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遠距離片想い
すっかりご無沙汰でした、ここ。誰か見てるのかわかんないけど、ここなら安心して自分の恋愛書けるから。また復活しようと思います。 ずっと読み返してきたけど、今のわたしもあんまり進歩ありません何年目になるのか、はっきりわからないくらい同じ彼に遠距離片想い何か変わったって・・・言えるのかな？ 前よりは少しは特別になれてるのかな？でも前の日記読んでると、自分がその時思ってる以上に大事にされてたんだな。って。昔の自分にﾆﾔﾆﾔそして今は・・・さらにﾆﾔﾆﾔちょっとは自信持ってもいいんじゃないかって感じです。あっ、彼がわたしを好きだとかじゃなくて、ファンとしてはかなり特別扱い終電に一人で乗るのがｲﾔだったのか、一緒にイベントの後帰ることになったり。そのためにアーティスト打ち上げに来れば？って言われたり・・・。しっかりファンとアーティストを区切る人だから、イベント離れてまでファンと一緒に居たがらない人だから、少しは心を許してくれてるんだなって。いつもイベントのときはかみ合わない会話も、二人になってからはそうでもなくて。隣で笑っててくれることがすごく幸せでしたしかもこの時一緒に帰ってきた場所、昔すっごく切ない思いしたとこ。あの時我慢したから、この日があったんだと思いました。待ってたらわたしの想いが叶うとか思わないし、メジャーデビューしたらこの恋は卒業って決めてるし、今だけの恋って決めてるけど・・・。なんかその日が近づいてる気がしたけど、本当に卒業できるのかないつか卒業しなきゃいけないのに、優しくされるのは切なくて。でも優しくされないと寂しくて・・・。本当に恋愛って難しい
2010年05月25日
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本当の気持ち
よそ見して、よそ見して、よそ見して・・・そんなん続けてたら、きっと今まで大好きだった人のことなんて、すぐ忘れちゃえると思ってた。忘れなくても、「好き」って感情は消えてっちゃうって思ってた。そのために気になるひと作って、その人のことで傷ついたり凹んだりして。でもね、2週も連続で王子に会って、話して、笑顔向けられて、頑張ってる姿見たらダメだった。今日、わたしが見れなかったライブを友達がDVDに焼いてくれたのを見てた。王子は歌う人じゃないから、あんまり映ってないんだけど、普段わたしがライブ見るときみたいに、王子ばっかり追ってた。王子見ててだけじゃなくて、曲の歌詞とか、他のメンバーの思いもあるけど、なんか涙が止まらなくなっちゃって・・・。始めは今の気持ちに、歌詞がはまっちゃったんだと思ってた。でも結局ピーピー泣いてる最後は「会いたいよぉ～」「声聞きたいよ～。」だった。王子がいてくれるから。王子が「頑張れ」って言ってくれるから。王子が気にかけてくれてるから、わたしはどんなに辛いときでも頑張れるんだと思った。「しんどいときこそ笑顔で」これが出来るんだと思った。前だったら、きっと出ないの承知で電話してた。何回か電話して、声聞けたらそこからまた頑張ろうって思ってた。もう前みたいに電話する勇気もない。それ以上に声聞いたら、気持ちを抑えてること出来ない気がする。声聞いちゃったら、前以上に会いたい気持ちが抑えきれない気がする。遠征は控えることにしたから、会える機会は減っちゃってる。それでも頑張ろう。って思った気持ちまで揺れちゃうんだ、きっと。思うだけで頑張りたい。会えるときに会ったら、次まで一人で頑張りたい。やっぱりこれはいいわけだな。遠征行かないための。電話しないための。本当の理由は、前よりずっと好きになっちゃったから。「顔だけ」とか冗談でももう言えないくらい。理由なんてわかんないけど、顔見るのが辛いくらい。片想いが本当に苦しいほど、今は好きだから。気持ちが折れそうなときも簡単に電話なんてできない。今のわたしは、一人で泣くことしかできないんだ。
2009年01月22日
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会っちゃった
先週末は久々、東京での王子たちのライブ。王子たちだけじゃなくて、他の大阪アーティストもいてすっごく楽しかった！！みんなと会うと、それだけで元気でる。２日も連続で、みんなのライブもあって、元気充電、笑顔も充電。やっぱり王子に会ったら、王子が一番だな～。って思う。他の恋して、忘れようとしてるけど、全然敵わないもん。理屈とかそんなんじゃなくて、素直な自分でいられる場所。独り占めしたくて、できなくて、切ない思いもいっぱいするけど、それ以上に一緒にいれるだけで幸せで。それだけでこれからがんばろうって思えて。叶わない恋で、初めて告白して１年になるけど、全然進展も見えないけど、叶うか、叶わないかよりずっと大事なものに気づかせてくれる。「彼氏」とかそんなんじゃなくても、すっごく特別で大事な存在。独り占めさせてくれなくても、大事にされてるのをすごく感じる。それだけでいいって思う恋愛は駄目なのかな？？？幸せじゃないのかな？？？わたしが幸せって思えるならそれでいいよね？？？
2009年01月13日
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もうすぐ
2009年初、王子たちのライブ今回は東京で。今頃、王子たちは大阪で今年初ライブのイベント中。餅つきもしてるんだよすごいビックリイベントだよ。今、悩みや迷いがいっぱいあるけど、もうすぐ。会ったら、「頑張れ」って一言言われたら、いつも通り頑張れるから。また無条件に元気で笑顔のわたしに戻れるから。あと2日、仕事頑張ろう。
2009年01月07日
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戻りそう
オフィシャル＝「特別扱い」復活でも「好き」って気持ちからは卒業しようと思ってたの。身近に気になる人いるし。なのに、優しいんだもん。独り占めできちゃったんだもん。卒業しきれない・・・。身近な人もいまひとつ、反応わかんないし。でも前ほど思いつめなくなったかも。帰ってくるとき、あっさりされても大丈夫だし。そのときだけ優しくしてくれたら、それでいいって思っちゃうし。ちょっとは成長したって事かな？わたし。
2008年12月21日
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おわり
自分で言ってきちゃた。「特別扱いしないで」って。きっと誰にでも言ってるんだろうけど、「他の人にはしないよ」っとかって言われるの、苦しくなっちゃって。期待したらダメなのに、期待しちゃうもん。いいんだ～、これで。ちょっとずつ卒業していかないと。そしたら「戻ってくるように頑張らないと。」って。また口だけだよね。
