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May 2, 2005

ゴールデンウイーク、私は３連休をもらいました。

予定では、、、どこかに旅行に行こうと決めていたんですが、
お互い忙しく、計画も立てられなかったので、近場にでかけていくことに
決めていました。

「愚痴らせてください」の日記を書いた日、
私は２年ぶりくらいに、とめどなく涙を流すくらい辛かったの日だったので、
このゴールデンウイークがすごくすごく楽しみでした。

けれど、最初の二日は、彼が急な仕事が入ったり、お互い疲労がたまっていた

いつもと一緒・・・

旅行に行きたかったからどこかへって思っていたのに、
どこも行かずにまた仕事が始まると思うと、それだけで辛くなって。。。

彼も、私が泣いた事実を知っているのに自分の仕事の話ばっかり。

自分の気持ちが今すごい不安定で、自己中心的になっているのは
十分わかっていたんだけど・・・

はじめてかな？彼にぶち当たってしまった。
どこかに行こうっていう話はでてるのに、生返事だけだったから。

私も今日地元を歩いていて、すごく不機嫌になってしまったら、彼、
「そんな不機嫌なら、一緒にいたくない」って。
だから、

そんなのどうでもよくなって駅に向かって行った。

彼はそんな私の手を引いて、
「待てよ。」って。
「一緒にいたくないって言ったのはそっちじゃん」
「どこかに行こうって決めてたのに、私が仕事で辛かったって言ってるのに、

辛かった仕事にまた戻るんだよ。行く気がないなら生返事なんてしないでよ」

私ならいつもなら、滑舌悪くて絶対かんでるだろうけど（笑
思ってることを一気にいった。そしたら、彼、
「ってかさ、くだらねぇよ。」って。
「何？くだらないって？」
「ってかさ、お前、全部俺のせいにしてんじゃん。それあり得ないし」
とか言ってきた。
「だったらさ、私の何が悪いか言ってよ、私は思っていること言ったのに、
そっちは、俺のせいにしてずるいしか言わないなんて、そんなの
私わかんないし。」

ここまで自己主張というか、自分の意見をハッキリ言ったことがなかったので、
彼も驚いたんでしょうね、
「これからどこか行こうか？」
って。

私も、まだ何かを言い続けるつもりは全く無かったので、
ちょっと遠出をしました。
けれど、彼、あまりやさしくない。
いつもなら手つないでくれるし、たくさんチュしてくれるし、
受身も悪いと思って、私からしようとしても、避ける。

自己嫌悪気味の私には、ちょっとした彼の変化がすごい痛い。
ちょっと強い口調でしゃべられても、動悸がしちゃうし、
すぐ怒ってるって思っちゃう。

だから、彼が私を嫌いになっちゃったのかなという短絡的な考えは
もう少し気持ちが落ち着いてから考えようと思います。

今日はお泊りするかなと思ってたんですが、
いつも‘泊まって’と言う彼が、
‘どっちでもいいよ’と言いました。

すごい悲しかったけど、一緒にいるのが恐かった。
だから今日は辛いけど、寂しいけど帰りました。

少しばかり一人の時間。
人間、完全に一人で生きていくことはできない。
けれど、一人で生きている時間も必要です。

彼が居ない時間も、大切な時間にできるようにしていかないとと
思っています。

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