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久々です。半年くらい経ってるのか。。母のこと。結局、意識は戻りません。けど、お母さんはお母さんに変わりないわけでいつか良くなる!と思っています。かのじょのこと。距離を置くことになりました。別れるためではなく、これからずっと一緒にいるために。おれはかのじょに甘えている部分がたくさんある。故に、成長が止まってる部分があるように感じる。これで別れるようならそれまでだし、お互いにとってプラスになることだと信じてこの決断をした。反して、仕事だけは順調だ。今まで順調じゃなかった仕事がいい方向に流れている。皮肉なもんだね。お母さんが倒れなければ今の仕事をやることなんてなかったのだから。
2008年03月16日
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先週の土曜日、母が倒れた。痙攣を起こした。おれはずっとそばにいて声をかけていたけどかーさんはただただうなりながら痙攣を起こしつづけた。そのときのことが頭から離れない。母の意識が戻りません。なんとか、なんとか、、
2007年10月01日
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母のことで、少し父と言い合いになった。話もまだろくに聞いていない施設に母を入れるという決断を下したのが納得いかなかった。もうすぐ母はリハビリ病院を退院します。その後、施設に入ることになっています。まだ自宅には帰れません。介護が必要だから。その退院後に入る施設をその施設の人に話も聞かないで決めてしまったんです。おいおいおいおい、大丈夫かよ!?ってことで会社から帰ってきてすぐ父と話をしました。父は「しょうがないだろう」の一点張り。まぁ、実際しょうがないんです。。他にも施設は申し込みをしたんだけど3ヶ月待ちとかなんで。そんなの、退院後どうすりゃいいのよって話(※リハビリ病院は3ヶ月しかいられないので強制的に退院させられちゃいます)。しかし「じゃぁどうすればいいんだ?!」とか「しょうがないだろう!」の言葉を連発する父にイラついた自分は感情的になってきつい言葉を吐いたのです。それはきっと父をひどく傷つけたように思います。すごく後悔をしています。けど、世界に生み出し、相手に届いてしまった言葉は取り消しようがありません。自分もしょうがないのはわかっていた。けど、どうしょもないもどかしさを父にぶつけてしまっていただけ。ただの捌け口として言葉を吐きつけただけなんです。すごく、後悔。父を傷つけた。感情まかせに相手のことを思いやることもできない自分。何もしていないのに偉そうな口を聞く自分。考えているフリをする自分。父は、声を震わせながらおれにとうとうと自分の下した決断について話をしました。自分もその決断を受け入れました。声を震わせながら話す父の姿がおれにはショックだった。おれに対する気持ちというか、どう思っているのか、が表れていたように思ったから。。母の退院は今週金曜になりました。次の施設、どんなとこだろう。
2007年09月10日
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年を重ねるごとに苦手意識が強まっている気がします。人と話すこと。自分にとってとても苦痛だし億劫なものです。ここ最近は人を避けるようになってる。仕事場でも、なるべく1人でいようとする。3人以上人が集まるともうダメです。話す気力もなくなります。だんまり状態になります。昔は話すことを苦手に思いながらも頑張っていたね。なんとか輪に入ろうと頑張っていた。けど、最近はそんな頑張る気になれない。そんなんじゃだめだって思いつつそんな自分も受け入れていきたいなって思う。なんで人と話すことが億劫かっていえば思い当たる節は多々あります。1番は他人の目を気にしてしまうことかな。自分の考えていることや感じることに自信がもてないんだと思う。だから、自分の話をしてもどうせ面白くないし、、、って感じて逃げてしまう。自分はユーモラスさがないんだって思い込んでいる。よく「つまんない男だなぁ」って言われていたからだと思う。だから人と話すときって面白いことじゃなきゃ言っちゃいけないんだって思うとこあるし、面白いこともいえない自分は喋らない方がいいって思ってしまうんだ。人と話すときとてもぎこちなくなってしまう。そうするとすごい焦って余計変な雰囲気になってしまう。相手が自分に気を遣っているように見える。それはいわゆる距離感だと自分は思うんです。距離感を感じるとやっぱり淋しく思います。けど、行動では人を避けてしまう。自分は本当はどうしたいのか。どういう人間なのか、よくわかっていないところもある。まずはそこからなのかな。人の目を気にするよりもまず自分に目を向けることから、かな。