2008年11月16日
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明日あしたアシタ
大阪行っちゃうよ本人たちには言ってないよ。バレてるかもな。明日はいつもと違って学祭ライブ昼間。ドキドキする本当は会いに行かないと、ｺｺﾛが壊れちゃいそうだったんだ。最近、いろんなことがあって。会って、笑ってもらえたら、きっと大丈夫。そんな気がするから。いっぱい元気もらって、また自分の毎日頑張るんだ
2008年11月01日
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いつもより
帰ってきてから会いたい気持ちが強い。なんでだろう？？？ｶﾉｼﾞｮではないけど、大事にしてもらってると思うんだ。周りの人に言われるのもあるけど、わかるんだよ。本当はファンサービス嫌いだし、仲いいアーティスト同士でいるほうが好きだし。それでもちゃんとわたしのとこにいてくれる。期待しちゃうよ？？？都合が悪いことは覚えてないかもしれないけど、安定したらｶﾉｼﾞｮにしてくれる話とか。「他の女の子のとは、ちょっと話すだけでずっとおったりしないやろ」とか。最後の1個のたけのこの里、わたしの口に入れてくれたり。わたしがいないとこで、わたしが一人でイベント来ること心配してくれてたこととか。わたしの荷物の心配して、自分のほうに引き寄せてくれたこととか。もう隣にいるだけで、気持ち溢れて「好き」って言いそうになっちゃうよ。それを我慢するのが、今は一番しんどいよ。
2008年10月20日
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1ヶ月ぶり
会ってきましたこの表現あってるのかな？？？だってわたしはライブを見に行くお客さんだし。カレはライブするアーティスト。それだけだよ・・・。って思ったり、それだけじゃないよね？って思ったり。やっぱり会えば、変わらず優しくしてくれる。他の人とは違う扱いしてくれる。そう信じていいんだよね？心配してくれるし、気にかけてくれるし。「ｵﾚが他の子にしてるかぁ？」は信じていいんだと思う。だからまた1ヶ月頑張れるよ。
2008年10月19日
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すき
いろいろ悩んだり、迷ったりしてるけど、今日やっぱり思ったんだ。スキなのは王子だけ。大阪のカレだけ。って。だけっていうかね、迷ってる自分がいたの。それでもすごく相手を思う曲とか聴いたりすると、思い浮かぶのはカレだけだった。迷った相手ではなかった。だからね、早く会いたい。会って、いっぱい「ありがとう」って言いたい。
2008年10月16日
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最近のわたし
新しくブログ始めました。たいして書いてないけど。ここでは今まで通り、大阪の彼のことを。もう一つのでは最近の自分のことでmixiには書けないことを書きます。大阪の彼のこと。今度の土曜日、1ヶ月ぶりに会えます。と言っても、彼が出るイベントに、いつもの通り行くからです。この1ヶ月、電話で話したのは1回だけ。でもずっとかけてても繋がらなかったのに、彼がかけなおしてくれて。「たくさん電話してくれてたのに、ごめんな。」って。そんな風に言ってくれることなかったから嬉しい。ちょっとは気になる存在になってますか？？？
2008年10月14日
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見えた答え
あてのない約束。そんなことで舞い上がってるのは、やっぱりバカかな？？でもそんなのも嬉しいくらい、ここまで頑張ってきたんだよ。頑張ったって言えるのかわかんないけど。ちょっと攻めてみた。「彼女できた？」「彼女作る気になったの？」「いつになったら彼女作る気になるの？」「彼女作る気になったら、わたしを候補に入れて。」「候補の一番じゃないといやだよ。」「そんなこと言われたら、ホントにずっと待ってるよ。」彼の答えは「出来ないよ。誰か紹介してよ。」「今は・・・」「安定したら」「いいよ。」「うん、いいよ。」「いいよ。」思い出したら切なすぎて、涙が出てくるよ。あてなんてないけど、今はこの言葉で十分だよ。何でも頑張れる気がするよ。大好きだってホントに思えるよ。メンバーに話したら、安定が見えてくるのは1年後くらいらしいけど、わたしそれまで頑張れるよ。信じてみたいし。信じていたい。1年後がどうなってるかわかんないけど、叶わない夢なのかもしれないけど、また今まで通り頑張っていきたいよ。そしたらちょっとは近づいてられるかな？
2008年09月22日
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「Like」
3月まで毎月行ってた、月一の大阪のイベント。やっと今月行けました。行くまでは怖かったんだ。3月までは、わたしみたいにどんなにそっけなくされても、めげずに追いかけてくファンがいなかった。彼のグループのメンバーや、一番近くにいる人たちに応援されてるファン。ちょっと特別な存在って思ってたのに、本当はうぬぼれだったんだじゃないか？って思うようなことがあるんじゃないかって。わたしみたいなファンがいるんじゃないかって。他のひとたちから、忘れられちゃってるんじゃないかって。でもそんなの全部心配することなかったんだ。むしろ彼の中では、他のファンとは違う。って実感できた。離れてたって、みんな大事に思ってくれてるんだって。だからさぁ、メールの返事が来なくても、電話になかなか出なくても、今は気持ちに応えてもらえなくても、諦めることないじゃん！！！！！今までは妹のことをみんなが「かわいい」って言ってるときじゃなかったら、ともこのこと「かわいい」って言ってくれなかったのに、二人で話してるときに、「可愛いと思ってる」って言ってくれたし。しかもそのあと、「あっ、言っちゃった。今の無しね。」って勝手に焦ってたし。それって本音言っちゃった。ってことでしょ？？？本気じゃないけど、「好きやで」って言ってくれたし。でも「Like」って言われちゃったけど・・・。彼、モテ男だけど、思ってなかったら言わないもん。だからね、信じてるんだ。彼の言葉は。いつかいい方向に行くって。
2008年08月10日
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想い１
