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2006年03月の記事
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《範囲がぐーん》
類は友を呼ぶ。稽古場に通うようになって、１年が経とうとしています。新しい人たちがすごく入ってきて、名前を覚えるのが大変（＾＾；出会いを大切に、出来る限りの事をしていけたらと、思っています。にしても新学期か～、あ～、緊張～。不安というほどの事でもないのですが、もやもや～とした気分。自分は自分としてって踏まえてはいるんですけど、出会いが凄い増えるので心配。笑顔で明るく、ん～あ～、そういや女性が多いんだよなぁ．．．。 ちょうしんぱ～い（－a－；
2006年03月30日
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《桜花》
ちょっと、嬉しかった。芝居の、夢を観れたとき。優しさを感じたとき。言い訳をしている自分に、気がつけたとき。今日の晩ご飯が、カレーライスだと知ったとき。気になる人が、出来たとき。緊張を、楽しめたとき。ここ数日の間で、なにもないようで、なにかがありました。精神的な出来事が多かったと思います。世の中に偶然はなく、今の自分に必要な事が起る。それをちょっと、振り返ってみました。自分らしいとは思います。けどこれだけじゃ、あんまり書く意味はないか（＾＾；
2006年03月27日
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《さなぎ》
あ～、ため息が出る。そうです、相変わらず苦しんでおります、ぽりえすてるです。長いね、今回の壁は、長い。芝居の勉強をしていて、気がついた事はこういう壁が存在すること。こういう壁を乗り越えた（？）時、視界が晴れてパ～と明るくなれる。だけど、だ～け～ど～、何が正解か、分からない（－－；こういう時は、精神的な事では解決できない。とことん、向き合うしかない。この壁から、逃げる事は、出来ないのだ！有名なピアニストさんの本を読んでいたら、（照らす事は失礼ですけど＾＾；）これに似たような事があるみたいだ。今の状況を「さなぎ期間」と言うのだとか。読めばよむほど身に覚えがあります。も～ね、何て言うか怖いんですよ。理由が自分でも分かる。だからいつもより増して緊張する。これを乗り越えられればと思っているだけに、焦ってしまうのが切ない。更新が遅れて、皆さんの所にコメントも出来ずにいるのが残念です。はぁ、少し前の自分だったら出来たのに（－－Ａこの期間は、パソコンは手につきません。それでは、稽古に行って来ます。
2006年03月20日
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《寝ているのではなく》
おれはちゃんと、成長しています。
2006年03月16日
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《理容師という職業》
立ち直る瞬間は、予期せずに訪れた。この日記を書く、ほんの１時間前のことだった。自分は理髪店にいた。若者向けの雰囲気ながら、利用客の年齢層は幅広い。担当の人は、自分より少し年上の女性。綺麗な女性だった。高校を卒業して役者の勉強をはじめ、心に余裕が出来たのか、話をするのが前より好きになった。聴く方も凄く好きになった。理髪店では話をかけられる事が多い。これって義務付けられてるのかなと、思う。話をしているうちに、将来についての話が広がった。「外国に勉強に行けたら良いな～」←理容師さんです（＾＾Ａ「楽しそうっすね～」まるでお互いにインタビューをしているかのよう。話を聴くと、これは義務付けられているのではないそうだ。お客さんの様子を見つつ、その人の求めている行動をとるのだとか。「お兄さん、お話好きそうだったから」初対面は緊張するんですけど～。まぁここでも長く書いているので、話が好きなようですが（ーーＡ理容師の人は非常に神経を使う職業なのですね。相手が望んでいる状態を、汲み取る力もいる。話しているうちに不思議と、気持ちがスカッとしていた。敬う気持ち、歩み寄れば楽しくなれるし気分も良くなる。おごる気持ちは持ちたくない。髪もスッキリして、気持ちがかなり軽くなった。「頑張ってください」お店を出る予測していない言葉が、中に入って来た。すっごい嬉しかった。心が動いた。惚れた。これだ！この気持ち、舞台でおれが伝えたい気持ちは、これだ。感動して、気持ちが楽になって、こう感じる瞬間。書いていた気がついた。この感動は暫く経験していなかった。精神一到何事か成らざらん、まさにこの精神を忘れてた。立ち直るきっかけは、ふとした瞬間に訪れる。今日は理容師のお姉さんに、活力をもらいました。
2006年03月08日
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《メンテナンス》
