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2005年10月の記事
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《ルックエンドゴー》
さてさて今日は、知り合いの役者さんの舞台を観劇しに、東京へ行って来ました。（先輩なんですけどね＾＾；）面白かった！！！あまりにも元気になってしまって、終演後すぐに帰宅しました。もちろん、最寄駅から自宅まで走って帰りました。（常連さんならご存知でしょうがも～、パワー貰っちゃって、元気になってるんで！ジャッキーチェンの映画を見終わったあと、強い気分になってるようなもんです。あと、早く帰る理由としては、大勢のお客さんに呑まれて帰るのが嫌なんです。人込みが苦手なのもそうですけど、決定的な理由が１つ。舞台を批判する人がいるから。特に若い人。「良かったけど～、下手だよなぁ、あそこでな～」ここまで酷く言う人は滅多にいないんですけど（＾＾；でも、これ事態は別に悪いことじゃないと思うんです。けど帰り際はきついですよねぇ…飲み屋で言ってもらいたい。（気持ちは分かる部分はあるんですけどね）だけど絶対、そんな人はいなかったな、今回の舞台には！すっごく面白かったんですから！！あ～も～、ね、どうしましょうこの気持ち。自分も早く一人前になるために、頑張ります！いつか仲間と、同じ舞台に立てるように。やりたい戯曲も沢山ありますし。ではでは！ＰＳ 何だか最近、口調が女性っぽくなっているような…。丁寧って言えばそうなんでしょうが、ねぇ。現実に会った事ある人なら、別人と感じるでしょうね、ほんと。
2005年10月29日
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《濃いもん》
職場で、必要以上にコミュニケーションをとらない理由は、仕事として割り切っているから。だから大人しい、もしくは変わってるって思われている。でも話し掛けられれば、笑顔で話をするし、挨拶や礼儀はちゃんとしているつもり。これって、本当の自分ではないと思う。けど、本当の自分だとも思う。なんたって、かったりぃじゃないっすか（＾＾；年がひと回り以上の、先輩に愛想笑いして、仲良くしてもらったりするの。同期なら仲良くしよ～とも思えるんですけど…。まぁ良い先輩なら、話かけたくなるはずだし。無理に仕事場で仲間作ろうとするのは、何だか面倒くさい。そっちの方が、疲れると思うんです。だけどやっぱり最初は少し、辛く感じました。もっと楽に、仲良くなってみたら良いのかな、と思いました。極端に言うと、おれはお金を稼ぎにきてる訳なんだよなぁ。（この考えが硬いですね…）芝居仲間や、学生時代の友達の前では自分を出せるし、彼女の前でも（いないけど＾＾；）出せるはず。本当の、さらけ出せる自分は、信用している人にだけ、見せれば良いのかなって思ってます。そんなもんだよなぁ、ん、そうだよな。朝まで酒飲んで、真剣に語り合ったり。お互いを信じあって、相談して、助け合ったり。馬鹿やったり。時には衝突して、思いっきりケンカしたり。色んな感情、互いを受け合う、濃い関係、人生。良い仲間。それが楽しいんだ、ほんと。生きてるって感じがして、ほんとに楽しいんだ。そういう仲間って、滅多に出来ないから、大切にしたくなるわけですし。おれも皆も若いから、馬鹿な事これから沢山出来る！この出会い（もちろんネットでも）に、とても感謝しています。だからまぁ、良い出会いと別れなきゃいけなくなった時は、結構残念に思うんですけどね…。年取って、ちょくちょく仲間と芝居して、沢山の人に元気になってもらう。かぁ～、良いじゃないの！！！昔は馬鹿やったよなぁなんて、言いたいじゃないの！遊んで、それが芝居に活きるんだって教わった。そりゃそうだよ、間違ってた。今までが硬すぎた、おれ。思いっきり泣けばスッキリするし。それが仲間の前だったら、もっと気持ちが楽になるし。人に話すって、少しずつ辛いことを分散して、楽になれることなのかも。そういう所に、人ってのが見えるって思う。話す事は、おれのストレス解消法！！来週、飲み会だ。よ～し、楽しんでこよ～。何だか、前向きって言われたけど、自分でもそう思う。１年前の日記読んでみると、つくづく。でも今の自分が、高校に戻ってこれ出来るかって言うと…、無理だよなぁ、高校じゃ（＾＾Ａ長くなりました…お喋り好きなもんで（－－；ここで書くと長くなる。だから皆さんの所へ、お邪魔します。というか、これ、日記なのかな（－－ＡＰＳ 気持ちで書いてるから…、歯止めが効かなくて長くなるんだよなぁ。これじゃあピアノ娘と同じじゃん！（笑それは、喜ばしい事ではあるんですけどね♪あ～、読み返すの疲れたぁ、お疲れ様でした。
