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もうひとつのショック…
先週の日曜日に友達が遊んでくれて山方面に連れていってくれた。山だったからか花粉症が一気に発症して喘息が酷くて苦しい一週間を過ごしやっと今日、かかりつけの病院に行けた。何度か薬をもらっているが苦しい時期が過ぎると面倒になって行かなくなりまた苦しくなると行く…『ちゃんと継続して薬続けてね』って言われてもまた間が開いての今日だった。なんか指にクリップみたいな機械を挟まれて『酸素が低いね前より悪化してるから呼吸困難で救急車で運ばれて入院するようになるからね。治療は継続するように！』…と言われてしまいました(+_+)はい。。。ちゃんと薬飲みます早速、夕食後の薬を忘れていたので忘れないように書いておきますよ(^_^;)
2017年03月11日
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ひとりドライブ
私も私の周りもある意味人生の節目なのかもしれない離れても会えなくても元気で幸せになって欲しいあっちもこっちもいなくなって大丈夫か…アタシ(^_^;)正月に行けなかった神社にお参り初詣遅くなってスミマセン…あれもこれもお願いしましたいつもより空も海も蒼かった見たことナイくらい蒼かった空も海も広いな次にココに来るときはどんな気持ちを連れてくるんだろう。。。
2017年03月11日
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良い休日…なの？
はぁぁぁぁぁぁぁ…なんか寂しい今日は天気が良くて日差しが暖かくて穏やかな良い休日…それが寂しさの輪郭を浮き立たせる強い光に濃い陰が出来るみたいにどこへでも割りと一人で行けるから平気だと思っていたけどあそこに行こう、行ってみようと思ってどこに出掛けても一人なんだと実感すると慣れてないからかな？やっぱり寂しいね記憶のカケラがチクチクココロの中を断捨離して軽くすればこの穏やかな空の下で太陽の暖かさを素直に受けられるのかな？
2017年03月11日
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日記が友達(T_T)
ねぇねぇ、聞いて！アタシ…なんか寂しい人だなアタシ…(^_^;)なんか話したいこと聞きたいことあったけど気持ちばっかり先走ってうまく言葉が紡げなくて泣いてしまった…すごく悪かったな…って反省してるアタシよりギリギリの精神状態のアナタに対して泣いたことすごーく悪かったと思う反面すごーく腑に落ちない事がある泣いた女性をどうしていいか分からなくてアナタは。。。。。泣いたアタシはアナタにイラつかれた泣いた私のことは誰が抱きしめてくれるの？外の人の前で泣けば良かったの？状態は解る頭では解る解るんだけどねなんだか悲しくなるね
2017年03月09日
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ひとりぼっちの夜
ずっとね、そばにいたんだなって会わなくても、そばにいたんだなって色んなこと愚痴ったり、好きなこと話したり笑ったり、怒ったり何も変わらなくても話してるだけでバランスが取れていたんだね…こんな時に一番話したいのに…こんな事があったのこんな風に思うのどうしたらいい？って…なんだろ？歳を重ねると弱くなるのかな？(^_^;)自分のことばっかでゴメンナサイ
2017年03月08日
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毎度の疲れ
頭とココロの方向性が違うとう～ん……疲れる(;´д｀)頭で考えて自分なりに良いと考え行動をしてもココロがついて行かなくて『なんで？なんで？』と思う事がたくさん出て来てｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗでもイラついてもイラつける立場じゃないよね？…って頭はココロに言い聞かせる天の邪鬼なのか後先考えないバカなのかなんだかよく分からないけど毎度ですが我ながら呆れます
2017年03月08日
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春は苦しい。。。
