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ricca.
とにかく毎日、毎瞬をオモロク生きてみよう。
2005年03月15日
カテゴリ： カテゴリ未分類
今日はベビーシッター３回目で３人目。
ずっとお仕事してきた人でハキハキしてるし、
テキパキしてる。
こうでなくちゃ！
それで今日は病院と助産院に行く日。
うちから電車で１時間は掛かる。
第２子の妊娠が分った時、
また畳の部屋で出産したいと思って、
ここが東京の東と西の文化の違いらしく、
残念な事にここ東京の東には助産院はなかった。
そこで弟１子を出産した助産院に通い、
病院は助産院に近い所にした。
助産院は検診に子連れ可で、
頼めば私が病院に行っている間、
子供を預かってもくれるはず。
そうしてもよかったんだけど、
私がそれを選ばなかった。
理由は私が疲れるから。
途中の乗換え駅にエレベーターが一切ない所がある。
子供を歩かせてもいいけど、
眠った時石のように重い子供をだっこするのも難。
どうにか家に帰って来た後、
上げ膳据え膳ならいいけど現実は違う。
ここで疲労困ぱいしちゃあなんないのである。
それでベビーシッターにお金を払って、
自分自身の快適楽チンを買っているのだ。
１月に助産院に行った時、
私のあまりの元気のなさに院長が随分心配してくれた。
その時は丁度悪阻も絶不調だったし、
ホルモンも失調していて憂鬱真只中だった。
悪阻も憂鬱も妊娠中期になれば回復する事は、
誰しも分っている事だった。
勿論私も分っていたが、
子供がいての悪阻と憂鬱程苦しいものはない。
自分だけで精一杯なのに、
子供がまとわりつくのがとっても苦しい。
院長はこの苦しみをよくわかってくれた。
病院ではこうはいかない。
妊娠中期までのんびり待ってはいられなかった私は、
なんとかこの苦境から這い出す為に、
自分自身を快適楽チンにする事と同時に、
自分を満たす事を始めた。
こんな時こそ『自分を満たす』為に食べたいもの、
欲しいもの、着たいものは全部手に入れようと思った。
ところが憂鬱はそうとう私の深部に入り込んでしまって、
食べたい物がない、
欲しい物がない、
着たいものがない、
何にも興味がないっていう自分になっていた。
これに気がついた時は正直愕然とした。
鏡をみればホルモン失調で吹出物と荒れた肌の自分、
髪もボサボサの自分、
寒くなければそれでいいという服装の自分、
カラダがだるくてだるくて何日も風呂に入らず、
歯も磨かない自分。
これじゃあ誰にも会いたくないし会えない自分。
何にもしたい事もなかったけど、
取り敢えず美溶液１本買って、
それもずっと前から狙っていたのをズバリ買って、
そこから『自分を満たす』事を始めた。
その時から院長とどういうわけか波長が合い出した。
きっかけは私の一言、
『憂鬱になって物欲もなくなってはどうしようもない。』から。
院長は御主人を亡くして以来全く物欲を無くしてしまったとか。
それが最近着物に目覚めて物欲が復活して来たら、
人生楽しくなってきたとか。
物欲がないっていうのはなんか高尚な感じだけど、
私も院長もそうは考えない。
そんな事つまらないと思う。
これが食べたい。
キレイになりたい。
あそこに行きたい。
あれが見てみたい。
これが着たい。
これが人間だしオンナだよ。
これが生きているってことだよ。
生きているお楽しみじゃん！
この時以来普段はすご～く妊婦に厳しい院長が、
『riccaさん好きな物を食べなよ。
とにかく元気になってよ。』
なんて有り得ないことを言うようになった。
今日も二人でそういう話題で盛り上がった。
オンナに付き物の物欲なんて汚いもんじゃないっス。
これって生きる源ですよ。
ついでにジェラシーなんてかわいいもんス。
正直だからジェラシーを感じるワケ。
ひねくれちゃったらジェラシーも感じない。
ジェラシー=自分が進みたい方向で、
自部自身の指標っていうか羅針盤みたいなもんス。
