全137件 (137件中 1-50件目)
-
人生最大級の失敗
今日、私の人生で とても大きな気づきがあった。 私は、自分を美化してしまうところがあった。 そして、こんな自分がいる ということを 明確にしてこなかった。 例えば、ダメな自分や 自信のない自分がいると わかっていたら、そこに取り組もうとなるけど、 私の場合は、そういうことを うやむやにし 明確にすることができなかった。 だから、人生で、自分自身に取り組めなかったし、 人間性を高めようという気にもなれなかった。 人生で、成功や失敗があるなら、 まさに、自分を明確に出来なかったところが 私の弱点であり 最大級の大失敗 だということがわかった。 どんな自分でもいいから 明確にすること それが 自分を高めるための 第一歩だと思う。。。
2008年07月09日
コメント(1)
-
『幸せ』は私の中に。。。
ご無沙汰してました～。またまた 久しぶりの書き込みで～す。昨晩、、ついに、、、愛場美和さんの指導のもとで内なる存在と、繋がることが出来ました！！！魂の喜びを感じ、人生で初めて、心から、魂から、『幸せ』を感じました。幸せは、外になかった。私の内にありました。。。愛も、愛の場も、、、私の内にありました。。。ずっとずっと、探してきたもの。。。・・・感無量でした。皆さんにも、これを感じてほしいです。。
2008年06月18日
コメント(0)
-
愛場美和「人生のからくり」ー幸せの法則ー 講演会のお知らせ
私の先生、愛場美和さんの講演会が３年ぶりの開催が決まりました！ 《詳細》 ■ 日 時：２００７年１２月５日（水）１８時３０分～２１時３０分 ■ 会 場：ＴＫＰ六本木Pfaセンター カンファレンスルーム５ 東京都港区六本木６－７－６ Pfアカデミービル３F・４F （都営大江戸線 日比谷線六本木駅 徒歩１分） ■ 料 金：４５００円 （料金の一部はＮＰＯ法人国際教育芸術財団日米協会 「LAチャリティーコンサート」へと寄付されます。） ■ お問い合せ・お申し込み： LHeraUSA@hotmail.com または０９０－９２９１－０８３３ まで ■ レラコーポレーションHP：http://www.Lhera.com
2007年11月15日
コメント(0)
-
大変化！！
１年ぶりの書き込みです。この１年で、環境も、私の内面も、大きな変化がありました。特に今年に入って、足しげく、ロスの愛場美和さんのところに通いワークを受けています。この日記も、ロスで書いています。明日、日本に帰国しますが、その最終日に、私の人生において ものすごい大きな気づきがありました。私は幼い頃、父からすべてのものを与えてもらっていました。その感覚が忘れられす いつも私の望むものを与えてくれる”誰か”を 待っていました。今日、本当に待っていたのは 誰なのかわかったのです。自分を 本当に 幸せにしてくれるのは 誰でもなく この ”私自身” であることを。そして、その後人生の目的が 内なる自分の意識と 表面の意識がついに一致したのです！今までは 「本来の自分に戻る」 と頭ではわかっていても表面意識が ボーっとしていて 今ひとつ しっくりしていない感じがしていましたが”あの頃の自分に戻りたい！！” と感じてから私の目指す道が見えて 意識がはっきりしてきました。これは大変化です！！人生でどんなことをしていても どんなことが起きても自分が そこに向けて行くんだ！ って 強い気持ちが湧いてきました。これは私の人生にとって 本当に大きな気づきです。これで私は 進みます！！どんどん 進んで行きます！！
2007年07月25日
コメント(2)
-
またか
今日 母の新しい ベットとタンスを運んでもらった母がタンスに洋服を入れていたら タンスが倒れてきてかなり血が出て 頭を切ってしまった祝日だったので 近所の先生に連絡とれず救急車を呼んで やっている病院まで連れて行ってもらった検査して少し縫うことになったけど たいしたことはなかったでも 明日か明後日 と１ヵ月後にまた来てくださいと言われまた、母のことで 会社を休まなきゃいけない と母の傷を心配するより 会社への体裁を気にしている私がいる苦しい。。。１日中 片付けしたり 病院に行ったりもうぐったり。。。心も体も疲れていて もう何もやりたくない感じ次は 何が起こるのか 恐れている。。。
2006年07月17日
コメント(4)