群れることは苦手で一人で過ごすことはキライじゃない。だけど、必要以上に一人でいるとアタシ、気持ちも行動も暴走するんだっけ…と思い出したりして…(^_^;)見えない不安に襲われてたり～要らないモノを抱えてみたり～必要なモノを壊してみたり～誰かを傷つけてみたり～自分を落とし込んでみたり～現実離れした妄想で苦しんだり～ボケ～～っとしていると考えていることがやや暴走し気味なのでｱﾌﾞﾅｲ(+_+)でもなにより今苦しいのは花粉症から来た喘息で死ぬんじゃないかと思う呼吸困難…現実に苦しいぞ。。。
2017年03月08日
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ときぐすり
そこそこ長く生きてくるとそこそこココロが痛い事も少なくなかったココロが血を流して『この流れる血は止まらないのでは？』…と思っても結構止まるもんだし記憶の底に沈んで蓋が閉まりいつしか日常のでは見えなくなってゆく。たまに蓋が開くと大変なことになるけど…(^_^;)『ときぐすり』時間が癒してくれること。ホントにここ数年実感していて好きな言葉になっている。そして今、また薬にお世話になります！すごくココロがもがいてる。今までフツーにあってフツーに続くと勝手に思っていた日常が何の前触れもなく突然ぶち壊れた。でも、一年前の自分は今の自分が想像出来なかったように一年後は今の自分では想像出来ない自分がいるはず！しかも良い意味で(笑)そして今のココロの痛さも癒えているだろう。一年後の私がこの日の日記を笑って読んでいる事を信じてるよ
2017年03月07日
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明日の自分
明日の未来なんてホント分からないね。。24時間前には今の事は全く予想出来なかった。昼寝をして悪夢にうなされて目が覚めて重い気持ちになっていたが現実はもっとヘビーな事態が待っていた。ずっと私は心の底から人を信用出来ないと思っていたが近くにいた人を自分が思っていた以上に信用していた事に気が付いて自分自身で驚いた。また、信用するって大変な事だとも思っていたが真実が分からなくなると声が大きい人を信じた方が楽なんだとも気が付いた。私にはホントの意味での真実は分からない。また立ち位置で見えてくる真実も変わってくるとも思う。どうせ分からずに悩むくらいなら悩むことを止めてどこでもいいから適当に自分で「真実」だと思い込めば私にとってそれが「真実」になるんだから…ってだから判断せずに誰でもいいから信じたら楽になるような気がした。だけど、やっぱり今まで見ていた事を近くにいた人を信じたいと思ってしまう。まだ真実やこの先の未来なんて全然みえないけれどとりあえず、昼寝より前の私の状況には戻れないのは確か。私よりもっと辛くて、現実的に困難に立ち向かう貴方をさしおいて逃げ出すような事をしてゴメン。。。何もできないし、私の事ばっかりだけど私はやっぱり寂しいよ。一人になった貴方も自分のことも心配です。いつか笑い話になって話せる未来が来るのを待っています。
2017年02月19日
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長い冬から春へ。。（まだ夏だけど…）
『解ってもらえない！解ってもらえない！」そう思っている自分が一番他人を解っていない。。解って欲しい気持ちと、解ってあげられないジレンマに挟まってまたもや自分が迷子中…いえ、迷走中。。。答えが分からなくて…というか、分からない所が分からなくて自分が悪いのか他人が悪いのか分からなくて自分の気持ちの行先が分からなくて分からない事だらけでモンモンモンモン。。。。ただ一つのココロの拠り所は無茶な春を想い、そこまで今ある全てを耐えること。儚い夢でしかない叶わぬ春かもしれないけど飛べたてる『かも』しれないその日という存在が辛うじて今の私を立たせてくれる。
2016年07月26日
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賽投げ～
賽は投げられた。。。いえ…つい勢いで投げちゃった？(^_^;)あとは答えがどう出るか。。。――― 夢が叶うか、夢のままか ――――今は僅かな望みに夢を膨らます。。。
2015年07月17日
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コココン不能。。。
どうしていいか分からない。。ココロが完全にコントロール不能。。。時が過ぎれば何でもない事だろうし傷も癒えるし全ては必ず過去になる。。ほんの少し我慢すれば良いこともその僅かの『ほんの少し』が我慢出来ない。…どうやったら相手を困らせられるか……どうやったら自分を痛めつけられるか…それしか考えられなくなる。。例え明日の自分が後悔すると解っていても。。ココロよ、早く痛みも感じない程に壊れてバラバラに砕けて散らばってしまえばいいのに。。。明日のアタシはどこへ向かっているのだろうか？？
