くまこの全力妊活日記

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Jan 31, 2014

心拍確認

(19)

カテゴリ：ＫＬＣ３周期目（ドミノ陽性→稽留流産）

流産の可能性が高いそうです。

胎芽も確認できず。

また来週内診して、おそらく流産確定。

もし出血があったらすぐに来院。

ほぼ絶望的だそうです。

奇跡なんて、そう起こらないだろうな。

立ち直れるか自信ありません。

やっばり私は弱い人間です。

これから、どう過ごせばいいかわからない。

うつにさえなるかもしれない。

多くの人が、こういう状況でも乗り越えて次に進んでるのにね。

【追記】

今日で７週３日。この時点では１００％心拍が見える時期。

先生は、内診のときには「はっきりしませんね。経過を見ましょう」と。

診察を待つ間、考えていたこと。先生は、絶望的な言い方をしていなかったけど、

モニターには少し大きくなっただけの黒い丸しか見えませんでした。しかも１５．７ｍｍ。

胎芽らしきものも、エンジェルリングなんかもなんにも見えませんでした。

だから、きっとダメなんだ。そう思って診察を待ちました。

診察室では、やはり、今日は心拍が確認できなかったので、流産の可能性がありますと。

また１週間後に来られますか？と。

先生からはもうダメでしょうとか、あきらめた方がいいですって言われなかった。

私がそういう聞き方をした時だけ、そうですねって。

ばっさりきっぱり可能性は無いって言ってくれた方が楽だったかも。

出血があっても予定通り１週間後ですか？と聞くと、その場合はすぐに来てくださいと。

命にかかわることではないので、緊急性はないと。

手術が必要かどうかも、来週診てみないとわからないって。

もう、この状況では、奇跡を待つとか、赤ちゃんを信じるとか、そんな場合じゃない。

なのに、「人間だから全てが絶対ではない。だから今日流産を確定することはできない」

と言われた言葉に、一瞬期待というか、希望を持ちそうになってしまいました。

だけど、そうじゃない。少しでも可能性があるからっていう意味じゃなくて、ただ単に

今日、流産宣告はできても、確定はできないだけ。それだけ。

今お腹にいる赤ちゃんとさよならするのは辛いけど、着床して、胎嚢まで見せてくれた

がんばりだけは感謝の気持ちでいます。着床できるって初めて証明してくれた子ですから。

でも、これ以上頑張れないと思ったのでしょうね。生まれてきても、生きてはいけないから

ここで成長を終えてしまったのでしょうね。

トータル７回目の移植にして初めての着床でした。

凍結胚盤胞が１個あるけど、今日グレードを聞いたら「Ｄ」でした。

７日目胚盤胞だし、仕方ないか。

今回の妊娠で、つわりの経験がまったくないし、妊娠気分もあまり実感がなかったから、

判定日から今日までのことは遠い幻のように思えてきた自分もいます。

内診で心拍が見えなかった時、診察室で流産宣告をされた時は、つわりじゃないのに

吐きそうでした。

今は、このブログを書くことで少し落ち着きました。

着床できることを証明してくれたこの子に感謝して、もう頑張らなくていいよって

思えてきました。

本当は、会いたかったです。エコーを通して最初の姿を見たかったです。

秋に出産して、この手に抱きたかったです。

でも、妊娠週数がはっきりしているこの時期に心拍どころか胎芽も見られないで、

胎嚢もこの時期にしては小さすぎるし、これで希望を持つ方が、後々自分が辛いですよね。

諦めたくはないけど、受け入れるしかない。

なんだか、本文より追記の方が長くなってしまいました。

暗いブログですみません。