今まで仕事中に書いてた気持ちをまとめていこうと思います。ここに書いてたことが気持ちの全て。他でも日記書いてるけど、そこは彼や彼の関係者が見に来るから書けなくて・・・。5月31日 久々に大阪のイベントに行って、帰ってきてから思ったこと。近くで彼を見てる人が「お前のこと、あいつは大事にしてるって見てて思う。」そう言ってくれた。自惚れたくないから、認められなかったけど、その人は彼もいるグループのリーダーで、彼のことを昔からよく知ってる人。その人が言うなら、そうなのかもしれない・・・。本当は少しは感じてた。オフィシャル（彼がわたしにつけた「オフィシャルサポーターの略」）はオフィシャルに過ぎないかもしれない。何も望みなんてないかもしれない。でも今はそれでもいい。この気持ちを大事にしてたい。思いつめて、苦しくて、つらくて切なくて。何回やめようと思ったかわかんない。でも隣で笑ってくれたら、そんなの全部どうでもよくなっちゃうんだ。もう十分優しくしてもらってるから、これ以上何も望まない。みんながもっと上へ行けるように、頑張ってくれたらそれでいいの。そのために私が出来ることってなんだろう？相手をすっごく大切に思ったら、たとえ相手が彼氏彼女じゃなくても、家族じゃなくても大切に思ってもらえるだなって実感した。だから、たとえ叶わない恋であっても大切に思い続けよう。
2008年07月21日
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思ってること
仕事中の暇なとき、よく思いつめて紙に思いを書きまくってる。それをそろそろ処分するがてら、ここにまとめようと思ってたのに・・・忘れてきたそのためだけに、午前中にやること全部すませたのに、かばん見たらなかった・・・。でも読んでるだけで、書いたの自分なのに切なくなったなので近日中にやると思われます。ついに会えるまであと2週間。それまであっという間って言い聞かせてる。その後がいつになるかわかんなくて、先が見えないけど。で、幸せだった電話から1週間。前だったら、きっともう次の電話かけてたな。でもこの前が幸せすぎたから、今度そっけなくされたら・・・って考えると怖くて。そしたら電話できない。出ないのが当たり前なのに、出ないことさえ怖くなってきた。この前彼に「今度は前みたいにかけてきてよ。」って言ってOKもらったから。こっちからしばらくしなければ、かかってくるかも・・・。っていうのを言い訳にしてるんだ。単なる臆病者です。
2008年07月17日
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余計なこと
考えてたら、思いつめて、凹みました・・・。やっぱりさぁ、お客さんとアーティストでしかないのかなそんなしょうもないこと考えててもネガティブになるだけだよね。なんかさ、どんなに優しくされても、それは冷たくしてわたしが彼だけじゃなくて、グループそのものを嫌いになったら困るから・・・。そんな風に思ってるからじゃないかって思って。そんなこと考えてたら、本当に先のない恋してるんだな。って凹んできた。楽しみのはずの約20日後が嫌になってきた。きっとまた会って優しくされたら、またこんな思い忘れて、舞い上がっちゃうんだろうけど。
2008年07月14日
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充電器
5日に会って、10日には電池切れだいたいなが～く会ってないときのが、そういう感覚なくなる。だから会った直後は、すぐ声聞きたくなって、すぐ会いたくなって・・・。実は8日も9日も電話したけど出なくて。当たり前だよね～。会ったばっかりだし。わたしは「友達」とは言われてるけど、アーティストとお客さんだもん。でもね、でも、出てもらえたんだ、木曜日。鳴らしたらすぐ出て。いつも2分半で終わっちゃうのに、7分くらい。思い出したら、それだけでデレデレできるくらいの電話。新曲の感想も言えたしね。そしたら新曲歌ってくれたし大阪ロマネスクも歌ってくれたしなんかめっちゃ優しくて、怒られるかな～？？って思ったけど「お願いがある。」って言ったら、「試しに言ってみ。」って。そしたら、なんなくいつ出てくれるかわかんないけど、また電話しよそしたら元気になれるもん。
2008年07月11日
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１ヶ月ぶりのイベント
土曜日、会ってきた。約１ヶ月ぶりのイベント。ってことは約１ヶ月ぶりの再会。声を聞いたのも、メールが返ってきたのも、この１ヶ月の間１回だけ・・・。すっごく会いたかったの。一緒にいれたら、それでいいの。でも今回はスペシャル過ぎて、バイバイしたくなかった。やっぱり「好き」って言いそうになった。何回も言って、負担になりたくなくて、もう言うつもりないけど。でも周りの人にもバレバレなくらい、「好き」って態度出てます。いつも会えない間のイベントごとに、彼が大好きなチョコを買ってます。それに彼がライブしてた日にち書いて、「会えない間も応援してるよ」って思いをこめて、会ったときにまとめて渡してます。だいたい一緒にメモ程度の手紙入れてて、前は手紙を入れてるの言ってたけど、最近は伝えてなかったの今回も手紙入れてたけど、それ言わないで渡したの。そしたら「今回は手紙、何通入ってるかな？それが一番たのしみやねん」って。ちょっと期待しちゃいますけど・・・。一緒に仲良しのグループ見たり、飲んでるお酒うばっり、楽しかったけど、結局バイバイするときはまともに相手してもらえず・・・。やっぱり女の子といるより、男の子同士でわいわいしてるほうが好きなんだよね。大丈夫。わたし、大事にされてるから。実感できてるから。それが単なるファンの一人でも、わたしが少しでも彼の力になれてるなら、それでいい。
2008年07月07日
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ことば
甘い口調で（笑）、優しいことばをよくかけられます。でも絶対、出来ない約束とか安請け合いみたいなことは言いません。約束も「絶対～」なんて言われたことない。「出来たら～する」って。だからね、彼の言葉はホントにわたしのこと思って向けられてるんだと思うんだ。超ポジティブだけど、そうだって信じることにしたの。離れてるし、今までみたいには会えないし、片思いだから。そう思ってないと心がｵﾚそうになるから。これでも強くなったんだよ。あんまり会えない分、会ったときは笑顔でいたいから。そう思って強くいたいんだ。
2008年06月15日
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頑張る力