2015年07月14日
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セミの声。。。
外でセミの声が聞こえる。。まぁ‥夏なので当たり前ですが(笑)いつも日常の雑音としてセミの声を聞き流していると何も感じませんが情緒不安定モードで聞こえるといつも…ミンミン蝉の声が響くなかで『このままこの暑さで、溶けて消えてしまいたい』…この言葉が頭に浮かぶ。。。
2014年08月15日
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綱引き。。。
いつも、いつも右向きな私と、左向きな私がいる。二人の自分は同じ力で引っ張り合う。客観的に、ある意味冷たい位に物事を切り捨てながら物事を見る自分。それとは逆に、冷静さを欠いて感情のコントロールを失う自分。右向きな自分は左向きな自分を見て自己嫌悪になる左向きな自分は右向きな自分の攻撃で要らぬ傷を負う。人と接するのが怖い。。。一人じゃ寂しくて居られない。。他人と一緒じゃツマラナイ。。他人から外れるのは怖い。。悪い事は他人のせいにする。。全て自分が悪いと思う。。やれば出来ると思う。。人並みの事すら出来ない。。相手が良ければそれでいいと思う。。自分が良くなければ意味がないと思う。。他人が苦しいのなら自分が苦しい方がいいと思う。。自分が苦しいのなら全てから逃げたいと思う。。いつも、いつも、いつも、いつも、心が右と左に引っ張られる。いっそ千切れてしまえば楽になれる気もする。。。。本当は上も下も前も後ろも斜めも‥色々な方向があるのかもしれない。もしかしらた引っ張られる必要なんてないのかもしれない。。ただただ、心穏やかに暮らしたい。。。
2014年07月14日
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賭け事は良くない。。。
幼い頃から小さな賭けをよくする。。。学校帰りに「次の電柱まで車に追い越されなければいい事ある」と思って無意味にダッシュしてみたり階段を上がるまで誰とも口を利かなかったら‥１分間息を止められたら‥あそこまで100歩以内で歩けたら‥ホントど~でもいいような事で一人で勝ち負け決めてる。自分で決める賭け事であまり無理のない範囲の事を決めるもんだからだいたいが勝つ(笑)大人になっても一人賭けの癖は続いて先の見えない事、不安な事があると賭けをする。おまじないみたいなモノかもしれない。。。ホントは自分が勝つように決めてる出来レースなのになんでかな？ここんとこ負けっぱなしな気がする。負けない筈の勝負に負けて不安がますます増大する。真実なんて私にはどんな形なのか分からない。私の不安が当たってるのか外れてるのかも分からない。私はずっと思う事がある。「真実も信じられなければ自分にとって嘘 嘘も信じれば自分にとっての真実」当人がそう思ってしまえばそうだということ。はっきり自分で白とも黒とも決められない今、また私は賭けをした。不安をなくす為に‥でも１分１秒と負けに近づいている。自分が決めた出来レースなはずなのに今夜は高確率で勝てる気がしない。。。
2014年07月11日
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またもやオバケ病
オバケがコワイ!!居るか居ないかも分からない…気のせいかもしれない…勘違いかもしれない…オバケが出るかも！と怯えて歩けば暗闇で風に揺れる木の葉もオバケ思える…怖くて走って逃げてしまえば木の葉かオバケか確かめようがない｡｡｡仮に逃げずに確かめたなら正体はなんなのかな‥
2014年06月26日
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シマ。。。
…取り付く島もない…私が遭難したら手の届くところに島はあるのだろうか？
2014年06月23日
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夢見が悪い。。。
