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いけないことですか？
ﾘｽｶはそんなにいけないことですか？私の安らぎはｺｺにある。自分がわからなくなったとき、腕を切ることで安心するのは私の一つの回避方法。けれど、まわりはおかしいと言う。『病気』だって･･･腕を切ったくらいじゃ死ねない事は、私が一番良く知っているのにﾅｧ。自分の存在している意味がわからなくなった時、血が流れる事に生きてる実感が持てるのにﾅｧ。。。。
Aug 11, 2004
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まいるなぁ。
ようやく、ﾊﾟｿｺﾝ開けれたよぉ。先週、病院行ってきました。でも、そこに行くの止めた。ドクターはとても話しやすい人だったんだけどまず、煙草を止めてくださいって言われちゃったｶﾗ。｢なるべく、タバコの無い環境にいるために家族も吸っているなら家族全員で協力して。｣だってさ・・・あたしにとって、タバコは今はかかせない。煙草止めたら、落ち着かないし、不安だし絶対ﾑﾘだよ・・・。でも煙草止められない場合はそこの病院では治療を拒否する場合があるんだって。。。結局今も吸ってるし、ドクターにやめれなかった事で責められるのかと思うと、もうそこの病院には恐くて行けない。病院って、みんな最初はタバコやアルコールとかやめなゃダメなの??それじゃあ、優を受け入れてくれる病院なんて一つも無いよ…。親にも煙草一緒に止めてなんて言えない。だって自分が止めようと決意してないんだもん。母は、小さい頃とても弱い人だった。優がまだ小学生の時から優の前で飛び降りようとしたり、包丁でお腹突き刺そうとしたり…今はそんな影すら無くなったけどストレスがたまると父に隠れて煙草を吸ってる。父はタバコ吸う女の人嫌いだからね。きっと今の母にとってタバコは必需品。それなのに、病院でそんなこと言われたなんて絶対に言えない。親をｺﾚ以上悲しませないために、せめて薬でﾘｽｶが少しでも治まればとおもって病院行こうとしたのに結局ダメだなぁ… ｱﾀｼ…。
Mar 15, 2004
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どうしたらぃぃ
昨日からなかなか眠れなくて、ﾘｽｶもしたのにとうとう朝を迎えました。そして今母が部屋に来て、｢お父さん、言葉や態度に表さないけどそうとうまいっているのよ」｢会社も休もうか考えているほどに。。。｣父は、どんなに忙しくても、どんなに辛そうでも会社をそう簡単に休む人ではない。なのに、父は私の知らないところで傷ついてた。ﾘｽｶをしないようにしなきゃ。もうしちゃいけない。もう、優のせいで誰も、傷つけちゃいけない。でも、もし、我慢できなくなったら・・・優はどうすればいいんだろう。死なないでといった母の言葉。今の状態に傷ついている父。治らない私。優が治ればいいのに、こんな風になってちゃいけないのにいけないのにね。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。本当にｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。早く治さなきゃ。薬もらって早く治るかな。治るかな。治るかな。治ってよ。
Mar 11, 2004
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ようやく。
4日の日の夜，お父さんにさんざん今の私のこと責められました。｢いい加減にしろ｣と。父には私が怠けて見えるのでしょうね。とても厳しく世間体を気にする父ですから。そこから私の記憶はありません。でも気がついたら，母が大ﾊﾟﾆｯｸでした。私の腕からは，血が水溜りのようになっていた。それでも死なないのですから，人はなんてタフな生き物でしょう。腕は軽くしびれていました。良ければ，母が部屋に入ってこないほうが・・・。でも，その後母に泣きながら言われました。｢何もしなくていいから，あなたが生きてくれていれば」と。嬉しかった。けれど、こんなできの悪い子供でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ・・・。父はｺﾉ騒動にも動じず、とっとと寝ました。しばらく，私は自分がどうしたらいいのか考えてあっという間に3日間が経ってしまいました。けれど、とにかく病院に行くことにします。甘えなのか，病気なのか，治したいのか，生きることをあきらめるか。まだまだ，選択肢がたくさんありすぎて考えなきゃいけないと思うと息苦しくなって、ごちゃごちゃになってくるけれど泣いていた母を見たら、生きてるうちはｺﾚ以上母を悲しませたくないと思いました。
Mar 8, 2004
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ｱﾚﾚﾚﾚ？？