2005年10月27日
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《打開道》
思えば、何でおれは役者を目指しているのに、こんな習い事をしてるんだろう…と思うことがある。役者に必要な習い事、得なきゃいけない事は山ほどある。今まで生きてきた中で、一番難しいと感じているのは、クラシックバレエです。もちろん、芝居も難しい…けど、芝居は楽しいから、そういう感じじゃない。今まで、数学、化学、特に理数系が苦手な自分は、ことごとくそれを避けてきた。だけどダンスは、音感は、それを習うことはまだまだきっと、芝居に、役者として活きるはずなんだ。それを理解しないうちから、辞めてしまうのは嫌だ。レッスンが始まる前、着替えをしている時にふと、本が目にとまった。その本は、バレリーナを目指す少女の物語だった。明るく夢に向かっていきいきと進んでいる。楽しそうだった。これだ。おれが芝居に焦がれたように、バレエにも、それがある。憧れて、舞台で踊りたいと思う人がいる。それだけの魅力があるんだ。何でそれに気がつかなかったのか！嫌な部分、苦手意識をもってしまって、で自分の眼を曇らせて、何で見ようとしなかったんだ！！踊るのが楽しい、その漫画には、そう書いてあった。楽しく踊ってみよう！純粋に、嫌な気持ちを持たないで、やってみよう。そう心に決めて、レッスンに臨んだ。全然、違った。楽しい。もちろん、すぐ上手く出来る訳なんてない、けど、その雰囲気が伝わってのか、周りの雰囲気も更に良くなって、先生からも、良いダメだしをもらえて、笑って、すごく楽しかった。これだよ、これ。芝居の稽古でも、もっとこの気持ちを、純粋な気持ちをもたなきゃ。頭で考えないで、素直に楽しんで、吸収すりゃ良いんだ。思えば、前回のレッスンでは、緊張に潰され、何も出来なかった。もがけばもがくほど、苦しくなり、喉も痛めた。気持ちが、違ったんだ。上手くやろうとか、そんな気持ちがあったんじゃないのかって思う。だからまっさらにして、楽しめれば、それこそどんなに楽しいか。良かった。今日はすごく良かった。先輩からも沢山、芝居の話を聴けたし、相談にも乗ってもらえた。確かにおれの周りは、先輩ばっかりだけど。来年、おれが入学する学校では、同期ばかり。男でも女でも、本当に芝居が好きな奴がいてくれたら良いと思う。類は共を呼ぶ――――――――――――――――もし見つけられなかったら、おれが本当に芝居を好きじゃないって事になるなぁ（＾＾；
2005年10月25日
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《たれりりゃ～》
稽古で、当たって砕けた。何でも頭で理解しようとする事は、やめようと思った。もっともっと色んな事やって良いんだ、稽古場ってそういう所なんだ。頭で分からない事は、身体で体感しなきゃいけない分からない事は、沢山あるんだ。頭で理解しようとするのは分かるよ。だって怖いじゃん、こんなもんかなぁって思って、ある程度尺決めて、臨みたいじゃん。だけどそのぶん動きが遅くなって、何にもなんないんだ。冒険心や、自分が役者だと思うことや。もっともっと色んな事、考える事は山ほどある。だけど幸い、俺達は若いんだから、やりゃあ良いんだ。やりゃあ。だけど、これ書いてるって事は、まだどこか頭なんだよなぁ（＾＾Ａあぁ～も～、なっんだっかなぁ～！！若いからしょうがないか、こればっかりは。自分で自分へ書くのは良いけれど、読んでる人は、分かり難いだろうなぁ（＾＾；でも、それで良いんだと思うんです。百聞は一見にしかず、その時がくれば分かるってだけの話。そして、よく見てないと、女性が髪型を変えたのにも気がつかなくなる、おれ。ん、確かにそこだけ見れば…そうなんだけどね、ん。大ブーイング。はいはい、どうせ俺は女心が分からないですよ。はいはい。分かるようになりてぇ（－－；