今日、夢から覚める時に自分が唸っているのに気が付いた。。。最近、夢見がとにかく悪い。今朝の夢。。。。。 高層ホテルの最上階の窓から下を覗いた。 覗いた時に大事なシッポが落ちてしまった。 それは下に見える玄関ロビーの 屋根の様な所の縁に引っかかっていた。 取りに行かないと！ ‥と思い見ていると 屋根の上にある 遊園地の乗り物コーヒーカップの様な物が並ぶ景色と 遠くの山並みが いきなり勢い良く右へと流れていく。 でも流れているのは景色でなく 自分のいる所だと直ぐ気づく。 建物の上部が逆バイキングの様に 大きく左右に揺れている。 崩れ壊れそうなので階段で降りようとするが 私が責任者だから残って一番最後に逃げろと言われる。 そんな事言われても意味が解らないので 各階の鍵を壊しながら降りていく。 壊れた鍵の破片が見つかって追ってくる人がいる。 シッポがある屋根の階まで来ると そこへ大きな女性と小さな女性が上から飛び降りた。 小さな女性は死んでいて 大きな女性は大きな体には高さが足りなかったらしく死ねなかった。 シッポはあったが干からびていてもう使えない。 そして私もそこから飛び降りた・・・
2014年01月17日
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子守唄。。。
ぐるぐるぐる。。。頭がぼやけて色々な事が見えなくて色々な事がはっきり認識出来ない。 自分の気持ちも あなたの気持ちも。。。気持ちの不安は心の不安定に繋がる言葉なんて真実とは限らない。嘘をつかなくたってその後、一刻一刻と未来は変わる。だけど見えない不安に震える時は眠れない子供に聞かせる子守唄のように言葉が欲しい夜もある。
2013年12月09日
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得る怖さ
どこまで行けば答えがあるのかどれだけすれば安定があるのか今まで確かな答えも揺るぎない場所もなにも無い自分には縁のない事なのかもしれない…諦めれば余計な痛みを感じずに済むのかも知れない…
2013年07月05日
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真実の位置
今までねちっぽけな私だけどその時、その時それなりに信じた事を真実だと思い歩いてきた。振り返ると思っていた真実と違ったり今の自分には必要のナイ事だったりする。でも『その時』にはそれが全てだった。今は悔やむ事であったとしても『その時』は正しいと思っていた。今の自分は未来の自分が悔やまない選択を出来ているだろうか？まだ自分の居場所が不安定で泣きたくなる事も多いけど悔やむ選択はもうしたくない。
2013年06月15日
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？はいっぱい
アナタは幸せ？私で良かったのか私でなくても良かったのか‥‥‥私が良かったのか‥‥‥互いに揺れることなく修復期間が早く終わるとイイな。。。
2013年06月14日
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メンドクサイこと
メンドクサイ…と直ぐに心折れる自分。この頃、一日中メンドクサイことを考えてしまう自分。。。何より自分自身の存在がメンドクサイ
2013年06月07日
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裏と表
裏がホントか表がホントか。。。挫けそうになりだいたいこんな時は悪い状況だと思いこむ。…表なんだと…だけど私の心に何かが響く。『裏がホントだよ』勘違いでも何かが響く間は頑張ろう。。。
2013年06月04日
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オバケ
オバケがコワイ。。。正体が分からないどころか居るか居ないかすら定かではないのに…私にはオバケに勝つ術がない怯えて泣いて逃げたくなるだけだけど。。。逃げたって答えはないのも知っている…だってそばにいたもの
2013年06月03日
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こんなことって、あるんですね。。。
『こんなことって、あるんですね』…言霊で癒された事は忘れない。今日は別な意味で私の頭で木霊した『こんなことって、あるんですね』もし神様が居るとするならば私を 導いているのか 救いたいのか 試しているのか人の気持ち…いえ自分の気持ちも分からない私に神様の気持ちは分かりません。。。
2013年06月03日
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要：修復
『信じているよ』なんて私は言えない。。。私が裏切ってばかりだったから今の私が言えるのは『捨ててもイイんだよ もし今のアナタに不要なら…』私が勝手に居るだけだから。。。アナタは私に言った。『今は修復期間だから』ってちゃんと修復出来るかな？修復を終えて素直な気持ちで『信じています』って言える日が二人に訪れるのかな？今の私に必要なのは疑うコトじゃない。例え外に守りたい人がいても私の存在がちっぽけでも今、一緒にいてくれるコトに感謝するコト。。。