2007年08月26日
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立て続けに独り言を。この間、通いつづけていた都内の心療内科から自分の家の近くにある精神科に病院を変えた。ここ1年ほどね、あまり精神状態はよくない。うつ病、ではないけどうつ状態がずっと続いている。気分が晴れず、どんなことも楽しめない。気分変調症だね、と診断された。だからといってそんなはた目に何か違うのかっていったらそんな変わるもんでもないのよ。自分も、今までこの性格でやってきてるんだしね。外見上も至って健康的な青年だし(多分前にもここで書いたと思うが、これはこころの病気ではないっていうこと。おれは脳の病気だと思ってる。考え方の癖が悪くついてしまっているっていうね。あんまり人に言えた病気でもないんだよね。理解してもらえるとは思えないから。そんなの甘えじゃんとか誰にだってあるんだよそんな悩みわとかそんなことは自分が一番よくわかってる。だから、誰にも吐けない。そう言われることが目に見えてるし。けど実際、この病気に名前負けしてた時期もあってああ、おれは病気だからしょうがないっつってなんでも病気のせいにしてたこともあった。こりゃいかん!と思って、そう思わないようにしてるけど。一生付き合っていくわけですから、自分とは。うまくやっていきたいもんです。
2007年07月21日
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おかーさんが転院したリハビリ病院の先生にきっぱり言われた。「(認知症状は)治らないでしょう」このまま体が動くようになったとしても、どうなるのだろう。このまま何もよくわかっていないままおかあさんは人生を歩んでいくのか。まだ断定はされていないがいろいろ調べるとおそらくおかあさんは脳血管性の認知症ってやつだ。調べれば調べるほど、いい話がでてこない。どうにもできん。
2007年06月28日
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考えた。ひとつは、会社辞めて他の稼げるとこへ。派遣だと手取りがいいから1年って決めて金稼ぎ。ひとつは、今の会社に残りつつ土曜にバイトをする。どっちかだな。。
2007年06月03日
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これ、結構ダークな話題かもしれん。読んでいただけるのはありがたいけど引かないでください 笑おかあさんが倒れてから考えていたことがあるんです。なかなか答えが出せず、どうしたらいいのかって今も悩んでます。現実が目の前に立ちはだかってる。今、切実に一番欲しいもの、それは、お金です。おかあさんの手術代と入院費、どうすんだってことになって。年金がどうのとか税金が上がっただとか正直どこか世の中の話題として距離を置いて見たりしてたけど今回はそんなお国のお金によってすごい救われました。高額医療費ってある一定の金額以上は医療費を支払わなくてよいんだよね。初めて国に感謝したかも。それはそれとして。家計のやりくりをしていたお母さんに代わってお父さんがやりくりするようになった。それでわかったことがある。借金が膨れ上がってるんだって。もともとうちは自営業をやっていたんだけど3年前に潰れて、おとうさんが他の会社で働いて生計を立てている。けど、会社が潰れた当時に抱えていた借金、当時でもきつかったのに増えてることがわかって結構厳しい状況に。。おとうさんの給料がそれで全部なくなってしまう。今はなんとかおばあちゃんに助けてもらっているんだけどそれもいつまでもつかわからない。じゃぁ、おかあさんの病院代どうするよってね。おれが出すしかないじゃない。今の仕事は、自分の未来のために頑張るって決めて入った。大学卒業してから定職に就いていないし、そろそろ胸を張れるスキルが欲しくてだからとりあえずガムシャラにやっていこうって。まぁ、まだ及び腰だけどさ。。けど、やっていこうって思ってた。そんなことも言ってられないのかね。もう、やるしかないのか。この会社の給料じゃ厳しい。今バイトだけど、社員になっても。。金で選んだ職業じゃないからな。前に派遣で働いていたとき、結構稼いでたんでまたそっちでやってった方がいいのだろうか。今の会社には縁がなかったってことなのだろうか。やっぱちょっともったいないって思っちゃうわ。踏ん切りがなかなか・・・ちっこいな。・・・ほんと悩んでばっかだなぁ。
2007年06月02日