いつの間にか歩く事を止めていた。それはどこか、行き止まりにぶつかっているような感覚。盲目的に、そこにいる事に安心感を覚え、とどまっていたように思える。狭い空間の中で、上手に生きようとしていたのか。昨日の自分を越えられず、今日の自分は昨日のままで。もっと芝居が上手くなりたい。その気持ちだけがオーバーヒートして、本当に必要なものが見えなくなっている。今の状態が芳しくない事は、自分でも感じている。なのに現状から目を背ける日々。そろそろ壁を越えていかないか？良いんだよ、おれは、どうでもさ。お前の人生なんだから、そこにいるのはお前の自由だよ。温もって来た感覚に寄り添いながら、冷たい風に当たらぬように、生きればいいさ。あんたは今、何を、どうしたいの？何が正解なのか、あれこれ考えてみるけれど、結果なんか分かりやしない。半年前のブログを読んでいた。書き方って言うか、気持ちがだいぶ違っていると思った。どっちが良いのか。少なくとも、半年前の日記は前向きで、読んでいて気持ちの良いものだった。立ち止まっていて、気持ちも中に篭っていた。だけど、少なくとも、今は、その事に気がつけた自分がいる。昨日の自分とは違う自分がいる。「もっと頑張れ、もっと考えろ、まだまだ足りないよ（笑）」色々な先生がそう仰います。知らない領域があるから、そこにいけと、背中を押してくださる。まだ１年も経っていないのに、分かった気でいた。これで、芝居が出来るかもしれないと慢心していた。思い上がるなよ、頼むから。先輩にもよく、言われる。「謙虚」歩く事を止めた時、人は老いて行くんだって。改めて、実感できた。それとは対極に感じていること。期待している自分がいる。成長できる。もし、この壁におごる事無く乗り越えることが出来れば、１歩進めるんじゃないか。そういう事だと思うんだよ、成長するってことは、簡単な事じゃないの。成長して、また、思い上がる。それにまた気がついて、進む。進む事を止めたら、それまで。怖いのは、自分だとなかなか気がつかないこと。１人じゃダメだ。
2006年03月08日
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《発電のため自転車こぎまくる》
充電期間中。ん～、この間の日記でだいぶ発散できたかな～と思ったんですけど．．．。ちょっと、だる～と気分。心のインフルエンザかもなぁ、何て気障な事を言いながら（＾＾；綾戸智絵さんの「Ｌｅｔ Ｉｔ Ｂｅ」を熱唱しながら充電します。充電期間中。ただ今、読み込んでおります、もう少々お待ち下さい。
2006年03月04日
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《センテンス.》
自分はこのままでいいのか。現状に疑問をもつ瞬間が、たまにくる。通っているいくつかの稽古場を辞めて、明日が分からない状況に身を置いてみようか。そうしたら、おれはもっと芝居が上手くなりたいと考えるのか。言いたい事が表現できるように、求められてる事が表現できるようになるために。歩くのか、停まるのか。勿論、それを現実にする事はない。刹那的な考え、明日になれば今日の自分ではない事も想像できるから。それも分かっていて、もし、実行したらどうなるんだろう。それには興味がある。もし、何も知らない場所に赴いたら。もし、誰かのために、一生を捧げ様としたら。もし、腹から本気で、殺してやりたいと思えたら。もし、自分でない、誰かになれたなら。自分が好き、自分の人生がベストだと言える人は、役者は目指さないんじゃないか。自分じゃ体験できない、何かがしたくて、感じたいから、芝居がしたい。１人の力じゃ言えない、伝えられない事がしたいから、芝居がしたい。先日、矢沢永吉さんの特番が放送されていた。番組の中で矢沢さんは「殴られるような衝撃を受けて、音楽を始めた」と仰っていました。自分は舞台を初めて観劇して、その衝撃でこの道に進む事を決めた。衝撃を受けた出来事があった訳だ。日常に流れるニュースの中に、大事件が紛れ込んでいる。芝居世界、遠い国の話、海岸越しの物語のようなニュースが流れる。たまに思う。もし、この人達が衝撃を受けていたらって。なんでなんだろう、どういう気持ちなんだろう。もし、何か歯止めがあったなら。芝居でも、何でも歯止めになれたなら。大それた事じゃなくても、楽しかった、明日も頑張ろうって思ってもらえたら。奇妙きてれつな事や、失礼なことを書いてしまい、ごめんなさい。たぶん、多く刺激を受けているので自分もって気持ちが抑えきれないんです。便利なものです。お酒の席、信頼できる仲間の間じゃないと話せないような内容を、書けて読んでもらえる。共感してもらったり、それは違うだろって。それとは別に、漠然とした事を書いていて、もやもや～とした感情が晴れました。こういう効果を期待しての事です．．．。改めて読み返してみて、まだまだ先の話になりそうだって感じた。稽古に行って来ます（＾＾；
2006年03月02日
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《うぅわぁって》
久しぶりに、ぶち壊れるんじゃないかって思える衝撃に出会った。その衝撃は快いものではなかったが、改めて受けている時を感じたら。とても面白い体験だったと思う。
2006年03月01日
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