2013年06月01日
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必殺！因果応報ブーメラン
私はいつも人が信じられない。。。 今だけイイ事言っているんじゃないか 嘘ついてるんじゃないか いつか捨てられるんじゃないか って。。。それは相手が悪いのではなく自分が他人にしているコトだからかもしれない生半可な優しさだったり自分を守るタメだったり逃げるタメだったりその結果、信じてくれた人を傷つけてきた。。。素直に私を信じてくれた人を裏切った私は同じ事されても文句言えないよね。文句言えないけど言えないその分コワイ。ただ椅子が空いてたから座ったんじゃない。私が与えた痛みほどではないが椅子に座る為それなりの痛みを伴う決断をし嘘を必要としない人間になって来たつもりです。ある意味、ずっとなりたかった自分にやっとなれた。だけど椅子に座った喜びもつかの間 椅子が小さくなっているんじゃナイか 椅子の位置が違うんじゃないか 椅子から突き落とされるんじゃないか 別な椅子があるんじゃないか ‥あなたが椅子から立ち上がってしまうのではないか‥不安で不安でしかたない。。。だけど元の椅子を手放したのは自分なんだから不安が現実となっても何も言えないデス一年先の自分がドコにいるか分からない。明日の自分もドコにいるか分からない。不安が当たるのか馬鹿な事を思って必要のナイ心配をしたと笑えるのか今日の私には分かりません。。。ドコまですれば笑える自分になるのかな？
2013年06月01日
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あの時
あの時 やりたくても出来なかったコトあの時 素直になれなかったコトあの時 貫けなかったコトあの時 あの時 あの時 ‥やっぱり今更そんなコト都合良すぎですよね頑張れば頑張る分 空回りしそうでコワイ。。。
2013年06月01日
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苦しいから‥
苦しいから‥楽になりたいの。。。だから早く大きくなってね。。。私が居なくても生きていられるくらいに。。。私が待てずに楽を選ぶ事がありませんように。。。君を道連れにする前に。。。お願い早く大きくなってね。。。
2012年09月23日
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浦島りん
例え何か入っていても私には不用なものしかないと分かっていたから絶対に開けない、開ける事はナイと決めていた。それなのに。。。『魔が差した』としか思えない。中から出てきた煙に巻かれて方向も真実もワカラナクなってしまった
2011年02月21日
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羨ましかったコト
自分で決めたこと。。。あなたはそう言った。ありがと‥と思ったのと同時にそんなあなたが羨ましかった。私もあなたに言いたいと思った。でも、今の私は自分で決められない。無理やり決めても心の底から強い気持ちで決めてないから決心はすぐにグラつく。まっすぐな気持ちになりたいと強く思った。。。
2009年12月11日
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逃げる気持ち。。。
暴れて、傷つけてばかりでゴメン。。。私が狂ってるから私が我がままだから私が不安定だから私全部であなたの求める姿には今はなれない。あなたの求める姿になれない私をあなたはまるごと全て飲み込こんで同化しようとしているように思える。同化できない私が苦しくてきつくて怖くなってあなたから逃げたくなる。さらにあなたはそんな私の逃げたくなる部分も受け入れようとしてくれる。あなたを抱きしめたい気持ちもあるれど飲み込まれたくない自分がどんどん大きくなって抱きしめるために手を伸ばすよりあなたを突き放す為に手を伸ばしてしまいそう‥二人の気持ちが譲り合ってお互いに許して私が優しい気持ちで接することが出来る距離ってどこなんだろうね。。。
2009年12月04日
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箱…
パンドラの箱…災いの後に希望が残っても希望の後に災いが残ってもどちらだとしてももうこれ以上の痛みを伴うならば要らない…あるか、ないかさえ分からないまだ見ぬ痛みに怯えている。。。
