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puaru5963
ＰＵＡＲＵとＫＯＴＡＲＯの日記
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2026年04月
2008年06月02日
カテゴリ： カテゴリ未分類
みなさん御無沙汰しております。
ずっと放ったらかしになってしまってごめんなさい
なかなか気持ちの整理がつかなくて
帰って来れませんでした。
８月２日 実家の母が動けない私に代って
ベビー用品を買いそろえてくれました
初の旦那にも分かる胎動
８月３日 出血 入院
怒られたらしい
８月４日
その日は戸田橋の花火大会で
病室のベッドから、キレイに見えていました。
ちょうどパパになる旦那もお見舞いに来ていて
これがお腹の中のべビとの最後の思い出です。
８月８日 （１９w３d）の２１：４０
天使になってしまいました。
体重２１６g 身長２０cmの小さな女の子でした。
私は、あまりの腹痛と出血で意識が朦朧としていて
その後は何も覚えていませんでした
抱いてあげることもできませんでした
守ってあげられなかった
８月５日 退院
子供は一緒には帰れませんでした
検体に出して火葬してから返すと・・・
火葬の日も教えてはもらえませんでした。
ここから先は、嫌な気分にさせちゃうと思います。
こんなこと書くつもりは全く無かったんだけど
ぶつける場所が無く気持ちが抑えられなくて
書いてしまいました。
スルーしてください。
周りには大丈夫な振りをして
泣かないように泣かないように
べビが心配するからと・・・
耐えてきました。
でも、今更ながら耐えられなくなってきてしまって
８月２日の夜中
弟と同棲している彼女が弟と喧嘩をしたと言って
泣きながらウチに来ました。
動けないからと断ったんだけど
もう帰る電車も無いと・・・
旦那が車で送って行くって言っても
帰りたくないの一点張り
今までも何度かそんな事があって
その度に話を聞いてきていました。
弟がお金にだらしなくて、お金が無い
弟が手をあげて収拾がつかない。。。等
あまりにも弟の方が悪かったので
放っておくわけにもいかず・・・
私は、こんな方法もあるよ
あんな方法もあるよ・・・と
私なりに弟とも話したり対処してきていました。
その度に弟は迷惑かけてゴメンと言うだけで
詳しいことは何も言わず
その日も同じでした。
今、私も動ける状況じゃないから
何もしてあげられない
そんなに酷いなら別れることも考えた方がイイと・・・
そして出血、入院・・・流産
それからも
そんな事が何度も続き
今年の３月３日
弟が彼女の前から居なくなった
その時、全部彼女の嘘だったことがわかった
その嘘がばれた時
彼女は開き直った
お姉さんの子供を殺したのは私ですから
一生背負っていきますから
どうもお世話になりましたっ・・・
と勢いよく啖呵をきって
あの顔、言い方は、一生忘れない
こんなくだらない事に振り回されて
べビは産まれてこれなかったの・・・
悔しい
もっと早くに弟がちゃんと話していてくれたら
べビは死なずにすんだかもしれないのに
その後２人は、それぞれの実家に帰り
ヨリを戻した
そして今
結婚したばかりの私の妹夫婦に同じ事をしている
誰が注意をしても効かない
私はついに言ってしまった
Ｄｒに家で何があったって聞かれたよ
あんたたちのせいだっ
一生背負っていくって啖呵きってたけど
どう背負っていくの
本当に悔やんでるって言うなら、同じ事をくりかえすな
子供を返せ
最近になって、フラッシュバックのように
思い出したことがある
８月８日、私のお腹から出された女の子は
まだ、ちゃんと動いていた
そのまま、動かなくなるまで放置されていた
いきなり外に出されて苦しかっただろうと思うと・・・
誰にも助けてもらえないで
親にも抱いてもらうことも出来ないで
１０年待ってやっと授かった命
何で私のお腹の中になんて宿ってしまったのか・・・
他の人がママだったら無事に産まれてこれたのかもしれない
悲しみと後悔、悔しさと憎しみ
３月から続く不正出血
病院に行っても原因がわからない
自分の息子がやったことで自分の娘が苦しんでる
それを見ている親の気持ちが辛そうで
親にも言えない
お腹の中に居るべビは
ちゃんと生きているのに殺しても何も罪にはならない
何も無かったかのように同じ事を繰り返しながら
のほほんと暮らす２人が
どうしても許せない
せめてべビの死を重く受け止めてくれれば
それだけで良かったのに
どう気持ちに整理をつけたらいいのか
何が何なのか
もうわからない
最後まで読んでくれた方
ありがとうございました。
べビの名前は心音（ココネ）です
どうか存在していたことを
覚えていただけないでしょうか
私の子宮が回復してくれずに
この1回で子供が産めなくなってしまうかもしれないと
後の診察で言われました。
きっと私たち夫婦が死んだら
この子を覚えてる人が居なくなってしまう