-
面倒くさい
仕事以外のことが 面倒くさくてたまらないとくに家事をやるのが いやでたまらなくなったこの何ヶ月間か 睡眠が少なくて 体が疲れて重い感じがまたさらに面倒くささを 増している肉体が疲れていると とたんにダメになる私肉体に引っ張られているってことなのかな。。人も 自分のことも 肉体の存在という目でしか見てなかった魂の存在が、、 とかいいながら ただ漠然といってるだけで見ようとしなかった（どうしたらよいのかわからなくて 見ようとする意志がなかった）小学生の時 死んだらどこへ行くんだろう って考えた時無くなってしまうんじゃないかと 想像して恐くなった。。それ以来 そのことは恐いので あまり考えないようにしてきたけど死が、無くなってしまうのが、、、 恐くてたまらない
2006年07月10日
コメント(2)
-
巧妙な手口
美和さんに 「助けて」という声を聞きたくない私がいる とコメントに書いてもらってそういえば 「助けて」って声が聞こえたんだけど一生懸命にその声を聞こうとしてたけど 何が助けてなのか わからずじまいでそのうちに その声を流していたのがわかった母親にすごく感謝できることがあって 母親にそれを伝えて２人で涙の分かち合いをしたあと、もうこれで すっかり母親との関係は終わったのかしら くらいになってしまっていたそれから 宝くじだの 洋服だの 自分の声を聞こうとしてるつもりになっていたよーく思い起こすと 肝心の「助けて」 はまだ解決できていないその証拠に バンバン 母親に反応してる。。。芯のところを 避けてるって こういう感じなのか。。まんまと 涙の分かち合いにまぎれ そらされてしまった 自分に。。去年の９月の時のワークを思い出した「助けて」という言葉を聞いたのに それから何日もその言葉を忘れてしまったことそして、その「助けて」をやっと思い出せて 絶対助けるからね と誓って それからすごい展開になったことだから また 誓う必ず助けるから！ その声を聞くこと 諦めないからね。
2006年06月15日
コメント(0)
-
拒絶されるのが恐い
前に 美和さんに 質問とか話すのがなかなかできないと書いたけど どうしてそうなるのか 少しわかった結局 自分が自分にしてることだったロスでも 出てきていた洋服やバックを見ては ああいいな と思ってもその次の瞬間には 閉店時間だからとか これから飛行機に乗るからだとか 何か理由をつけてやめてしまったり誰かに電話かけたくなっても きっと忙しいのではないかと 結局はやめてしまうとかピシャリと自分の声や気持ちを遮断してしまう先週も 何度か 宝くじのことが浮かんでは引き出しから出そうと思っていながら あとにしてしまって結局いつも持って出るのを忘れてしまっていた当たり券を換金して それでドリームジャンボだっけ、、、を買おうと思ってたのに やっと今朝換金したけど発売は先週の金曜で終わってた。。。(T.T)私はこうやって 自分の声を聞いては 拒絶をしていた拒絶されるのが もう恐くてしょうがないんだねあまりにも ダメする頭の声が大きくて今や 私の声は 小さくて 一瞬のことで本当にそう言ってるのか わからないでもこの小さい声が 大きくはっきりと聞こえてくるように ひとつひとつ 耳を傾けて 実行していかないと自分が死んでいっちゃうよ美和さんが 自分を愛することは 自分の声を聞くことだって 教えてくれたやっと それが自分の中で どういうことなのかわかりかけてきた感じがした自分の声を 流してきた私にとって 大変だけど心してやっていこう
2006年06月07日
コメント(2)
-
蹴散らす
私の中の 怒りが爆発して 心の中で発した言葉が「私のこと じゃましないでよ！みんなあっち行け～～！！」 って思わす叫んでいた！！！ 私は 皆を遠ざけていたこれでは いいものも 入ってこないよね。。。私って 我が強いな。。。
2006年06月06日
コメント(0)
-
じゃまする人
今 私の中で 母親がじゃまする人になっているどんなにか私の幸せを望んでいてくれてるか というのに私の中では そうではなく その矛盾に苦しんでいる私は 誰かが幸せになるためには 誰かが犠牲にならないと幸せになれない って思っているところがあるそう 童話の人魚姫のように 好きな人の為に自分の声を失う みたいな。。どっちか一方しか 幸せになれない両方とも 幸せになれると思えてないところがあるみたい自分が 愛を選択したい 自分を選択したい というのは わかったけれども それを選択するということが 母親を犠牲にして 捨てることになると思っているこの呪縛をなんとかしたい苦しい。。。