2005年10月25日
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《病は気からん》
ども、風邪ひきました、ぽりえすてるです。あ～（濁点）、昨日の夜、喉の調子が可笑しくなって、寝る前には鼻が泊まらなくなってました。だから友達の家への泊り込みも、明日へ延期。今はだいぶ落ち着いてますけどね。だけど少し速めにバイトを早退して、栄養あるもん食べて、寝て、本読んで、なかなか懐かしい感じだなぁ、と。親の温かさに感謝してる次第です。だけど景子がなくて、良かった～。突かれてて集中できないでしょうし、他の肩にも、木を使わせ茶、不味いですからね。。…いずまゃちしつうを金の風りよになトゥモローにはパワーが治ってるとグッジョブです。まぁ、風弾いてる朱鷺は、可笑しくなっちゃいますよね。しょうがね、しょうがねぇです。病は気から、これほんと♪
2005年10月22日
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《君の視力に挑戦だ》
嬉しい悩みと、嫌な悩み、２つが出来ました。１つは、最近本を読む事が苦痛になって来なくなったこと。読み始めの頃は、難しい漢字や、読解に戸惑っていましたが、ようやく、高３の時から読み始め、少しずつ、本を読むのが楽しくなってきました。でも本は１人の世界、芝居のそれとはまた色々あるんでしょうけど、戯曲なり文学なり読まなくちゃいけない、絶対に。本当に芝居が好きなら、読むはず。楽しみは連鎖して、もうひとつ。本を読んでいて、楽しくなってくると、今度はどの作家を責めようか迷ってしまう。最近読むのは大体戯曲集です。（大辞典みたいなやつ）１ヶ月はかからないにしても、迷う。ニールサイモンにしようか、チェーホフにしようか…。テネシーウィリアムスも読んでみたいし、かといって、シェイクスピアを読破していないうちから、他に手をつけるのは…いやしかし…。あ～、モリエール、ブレヒト…なんて、この辺りは名前しか知りませんが（＾＾；迷った挙句、１つに絞りました！うちの先生お勧めの作家に♪楽しみたのしみ、いつの日か、この戯曲を舞台で出来る日を夢見て．．．。さて、良いことのあとは嫌なこと。それは数日前から喉が痛いこと。空気が乾燥しているのかなぁと思い、（でも雨はよく降ってますよねーー；うがいもちゃんとしているのですが、何ででしょう。こういう時、加湿器が欲しくなる…買おうかな、ほんとに。だけど家にいる時間も少ないし…ん～。どうしましょうかね、いずれ買わなきゃいけないものですし…。ん～、加湿器ってどれくらいの値段がするんでしょうか？ やっぱり良い物を買った方が効果も良いんでしょうかね。ん、でも何だか踏ん切りがつかないのは、お金に余裕がないのと、自分の中であんまりそれを必要としていないと感じているせいかもしれません…だけど会った方がいいでしょうねぇやっぱり。ＰＳ 余談ですが、明日から東京に上京した友達の家にお泊りに行って来ます。１人暮らし気分を味わってこようと思います♪にしても、東京のアパートに泊まるのは、先輩の家に泊まって以来…ん～、慣れずに暴れてどうなることやら。翌日の稽古に支障が出ないことを考えて（＾＾Ａさて今回ご紹介致しますのは、この『万能包丁』。あ、奥さん帰らないで下さい。こちらの商品は従来の万能包丁とは一味違った商品なのです。え？ どこが違うのかって？ はははお嬢さん、え？ あ、奥さんなんですか、若く見えますねぇ。いやこれほんとの話。さて閑話休題。まず手始めにこちらに見えます木彫りの熊を…え？ この熊、可愛いですか？ ありがとうございます。あ、はい、もちろんお売りできますが…でもね、奥さん…あ、はい、ありがとうございます。３２００円です。
2005年10月21日
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《笑ってる間は、たぶんほんとに笑ってる》
