ricericericecocoa

　どうしても最近、仲良くできない女の子がいる。女の子といっても、私と同年代だから女の子じゃないか……。

　と書いて、ふと気づく。そう思っている私だけれど、どういうわけかお酒を売る仕事をしている時は、お姉さんと年上の相手に対して言ったり、わざと甘えたり、それから、”そんな所が可愛いんじゃないですかぁ？”って相手の対応に合わせて口から出てきたりする。

　でも、それはお世辞を言いたくて言っているわけではないのだなぁ。お酒を飲む人々、飲まれてしまう人々は、案外非常に素直です。だから、寂しければ”寂しいよぉ”って、落ち込んでいれば、”今、自分駄目だよぉ”って、言えてしまう人が多い。そうして、バーの主や、酒場で出合った仲間達にほんの少し甘える術を知っている。自分が働いたお金でお酒を飲んで、職場では話せないことを話して、愚痴ったり叱られたりしながら、ポロンと涙を流したりする。時に号泣！！

　私が行くスナックでもしばしばそういう状況に遭遇する。そこでは、みんな悩んでいるんだなぁ。頑張っているのだなぁ……って。頑張るのは、結果を生む場合もあるけれど、頑張るそのこと事態は、どうにかしようとしてもがいているその最中なんだろうなぁ。

　と、書き、更に、その女の子と仲良く出来ないような気がしてくる。

　きっかけは、攻撃的な言葉を投げかけられたことだった。それまで、じゃれていた、仲良くしていたつもりだったのに、彼女も含めて三人でご飯を食べていた時、何気なく聞き流したつもりで、私は本当は怒ってしまった。心の中で、何も考えずにそんな言葉を吐いた彼女を憎んだ。

　誰かが、”ricecocoaさんには彼氏はいないんですかぁ？”と聞いてきた。私がいない、と答える前に、彼女が言った。”いるわけないじゃん。ウィスキーの水割りを一人で飲むような女にはさぁ……”って。あれは、冗談だったのだろうか？私は何だか疲労感を覚えながら、そういう風に思うのはいかに偏見かについて、話し始めた。そういう風に誰かのことを言っちゃいけない！！

　彼女のことを考え続け、その時のことも含めて忘れられなくて、何だか彼女が寂しい人だなぁ……と、気づき始めている。しょうがないよぉ。ああいう性格なんだよぉ、っていうよりは、寂しいし、それに、自分自身を肯定していないから、もしかしたら私を否定したのだろうか？そして、私を否定し、避けることで、彼女は彼女のバランスを保とうとしているのだろうか？

　それまで仲のよかった人が、その時だけではなく、何度か似たような言葉を私に投げ続ける。それも、失恋をして、おまけに仕事をやめて、本当は不安で一杯なのに、ダンスサークルに出かけ踊ることや人と話すことで、バランスをとっている私に！！である。

　私は簡単に泣いてしまうし、優しい人が手を差し伸べてくれれば、その手をつかまなきゃ、って、思ってしまう。ほんの少しでも、肩の荷は下ろしたい、と思う、そんな人間だ。

　だから、そのことは私がお店をやめることで、きっと私にアプローチをかけてきながらも或る人と結婚するであろう店長を振り切ったことで、身を切る辛さを味わっていることは何人かが知っていた。お店を辞めると決めたその足で、その人がいつも吸っているマルボロを一カートン買い、ひたすら吸い肺がぎゅうぎゅうにいって苦しくても、私の周りの人々は見守ってくれた。それが、その人から離れる為の儀式の一つとして私が選んだことを知っていたらから。

　だから、儀式が終わって、たばこを全く吸わなくなると、ダンスサークルの兄さん格や姉さん格が”よかったね”と言ってくれた。

　忘れる為に、あの人がいなければ生きてはいけない。けれど、あの人と一緒になる為にわがままになって誰かを傷つける、しかも嫌いにはなれない女性を傷つけるのは私の本位ではない、と、喘いで、お客様が私を愛した店にいつづけるためには、私が少しづつ衰弱していくしかないのか、と……思いついた。彼らが同棲したと他のスタッフから聞いた時も、相も変わらず彼の眼差しは背後に感じられた。それなら嘘なのか、と、思うのに、彼は私を支配し続けた。

　お客様の前で微笑み続けられるように願い、一方で店長から熱い眼差しを投げかけられ、甘い言葉、それから二人で仕事をする時に、”愛しているから”とか、こうした方がいいと、髪の毛をいじられたり、首のチョーカーの位置を直されたりしていると、私には何だかわからないのだった。