2006年06月05日
コメント(0)
-
そう見られない
中高生時代の同級生に 朝ばったり会ったので声をかけたら 「朝から元気だねぇ～」って言われたすごく気分が落ち込んでて 体調も悪かったのに何で元気って 言われるんだ？？自分では すごく暗～く見えるに違いないと思っていたのに人の目には そうは映らないのね。。。何で？？
2006年05月25日
コメント(0)
-
話せない
いつも 美和さんに 質問したり話すことが出来ない喉まででてるんだけど 言葉が出てこないこの前の交流会でも ロスでも いつもそうだったせっかくの貴重なチャンスを いつもいつも逃してきた何かないの って振ってくれて やっと口が開く心の中では 色々聞きたいこととか あるのにどうしても 話し出せないこの前の交流会で 皆の勢いというか 姿勢というかそれとは逆に縮こまってしまいそうな 自分がいた私だって 気持ちの中ではすごく真剣なのにそれを表に出せない。。。もったいないことを いつもしてるいつも 自分にブレーキをかけてるでも 独り言を言って 頭の声に支配されてるばかりでは内なる声が出て来づらいよね・・まさしく 檻の中に 閉じ込められてるよね。。。まだ 気づくと独り言 ひとりの世界まずはこれを きっぱりとやめないと
2006年05月17日
コメント(0)
-
独り言
職場の隣の席の人が やたら独り言を言っていた前の席に座っていた時は 言ってなかったみたいなんだけど私が席を移って隣に座った時から やたら独り言が聞こえるようになった感じがしたこれって、何だろう・・と、思い返してみると それは私だった。。私も よく心の中で独り言を言ってるのに気づいた声に出すか 出さないかの違いだけで隣の人は まさに私。美和さんに ひとりが好きなのね って言われた時は ピンとこなかったけど私はこうやって 独りの世界に閉じこもっているのね。。独り言はほとんど 頭のおしゃべりで気づいていこうをいう意識が なくなってる感じがするやばい。。やばいわ～。。独り孤立してる感じ。。。これに気づいたら 隣の席の人は 独り言をしなくなったみたいだけど私は はっと気づくと 無意識にまだやってる 気をつけないと。。
2006年05月14日
コメント(0)
-
檻
母親が 子犬のサークル（犬の家）のことを 檻と言ったのに何か反応した。。。ペットショップの人も 口がすべって 檻って言うし。。子犬がサークルに入っていると 早く出してあげたいと思う 窮屈そうに見えてしまう子犬が自分に見えているのかな。。母親は 私がいないと淋しくてどうしようって 心細く言うもう完全に 母親に引っ張られている私は 母親をみると ついかわいそうと思ってしまう。。私の中に 母親に対する思いが 私を自由にさせない 自分を檻に入れて そこから出さないようにしてる感じ。。いつも どこか遠くに行きたいと 思っている自由になりたい と思っている苦しい。。。
2006年05月05日
コメント(0)
-
自分に厳しい
私って 少しの間違いや失敗でも 自分を許さない感じ自分で自分を責めて 苦しんでいる。。。初めてのことや 慣れないことは 少々まごついたり 違ってしまってもいいのに自分はちゃんと すべて出来なきゃと思っているいつも一生懸命で それはいいと思うけど全部そつなく出来なきゃダメと 出来て当たり前と追い立てている。。。自分を苦しめてるな。。。
2006年05月04日
コメント(0)
-
家族が増える
今日 我が家に 生まれたばかりのシーズーがやってきた美和さんのアドバイスで 家でひとりでいることが多い母のため犬を飼って 少しでもにぎやかになったらいいなと 思い切った母は犬がこわいと言っていたので 大丈夫かなと少し心配してたけど 子犬のあまりのかわいさに 自分からだっこしたり触っていたのでよかったな～と思った今まで 家族が減っていくばかりだったので家族が増えて 母も私もうれしくなったそういえば 以前 美和さんのセッションを受けた時動物がたくさん出てくるビジョンを見たのを思い出した本を見たら シーズーって 「神の使者」として神聖視されてたそうで。。。でもまさに 我が家に 喜びや楽しみを運んできてくれたように感じる。。。