今日は休日。しかし特にやる事がないので、ぐでんぐでんです。ん、やる事がないって言うと語弊がありそうですけど…まぁ（－－；こんな日はとことん、ぐでんぐでんに日記を書いてみようと思います。ぐでんぐでん、ぐでんと言えばおでん。おでんかぁ、そう言えばもう１０月も終わり、おでんや鍋が美味しい季節ですよね…。だけどおでんも鍋もあんまりご飯のおかずにはなりませんよねぇ。あ、だけどすき焼きはなりますね、すき焼きは。鍋奉行ってなんなんすかね。遠山の金さんも鍋奉行だったんすかね。関係ないですけど…あ、やっぱり良いです、何でもねっす。あ～、こりゃいかんなぁ。と、まぁこんな感じに脱力感に浸っていても、ずっと続いてしまいますので．．．前向きに。はい、良い言葉で栄養補給。【若さを保つには、成長しつづけることである。あなたが年寄りになっていくのではない。伸びていかないために年寄りになるのである】Ｗ・Ａ・ピーターソン思えば、芝居の勉強を始めて、老けたと言われなくなった。（落ち着いてるとは、たまにたぶん、見た目の問題ではないんだと思う。楽しくやろう。苦しいことにも、負けないで頑張ろう。多分、こんな感じの思考が少しずつ浸透していって、若者っぽくなっているんだと思う。苦しい、苦しくて仕方がない。まだ乗り越える事が出来ていない、その壁が怖くて辛い。これまた、もがくとほんと、蜘蛛の巣に引っかかったような気持ちなんだわ。ひょうひょうとしてるから、きっとそれは表面には出ていないけど、仲間は気づいてる。帰宅の途中でも、電車の中でも、そんな話になった。身体は考えている以上の、状態なのかもしれない。だけど今は楽しいから、多分、問題ない。【チャレンジして失敗することを恐れるよりも、何もしないことを恐れろ】本田宗一郎良い言葉って、二律背反してる事もあるかもしれません、だけどまぁ、やる気でりゃ良いのかな、と、思ってます。ガンガン走って、ガンガン転びます。そして、ガンガン食べます。
2005年10月20日
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《バカになれ》
今日はまた、久しぶりの学校。今日も凄く楽しかった！ もう、寝付けないくらいに（＾＾；芝居の勉強を始めて、分かった事がある。一生懸命は楽しい。失敗することは怖くない。文章の上ではね、知っていたんです。夢中になれりゃ、そりゃ楽しいでしょうとか、失敗恐れてどうすんの、とか。今改めて、分かる事が出来た。情熱、強いパッションを持たなきゃいけない。落ち着いて、年寄りじみた事してちゃいけないんだ。もっとバカになって良いんだ。本当のバカに、バカは出来ないんだから、していいんだ芝居仲間の前では。今は皆、バカになって必死にやる時なんだって教わった。芝居仲間同士、稽古の時に、余裕あること言ってられないよ。その必死さが、楽しいんだから。おれは心から今、今年、学校に落ちて良かったと思ってる。こんな大切なこと知らないで、感じないで、合格したことに天狗になって通っていたら…。それでも必死を装ってみたり、それ相応に大変さを感じていたり…、これを学べなかったと思うと、目覚めが悪いです（＾＾；バカすると、すっきりするし、心も軽くなる。頭で理解してる間は、なに１つ分かっちゃいないんだ。塞ぎこんでたら、いけないね、やっぱり。自分をもっと追い込んでいかないと。どんな自分が出るのか、楽しみです。
2005年10月17日
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《心に栄養をやれ！》
『何かアドバイスはありませんか？』と、よく聞かれますが、１つだけあります。とにかく、諦めずに続けること。走らなければレースに勝てないのと同じことです。モーガン・フリーマン【懸命に努力したのに、振るわなかった作品の方が得るものは多い。見た目には失敗でもね。】トム・ハンクスども、ぽりえすてるです（＾＾；あからさまにアメリカの俳優さんの言葉を借りちゃいましたが、ただ、何となくですが、読んでいて元気になったので、読んで欲しいな～と、思ったので載っけてみました。元気がない時って、どうしようもないじゃないっすか。だいたい考えも変になっちゃうし、落ち込むほうが簡単ですから、尚危険なんだと思うんです。最近、あんまり人と話してないなぁ、寂しい。上辺の話なら、してますけど、暗くなるような感じで。寂しいなぁ、何だか。明日からまた学校だから、元気になるとは思うんですけど、学校がない時と、ある時の差が激しいのも考えものですよね。彼女が出来るように、頑張ろう（＾＾Ａ【元気がない時は、美味しい物を食べろ！】ぽりえすてる。【やる気がない時ってあるじゃないっすか。そんな時は、心に栄養をやることが、大事だと思うんですよ。】男爵。悲し（－－Ａ