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あぁー自分弱いな甘いなと思うね。仕事を始めて1ヶ月でしょ。今週頭までまったり仕事してたんだけどいきなり仕事振られてバタバタし始めました。振られてっていうよりおれがほんの少しだけ関わった仕事があってしたら先輩に「ねぇ、早くこれスケジュール進めなきゃ!」とか言われていつのまにか、え?これおれの担当なの?ていう流れだ。しかもわからないことが聞きづらくなってきた。先輩が自分で考えなよオーラを纏い始めた。けど、自分で考えてやると「あなたなにやってんの?」みたいなね。直接は言われないけど、そんな感じ。「こうすればいいじゃん」ってわかるかよっ!!どこからどこまで自分の判断でやっていいのかわからんし、、、ストレス溜まるわ。正直、腹立ってきた。けどまぁ、こんなん全部自分ができないことに対する言い訳にしかならないんだよな~甘いわ。と、わかってていても先輩を憎んでしまうわ。むかついてしまうね。未熟者だなほんと。けどしょーがないね。そんな人間ってことだ。あーもう腹立つわーーイライラしてしまうーーちくしょちくしょーー考えろ考えろ。
2007年05月23日
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最近触れていなかった、かのじょの話。ちょっと愚痴っぽくなるかなぁ。。ついさっき、ひっさびさに自分たちのことについて二人で話した。ひょんなことがきっかけで。そのお陰かいつの間にか、お互いの性格のことで喧嘩しなくなってたんだなってふと思った。波風立たせないようにしてたっていうかね。ぶっちゃけた話おれはかのじょといるときって、あんまし話をしないのね。完全に聞き役。なんでかというと、かのじょは話を聞いてくれてる感じがしないからなんす。「ふうん」で終わったり「そっかぁ」で終わったりおれが話をしたのにいつしかかのじょの自分の話に摩り替わってて「え、おれの話は?」みたいなことがあったり。てのを根に持った結果だと自己分析してます 汗子供っぽいよね。けどこれ現実だわ。聞き役になってんのはそれの積み重ねの結果かなと。趣味も全然違う。音楽の話ができない、映画の話もできない、本の話もできない、スノーボードなんてもってのほか。そんなもん気にせず、話をすればいいのだろうけど自分が話をしているときに相手が退屈そうにしてるのはちょっときつい。それはおれの性格だ。けど、やっぱし話をしたいんだよ。バンドのこと音楽のこと仕事のこと一日中寝転がってたけどあんなことやこんなこと考えてたってこと話をしたいんだ、と思う。でも、話しても無駄だって思ってる節があり。。そんなこんなで、かのじょに対してそっけない態度を取るようになっちゃってて。子供が駄々をこねるかのように 苦笑今に始まったことじゃない。こう書くとかのじょのせい、て見えるがおれも人のこと言えた立場じゃないんだな 汗相手の話に反応できてるか疑問だ。そんな関係を何年くらい続けているのだろうか。コミュニケーションがうまく取れていないような関係。どうなのこれ。今までのままやっていくことも可能なんだろなって思う。けど、やっぱし自分抑えつけてんだよね。それってストレスになってんのかもしんない。ってかのじょに話をして。元はといえばかのじょがおれのそっけない態度に関していちゃもんをつけたことがきっかけなのだが。相手に求めすぎてんのかなぁ。。うーん、頭ごちゃごちゃ。
2007年03月26日
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昨日、ライブのフライヤーが完成しました。浮間船渡ってとこまで取りに行ったよ。遠い。。帰りに今回フライヤー制作を担当してくれたデザイナーさんにフライヤーを渡すため会ってきました。しかし、その出来栄えを見て絶句しちゃいました。思っていたより色が潰れているなど、気にいらない部分ばかりだったよう。このデザイナーさん、とても意識の高い方で、頭を抱えて「こんなんじゃダメだ!本当に申し訳ない・・・。」と苦悶していました。もうこっちが何も言えないくらい。「いや、いいと思いますよ~」なんて軽い慰めの言葉は通用しないのです。なにせ自分が納得していないのだから。奥さんがイラストレーターで、ゆくゆくは2人で一緒に仕事をしていきたいとのこと。お互い刺激しあって切磋琢磨、仕事に励んでいます。そんな2人を見てて、うらやましいと思ったさ。ひとつのことに打ち込める、刺激しあう人がそばにいる、目標がある・・・。おれは一体何をやっているのだろう。いつまで悶々とやっているのだろう。自分を囲う“檻”に閉じ込められたままずっとそこにぽつねんと佇んだまま時間が過ぎていってる気がして焦燥感でいっぱいになる。自分には何もできないんじゃないかって思っている。仕事、バンド、遊んでいる最中でも常に自分を見張るように凝視してる。何か失敗をするたび、「ああ、ダメだ」って追い込む。そんなことを繰り返すうちに自信の持てない人間になってしまった。こうして悩むことで逃げているのかもしれない。考えてる内は行動しなくて済むから悩んでいるフリして逃げているだけ、か。あー年々暗くなってくな、おれ。。今週木曜に行きたい会社の面接があります。