ずっとお仕事してきた人でハキハキしてるし、
テキパキしてる。
こうでなくちゃ！
それで今日は病院と助産院に行く日。
うちから電車で１時間は掛かる。
第２子の妊娠が分った時、
また畳の部屋で出産したいと思って、
ここが東京の東と西の文化の違いらしく、
残念な事にここ東京の東には助産院はなかった。
そこで弟１子を出産した助産院に通い、
病院は助産院に近い所にした。
助産院は検診に子連れ可で、
頼めば私が病院に行っている間、
子供を預かってもくれるはず。
そうしてもよかったんだけど、
私がそれを選ばなかった。
理由は私が疲れるから。
途中の乗換え駅にエレベーターが一切ない所がある。
子供を歩かせてもいいけど、
眠った時石のように重い子供をだっこするのも難。
どうにか家に帰って来た後、
上げ膳据え膳ならいいけど現実は違う。
ここで疲労困ぱいしちゃあなんないのである。
それでベビーシッターにお金を払って、
自分自身の快適楽チンを買っているのだ。
１月に助産院に行った時、
私のあまりの元気のなさに院長が随分心配してくれた。
その時は丁度悪阻も絶不調だったし、
ホルモンも失調していて憂鬱真只中だった。
悪阻も憂鬱も妊娠中期になれば回復する事は、
誰しも分っている事だった。
勿論私も分っていたが、
子供がいての悪阻と憂鬱程苦しいものはない。
自分だけで精一杯なのに、
子供がまとわりつくのがとっても苦しい。
院長はこの苦しみをよくわかってくれた。
病院ではこうはいかない。
妊娠中期までのんびり待ってはいられなかった私は、
なんとかこの苦境から這い出す為に、
自分自身を快適楽チンにする事と同時に、
自分を満たす事を始めた。
こんな時こそ『自分を満たす』為に食べたいもの、
欲しいもの、着たいものは全部手に入れようと思った。
ところが憂鬱はそうとう私の深部に入り込んでしまって、
食べたい物がない、
欲しい物がない、
着たいものがない、
何にも興味がないっていう自分になっていた。
これに気がついた時は正直愕然とした。
鏡をみればホルモン失調で吹出物と荒れた肌の自分、
髪もボサボサの自分、
寒くなければそれでいいという服装の自分、
カラダがだるくてだるくて何日も風呂に入らず、
歯も磨かない自分。
これじゃあ誰にも会いたくないし会えない自分。
何にもしたい事もなかったけど、
取り敢えず美溶液１本買って、
それもずっと前から狙っていたのをズバリ買って、
そこから『自分を満たす』事を始めた。
その時から院長とどういうわけか波長が合い出した。
きっかけは私の一言、
『憂鬱になって物欲もなくなってはどうしようもない。』から。
院長は御主人を亡くして以来全く物欲を無くしてしまったとか。
それが最近着物に目覚めて物欲が復活して来たら、
人生楽しくなってきたとか。
物欲がないっていうのはなんか高尚な感じだけど、
私も院長もそうは考えない。
そんな事つまらないと思う。
これが食べたい。
キレイになりたい。
あそこに行きたい。
あれが見てみたい。
これが着たい。
これが人間だしオンナだよ。
これが生きているってことだよ。
生きているお楽しみじゃん！
この時以来普段はすご～く妊婦に厳しい院長が、
『riccaさん好きな物を食べなよ。
とにかく元気になってよ。』
なんて有り得ないことを言うようになった。
今日も二人でそういう話題で盛り上がった。
オンナに付き物の物欲なんて汚いもんじゃないっス。
これって生きる源ですよ。
ついでにジェラシーなんてかわいいもんス。
正直だからジェラシーを感じるワケ。
ひねくれちゃったらジェラシーも感じない。
ジェラシー=自分が進みたい方向で、
自部自身の指標っていうか羅針盤みたいなもんス。
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最終更新日
2005年03月15日 22時18分25秒
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