2005年10月16日
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《悪ふざけも力ない》
おかげさまで、ページ開設から、５００日を突破しました♪ありがとうございまっす！！でも実は、１日ずれてて本日は５０１日目だったりします（＾＾；あんまり、たいしたことではないですけどね、ほんと。それでも書き始めた頃は、こうやって続けていっくうちに色々な人と出会い、感化されるとは、思いもしませんでした。中には、実際に会ってお話した人もいますし…不思議なもんです。書き始めた頃は、憧れのＨＰをもてるなんて素敵！ 更新してみたい！！とまぁ、よく分からないテンションで始めましたが…、まさに継続は力なりって訳ですね。これからも宜しくお願い致します！！！さてさて、今日は開設５００日目。後付けになりますが、ここまで続けられた自分へのご褒美に、本を買ってあげることにしました、いぇ～！（変な言葉遣いですがーー；倹約家の私ですが、今日は大盤振る舞い！中古屋で本を買うことに！！いつもは図書館で借り、期限が来たらすぐ返してしまうので、手元に残らないんですよね（＾＾Ａもちろん、１００円コーナー限定。しかも戯曲に絞り込むってぇと．．．なかなか置いてありません。はぁ、小説だったら色々あるんですけどねぇ…有名な本も。戯曲となると、やっぱり見当たりません…。ですが、で す が っ！！ありました。何冊にもぎゅうぎゅうに押し込められた本棚の、ほんの隙間に。シェイクスピアの文字が！！！！！もちろん、あまり詳しくない自分でも知っています！というか、知る知らない以前に、有名な名作作品は学生時代に読んでおけよと言う話。その他にも、いくつかの戯曲を１００円均一で購入し、大変満足でした！！でもなぁ～(＾＾；)欲を言うのなら１００円均一に．．．モリエールやニールサイモンやチェホフやカカやアルファルファやハイドンやドンドコドンやハムカツバーガーやエビグラタンやリンス・入り・シャンプー・入り・リンスがあれば良いのにな。何だかなぁ（－－ＡＰＳ 今日は昔みたいに、テンションを上げてやろうと思っていたのですが、かなり空回りでした。
2005年10月15日
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《君に幸あれ》
すっごく楽しかった！今日のレッスンは、すごく楽しかった！！皆が（勿論自分も）、何とかしようとしていて、すっごく良い状態だった！！嬉しかった、すごく。仲間の成果が凄く嬉しくて、自分自身への問題も分かってきて、芝居がとても楽しいものだと、改めて分かった。これからだ、この壁を破るために、もっともっと何とかしたい。今の状態なら、すごく良い意味でライバル、高めあっていけるような気がする。芝居は１人じゃ出来ないし、どちらが駄目でもいけない。皆で演るのがなんて、楽しいことか。難しい問題が、少しずつシンプルになっていく。欠点や短所が分かってきて、それを治す、染み込むのに、どれほど大変な事かが少し分かった。どれほどの汗と涙と時間を使うか。ゴチャゴチャしてたのが少しずつ、どんなものかが分かって来ているような感じがして、頑張れる気持ちになるんです。楽しいんだ、これが、本当に。生きてる感じがする。悩んで喜んで、泣いて怒って、人間らしさを味わえる。きっと、この道を選んでいなかったら、こんな喜びは味わえていなかったと思う――――――――――漠然と書いちゃいましたが（＾＾；やらなきゃならん事が山積みで、ほんと、少しずつ若者らしい感じになってきてる感じがします。冷静に、落ち着くなんて早すぎるって、若いんだから。折角若いのに、勿体ないじゃん。と、教えられました、感慨深いお言葉です。ここまで嬉しくなったのは、ほんと久しぶりで、帰り道、気持ちを抑えきれずに駅から自宅への道を、走って帰ったくらいです。（走って帰ったのは今年の１月、とある方のコンサートを聴きに行って以来です。）また次のレッスンが楽しみで仕方ない。そのために色々やらなくちゃ。こんな仲間と、舞台をやれたら最高に楽しいだろうな♪～に、似たような話を、帰りに延々と話していた（＾＾Ａ楽しくいけば、楽しいんだって。（訳分からないここの言葉と言動が、生活の中で、芝居をする中で、もっと自分から滲み出るように頑張ろう。