やっと完全復活です。頑張るパワー、もらえました。電話で話せました。いつも通りで深い話なんて何もしてないけど、声聞けただけで満足。別のメンバーのブログで、メンバー全員先週風邪ひいたの知って、彼にだけメールしといた。そしたらちゃんと読んでくれてたみたいで、喜んでくれてた。この前のことなんてなかったかみたいに。いつも通りの優しい口調で。彼女になれなくても、ずっと大事にしていこうって思わせてくれる時間でした。次に声が聞けるのは来月会ったときかもしれない。でもそれまで頑張ろう。
2008年06月11日
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ｵﾁました・・・。
そろそろ元気にならなくちゃ。１つのことで4日もｵﾁてるとか、ダメだよね。わたしが元気がないことがあっちの誰かに伝わったら、そこから彼に伝わるかもしれない。彼の本意じゃなくて起こったこと。彼は優しいから、わざとそんなことするはずない。わたし、彼の彼女でもないけどわかるんだもん。1年ちょっと近くで見てきたから。周りのみんなが「彼を変えた」って言ってくれたから。だから何もわかんなくても、信じてられる。次会うのがいつかわかんなくても、心配かけたくない。ちゃんと元気で笑顔でいる。それしかわたしには出来ないから。わたしはもしこれ以上彼に近づけなくても、怒らせたり、嫌な思いさせたくないよ。わたしに出来ること。たいしたこと出来ないけど、一番応援すること。信じること。彼の前では笑顔でいること。思ってることしかできないから。今日はいつも行ってた大事なイベントの日。行けないけど、ｷﾓﾁは届くように応援してる。こんなときでも会ったときに彼に渡すチョコ買ってた。それがきっと私の気持ちだから。
2008年06月04日
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思い詰める・・・
いつもの流れだと、風邪ひく流れ・・・もうしばらく上がれない。今日も休みで出かけたのに、ちっとも切り替えられなかった・・・。結局昨日も電話したけど留守電だし。メールもしちゃったけど、応答なし・・・。まぁ、これがいつも通りでも本気で凹むわ～。前までだったらどんだけ凹んでも、絶対毎月1回は会えたんだもん。それが明日なんだけど。それがなくなっちゃったのは大きい。好きでいたらいけないんじゃないかって思っちゃう。
2008年06月03日
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曇り空、梅雨入り
まさしくわたしのこと。昨日のことは本当に立ち直れない・・・。メンバーの一人に「あいつは大事にしてると思うよ」って言われて、調子に乗ってたつけかな迷っても今好きなのやめることないって言われて。まだ会って少ししか経ってないけど、声聞きたくなって電話しちゃったの。なかなか出てもらえないんだけど、出てもらえるときってコールの回数でだいたいタイミングがわかるようになってきた。昨日は明らかに留守電になっちゃうくらい鳴ってたのに、出たの。出たらすぐ「どうしたん？」って聞いてくれるのに、何にもなくて。外にいる音がして。しばらくして遠くで彼の「何してるん？？」ってちょっとイラついた声がした。なんか耐えられなくて、電源ごと切っちゃった。絶対ケータイ手放すことないのに。どうして？？誰が出たの？？彼女いないはずなのに。それは彼だけじゃなくて、周りのみんなが認めてることで。彼を好きな誰かだよ、きっと。そしたらわたしからの着信履歴なんて消しちゃうよね。何にもわかんない。いつ会えるかもわかんないのに、声だけでよかったのに。もう電話する勇気すらなくなっちゃたよ。昔から彼と仲良くしてる子にメールしたら、その子も「ケータイ手放すとか考えられない」って言ってた。そのくらい絶対ケータイは誰にも触らせないのに。周りの誰が見ても、彼はわたしのこと大事にしてるんだって。昔ならありえないんだって。わたしはその時のこと、何も知らないけど。昔から彼を知ってるみんなが言うの。わたしに出会ってから丸くなったんだって。もっと前はとがってて、ファンの子と話すことも少なかったらしいし。わたし、嫌われるのもめんどくさがられるのも怖いから、昨日のことは聞けないと思う。何もなかったかのように、彼の前では笑ってるしか出来ない。「彼の前では笑顔でいること」それしか出来ることないから。そうすることしか、彼の力になれることがないから。わざわざこんな思いする恋する必要ないよね。
2008年06月02日
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オフィシャル
久々に大阪行ってきた３月ぶり。王子に会うのも１ヵ月半ぶりくらい。こんなに会わないことなかったなぁ。わたし、彼のオフィシャルサポーターなんです。彼公認なんです 笑イベントの後、メンバーの一人と１時間近く話してて、ともこは王子に大事に思われてるって何回も言われました。スタジオで練習してるときも、時々話題に出るらしくて・・・。そうじゃなくても彼のともこへの接し方見てたら、そう思うらしいです。いつもイベントから帰ってくるときは、泣いたりして疲れるのに、今回はそういうのが何もなかった。メンバーと語って、精神的に安定したからかなあと離れてみて、それでも何も変わらないってことがわかったからかな？王子も帰りに何度も「次はリアルにいつなん？？」って聞いてくれて。少しは気にかけてくれてるのかも。本当に大事に思うから、大きい気持ちで見守ってられる子になろう。
2008年05月31日
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あと少し・・・
2ヶ月半ぶりの大阪まであと11日先月の今頃も会ったけど、それは東京だったけど、やっぱり大阪がいい。会いたいみんながいるから。王子だけじゃなくて、王子がいるグループだけじゃなくて、なかなか東京に来ないアーティスト友達も、大阪で出来たアーティストじゃない友達も。会いたいみんなに会える。大好きで大事で一番自分らしくいられる場所に行ける。それだけで幸せ。でも怖いんだ。毎回毎回思うことだけど、こうやってカウントダウンしながら待ってるときが一番楽しい。会ったらバイバイしなきゃだもん。それを考えると、会えるまでの日にちが減るのが怖いんだ。バイバイするとき、泣きたくないからいっぱい我慢する。だからバイバイして、どんどん東京が近くなると、どんどん苦しくなる。それを感じるのが怖い。まだ会ってないのに、そればっかり考える。
2008年05月18日
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「また電話するわ」