2007年03月11日
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また吐きに来ました。おえっ!!最近思うのは、自分を出しすぎだなってこと。いや、自分はひた隠すタイプなんだけどとあるときに自分を出しすぎ。例えば自分の嫌なことがあったとする。「この写真、普通使わないでしょー」とか「いや、ここの文章もっと下げたほうがいいよ」とか仕事で注意されたりするじゃないか。やっぱ、正直自分にとってはムカっときたりするんです笑言われるとね。それが表に出てしまったりね。ムスっとした表情になってしまったり。そりゃ腹立つのはいいけど表情に出せば雰囲気悪くなるし、いいことなんてひとつもない。ましてや、仕事。そこは快く「あいあいさー!!」と引き受けなければならんかなと思うの。例えば、バンドでもそう。おれは一応リーダーという立場にいる。信頼はされてないと思ってる(情けないけどけど、おれでいることよりバンドをまとめる1人の人間としていなきゃいけないときがある。それができていない。だから、信頼されないのだと思う。抽象的だな。抽象的な考えには抽象的な答えしかくっついてきません。さて、引き続き暗い話ばかりで申し訳ないのですが会社が危機!!かなり危うい状況です。周りの給料、何ヶ月も出てないっぽい。こんな危機的状況でもおれは会社の力になれていないんだよね。自分自身、危機感もあんまりなくて。情けない。何かが足りない。なんでリアルに感じられないのだろう。
2006年09月07日
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はたまた気が重い。いかんいかん。いかん傾向だ。波があるなやっぱし。ふと気が付いたこと。相手の言い方にむっとしたりすると言い方気をつけろよ!チクショー!!とか思ったりしてしまうんだけどそれって自分の捉え方の問題なのではと思う。相手が嫌味を言っていたとしてもそれは自分が嫌味だって感じてるだけのことである。実際嫌味なのだとしても自分がそう感じなきゃ嫌味じゃなくなる。自分で自分にストレスを与えてるわけだ。まったく、やっかいな生き物だねぇ。
2006年08月20日
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新しいことを始めようとするときや、仕事で何かを任されたとき、目の前に立ちはだかる、不安。自分にできるのだろうか?どうなってしまうんだろう?あんなこと、こんなことが起きたらどうしよう・・・?不安とは、自分の周りにさし迫る巨大な壁。なぜ不安になるのだろうか?それは失敗を恐れるからではなかろうか。傷つくことが、恐いからではなかろうか。失敗したっていいのだよそれはまったく、死活問題ではないのだよとは考えつつもなかなかそうは思えない。それは無意識レベルで癖がついてしまっているからなんだろな。不安は、目の前に立ちはだかっているときが最も大きな暗雲となる。打破するためにはそこに飛び込んでしまうしかないのだ。飛び込んでしまえば、その大きさなんてわからなくなる。飛び込んでしまえば、案外ちっぽけなもんだと気づいたりもするから。
2006年06月18日
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もやもやもやもやしとります。先週の水曜日、前の日記に書いてある編集プロダクションの面接を受けてきました。業務内容はもちろん、雰囲気もなかなかよさげなところで、面接してくれた社長さんも力の抜け具合がまたツボでした。話をしていく中で、今友人の会社に誘われている、ということを打ち明けました。すると、「じゃぁ、考えておいで」というお言葉を頂きまして。。返事を待ってもらっている贅沢な状況になってます。ここ数日で多くの方に相談して、意見を聞いて、考えてます。一番大事なのは、自分がどうしたいのか、ということ。それは人に聞いてもわかることじゃない。しかしなかなかわからない…。正直なところ、現時点でやりたいことってはっきりあるわけではないのです。ただ、きっかけはどうあれ編集者の道に踏み込んだ以上もっと踏み込んでやってみたいとは思ってる。これは他にやりたいこともないし、っていう消極的な考えからきておりますが。本気でこの道で頑張ってる方には失礼ですね…。友人の会社は、WEBを扱っている。先週受けた会社は、雑誌(紙)を扱っている。しかし話を聞いた感じでは、編集者としての仕事は両方ともほぼ同じだと感じた。自分がどうしたいか、がわからないのであれば何を重視するか、ということを掘り下げてみたらいいか。仕事内容はもちろん、会社の雰囲気、人間、給料、勤務時間…etc明日、友人の会社の社長さんと会うことになってます。友人から聞いた話だけでは、判断するのは危険かなと思って。会社も見ていないし、雰囲気等も感じたいし。ってことで。お待たせして申し訳ありませんとメールを打ったら編プロの社長さんから「大切なことだから、じっくり考えてください。 ウチとしてはいっしょに頑張ってもらえたらと思っています。」ていう嬉しいメール。けど、うーーーーん・・・・どうしろっていうんだーーーーまだトンネルの中。けど、もう決めなければなりません。決戦は水曜日。なんでこうもかぶるかなぁ。今まで散々落ちてばっかりだったじゃないか…。