2006年04月30日
コメント(0)
-
今しか出来ないこと
時期は別々だったけど ２人の人に 「今しか出来ないこと」をやってください と言われた妙に心に残る。。。つい 仕事のことでなのかなと思ってしまう早く会社に入りたいな～ ってこの頃思っている社会に出て 色んな人と出会って 体験したいと思う気持ちもあれば年が年だから 今就職しとかないと もう出来ないかもと思う恐れがある（でもこの気持ちは、１０年前も持っていた）今の状況からすると バイトのような感じがちょうどいいとは思うんだけど今、書いていて 社員＝責任がある＝バリバリ働く＝安定 バイト＝責任があまりない＝腰掛け＝不安定という思いがあるのがわかったバイトでも責任感を持って バリバリ働く人はたくさんいる（自分だってそうだ）私の中で 働き方（雇用条件）に対しての観念があるんだなって思った働くには どんな働き方でも 違いはないのにね「今しか出来ないこと」・・・これは そういえばあの時そう感じたのに といつもあとになってしまう癖反応した時を その時を大切にって 言ってくれたのかな。。。最近は大分 その時その時に 出来てるつもりだったんだけどな・・・
2006年04月14日
コメント(3)
-
どうやら・・
どうやら あら探しのくせってもともとは ネガティブな発想から くるのではないかと ふと思ったネガティブな考えが 不安感を抱かせ不安の要因が あら探しとなってくるのではないかな、、、と。。
2006年04月11日
コメント(0)
-
待ち
この頃 連絡を待っていることが多い待ってるのってつらい。。でもこうやって 本当の自分はずっと待ってるのかな。。 辛抱強く。。あ～ 待ちくたびれた～
2006年04月10日
コメント(0)
-
震え
先日 美和さんに 私は起こることや体験することをネガティブにとらえてしまうので 何かが起こるのをすごく恐れている と教えてもらってからようやく自分が いつも震えて恐がってるのがわかってきたまだその震えがとまらない私の発想が 私には当たり前だったので それがネガティブなものとは思ってなかったでも、そう言われれば いつもいつも恐いことになるのではないかいやなことが起こるのではないか と想像して心配していたり起こったことや今の状況に対しても すごくマイナスな感じの捉え方をしてるみたい少しずつだけど 私の考え方そのものが どうやら自分をはめてきていたのかもと 思えるようになってきた母は口癖で 生きるのって本当に苦しい って言ってるけど私の苦しみって 私の考え方そのものが 生きるうえで私を苦しめてるって ことなのかな・・・
2006年03月27日
コメント(0)
-
抱え込む
今日で 短期の仕事が終了したこの短期間は母の入退院があったり とても目まぐるしくて 仕事も忙しかったけれども いろんな事を学ばせてもらった感じだった私自身の姿勢も変わってきたのかなと思った今回は最初予定されていた人員では 間に合わなくなったので途中増員しての作業になった今まで ひとりでの作業が多かったし 「自分が」やらなきゃという気持ちが強い私には ひとりで抱え込む癖が 随所に表れた私と一緒に入った方は いかに仕事を人に託し分散して仕事の能率を上げることにたけていた人に任せたり 協力して行うことの素晴らしさを体験できた「自分が」やらないといけないというのが （こんな時ばかり 自分が主語になる・・・）たぶん母との事からきてる感じがするので 知っていきたい
2006年03月10日
コメント(0)
-
睡魔
昨晩 久しぶりに少し早めに 家事その他もろもろが終わってふっと これから私はどうして行きたいのかな と心でつぶやいたすると やっと自分のことを考えるようになったんだね と言わんばかりにちょうど 部屋のライトがついた（母が入院した日も ついているはずのないライトがついて 亡父の応援を感じた）でもその直後に 急に睡魔に襲われたあー、これが引っ張る力なのかしらと思った私はなんて肉体的誘惑に弱いんだろ～(^^ゞ絶対 あきらめないぞ
2006年03月10日
コメント(0)
-
批判
すごい批判してる人を 自分を。。。人が間違ったら、心の中で罵倒している。。そして 自分が間違ったり失敗したら 批判も罵倒もするし どこかで自分を 正当化もしてる本当に私はまだまだ 学ぶことが多い学びが山積みされてる感じ。。今まで全然 学んでこなかったんだな。。あまりの多さにめまいがしそうだけど、、、頑張らないと。。。