ｺﾚは夢?それとも現実??何度切れば、ここから解放される!?ｺｺから開放されたら私はどこへ行く?((ｺﾚは夢よ))って誰かがささやく。((あなたは今、現実世界で深い眠りについてるの))((早く目覚めてあげないと、あなたが愛してる人たちが 悲しむよ))それは、いやだな。でもね、どんなに強い力を加えても致死量まで血は流れなくて、ずっとこの世界に閉じ込められてしまっているのﾀﾞﾚｶ ｺｺｶﾗ ﾀﾞｼﾃ ！！！！夢の中ってけっこうﾘｱﾙなんだね。でも、現実に向かって生きていかなきゃ。ちゃんと生きていかなきゃね。目が覚めたら、いつ頃なんだろう。去年かな?一昨年かな?それとも2008年とかになってたりして～どうでもいいけど、早く目覚めなきゃ。どうやったら目覚められる??方法知ってる人いたら教えてね☆ﾁﾗｯ (ﾟ-|￣
Mar 4, 2004
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ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
私はね、「うつ病」と言われてたけど、でも、ほんとうはうつ病じゃなくてただ、自分から頑張らずに逃げてる人間なんだよね。それをきっと病気のせいにしてるんだと思う。だから、病院にもずっといかなかった。(そのかわり、優は大学で心理学科を専攻していて、ゼミの先生が臨床心理士だったから、友達が自分じゃ手におえないと思ったらしくて先生に優のことちくった。それから1週間に1回カウンセリングみたいなことはあったけど・・・。）そう、だから自分に甘いの。甘いのよ。本当はﾘｽｶなんてしなくても生活できるくせに。前の私は、頑張ることにも一所懸命に何かに打ちこむことも好きだったのに。いつからこんなに甘くなった?治るくせに。治るくせに!!!!!!!!さっきUTU－NETっていうネットで簡単な診断みたいのがあったからやってみた。きっとうつ病とは診断されないから。そしたら、｢うつ病｣と｢パニック障害｣だって。。。。そんなこと診断しちゃったら優はまた調子にのって自分に甘くなっちゃうよ･･･。そんなんだからみんなにあきれられるんだよね。あたしは最低。最低。最低。最低。最低。ごめんね、こんなこと日記に書いて。優という人間がどれだけ汚い人間か。たくさんの人が優にやさしいｺﾄﾊﾞをかけてくれているのに本当の優はこんなにもおろかな人間で。本当にｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
Mar 3, 2004
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教えてください。
きのう、私は知らない間に家を飛び出していた。知らない間に、車で走ってた。｢死ねることを祈りながら･･･｣気づいた時、私は誰よりも大切と思っている彼の家の前にいた。もう2度と会わず、彼を思いつづけようとあれだけ決めたのに。でも、部屋の明かりを見て、最後に彼の近くに来れただけでもう悔いは残らないと思った。今なら死ねると。昨日の夜、親から｢あんたは甘い｣ってずっと責められた。｢甘えるのもいいかげんにしなさい｣だって・・・。そう、私は甘い。親は当然のことを言ってるだけ。親が悪いんじゃない。あたしが悪い。この私が。だから、ｺﾚ以上私はいてはいけない。私が親の負担になってはいけない。生きててはいけない。私は何度も腕を切りました。明日、目覚めないように。でも、今日目覚めてしまった。私は生きていた。まわりには、こんなにも血が流れているのに。人は一体、どのくらいの血を流せば死ねるのでしょうか。どうすれば、楽に死ねるのでしょうか。誰か私に教えてください。
Mar 2, 2004
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誰よりも大切な人。
彼を忘れたりしない。忘れなくていいと今は思えるようになった。恋愛感情ではない、でも彼は優にとってこの先も、誰よりも大切な人。優は、彼の浮気相手だった。浮気相手だった時は正直辛かった。彼以外の原因もきっとあったと思うけれど、優は、自分の存在がなんなのかわからなくなってどんどん落ちて、精神科に通うことになってしまった。だから彼と、もう会わないと約束した。会わなくなってからの数ヶ月は忘れたいのに忘れられなくてｺｺﾛがはちきれそうだった。でも、ようやくいまは思う。彼は、優にとってかけがえのない人だと・・・。ﾑﾘに忘れることはなく、彼をこれからも好きでい続けようと。この先、会えなくても優は誰よりこの人を大切に思う。同じ空の下、共に生きていられることを幸せに思う。ずっと、ずっと一人の人として彼を忘れない。
Mar 1, 2004
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また自分に甘いと言われるのかな。。。