2006年05月29日
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萎縮すると自分が制御されて、思うように動けなくなる。話すことも億劫になってきてぼけーとしだす。ぼけーとしつつ頭の中は夕立が起こる直前のようにどんより真っ暗闇。で、結局スパイラル。自分は劣等感の塊であります。こんな気分でいるのは心底、辛い。ここで吐き出すことしかできん。
2006年05月20日
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突然トモダチから電話がありまして。中学校のトモダチです。久しぶりだったもんで驚きつつ何かと思って出てみたら「おまえさ~うちの会社来いよ!」ってさらに驚かされました。おいおい!!・・・おいおい!!!トモダチはとある情報サイトを作っていてそこの編集者となる人手が欲しいらしい。で、その編集者としておれに白羽の矢が。。。ついさっき電話があってたった今悩んでいるおれ。だって、おれは経験あるっつったってアシスタントとしてだし。トモダチの会社は起したばかりの小さな会社で、欲しいのは即戦力のはず。おれなんかにこなせるのか不安でさ。まだ修行中のおれはもっと勉強しなけりゃならん立場にあると思う。だからどこかに属して、仕事したほうがいいかなって思う。自分が一人で動くにはまだ早い気もしていて。反面、これも縁かなと。こないだ仕事辞めて、無職のおれを欲しがってくれる人がいるっていうこのタイミング。チャンスかもしれん。とりあえず来週に会って話すことになってんだ。話聞いてから判断しよう。どきどきついでにもう1つ。明後日ユーザー車検受けるのだ!!自分で車検をやってしまおう計画実行中。うちのとーちゃんが整備士1級の人なんでお願いすればいいんだけどこれも経験です(建前お願いしづらいんです(本音相変らず悩みまくりの日々でーす。
2006年05月17日
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月曜朝までに仕上げなきゃいかん仕事があって、昨日愛しくお持ち帰り。朝まで飲んでいたため起床は昼過ぎ。さぁやるぞ!と思いつつぼけーとしてメシ食ってサックス吹いてトモダチにメールしてmixi内ふらついて部屋掃除始めて腹減ったからメシ食ってかばんから仕事道具を取り出した。始めて5分、ここにきた。うーん、おれらしい1日になりそうだぞこりゃ。
2006年01月14日
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日記を更新したばかりなのにまた書きます。先ほど、親と喧嘩をしました。結果、猛烈な後悔をしています。それは喧嘩したことじゃなくて自分の取った行動にです。喧嘩の原因は、最近の親の体調について。父、母、両方とも咳き込み方がひどいんです。前にも書いたと思う。前って言ってももう何ヶ月か経ってる。それだけ咳も続いてて、度合いはひどい。よくなるわけなんてない。だって何も生活は変わってないから。医者に診てもらうことなんて絶対にしないしたばこの吸う本数を減らそうだなんて思ってもいない。過敏になりすぎてるのかなって思い、気にしないようにしてました。けど、寝てるときまで咳こんでる姿を見れば心配せずにいられないよ。ご存知の方もいると思いますけど祖父は去年、肺ガンで亡くなりました。咳が止まらないって病院に行ってガンを発見されたんです。闘病生活のむごさ、辛さは祖母の話だけでもひどいものです。おれは最後の姿を見届けました。それだけでも、ガンという病気の恐ろしさを感じたほどです。何よりも、ショックがでかかった。おれはあんな思い二度としたくないし誰にもしてほしくない。だから、親にももっと体を大事にしてほしいと話をしに行ったんです。起きていたのは母だけ。落ち着いて話はしました。けど酔っ払った相手に話しをしたのがそもそも間違いだったのでしょう。母は「私だってお酒飲みたいときくらいある」って見当違いの答えを吐き出す。そこで腹を立てるおれも大人気ないのだけどどうしても理解しがたい、納得のいかない言葉を母は発しました。「どうせみんな死ぬんだから」確かに、ごもっともなこと。