2005年10月12日
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《それなら良いです》
身体が壊れるまで耐える。辛ければ笑おうとする。分かってた。前から知っているはずだった。堪えると感情は暴れ、身体を包んで狂うほどの苦しさを与える。それを堪えるて飲み込んでしまうには、仮面をつけなきゃいけない。おれはまた、押さえ込んでしまった。硬いかたい仮面の下に、それは固まり解けないままに、残っている。苦しくて、どうにかしたい。なんで役者を目指してしまったのか、そうでなきゃ、おれはこの仮面を強みに生きていけるのに、そうすれば、こんなに苦しむ必要はないのに。こんなに真剣に、自分と向き合うこともないまま、流して堪えていけるのに。どうすれば良いんだ。自殺していく人たちの、気持ちが分かったような気がする。苦しいよ、これは。こんなんが学校生活で、毎日のようにあったのなら、それをする事が、どれ程の理想か。自身が変わらなきゃいけない。おれは今が、最高に楽しいと思ってるよ。苦しいけど、辛いけど、楽しい。その辛さから逃げないでいたい。おれはまだ辛いって言うし、嫌だとも言う。でもそれが、楽しいんだ、きっと。動いてるって事は、生きてる、生かされてる事なんじゃないか。楽しいときは、人一倍嬉しい、辛い時は、人一倍苦しい。だけどもうちょっと、涙を流さなきゃいけないな、おれは。そうすれば、少しは楽になれるから。これが、役者の道なのかな。それだったら、良いんだけど。
2005年10月09日
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《夢で遭えたら》
占いで有名な方に、『音楽を聴くと、感性が磨かれるのよ』と夢で言われたので、図書館にＣＤを借りに行った。そんな１日。
2005年10月08日
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《冷静と情熱と若さの間》
もっと頑張る。そんな日記を書いた日。日記は直ぐに消してしまいました。あまりにも熱くて、恥ずかしくなった（＾＾；感情を爆発させすぎたぁ…。がんばろ。凛とした気持ちで、我武者羅に。ＰＳ コメントし難いだろうなぁ…（汗何でしたら一言、お願いします（＿ ＿）
2005年10月06日
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《吹き飛ぶ》
チョコレートを食べたら、元気になった！！
2005年10月05日
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《不思議な眼》
今日は長文です（＾＾Ａお時間と気力がある方、どうぞ！バイトを早退した。何だか疲れが溜まっているみたいで、夜には学校（しかも体練）があるので、帰らせてもらいました。昨日は体調が良い、と書きましたが、ん～（－－；疲れが溜まっているで、思い出した。この間電車の中で、外国の方に話し掛けられた。話し掛けられる少し前から、話し掛けられるな～と、雰囲気は察していました。でもおれ英語喋れないし、やっべぇ～と、ドキドキしてたら、なんと日本語でお話が出来るらしく、驚きました！その方は海外を点々としている方で、少し前まで沖縄で生活をしていたみたいでした。（ちょっと前の事なので、あやふやですが）都会の人は疲れてて笑顔がない、とか、「眼がきつい」とか色々と話されてました。その人は何でも、眼や印象で人が分かってしまうらしく、とても疲れる…と言っていました。おれは思い切って訊いてみた。「おれの眼は、どうですか」その人は一言、「疲れてる」と言い、それから色々精神的な事も言ってくれました。凄い人っている、ほんと。こんな日記じゃ「変な外国人に絡まれた～」みたいな感じが出ちゃうでしょうけど、日記じゃとても、伝えられそうにないです（＾＾；今の精神状態も、見抜かれたし、しごくまともな方で、不思議で格好良い人でした。それでもどこかその人は、悲しそうで、疲れてそうで･･･。日本ってそんなに疲れてるのかなと、思った。その人にあって、凄く元気になった。しっかり自主稽古もして、本場むかえて、緊張で苦しくて、でもやって、少し、褒められ、押され、お話を受けた。何だかよく分からない日記ですねぇ～（－－Ａもっとまとめて書けそうなものですけど、何だかそれを超える何かがあって、日記に書けないっていうのが……違うか。毎度まいどご愛読、ありがとうございます！！