2009年12月03日
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ダメダメな自分…
…自分が弱いから…他人を羨んだり他人の行動に悪意を感じたり必要以上に自分を卑下したり…ｱﾅﾀ達ばっかりｽﾞﾙいって思ったり…苦しいのは自分だけじゃない甘えてるだけなんだと分かっているけど色々な事が許せなくて…自分の中で処理出来なくて…悔しくてたまらない｡｡｡他と比べる定規なんて必要ないのに弱い自分の理由を外になすりつけてる。。。
2009年12月02日
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ゴールはどこ？
ｺﾞｰﾙだと思って走ったのに…ｺﾞｰﾙじゃなくてやっぱり逃げだったのかな…？逃げだからすぐに泣きたくなるのカナ…
2009年11月30日
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むむむ‥
なんか色々と矛盾が出てるような‥自分の決めた道はしっかり歩かないといけないのに‥やっぱり凛は遠いな…慣れた生活から慣れない生活へ慣れて行かないとね。。。
2009年11月30日
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アンテナ。。
あなたはね。。。こっちをいつも向いていてくれたしそばにいない時はアンテナを高く伸ばしていつも私を拾ってくれた。だからね。。。悔いることはないんだよ。
2009年11月30日
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私の中の真偽
嘘も本当も私の中にある。。。 真実はどうあれ‥私が信じなければ、偽りない事でも私の中では嘘になる。私が信じれば、騙されても私の中では本当になる。私のココロが曇りなく突き抜ける青空ならば雨降ることなく間違えることなく悩むことなく全てが見えるのに真実が見えずに自分の決めた真偽にとらわれて雲の上にある太陽を忘れているのかもしれない。人を信じないで自分勝手で。。。。。こんな私は優しくないよ‥でも、やっぱり「優しい」という響きは嬉しい。ありがとうちなみに今日の気分は槇原敬之の「太陽」な感じでしたm(__)m
2009年11月30日
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今夜の天気
あ‥雨が降ってきた‥なんだか寒くなりそうね‥ありきたりだけど‥止まない雨はナイという‥‥あなたの雨も はやく止みますように‥
2009年11月30日
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普通？の日記
今日はドライブ♪なんちって。。。(笑)↑響きの良いことばを使えばだけど‥私はある習い事をしているのですがその試験が年に数回あります。今回は私は受けないのですが仲間で受ける人がいて次回の試験の為にも見ていた方がいいので便乗して一緒に連れて行ってもらいました。まぁ、行ったなりに自分で得たモノはあったので行ってよかったな～♪と帰路に着きました。家に帰って家族と食事です☆でも。。。。。。思い出した。。。。。。前回の試験は自分が受けたのですが帰ってから一緒にラーメンを食べた人がいたな‥ちゃんとご飯食べてるかな？？やっぱり色々なところで思い出すね(^_^;)
2009年11月29日
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短くても長いこと
ごめんね‥私が弱くて、ずるいから寂しい思いをさせて。。。今も‥何してるのかな‥って考える。考えると泣いている姿を思ってしまう。あなたを信じて私を信じて考えると私があなたに出来ることがあると思う。あなたは私にたくさんの事をしてくれた。私のダメな部分も全て解ってそれでも一緒にいてくれると言った。そんなあなたに私は何も返さずに酷い事ばっかり。。。現に今もあなたを悲しませている。私がもっと強くて欲しいものがちゃんと自分の力で手に入れる事が出来る人ならばあなたの側にいられたかもしれない。でも私は弱くてずるいから私に無いもの全部欲しくて欲しいものがどれも捨てられなくて結局なにも選べなかった。私が泣くのは仕方ない。。自分が悪いから。。。でもあなたを苦しめて、悲しませて、泣かせていることが辛くて仕方ない。伝えたい事は沢山ある。「違うんだよ‥ホントはこうなんだよ‥だから泣かないで‥」でもね、今それを伝えると同じことの繰り返し。