優は、今年に入ってﾘｽｶしないって決めた。しなくても、生きていけると思ったから。生きていこうと思ったから。でも最近、鬱がひどくてとうとう優はまた腕を切ってしまった。とても安心した。自分の血が流れること。あぁ、この血が流れつづけてくれたらって思った。でも、周りの人には言えない。優の周りは、ﾘｽｶも鬱もぜんぜんわかってくれない。みんなだって辛いのに、不安なこと抱えてるのに優は甘えてるってさ。頑張りなよって、優だけが不幸じゃないってとても責める。責められると、こんな優は生きてちゃいけないって言われてるような気がする。そうだよね。みんな辛いこと抱えてるよね。優だけじゃないよね。そんなことはわかってるよ。わかってる・・・。じゃあ、どうすればいい。本当にﾅﾆもやる気がしなくて、この世界が『無の世界』のように感じて動けなくて、聞こえなくて、見えなくてﾘｽｶだけが優に安心を与えてくれるのに優はどうすればいい?頑張らなきゃいけないのなら、今でも頑張って、生きてることわかってもらえないなら優はもうここからさよならするよ。前のように明るい優を求めているなら今の優を受け入れてくれないなら優はｺｺから消えます。人の目が恐い。あんたは甘いって言われてる。そんなの気の持ちようだって。でもね、気の持ちようですむのなら自分で変えることができるのなら今のようにはなってなかった。きっと、わかってはもらえないよね。。。
Feb 29, 2004
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愛されなかったこと。
優は,1年以上,浮気の相手だった。彼は,もとﾊﾞｲﾄの同僚。彼とはﾊﾞｲﾄ先で知り合い,意気投合して毎日、同棲生活のような日々を送ってた。最初のうちは,彼と一緒に過ごせるだけで幸せだった。でも、欲が出てきちゃったんだ。こんなにも何ヶ月も同棲生活を送っているような関係なのに,なんで彼女と別れないんだろうって。だんだん,この生活に疲れてきて,彼も彼女と数ヶ月したらまた会い始めて・・・。心の中がだんだん窮屈になっていった。そして,心の痛みを体にあらわすようになった。ﾘｽｶ。こんな自分ではダメだと彼と別れる決心を何度もした。でも,彼に止められるたびに、私の決心は鈍った。友達はそんな悪い男やめなよって何度も言った。でも、彼と会うことを止められなかった。そして,ﾘｽｶと鬱が激しくなってバイトを辞めることになり、彼とも治るまで連絡をとらないと決意した。けれど、彼と連絡とらない日々が増えるにつれて、私の存在価値は何だったのか、彼と一生で会うことができないのなら生きている意味はないって考えるようになった。ﾘｽｶの跡は日に日に深くなり、毎日気絶しては、翌朝生きている自分に失望した。結局、優は1ヶ月もたたずにまた連絡をとってしまった。優には、彼が恋人じゃなくても構わない。でも、彼以外の人といても心の安らぎがないの。彼とだったら笑っていられる。ｺｺﾛのそこから。彼は、優にとってこれからも特別な存在でありつづける。けれど、いつの日にか彼から卒業できるといい。私の彼に対する依存が無くなればいいと思う。
Feb 28, 2004
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自分を壊す時。
きょう、一番の友達と思っている子に少しだけ、今の自分の状況打ち明けてみた。でもやっぱり言われた。みんな、それぞれ辛いこと抱えている。優だけじゃない。だから頑張りなよって・・・。わかってる。辛いこと抱えているのは優だけじゃないこと。でも、それでもおっくうになるの。何もしたくなくなるの。自分の体が動かないの。わかってくれない。だから、優は今日も行き場のないこのｷﾓﾁを腕を切ることで発散させる・・・。
Feb 27, 2004
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誰も知らない私がいる。
うつ病になってから、もう一年がとっくにたってしまった。けれど、うつ病は風邪とかそんな病気とは違って病気とわかってくれない人も多い。そして、わたしはうつ病のほかにﾘｽｶ。ﾘｽｶは目に見える。だけど、「やめなよ」って誰もが言う。あたりまえのことかもしれないけど・・・。でもね、止めれたら最初からしてないよ。優は自分に甘いんじゃないって言われたくないから病気のせいにしてって言われたくないからだから、みんなの前では必死に明るく振舞い昔の自分を一生懸命演じるんだ。でも、これはﾓﾉｽｺﾞｸ疲れる。だから、最近部屋に閉じこもることが多くなってきちゃった。何をするにも本当に辛いのに、みんな辛いんだ！！優だけじゃないっ!だから頑張んなよって誰かに言われたことがある。頑張れと言われることがどれだけしんどいことか。ﾘｽｶが再発しそう。目に見えてしまうﾘｽｶ・・・。また責められるんだろうな。
Feb 26, 2004
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