オモロイ日記

また随分と変わった人も居るもんだ、

と思われてしまうことも恐れずに書いてしまおう。

夏からずっと劣等感についてしつこく書いてきた結果、

私の中で劣等感て言うのは、

恥ずかしい、

隠してしまいたい、

人に知られたくない、

という否定的な日陰の存在から、

日の目を浴びてあり難い、

便利な存在へと変身を遂げた。

前にジェラシーについて、

自分の方向を知る羅針盤のようなもの、

という一般的には否定的な日陰の存在も、

日向の存在にしたことがある。

今回は劣等感がこの恩恵を浴びることと相成った。

あくまで私の中でね。

これを読む全てのみなさんが私と同じとは思わないけど。

でも面白いと思うな。

今の私は他人から「riccaさんてこういう劣等感があるんじゃない？！。」、

などと指摘を受けたら、

あ～痛い、

苦しい、

そこは刺さないで～、

などと思いつつ、

同時にあ、あ～あり難いとも思うんだ。

っていうのはさ、

自分でも気が付かない劣等感を教えて頂いて、

苦しいのは事実だけど、

この劣等感を開放さえすれば私はまたひとつ楽になれるからなんだ。

劣等感っていうと、

「克服」が親友みたいなかんじだけど、

それをしたい人はそれはそれでオーケーで、

私の場合は克服じゃなくて、

開放するの。

自分の劣等感に出会ったしまった時、

ジンジン来るような痛みと怖さをこらえつつ、

こんなことにアタシってやつは劣等感を持ってたんかぁ、

って自分を見つめて、

それから「こんなことに劣等感持つことないや！。」ってただ捨てるだけ。

例えば先月従兄弟が美人の若い婚約者を連れて来た時、

私は自分が若くないこと、

それほど美人に生まれなかったことに、

劣等感あるから、

ジンジンと従兄弟の婚約者を前に劣等感を感じちゃったワケ。

あ～アタシこのキレイな人の前で恥ずかしいなあって。

でもすぐにこれを開放した。

若くないこと、

美人じゃないこと、

これがどーした！、

どこに悪びれようか！。

一体自分の何が恥ずかしいというのか！。

って思い直してこれで終了。

まあこの手の劣等感はしつこいから、

何度も手を変え品を変えて出ては来る。

もぐらたたきのようにね。

それにはこちらも何度も開放するしか手がないみたいなんだけど。

でも何に劣等感を抱いているかがわかれば、

もう相手はたいした相手じゃない。

これで随分と私は楽になった。

この先壱男や弐女ちゃんが幼稚園に行って、

幼稚園ママとのお付き合いが始まって、

自分だけ４０代後半なんつー時は必ず来る。

みんな40代なのに自分だけ50代なんつー時も。

でもやっていけると思う。

歳をとることは決して美人になることじゃないし、

格好いいこととも言えない、

でも恥ずかしいことでも、

人より劣ることではない。

もしそう思う人に出会っても、

それはその人の問題って線引き出来ると思うんだ。

専業主婦であることも恥ずかしいことじゃないし、

人に劣ることではない。

家が狭くてぼろいことも 恥ずかしいことじゃないし、

人に劣ることではない。

こうやって少しづつ出会った劣等感を開放していけば、

何がしかの道が開けていくように思う。

少なくとも目指すお気楽に少しは近づけたように感じる。

でもね、

しらみつぶしに劣等感を開放しようとはしていない。

少しづつね。

私に必要な時期に必要な分だけでいいと思う。

完璧主義は私の場合、

「私は人より劣るから、

なんでも完璧にやっておかないといけない。」、

っていう劣等感からきていた。

今はこれが随分と和らいだ。

前は子供の体調が悪いと、

完璧に治してしまうまでは、

しつこくホメオパシーのレメディを飲ませたもんだったけど、

今は完璧に治さなくってもいいとしている。

そして自分の体調も完璧に整えておく必要もないと思っている。

多少どっか悪くたっていい。

鼻水出てたっていい。

せき出てたっていいってね。

劣等感って結構便利であり難いもんだと思うんだ。

そんなのきっと私だけなんだろうけどさサ。

だって劣等感は自分の目指すお気楽へと、

実は導いてくれるんだから。

アナタ、余計なお荷物持ってますよ！、

って教えてくれているんだから。

そんな風に思ってみると気楽でいいよ。