　私は愛してもらうことに必死で、けれど、早くどうにかなってしまわないことに……。

　同時に、店長のその曖昧な態度、けれど、独占欲を感じながら、もう一人私に近づいてきた。彼は熱心に一途にアプローチをし、私を抱こうとし、抱くことにはまぐれのように成功しても、心が彼のものではないことにやきもきしていた。私にしても、誰かが私をさらっていこうとしても、本当は私をさらっていってほしいのは、曖昧なその人だったのだから。

　結局、私は誰かにさらわれず、姿を消すことを選んだ。毎日泣いて苦しくて、お酒を飲まないといられなくて、薬を大量に飲むと、バタンと倒れた。仕事をしなくてはいけないのに、生きることすらどうでもよくなった。

　”好き”と言ってくれなきゃよかったのに、と……その人を恨んだ。抱きしめられた時の温かさを知らなければよかった。

　ダンスサークルのみんなが気遣ってくれる中、きっかけは何だったのか忘れたが、私が今や苦手になっている女の子は言った。”この人変なのよ”って。”変な店長のことを好きだったのだし”

　その時も、何かがすぅーーと冷めていくのを感じた。信じられないというような瞬間。周りの人々も冷めていくのに、誰も何もいえない瞬間があるのに、彼女だけが笑っている。彼女だけが冗談のように喋り続けている。

　そして、しばらくすれば、何事もなかったかのように、その場は仮初の平和を取り戻す。

　けれど、もしかしたら、私の頬に涙が一筋流れたかもしれないのに。その変な店長をどれぐらい愛したか貴女にわかるの？と、素直な感情が流れれば、彼女につっかかっていったかもしれないのに、そうしないで、心が冷却して、薄ら笑いを浮かべているのは何故なのだろう？

　自分の心が悲しみに満ちて、それから彼女の姿が悲しい人……。私の心以上に愚かな人。

　彼女の癖がある。彼女の中のたぶん飢えがそうさせている癖。何かあると、”ねえ、私って偉くない？””ねえ、見てよ。こんな頑張っているのだから褒めてよ”と……周りにふるのだ。

　優しい！？男の子や、女の子は、ちょっと苦笑しながらも、”うん、偉いね”と言ってあげる。けれど、私は言えない。私は溜息をつく。はぁーー、また始まったよ、って感じかなぁ。

挙句の果て、”それがどうした？”って言ってしまうこともある。

更には、説教してしまうこともある。前回がそうだった。サークルの何人かで飲みに言った時に、ダンスの話をするのだが、彼女が横にいた男の子に”Pったら全く褒めてくれないし”と甘えるように言った。

　私は咄嗟に、”評価を先に期待するのは変ではないか？”という内容の長い話を始めてしまった。”褒められる、評価されるのは、頑張って結果がついてきて、それからしばらく経ってからじゃないかなぁ”って。”それに、たまにしか褒めてくれない人も大事だよ。きっと、そういう人の方が自分のことをずっとよく見てくれている。”って。

　私は仕事になかなか慣れないでいるから、その言葉をある意味では自分自身に送ったのだ。怒られているばかりでいるなぁ、と、思う中で、時々褒められると、ちょっと心がほんのり温かくなったり……。

　素敵な仲間に出会えたら、恋にひきずられて、あの人の元に戻りたい、と、思うよりも、早く、一日も早く、この人達と今は一緒にいられるのだ！！と、焦る頑張りではなくて、心身ともに心から、ボジョレーヌーヴォー戦線も、クリスマス商戦も戦っていきたい。

　特に、どんなに疲れていても笑顔を作っていられる先輩に認められたい。 

　それから、”目標は高く持っていれば、そのうち飛べるようになる”と気障な言葉のジャイアン先輩。始めは違和感を抱いていたけれど、その人も頑張っているのだと気づいて愛せたジャッカル。私のことを”普通ではない”といって私を一時混乱に落としたが、私がまだ知らないワインの知識で私を面白がり、髪を切った理由をいろいろ詮索しているおじさん連中に、実は”彼女が髪の毛を切ったのは、誰のためでもないんだぜ”と言ってくれたらしい、思いやりの下手な人。ナルシストで頑張るほどに、言葉が足りなくなって、それでも、気遣いをたぶん出来る人。それから、いつも真面目で、几帳面で、”僕はワインが好きですから”ときっぱりはっきり言えてしまうY君など……（書いたらキリがない）

　早く、この人達の間に私がいるんだ！！って、思えますように。早く傷心が癒えますように。