今の涙を止められたとしても結局、誰もが苦しいままが続く。。。とても我がままな言い方だけどあなたには私じゃないもっと素敵な女性と幸せになって欲しい。私の大事な人だからこそ絶対に幸せになって欲しい。あなたは男女間に友情はナイと言う。確かに純粋な友ではなくてもあなたに守る人が出来ればお酒を飲みながら愚痴を言い合える存在になれると思わない？(笑)‥まぁ、あなたにそんな人が出来たら私は必要なくなるけどね(^_^;)ホントのホントはやっぱりあなたと切れるのは悲しい‥どんな形でも繋がっていたい。でもそれでは何も変わらない。だからやっぱり決心は変えられない。今の願はただ一つ。。。泣かないで・・・・・
2009年11月28日
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叶わぬ祈り。。
下がったり、上がったり、下がったり、下がったりそして下がったり。。。ココロがとても不安定‥苦しくて苦しくて苦しくてこんなときどんなに神様に祈っても祈りを叶えてくれない事は知っている。。神様が祈りを叶えてくれないならばせめて自分のココロを操れる強さが欲しい。。。
2008年05月19日
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経験値。。。
ちっ。。。上がった分、いや‥それ以上に下がってしまった×××歳を重ねて、経験が増え痛みを軽くする方法に経験が生かされれば良いが経験が今の痛みと似た過去の痛みを連れてくる。あの時はこうだった‥あの時は‥あの時は‥と、今の痛みと共にいくつかの痛みに手を引かれゆく。。。
2008年05月15日
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半分コの自分と半分コの自分
自分のちっぽけな事に気付く。。。もうちょっと余裕があると思ったのに。『大丈夫だよ』なんて普段は言っているくせに何か出来事があればグラグラじゃない。。。１つのコトを思うと陰と陽右と左上と下白と黒爆発する気持ちと抑制する気持ち２つの対する気持ちに引っ張られて身動きが取れなくなる。。。頭グラグラになって立っている場所が分からなくなる。頭半分で理解している部分と頭半分で混乱している部分いつかイヤだと思いながら両手の力を抜くことが出来ずにあなたを絞め殺してしまうかもしれない悪夢。。。・・・そんなの私は望んでないのに・・・こんな自分の感情でさえ操れない私でごめん
2007年05月28日
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雨降りそうな午後。。。
心の不穏な波はあっという間に心全体を揺らす‥穏やかな晴れた天気もあれば雨が叩き付ける嵐もあるよ。。。昨日の夜の私の天気予報。快晴だったけど自分の心の弱さにより雨になりました。。。そんなところへ携帯メールが届く。見ると天気予報から‥「雨雲アラーム・・・近くに雨雲発見」。。。。。。。。。
2007年02月20日
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花粉症でマスクの下の気持ち。。。
去年から溢れてしまった私の杉花粉への抵抗力‥すっかりズルズル人になってここ数日はマスクで蓋をしてます。花粉症煩わしいし、むずむずするしでいい事なんてないと思った。でも、今日は花粉症で良かったと思った‥そして今日が、やっぱり好きじゃない会社の日で良かったと思った。。。マスクをしてたし、花粉で鼻がもともとズルズルだから表情が曇っても不意に「ぐすん‥」となっても誰にも気づかれない。そして一人の時間だったら完全に崩れてしまうかもしれないけど日々の業務で紛らわすことが出来る。。。ここ数日、テンション高めで浮き足たった気分でいたけどそれも今日の朝まで・・・いっきにガックリ下がりました↓↓↓自分勝手な理由だと判ってる。だけど心が苦しくてしかたない‥そしてど～しようもない自分勝手な理由だからこそ自己嫌悪に陥ってる。。。頭で分かるのに、自分の心が操れない・・・いつもいつも「誰か私を解ってっ！」って叫んでるのに私は誰のことも解ってないのかもしれない‥そんな身勝手な想いに、またもや↓↓↓欲しくて、欲しくて仕方がない‥だから間違える。間違えるから、足りないからまた別のが欲しくなる。。。間違えずに手に入れても今度は怖くなる。失うのが怖くて、一人になるのが怖くて。。。だから失う恐怖から手放したくなる。。。自分がいい加減だから自分が間違うから自分が嘘つくから自分に自信がないから・・・だから他人も同じなんじゃないか？って思ってしまう。自分自身が信用できないから不安から気持ちが揺れるからこんな自分がイヤでたまらない・・・