おれも、そう、思う。けど、心配していた自分の気持ちを踏みにじる言葉でもある、ような。酔っ払ってるときに出た言葉とはいえ、これは本心だと思います。それくらいは、わかる。自分の気持ちを理解してもらえないことにやりきれない気持ちになって怒りも湧き上がってきて自分をコントロールできなくなりました。これはおれの性分で、直したい一面であります。台所に飾ってあった母の日にあげた花はめちゃくちゃになった。正確に言えば、めちゃくちゃにした。初めてあげた花だったけど、自分を制御できなかった。花をあげたときにくれた「ありがとう」よりもおれは親が自分の体を大切にしてくれることの方が嬉しい。感情が高ぶって涙した。けど、なんだかこれは自己満足のような気さえする。親は大丈夫だと言っているわけで。大丈夫な体にいちゃもんつけておれの心配事を減らすために病院へ行けということ、これは自己満足なのかなって。ただのおしつけなのかもしれない。けど、そしたら自分は何ができるのでしょうか。心配するこころが無くなるわけじゃない。心配するのをやめたらいいの?後悔というのは、花をめちゃくちゃにしたこと。自分の怒りのために、花を攻撃したことはどうにもいけないこと。2度とこんなことはしないようにしたいと思う。こんなとき言葉は軽いから、行動で示したい。おれ自身、自分のことばかり優先に考えているような気もする。こんなに心配してるのに・・・わかってくれない・・・って、そればかり頭を巡っている。少し、落ち着こう。
2005年05月10日
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やってみたいことがあるとして、けど自分に自信がない。そんなとき、あなたならどうします?やってもうまくいかないような想像ばかりするポジティブマシーンなおれはしり込みしてしまうのです。ただ、そのやってみたいことってをこなすためには最も自分に自信がない部分が必要なんです。そんなとき、どうします?やっぱり1歩踏み出す勇気、持つべきでしょうか。通りすがりの方でも誰でも何か思うことがあれば一言お願いします。悩める子羊より。
2005年05月10日
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ずっと連絡が取れなかったバンドメンバーのコとようやく電話が繋がったと他メンバーから話がありました。連絡が取れなかったのは携帯を無くしてしまったこと、PCがウイルスに侵されてしまったこと。こっちから手紙まで送ったんですがそれは届いてないとのこと。う~ん。正直なとこ、おぉ!はいそうですか~じゃしょうがないね!とは素直に思えないくらい不信感は募ってしまっている状態です。それはそのコに対してバンド全体が、です。1月あたりから練習をドタキャンし始め、おれのいなかった2月は全部無断欠席だった模様。3月も初めに1回来ただけで、以降一度も顔見てないんです。理由は、仕事が忙しい。こればっかしはしょうがないんだよね。けど実際、こんなペースでの参加だと厳しいのです。メンバーの1人は、幼稚園の先生なんだけど運動会や夕涼み会などイベントごとに忙しいことを理由に休まれるんじゃないかって。実力的にも、練習しなくちゃいけない立場にあるコなのですね。ライブを年内にやろう!って今みんな言い始めていて。それを重視するならば、厳しい決断をしなきゃいけないなって思う。けど簡単にそうキれないのはバンド結成当初からいるコだし、来たら頑張るんですよね。で、今回も携帯無くしただのなんだのが理由なわけだし。何に重きを考えて答えを出せばいいのだろうか。。。とりあえず明日、その彼女と話し合いです。
2005年04月26日
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メールを打っていました。漢字の変換をするために矢印キーの下を押すと出てくる文字。代や区。これは「予約」と入れようとして出てきた文字であります。そして次。誌か区。これは「資格」と入れようとして出てきた文字であります。今回に共通しているのは「区」の一文字。何かと「区」を作りたがる傾向がある模様。みなさんの携帯は何を作りたがりますか?ちなみにこれは無理やり変換したものじゃなく一発目で出てくるものです。「予約」と打ちたいときは全部消してまた打つか、何度も変換を繰り返すしかないのです。はぁ。追記。また出た。替え怒気。怒るなよ。。。
2005年04月19日