2005年10月04日
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《ファイティングスタイル》
我ながら、健全な生活をおくっているなと感じる、今日この頃。すこぶる体調が良い、ぽりえすてるです。精神的にも、余裕が出て来ました。バイトのことは、ある程度、しっかりやって、『おれは何になりたいのか』を持って、やろうと思います。役者になりたいのにバイトの事で深く悩むなんて、変ですよね。それより、悩むべき事が沢山あるんだから。今日は久しぶりのレッスンだから、どでかい失敗やらかして、ガッツンガッツン叱られてこようと思ってます♪それと最近バイトを、もう１つ増やそうかなっと考え中。今のバイトの稼ぎだと、貯金がたまらないし、舞台を観に行く余裕がない･･･ん～良いバイトがあれば、と。話は反れましたが、体調が良い理由の１つに、早寝があると思います。遅く帰ってくる日は仕方ないですけど、その他の日は、早めに寝るようにしているんです。そうすると、もっと寝たいって気持ちにならないで、すっきり起きれるんです。夜型人間になったら、朝が削られるけど、夜型卒業すりゃ、朝が味方になるってことですかね。これからしっかり自習練習して、レッスンに望もうと思います。全く関係ないところで（＾＾；シェイクスピアを読みたいと思ってるんですが、今読んでる戯曲集が面白くてとまらない･･･。こういう時、もっと本が早く読めればと思ってます。
2005年10月03日
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《ん～》
今日は、愚痴になりそうです、ごめんなさい（＾＾；ま、人間らしい所も多少見せないと･･･と言う事で。失礼します。今のバイト場に来て、もう半年になる。思えば進学できなかったショックで、ある程度急ぎ気味に決めた。朝から夕方まで、スーパーのバイト。もう高校卒業してるんだから、別にスーパーじゃなくても良いんですよね。高校のときの慣れで、その方が楽にできるかと思ってた。夜に学校へ行くとして、それまでバイトして、時間的には上手いこといってる。時給も･･･まぁ、低くはない。人間関係が、凄くきつく感じる。女性ばっかりだから、気を使うし、おばさん独特の感じが、耐えられない。問題は自分にあるんだろうけど、バイトだし、一番下っ端で、何も言えずに黙々と働く日々。じゃ、アンタはどうなんだよって、何度言いそうになったか。店長があまりにも優しくて、泣いてしまった時もあった。だから、普通に働いてる人の苦労が、少しは分かった。好きな事やれてる自分の幸福さが、分かったんだと思います。おれの性格として、辛いことは耐えるから、先に身体が参る。それは高校のときに分かった。今、フラストレーションを、物凄い感じる。きっと、ふとしたきっかけで、物凄い爆発すると思う。相手は女性だから、気が狂ってしまう。だって女性じゃ、止められないよ、誰も。誰にもぶつけられないで、狂ってしまう。（きっと、物にぶつかるだろうけど･･･）だから、芝居の勉強してる時に、「カタルシスって意味、分かる？」なんて言われるんだなぁ･･･（－－最近思うのは、おれは仕事をしている時は、別の仮面をつけてるんじゃないかってこと。それが仕事だ。といわれれば、それまでだけど。おれは役者を目指してる。その作った仮面は、役者の妨げになる。どの仕事が、一番向いてるのか･･･極力仮面をつけずにいられるのか。今は、精神的にもっと強くなる時期なのかな。はぁ～、きっついな～。来年になれば今のバイトは辞める事になる。（学校の都合で）そしたら今は、耐えた方が良いのでしょうか。でも半年間、少なからず溜まっているこの憤りは、そろそろ限界に来ているようです･･･。半年間、堪えてられた原因は、店長の寛大さと、おれの「自分が悪い」って自負だと思ってます。おれが悪いには違いないかもしれないけど･･･、それも分からなくなってきた。今日はこんな日記で、本当にごめんなさい。
2005年10月01日
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