2006年03月09日
コメント(0)
-
中心
私が自分の中心になってない私の中心になっているのは母で 私の中を大きく占めている母の一言で 私は大きく揺れる 動く私の人生は いかに母親に左右されているかそして、、、執着してる思い。。。やばい。。。自分を取り戻さないと。。。自分を中心にしていかないと。。。
2006年03月09日
コメント(0)
-
躊躇する
母が下着を着替えたいと言った点滴の管がついているので 看護師さんを呼んではずしてもらわないとできないのにナースコールをすぐに押せない自分がいた母にすこし我慢して 看護師さんが来た時にしてもらいたいと思った忙しいのに 迷惑かけるのではないかといつも思ってしまう。。。看護師さんたちは いつも快く来てくれるのに何故 私は躊躇してしまうんだろう。。。。
2006年02月27日
コメント(0)
-
みんなに支えられて。。。
先週 母が救急車で病院に運ばれたＩＣＵに入り、人工呼吸器が取り付けられた親戚の方にご連絡しておいた方がよいですね と医師から告げられた人工呼吸器を取り付けたので、何とか落ち着いてきたので私は自宅に帰されたすぐにロスに電話してしまったちょうど 美和さんや皆がいてくれて 私を応援してくれた肉体は離れていても いつも私の周りに皆がいて応援してるんだよって 言ってくれたその時は あまり実感がわかなかったけど病院に戻ったら 親戚が駆けつけてくれた今まで疎遠だったと思っていたけど、私から遠ざかっていたんだと思ったその日は 普段電話なんてくることがない人からも たまたま電話をもらった（たまたまではない・・）私は多くの人に支えられて生きているのを感じたそして皆の奥にいる「大きなもの」の存在が、何かが、あるんだと感じた（あの浜辺で泣いていたとき、貝殻をくれたおじさんの存在も・・・同じ・・）号泣した。。。母の大きな愛に 感謝の気持ちで一杯になった幸せにならないと 命を捧げて産んで育ててくれた親に 申し訳ないと思った自分を取り戻したい。。母は、人工呼吸器がとれ、ＩＣＵも出ることができて 元気を取り戻してきています応援し、支えてくれた皆さん ありがとうございました今、皆が私の中にいます。。。これからもよろしくお願いします。頑張ります！
2006年02月25日
コメント(2)
-
朗報
今まで よく「あら探し」してきたでも今日 眠りの中で 私はその「あら」が 本当の自分と思っていたことがわかったどうやら 私の探してた本当の自分と 美和さんの言う本当の自分とは 違ってたようだ私も 美和さんの言う本当の自分を 探してたつもりだったんだけど。。。自分を知れば輝いてくると言われてたのに自分を知ろうとすればする程 最近だんだん暗くなってきてたからこれは朗報だ体の力が抜けた～そして 力が湧いてきた私は「本当の自分」を全然知らない菊江ちゃんに会った時 何だか気になった自分。。最初にワークを申し込んだ時の自分。。。何度もワークで その時の自分を思い出してと言われた本当に ちょっとしか感覚的にわからないけどそれが本当の自分なんだまだほんのちょっとしか その存在がわからないけど眠りの中でも 教えてくれる自分。。。私が本当に探しているのは その自分なんだ自分を知るのが やっと楽しくなってきた感じがする
2006年02月05日
コメント(0)
-
何か足りない
今日から １ヶ月間 仕事を頂いたので働くことになった今朝 目が覚めたら 新しいことが始まるのに何か物足りなさを感じた。。。美和さんのホームページに まさに書いてある通りだったこの物足りなさを埋めるために 色んな事をしてきたんだでも埋められなかった。。。どんなに大きな会社に入っても 資格を持っていてもどんなにお金を持っていても(?) たぶん結婚できても(?)・・・埋められないんだ。。。この足りない「何か」を ずっと探してきた知りたい。。。さっそく新しい会社で 誘惑があったもうその誘惑には のらないよ
2006年02月01日
コメント(1)
-
遅れをとりたくない
人と比べて 遅れをとりたくないという思いがある仕事も 気づきも 幸せになるのも。。。私の中にある 母親への意識が 私が自ら 幸せになるのを遠ざけている私を引っ張るもの、、、知りたい
2006年01月31日
コメント(2)
-
幸せ半分こ!?