2007年02月20日
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空ばかり見ていた日・・・
少し前の後悔。。。『どうして心に刻み込むほど見つめなかったのか‥』って。ずっと目だけは閉じていた。体は流れても口は偽っても目だけは堅く閉じていた。瞳に映らないように。。。見えないように‥私の中に入らないように‥そして現実を認めないため‥一人になって目を開け空を見上げれば『私』になれるから。今なら目を開けてじっと見つめることができるのに躊躇いと戸惑いで今までとは違った意味でまっすぐ見つめることが出来なかった。でも自分で招いた霧でよく見えなかった径が今ならはっきりと見えて歩きだせる。だからどうしてあの時もっと目を大きく開かなかったのかと嬉しい後悔を抱いている。今度は私の中に満ちるようにしっかりと見つめようと思う。
2007年02月16日
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ホントは雑煮が一番好きなんだけど‥
オモチ大好き(^^)一番好きでよく作るのがお雑煮♪だけど私が一番焼くのはヤキモチなのかもしれない。。。たぶんなんだけれど、ヤキモチ焼いているのは表面にでてない＜はず＞想いを寄せている人はもちろんだけれど接している人を性別関係なく好きと嫌いに分けたら好きの分類にはいる全ての人がヤキモチの対象かもしれない(^_^;)‥もちろんヤキモチの焼き加減もレアからウェルダンまでいろいろあるが‥そしてその内容もいろいろかもしれないな。一般的な男女の嫉妬もあるだろうしあとはヤキモチの対象の人が羨ましかったりあとは不安の表れだったりするんだと思う。一番やっかいなのは最後のパターンかもしれない(-_-;)きっと私が持っていないモノを持っている真逆の人と私とかぶる人が怖いのかもしれない。どうやっても成りえない人間ならまだ『しかたないよね‥』と思うかも。でも自分が重なって見えてしまう人はいつかの自分なんじゃないかと怖くなる。。。いつかの自分は私に追いついて今の自分は消えてしまうんじゃないかって――――――――――――――――不安にかられてもでも、ヤキモチの対象を離したいワケじゃない。多くが他愛もない出来事でそんなに深い意味あいのあることではない。私が一番求めているのは些細なことで震える自分が変われること。。。ヤキモチは私の弱さの表れ。やっぱりまだまだ凛は遠いな・・・
2007年02月15日
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今日はバレンタインですね♪
今日は全国的にバレンタインという日ですね～‥ども、PC買って調子付いて連続して日記書いている凛です(^^)私も一応＜女＞という区分なのでチョコ購入を考えていました。自分が『あげたいっ！』と思ったチョコはいいのですが‥問題は会社の義理チョコでした(-_-;)毎年なのですが、貰った人は義理チョコって嬉しいのか？？という疑問とお返しって面倒なのでは‥という考えであまり義理チョコってあげたいものではなかったのです(+_+)『今年こそ、お互い嬉しくない＆無駄使いな義理チョコなしっ！』とずっと思っていましたが、他の女子社員はみんな渡すらしい・・・前日13日になって決心は揺らいで定番の社長と部長と大変お世話になっている係長×２の計４個を購入そして決戦(？)の朝・・・大先輩は朝からみんなに高そうな紙袋のチョコを渡している。私はコソコソ人間なのでみんながいるときは出さない。みんなが席に着き、仕事が乗り出したころ社長がやってきた。私はコソコソと社長室にいって『ほんの気持ちですが‥』と紙袋を社長に渡す。例年、仲の良い先輩と２人で社長室訪問をしていたが今年は初めて一人でチョコを向き合って渡した。『ありがとっ！』と社長が笑顔で受け取った。まぁ、嫌な顔でも受け取れないからまさか、いい顔で受け取ってくれるだろうけどとっても嬉しそうに受け取ってくれたのでなんだか今日はとっても渡して良かったんだな♪と感じた。今年は悩みながら買った義理チョコだったけど来年はちゃんと心を込めて義理を果たそうと思った(笑)残りの３個は誰もいなくなったお昼休みに係長×２のバックと椅子に置いて部長は一人のときを狙って渡した。。後ろめたい事は別にないのにどうしてもコソコソしてしまう私‥(^_^;)
2007年02月14日
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