いつもそう言うけど、いつも電話してるのはわたしのほうからなんですけど・・・。約1ヶ月ぶりに声聞きました。会って以来だから、本当に1ヶ月ぶり。出ても出なくても凹むのわかってるから、ずっと電話するの我慢してた。でも今日勇気出したの。出てくれて、話せたけど、1分半だけど・・・。声聞けて嬉しかったのもあるけど、ただただ切なさだけが残る。今も声が頭の中で巡ってて、涙が堪えられない・・・。「また電話するわ。」「ホントに？」「ホントにホントに」「2回言ったから、その気ないでしょ？」「なんでぇ？」「うそ、期待しないで待ってるわ。」嘘。そんなん言われたら、いつもかかってこないけど、いつもどっかで期待してる。「次はいつくるん？」わたしが次行くときわかってて聞いてくれた。本当はこっちが「いつくるん？」って聞きたかったよ。
2008年05月14日
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思い出すこと
1ヶ月ぶりの更新です。あの後、久しぶりに王子に会えたんです。って言っても、王子が東京にライブ来たからだけど・・・。わたしが風邪引いてて、声も出なかったのに、話聞いてくれたり、まぁ嬉しいこともたくさんありました。でも思い出すことは切ないことばっかり。別れ際とか、別れ際とか、別れ際とか・・・笑彼は東京に実家があるから、他のメンバーと別れて実家に帰ったんです。遠回りして帰れば一緒に帰れるから、そうしようと思ってた。でもそんなに世の中甘くないんだよなぁ。彼は事務所関係の子（この子も彼のことが好きなんだけど）と駅で待ち合わせしてた。もちろん特別な感情とかじゃなくて、帰る方向が一緒だから。わたしが遠回りして、一緒に帰りたいって言ったら、隠さないで「マネージャーも一緒だけど。」って言ってくれて。それ聞いて、わたしはついてくのやめたの。ホームに着いたら、彼を待ってる「あの子」がいて・・・。そこに向かう彼の後姿は、わたし一生忘れない気がする。その日の「あの子」のブログに「今日の帰りは一生忘れないように・・・」ってあって。わたしも一生忘れない・・・。邪魔しようと思えば出来たんだよ。彼も「一緒に帰りたい」っていうのを拒否したわけでもなかったし。でも「あの子」も彼が来るのを楽しみに待ってたわけでしょ。一緒に帰れた幸せも、もしそこに私がいてがっかりする気持ちもわかるんだ。わたしがいることで、彼に気を使わせたり、「あの子」が嫌な思いするのは嫌だった。きれいごとかもしれないけどね。今思い出しても、涙が出るほど切ないけど。このキモチを彼がわかっててくれるとも思わないけど。職場の後輩が「そこは邪魔してもよかった」って言ってくれたけど。それでもわたしの選んだことは間違いじゃなかった気がする。そこで嫌なことしたら、きっともっと嫌なことがあった気がする。わたしに出来ること。それは彼を困らせないこと。笑顔でちゃんとバイバイすること。誰より一生懸命応援すること。
2008年05月13日
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距離
昨日電話で久しぶりに話した。久しぶりに繋がったから。わたしと片思いの彼は、東京と大阪で。たま～に、東京と東京で電話したりもする。そのあと、また東京と大阪になったとき、「やっぱ、東京と大阪じゃ電話の声も遠く感じる。」って彼が言ったことがあった。でも昨日の電話終わって、朝起きて感じた・・・遠いのは距離だけじゃないな。って。むしろ距離よりずっと、気持ちのが遠い気がした。あと2日で会えるけど、今からバイバイするときが怖くて。2日後が来て欲しいような、そうじゃないような・・・。今回いっぱい名前呼んでもらったけど、なんかホントに遠い。ファンはファンでしかいられない気がした。
2008年04月15日
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キモチ
昨日、決意したの。好きな人のこと、諦めようと思って・・・。この春から、今までみたいな距離にいられないし、どんなに思ってても届かないのは変わらないって思ったり。寂しいとか、会いたいとか、きっとわかってもらえないんだろうなって思ったら、苦しくなっちゃった。でも彼のそばにいる人に相談して、わたしが知らなかったことちょっと知って、決意とりけしっちゃった。むしろもっと強い決心した。今までみたいに思ってる。そうすることが、今一番わたしがしたいこと。恋愛できない彼の事情はわからないけど、できないなら出来るようにしてあげよう。その相手がわたしじゃなくても、今の彼の苦しみが少しでもやわらぐなら、それでいい。もしわたしがこの想いを諦めちゃったら、彼が何も変わらない気がする。先が見えない思いをいつまでしてなきゃいけないかはわかんない。でも彼が何かと向き合ってるなら、わたしもしっかり向き合いたい。彼はわたしが少し事情を知ったこと知らないから、この決意を彼に全部伝えるつもりはないけど、変わらず想ってることはちゃんと会って伝えようと思います。諦め悪くてうざいのかもしれないけど、今のわたしにはこれしかできないから。諦めて離れてくこともできないから。連絡したい気持ちも全部抑えて、次会えるまで出来ること全部しようと思います。
2008年03月26日
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わたしの恋愛
なんかね、先がない恋愛ばっかりしてる気がする。それでも好きでいられる自分に酔ってるだけだったりして・・・。彼女のいる人遠い存在の人近いけど、遠い存在のはずな人伝えたら困らせるだけってわかってたのにな。言葉にしちゃったら、もっと好きになってくだけなのにな。伝えたことは後悔してないけど、伝えてダメだったら終わりにしないといけないのかな？
2008年02月29日
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終わってない！！！
ついに言っちゃいました。弱虫だから、電話で。もちろん、思ってた通りの結果でした。でもだからって終わりになんてしないけど。「納得できるまで、もっと好きな人出来るまで好きでいていい？」ダメなんて言わないってわかってて言っちゃいました。なんかずるいよね。「彼女つくる気になったら、候補の一人に入れてよ。」って言えばよかったなぁ 笑こう考えたら、わたし、そうとう強い子だよね？でも本当に好きだったのかな？そこまで。あ～今も好きなんだろうけど。ダメだったけど、ワンワン泣いたり、すごく悲しかったりとかないの。わかってたから？言えたことに満足なの？そんなんじゃないんだろうけど。会ったら、気持ちに変化があるんだろうけど。電話したことも全部夢だった気がして。でも考えたら、泣けてくるのは夢じゃないんだ。わたし、振られました。でも今でも大好きです。
2008年02月27日