美和さんの言う通り 私の中に 嬉しい思いをしたり 幸せになるのに 罪悪感がある例えば おまんじゅう1個全部食べたいのにそれを全部取るのに うしろめたさを感じて思わず 半分にして 母親にあげてしまう感じ。。自分の満足いくまで 与えられない自分がいるちょっとずつ おそるおそる与える感じ。。どうしてそうしてしまうのか 知りたい。
2006年01月30日
コメント(0)
-
言い逃がす
今日 皆と会ってきたやはり 自分を知りたいを思う仲間と会うのは いいなと思った皆と別れた後 今日を振り返ったら私は反応していたことに気づいたでもその時 反応してると言えなかったちょっと あって 思っただけだしこんなことでと くっと飲み込んでしまったでも その事を改めて思い出したら 気持ち悪くなった 溜めていると余計にそうなるのかもまた タイミングを逃してしまったその時 言えなかったワークでも 何度も出てきたどうして その時 言えないのかな
2006年01月22日
コメント(3)
-
もう一人にさせたくない
母の入退院で このところずっと母の看病にかかりきりだった意識が母に向けられ 母を何とかしないとの一心だった何とか 入院前の元気を取り戻してきたでも本当に何とかしたいのは 私自身昨日 皆と久しぶりに集まって話してずれた軸が戻ってきた感じだった私がずっと避けてきたことが見えてきた苦しい。。。私の中がつまってる ぱっつんぱっつんに。。隙間がない。。。今朝から 喉も痛くなってきたこれ開けないと。。自分を何とかしたい 助けたい。解きたい。。。自分を知りたい。
2006年01月08日
コメント(0)
-
2006年の宣言
私はこれから大木になります。どんな体験でも揺らぐことがなく 動じない 大地にしっかりと根をはり 大きな木になっていきます。そして たくさんの実を実らせます。
2005年12月21日
コメント(0)
-
大掃除
昨日 ロスから戻りました。美和さん 菊江ちゃん 智美ちゃん 幸恵ちゃん智子さん 滋美さん 淳子ちゃん ロスでお世話になった皆さんありがとうございした。今回のワークは 自分の中を 大掃除した感じでした。これからは 自分に正直でいられるよう 頑張りたいです。
2005年11月30日
コメント(2)
-
もっと知りたい！
私は もっと知りたい 自分のことを自分がどんな存在なのか 本当の自分を自分を知りたいと望んでいた、求めていたのを 抑えていたこんなに自分のことを知りたいんだ 私は私は自分のことを もっと知りたい！
2005年11月03日
コメント(2)
-
１日１日を大切に。。。
従兄が亡くなったこの５月に 伯父の葬儀の時には 隣で話していたのに。。突然倒れて 次の日 逝ってしまった私達の人生は いつ終わりが来るのか わからない人生はあっという間なんだ。。。後悔のないように １日１日を大切に生きないと。。。
2005年10月26日
コメント(0)
-
愛を選択する
今までも 過去世でも 愛を選択することができなかったでもこれからは 愛を選ぶ だから今生で必ずやる 愛を選択するんだと、その前に、、人を（異性）を好きになる気持ちを 今まで あまりにも押し殺し 否定してきたので自分の気持ちがわからなくなってしまった。。。自分の気持ちを、、、感じるところを、、、もう否定したくない 取り戻したいガンバって 取り戻す！！
2005年10月17日
コメント(4)
-
クラクラする
ロスから帰ってきて 次の日からずっと外出してた朝も早くから目が覚めてしまって 起きて朝から活動してたでもだんだん 頭がクラクラして 目が回るような感じで普通に真直ぐ歩けなくなった気持ちばかりが先走ってたみたいあまりにも大革命だったので。。。。体が気持ちについて行けなかったみたい昨日今日と 休むことにして ゆっくりしてたクラクラするのもなくなったさあ、ようやくスタートだすぐに 頭の闇の声が聞こえる引っ張られないよう 頑張ろう