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2年前の今って何してたのかな~って思って遡ってみたら就職活動の真っ最中だね。んで、去年も落ちまくって凹んでるのねおれ(笑人間、日が経つと忘れてしまうものもあります。おれは自分の気持ちを忘れかけてたかも。あんなに悩んでたのになぁ。無にしてしまいそうだったよ。堂々としたらいーじゃねーか!なんかね、弱っちいですね。おれは自分の意見が持てない。こう思ったら周りにああ言われそうだからダメだな・・・とか。そうして自分にほこりをかぶせ続けてきたのです。そういうの全部ナシにしたい。自分の好きな音楽や服や色や言葉を素直に感じたいですね。どうすりゃいいんだ。ほこりかぶってようが土かぶさってようがそれが自分だっていう意見もあるとは思うけどなんだかなぁ・・・。なんて、抽象的な日記だね。
2005年04月17日
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今日も天気がよい。そろそろ桜も咲くみたいですね。そういや今年は春一番を体験していません。北海道にいたからね。まぁ、ニセコはほぼ毎日春一番なみの風が吹いていましたが・・・。先日受けた出版社から不採用の通知を頂きました。ごーん。以下、採用担当者さまより。・「○○さんなら、他社でも欲しがる人材だろうというのが理由です。」以前もこんなこと言われて落とされたことがあります。どこでもこう言われたら結局取ってくださるところがどこにもなくなるのであります。次。・「あらゆる面でマイナス要素が少ないので、ヤクザ者の集まる、過酷かつ見返りの少ない出版社には惜しいのでは? という意見が多く出ました。」微妙にフォロー臭を感じますが、要するにおれは出版社向きじゃないってことでしょうか。ふ。言っておきますが別にすねてるわけじゃないですよ?(がつんっがつんっ)そんなこんなで落ちてしまいましたが初めて出版社での面接だったのでいい経験になりました。そんな簡単に受かるもんじゃないって覚悟はしているつもりです。次次。次は来週に面接。そういやまた水曜だ・・・不吉。
2005年04月01日
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今日は面接へ行ってきました。その会社の方にここを見られてる恐れあり、なので詳しく語ることは控えようと思います。。。また自分が何したいのかわからなくなってきてしまいました。自分には強みがない。これといって胸を張れるもんがない。自分探し、できてなかったんだな今まで・・・。できたつもりでいただけなのかも。何をしてたんだ卒業してから。さて、散歩にでるかね。
2005年03月23日
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今日は夕方から彼女が高校のときに所属していたブラスバンドの定期演奏会がある。もちろん、もう高校生じゃないですよ。けどなぜか参加しております。1部だけ演奏に参加して、3部は司会をやるらしい。しゃしゃりすぎじゃないのか!?まぁそんなことはどうでもいい。問題は、おれ自身のこと。見に行くか行かないかである。何を考えたのか、以前に「見にきてよ~」と誘われた際に「おーいくいく!」と快くOKしてしまったのである。そのおかげで今、非常に億劫な気分にさらされていて困っているのである。要は、行きたくないのである。自分の部屋にいたいのである。いや、見れば楽しめる自信はある。だって音楽好きですし。けどな~んかなぁ・・・。きっとめんどくさいのでしょう(きまりあ~~どうすっかなぁ~~。続きが気になる方はまた更新されるであろう日記をお読みください☆
2005年03月21日
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水曜に面接だ。久々の東京23区内進出にびくびくしています・・・。町田ならリラックスできるのに!その前に胃腸炎治るのかな。
2005年03月19日
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あぁ、終わっちゃう。今日はやっとこ一日のんびりデイズでした。まぁ、飲みまくってた日々でも昼間はのんびりできてたんですけどね。人と会話がうまくできなくなってきた。考えすぎとか言われるけど考えてしまうのだよ?そんな人に考えすぎだなんて言っても無意味なんだなって自分から学んだね。何言っていいかわからんのね。相手の話し掛けに。結局、無言になったり。原因は、いろんなもんが絡んでると思う。最近はカウンセリングのHP見つけてそこに入り浸ってるね。病か?もっといろんな人と話せるようになったら楽しく毎日送れるのになって思う。多くの人と出会える環境に、おれはあると思ってて。だから、コミュニケーション力の低いおれはもったないなって思う。けど、どうすれば、、、この際はっちゃけてしまおうか(笑今週末、彼女とボード旅行。行き先決定~戸狩です。雪積もってるようで。。。ふふ。
2005年01月04日
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