それが一番悲しいから
これで私のブログは終わりにします
仲良くしてくださった方
本当にありがとうございました。
ずっと放ったらかしになってしまってごめんなさい
なかなか気持ちの整理がつかなくて
帰って来れませんでした。
８月２日 実家の母が動けない私に代って
ベビー用品を買いそろえてくれました
初の旦那にも分かる胎動
８月３日 出血 入院
怒られたらしい
８月４日
その日は戸田橋の花火大会で
病室のベッドから、キレイに見えていました。
ちょうどパパになる旦那もお見舞いに来ていて
これがお腹の中のべビとの最後の思い出です。
８月８日 （１９w３d）の２１：４０
天使になってしまいました。
体重２１６g 身長２０cmの小さな女の子でした。
私は、あまりの腹痛と出血で意識が朦朧としていて
その後は何も覚えていませんでした
抱いてあげることもできませんでした
守ってあげられなかった
８月５日 退院
子供は一緒には帰れませんでした
検体に出して火葬してから返すと・・・
火葬の日も教えてはもらえませんでした。
ここから先は、嫌な気分にさせちゃうと思います。
こんなこと書くつもりは全く無かったんだけど
ぶつける場所が無く気持ちが抑えられなくて
書いてしまいました。
スルーしてください。
周りには大丈夫な振りをして
泣かないように泣かないように
べビが心配するからと・・・
耐えてきました。
でも、今更ながら耐えられなくなってきてしまって
８月２日の夜中
弟と同棲している彼女が弟と喧嘩をしたと言って
泣きながらウチに来ました。
動けないからと断ったんだけど
もう帰る電車も無いと・・・
旦那が車で送って行くって言っても
帰りたくないの一点張り
今までも何度かそんな事があって
その度に話を聞いてきていました。
弟がお金にだらしなくて、お金が無い
弟が手をあげて収拾がつかない。。。等
あまりにも弟の方が悪かったので
放っておくわけにもいかず・・・
私は、こんな方法もあるよ
あんな方法もあるよ・・・と
私なりに弟とも話したり対処してきていました。
その度に弟は迷惑かけてゴメンと言うだけで
詳しいことは何も言わず
その日も同じでした。
今、私も動ける状況じゃないから
何もしてあげられない
そんなに酷いなら別れることも考えた方がイイと・・・
そして出血、入院・・・流産
それからも
そんな事が何度も続き
今年の３月３日
弟が彼女の前から居なくなった
その時、全部彼女の嘘だったことがわかった
その嘘がばれた時
彼女は開き直った
お姉さんの子供を殺したのは私ですから
一生背負っていきますから
どうもお世話になりましたっ・・・
と勢いよく啖呵をきって
あの顔、言い方は、一生忘れない
こんなくだらない事に振り回されて
べビは産まれてこれなかったの・・・
悔しい
もっと早くに弟がちゃんと話していてくれたら
べビは死なずにすんだかもしれないのに
その後２人は、それぞれの実家に帰り
ヨリを戻した
そして今
結婚したばかりの私の妹夫婦に同じ事をしている
誰が注意をしても効かない
私はついに言ってしまった
Ｄｒに家で何があったって聞かれたよ
あんたたちのせいだっ
一生背負っていくって啖呵きってたけど
どう背負っていくの
本当に悔やんでるって言うなら、同じ事をくりかえすな
子供を返せ
最近になって、フラッシュバックのように
思い出したことがある
８月８日、私のお腹から出された女の子は
まだ、ちゃんと動いていた
そのまま、動かなくなるまで放置されていた
いきなり外に出されて苦しかっただろうと思うと・・・
誰にも助けてもらえないで
親にも抱いてもらうことも出来ないで
１０年待ってやっと授かった命
何で私のお腹の中になんて宿ってしまったのか・・・
他の人がママだったら無事に産まれてこれたのかもしれない
悲しみと後悔、悔しさと憎しみ
３月から続く不正出血
病院に行っても原因がわからない
自分の息子がやったことで自分の娘が苦しんでる
それを見ている親の気持ちが辛そうで
親にも言えない
お腹の中に居るべビは
ちゃんと生きているのに殺しても何も罪にはならない
何も無かったかのように同じ事を繰り返しながら
のほほんと暮らす２人が
どうしても許せない
せめてべビの死を重く受け止めてくれれば
それだけで良かったのに
どう気持ちに整理をつけたらいいのか
何が何なのか
もうわからない
最後まで読んでくれた方
ありがとうございました。
べビの名前は心音（ココネ）です
どうか存在していたことを
覚えていただけないでしょうか
私の子宮が回復してくれずに
この1回で子供が産めなくなってしまうかもしれないと
後の診察で言われました。
きっと私たち夫婦が死んだら
この子を覚えてる人が居なくなってしまう
それが一番悲しいから
これで私のブログは終わりにします
仲良くしてくださった方
本当にありがとうございました。
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