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楽しすぎたら
どうして切なくなるのかな？楽しかった分、バイバイの瞬間から切なくなって、絶対後ろ姿なんて見れません。かまってもらえなかったら、悲しくてしかたないのに、優しくされたら、その後切なくてしょうがない。泣きたくなる。昨日の帰りから、どれだけ泣いたんだろう。気持ちわかってるくせに、わかんないふりしたり、そのくせに肩に手回してきたり。あげた誕生日プレゼント、すぐ使ってくれたり、「絶対使うわ。」って言ってくれたり。もう切なさ爆発です。
2008年02月24日
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覚悟
今してるのは、叶わない恋。いくら思っても、絶対手には入らない。時間が経てば経つほど、遠くに行く人。そんなの最初からわかってた。だから今みたいに近くにいられるうちは、思いっきり好きでいよう。それでいいんだ。時間が経てば、消えてく思いもあるはずだから。そう決めたら、優しい曲聴きたくなった。自分の気持ちに正直になったら、正直な行動できた。何にも返ってこないけど、それでもいいの。そりゃあ切ないけど、無理に気持ち押さえ込んでるよりずっと気楽。これからも苦しくなる場面なんてたくさん見るだろうけど、思う気持ちが一番強いから。そんなのに負けたりしないの。
2008年01月29日
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激動の１ヶ月
２００８年になって、もう１ヶ月終わり・・・。振り返ってみたら、濃すぎて「本当に１ヶ月」って思っちゃう。始めは嬉しいことで浮かれてて、それから後は苦しかったなぁ。無理して、気持ちなくそうとして、嘘ついて。１つダメだと全部ダメになっちゃうってわかってるのに。苦しくて、仕事でのイライラも止まんなくなっちゃって。答えが出たわけじゃないけど、こうしようって決めたら少し前見えてきた。そしたら、昨日は仕事中涙が出てきたよ。無理に気持ちを消そうとしたのは、「オフィシャル」がきつかったから。でも好きならしょうがないって。今みたいに会おうとして会えるのは、残り少ないんだし、正直にいようって。いつか時間が経てば、気持ちは消えてくだろうしね。それがいつになるかわかんなけど、そばにいたって叶わない恋だし。そんなのわかってるから。大好きだったみんなに忘れられちゃうかもしれない不安。今みたいにみんなのとこいけなくなって、嫌なことあっても吹き飛ばしてくれるとこがなくなる不安。それより何より、わたしが好きなの辞められるときが来るのか・・・っていう不安。これが一番不安だけど。それ考えてたら、自然に涙が出てきたよ。答えなんて見つかってないけど、いつかは諦めなきゃなんだなって。そう思ったら、言えるときに言っておきたい。「ありがとう。」って。どんなにつらいことあっても、目標とか見失いそうになっても彼が頑張れって言ってくれたから、ちゃんと前向いていられたから。だからホントは今「頑張れ」って言って欲しいの。そう思ったら、今でも涙が出てくるよ。
2008年01月28日
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何を信じたらいいかわかんない
やっぱりね、わたしはどんなに頑張っても「オフィシャル」なファンにしか過ぎないんだわ。そう痛感したイベントでした。11日、彼のいるグループのライブはないのに、イベント行っちゃいました。彼が回すから・・・。彼の出番までは、ちょっとは気にかけてくれたけど、それが終わったら・・・。なんか凹んだな。見ちゃいけないもの、がっつり見ちゃった感じだし。本当はそんなに強くないよ。気持ちに気づいてるのに、そんなの苦しいよ。聞いちゃいけない昔の話も、正直きつかったよ。今彼女がいない話も、彼女欲しがってる話も、全部できることなら聞きたくなかったよ。
2008年01月13日
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言葉のせつなさ
新年早々、幸せ者のわたしですが、思いっきり切ない気持ちに浸ってます。だって「オフィシャルやぞ～」って・・・嬉しいけど、オフィシャルはオフィシャルでしかないんだな。って。「オフィシャルは一人だけでええんやで」って言ってくれるけど、オフィシャルだから、そこまでで我慢しないとなんだよね？？？明日になったら会えるけど、電話で二人だけの会話と、イベントで会うんじゃ全然違うよ。
2008年01月05日
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叶わない想い
今の想いは叶わないものなのかもしれない。期待ばっかりさせてきて、本心はちっともわかんない。手の届かない存在なのかもしれない。29日、無茶して大阪行って、イベントで会って。他のメンバーとか、仲良くしてるひとに「もっと押して大丈夫」って言われて。本当はどうなん？？？わたしが隣にいるのに、ちっとも相手してくれなくて、別の女の子とばっかり話してて、それに私がふてくされたら、こっち気にしながら手からませてきたり・・・。どう思ってやってるの？？？職場の人には「嫌いなひとにはやらないでしょ。他の人にもしてないと思う。」って。それって前向きすぎない？？？別の話してたときも、いきなり「オレはオフィシャル（サポーター）だと思ってるよ。オフィシャルは一人やろ。」って。はぁ、完全に振り回されてる・・・。あんな小僧に・・・。今東京の実家に帰ってきてるんだよね。帰るときに会ってくれるみたいだけど、一体どうなの？？？期待させたんだから、今回くらいはかなえて欲しい。
2007年12月31日
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追いすぎる
わたしが押されるの苦手なのに、どうして押しすぎちゃうんだろう。わかってるのに・・・。だから結局自分からチャンスを潰してる。そんな気がする。いい子にしてられなくて、追いすぎちゃって。だからかな～。わたしのもとには、本当に来て欲しいサンタさんは来てくれなかったよ。絶対クリスマスカードの返事くれるって言ったのにな。しつこくしすぎて、ウザすぎて、めんどくさくて、わがまま言ってごめんなさい。本当にそう思ってるから、ちょっと遅くてもいいから、サンタさん来てください。
2007年12月26日
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想う・・・
今、きっと帰ってきて満たされてるから思えることなのかもしれない。でも今回大阪行って思ったの。話せなくても、ＤＪしてるとこ見てるのが幸せ。わたしとしゃべってるんじゃなくても、笑ってるのを見てるだけで幸せって。バカかもしれないけど、ホントそれだけでよかった。
2007年12月09日
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信じてることにした☆
また行って来ました、心の故郷・大阪 笑そんなときしか、この日記更新されないよな～。１５、１６日がイベントでした。１５日、早番の後に飛行機で。着いて携帯つけて、問い合わせしたら例の彼からメールがあってビックリ返したら、テンション高いのかすぐ返信あったり。１５日は某先輩オリコンアーティストのメンバーの誕生日イベント。女の子もいつもよりいっぱいいるだろうし、完全な身内ノリ。こういうときは、楽屋が楽しいからってちっとも相手にしてくれない。だから期待してなかったの。「しゃべれたらしゃべろう」とかわけわかんないメールだったし。ちなみにわたしの返信は「今日は期待してないから。明日も行くから発見して」着いて、結構すぐになんと発見してくれたの。もう酔ってるのかと思ったら、意外に普通。まぁ下っ端だから、酔ってる暇もなかったのかもしれないけど。いつもはちょっとしゃべったら、どっか行っちゃうのにそんな気配もなくて。夜のうちはいつもどおりだったけど、朝外で話してるときにちょっとわかんないこと発生。別のメンバーと彼女さんにお土産渡して話してたの。そしたら例の彼が来て、どうしてそういう話になったか「ちょっとは好きやったんや～」って。どういう意味で言ったんだと思う好きなのは気づいてるんだけど・・・。昨日職場では「気持ちを確かめたかったんじゃないの？」って。それはポジティブすぎる考えだと思うんだけど。結局わたしは動揺して、「ちょっとね、ちょっと」しか言えなくて。「ちょっとを強調しなくていい。」って言われたけど、確実にしてやったり顔だったよなぁ。メンバーの彼女さんも笑ってたし、わたしって本当にわかりやすいな～しかもそのときわたしが彼に渡したお土産、ハートの形をしたお菓子そんなこんなで次の日。その日のクラブは、上にもカフェスペースがあって、そこでもイベントやってたの。自分達のライブが終わって、わたしに遭遇した彼は「これから上でも回すけど、見に来れば？」（来たいやろ？みたいな感じ。）「５００円で入れるから、２人で来たらええやん」っていきなりバッグからお金出してきたのえっ他のファンには、そんなことしてるの見たことないよわたしが気づかないとこでしてるのかもしれないけど。ていうか、なかなかお金出さない彼だよ。口癖は「２０円しかない。」だし。彼女かもしれない出演者側の女の子が前、「ビール飲みたいから、お金ちょうだい」って言ったときも出さなかったし。でも最近お酒おごってくれたり。変だよな～。お酒おごってることも見たことないもん。結局クラブが再入場できないから、見にいけなかったんだけど、「また朝戻ってくるから」って。そんな優しいこと言われて、ビックリ。朝クラブの外でグダグダしてたときもありえないくらい優しくて。優しいときの口調が好きなんだよな～ 笑メールも返してくれないし、最近電話してもかけなおしてもくれないし、出てもくれない。ってめんどくさいけど、愚痴ったの。そしたら、「これからは今まで以上に気にかけるよ。」って。「信じていいの？」って言ったら、「いいよ。」って。今思うと押しすぎってくらい言ってたわ。あとどうしてそうなったかわかんないけど、いつ東京来るかって話になったの。そしたら、すんなり「お正月に帰る」って教えてくれた。「東京帰ってきたら、連絡してくれる？」って聞いたら、「もちろんするよ。」って。ちょっとでいいから会いたいって言ったら、それにもなぜか快諾してくれた。覚えててくれるかわかんないし、口だけかもしれないけど、いつもはそういうとき、素直にしてくれないもん。嬉しかったんだもん。帰ってきてから、ずっと満たされるから、余計なことでやきもきしたくなくて、メールも電話もしてないけど、どれでいいって思うんだ。
2007年11月20日
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明日は
また大阪です。完全に遠距離片思いです。情緒不安定の原因です。その気がないなら、優しくしないでください。そんなこと言って、ホントにされたら泣きたくなります。
2007年11月14日
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結局わかんない
やっぱり好きになる人、間違えた気がする。彼は私の気持ち知ってて優しくしてくれるんだと思うんだよね。でもそこに彼の特別な感情はないんだよ。あくまでもファンサービス・・・。そう思ってるのに、彼と彼のメンバー1人とわたしとわたしの妹とその友達5人で話してるとき、わたしが泣いてその場から逃げたの。そのとき彼が誰より先に立って、追いかけてきてくれた。「なんで○○が来るの？」って聞いた私に「オレしかおらへんやろ？」って・・・ずるくないやっぱり騙されてるよね。いろいろグダグダ言ってたら、「怒ってる理由はオレやろ？」「しゃべれないからやろ？でも他にアドレスなんか教えへんで。」って・・・。そんなこと言ってくれて、好きでいちゃダメだったらつらくない？なんかモテ男はその気もないのに、引き止めるのがうまいよね。会社の先輩には、わたしが「そういう一人じゃないにしても、他のたくさんのファンとは違うと思うよ。」って言われて。彼よりもずっと信頼できるひとの一言だけど、そんなんに浮かれて落とされたくないし。こんなままだと、いつか心から楽しめなくなってきそうだよ。来週２日連続会えたら、またしばらく会えなくなるし。
2007年11月11日
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嬉しいこと＝切ないこと
どこまで言葉を信じたらいいんですか？どこまでわたしに向けられる優しさが、特別なんですか？嬉しいことがあっただけ、そんなこと考えて切なくなる。結局昨夜は、やりきれなくなって、他の人いるのに泣いちゃった。その場から逃げたら、なぜか迎えに来てくれた。そんなことされたら期待しちゃうのに。あのとき「今日のかっこ、清楚やん」って言ったのは、妹に向けられた一言なんですか？それともわたしに言ってくれた一言なんですか？なんかよくわからないまま、幸せで切ない時間をすごしました。
2007年10月28日
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失敗
昨日の夕方大阪に到着妹と合流して、アメ村にミナホのパス取りに行って時間潰して、夜大好きな人のメンバーのバイト先に行きました最近、大阪に行けば必ず行くところになってるけど、来月いっぱいで閉店・・・。ここに行けば、ビックリ情報を教えてもらえたり、いろんなものもらったり、ライブのこととかリクエストできたり、本当になんでも話せる場所でした。イベントのときみたいに他に人がいるわけじゃないから、大好きなひとのこと話したり、教えてもらったり。ここに行ってたおかげで、彼から電話がかかってくるようになったり。すごい好きな場所なんです。昨日もそこでメンバーの話とか、今後のスケジュールのこととか、いつ東京に来てくれるとか話してました。でいつも通り、大好きな彼の話になったんです。前に彼と電話した話になって、「二人が東京で電話してるときは『なんか声が近いな～』ってずっと言ってて、東京と大阪のときは『東京で話してるときと違って、声が遠い』ってずっと言ってた。」って言ったんです。そしたら、メンバーが「それは○○の気持ちじゃね」って。メンバーもそんなつもりで言ったわけじゃないかもしれないのに、勝手に動揺しちゃいました。まともに返せなくて、流したし・・・。妹に帰りに、「あの場で○○との電話のこと話すなんて、勇気あるよね。」って言われました。確かに・・・。大好きな彼は、私生活を他のメンバーに話したりしなそうだから、わたしと電話したことなんて他の人は知らないはず。それなのに、わたし話しちゃったよ・・・。そんな話したあとすぐ、みんなに会う勇気がないよ・・・。あ～自業自得。何がしたかったのかわかんない。とにかく失敗です。
2007年10月26日
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限界・・・
大阪行きたくてたまらないです。連距離恋愛ってやつです。そして、思いっきり片思い・・・笑笑えないかも。絶対行けば会えるんだよ。それはファンと見られる立場なのかもしれないけど、あんなにずっと一緒に行ってくれたら、勘違いだってしちゃうよね。わたしが「嫌い」って言ったら、ちょっとふてくされるのとか、ずるいよね。本当はそんな風に思ってないのに、わたしのために頑張るって言ってくれるのとか。誰にでも言ってるんでしょって言ったら、怒るのとか。本当にずるい。でもそんな彼を思ってしまうんだけど・・・。前みたいにただかっこいいとこだけを好きでいたかった。今じゃ、見た目とかじゃない彼が好きみたいで。はまりすぎだよね。今の好きなタイプ、そのまま彼・・・。もうやめたい・・・。
2007年10月19日
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もうさぁ～
いいかげん、電話に出るか、かけなおして忙しいのもわかるけど・・・・・。
2007年10月17日
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ありえない5日間
3日の夕方、仕事のあと大阪に旅立ち、今日帰ってきた。その間、大好きな彼には3日会えました。全部イベントでだけど。そんなのどうでもいいの。目の前にいてくれたら、話してくれたら。最近、彼にときめき感じないって思ってたけど、自然に話せるようになって、前よりずっと近い存在として好きになってる気がした。そんなの一番だめなはまり方でしょ。わかってるよ。これからどんどん遠くなってく人だもん。彼は他のメンバーより、人一倍プロ意識高いから、絶対わたしはこれ以上近づけない。わかってる。それでも好きって気持ちはやめようと思ってできるんじゃない。だから苦しくてもいいの。気持ち認めて、好きでいたい。目の前にいてくれたら、楽しくて、嬉しくて、笑ってられる。それでいいの。
2007年10月08日
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☆嘘でした☆
この前の日記には諦めがついたなんて書いたけど、やっぱり嘘でした。前みたいな執着がないのは事実だけど。そうならないようにしてるんだって思った。だって、電話して着信残したら、かかってくるの期待するでしょ。鳴らない電話待ってるときが一番声聞きたくなるでしょ。今も声聞きたいけど、それ以上になるでしょ。そうならないように、今も電話見ては我慢してるの。50時間後くらいには、目の前にいるわけだしさ。本当は話したいんだよ。でも電話するのって勇気がいるんだよ。この前言いたかったけど、言えなかった。やっぱりわたしの立場は「友達」っていうより「ファン」のが近い。他のメンバーの中では違うかもしれないけど、一番意識の高い彼の中で、わたしはきっと「ファン」でしかないから。「話したいけど、勇気がいる」なんて言えない。わたしはやっぱり大好きなチョコを差し入れて、全力で応援するくらいしか、出来ることないんだよな～。
2007年10月01日
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前進！？
なんか、急に大好きな彼のこと、諦めてきた・・・。う～んそれとも違うかも・・・。前みたいな執着みたいな強い気持ちが、なくなってきた。やっぱり曲聴いたら、元気になれるし、お店で大きく展開されてたら、電話で報告したくなるし、曲聴いてたら、声聞きたくなったり、思ったこと報告したくなるよ。でも前とはなんか違うかも。一山乗り越えた感じかな？ファンとも違うようで、友達って言えるほど自信なかったけど、やっぱり彼らは友達って思ってくれてるって今は信じられる営業だけで、ＣＤ発売した忙しいときにメッセージの返事とかくれないでしょって思い込み？早速疑い・・・笑営業だけで「～～の為に頑張るよ」なんて言うかな？もしみんなに言ってるとしても、単なるファンとしか思ってない人には言わないと思う。って、信じたい 笑だから、わたし思ったの。そう思ってくれてるだけで、満足って。「もっと元気にさせるわ。」って言ってくれるだけで嬉しいの。それでいいじゃんて。
2007年09月27日
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ついに！！！
ＣＤ発売になりましたこれでちょっと遠い人になっちゃったような・・・。でも来週会ったら、きっと何も変わらずみんな話したり遊んでくれるんだろうな。そんな人たちであると信じてます。だって今日もすぐメッセージの返事くれたし。そんなんで変わらないって思ってるから、ずっと好きだったんだし。でも彼に対しての気持ちは変わってきてる気がする。やっぱり難しいよ。出会い方が違ってたらどんなによかったか。同じ学校とか、同じバイト先とかそんなんで出会いたかったよ。そしたら、今より少しは何か変わってたのかな？こんなこと言ってたって何も変わらないんだけどね。わたしは大好きなファンの一人として応援していこうと思います。
2007年09月26日
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