2005年10月12日
コメント(0)
-
親から学ぶ
母親が歳とってきたから いろいろやってるんだ というぐらいにしか 今まで思えてなかったでも実は 私が一人前の人として 成長するために学ばせてもらってるのが やっとわかった。。。小さい頃は 勉強を教えてもらったこれからは ひとりで立って生きることを 学んでいく
2005年10月09日
コメント(0)
-
まずは自分のことから
昨日 いくつかの用事や買い物をした自分がチケットを買いたいのを思い出したんだけど先に家の用事を済ましてからにしようと思って そっちに行ったそこで買い物をしたんだけど、これくらいなら持って帰れそうと思って持って帰ることにしたら 意外と重たかったので すぐ帰りたくなったすっかり自分のチケットを忘れてしまった家に着いたら 体がだるくてだるくて母には 届けてもらえばいいのにーーと何度も言われどうして一生懸命持ってきたのに そんな言われ方するのかなと思ったら自分の欲しいものを忘れてしまったのを思い出したこれからは 紙に書いて まず自分の用事を済ましてからにしよう自分を忘れないで自分のしたいことを優先にして
2005年10月07日
コメント(2)
-
私の地図
私はこれから どんどん外に出て『自分の地図』を広げていく
2005年10月05日
コメント(3)
-
新たな出発
昨日 ＬＡから戻りました美和さん 智子さん 菊江ちゃん 智美ちゃん 幸恵ちゃんしげるさん 直子さん 良子ちゃん 愛場さん 恒さん 幸代さん ・・・本当にありがとうございました。今回のワークで 私の中でものすごい革命が起こりましたなぜ この家族に生まれてきたのか。。。どうしていつも苦しかったのか。。。あーーー 今の気持ちは 言葉では言えません。。。人が同じに見える体型も 肌も色も 男性も女性も みんな 持ってるものが同じに見える。。。感動です 本当に。。。これからは 自分のための人生を歩みます。自分で立って 頑張って歩みます。そして 自分の気持ちに素直になります。支えてくれた 皆さん 本当に本当に ありがとうございました！！！この流れに かろうじて乗ることができて 本当に良かった！私をロスに連れて行った自分 ありがとぉーーーー！！
2005年10月05日
コメント(26)
-
ゼロからの出発
明日 ロスに旅立つ今までは この苦しみや辛さを何とかしたい という気持ちでワークを受けてきたことが多かったように思うでも 今回は違う。。。 何かが違う。。。さっきテレビで ベルリン・マラソンが放送されていた野口みずきさんが 記録に挑戦されていた前回の アテネ金メダルという栄光は もう過去のものアテネが終わってから ゼロからスタートして 新たな目標を目指してきたというようなことを アナウンサーを通して言っていた何だか 心にジーンときた・・・まさに 私もそうなんだ。。。本当の自分を知ることが まだ心のどこかで 自分のあら探しと思ってるところがあるそれが出てくる時 ワークを受けるのが 進むのが 一瞬恐くなる誕生日に 美和さんが電話をくれて 言ってくれた言葉が支えだった今回 どんな体験になるんだろう～。。。あー やっぱりドキドキするぅ～～
2005年09月25日
コメント(9)
-
明け渡す
今 仕事の引継ぎをしている引継ぎといっても お互いの担当者が変わるので 顔合わせのような感じなんだけど。。昨晩 私がやっていた業務の流れや資料など 一連のもの教えてくださいと メールをもらった何か反応した自分が望んだこととはいえ 何だかそれを手放すのが惜しくなった自分もいた・・・恐くなったからだ全部なくなっちゃう気がして 恐いと感じたそれは 次に何もないのではないかと 入ってこないのではないかとどこかで自分を疑っているからだ自分を信じきれてないからではないのか今朝 仕事場に行く道すがら もう一度自分に尋ねたまた来年も これをやりたいか。。。・・・中の自分は顔を横に振った 気持ちは変わらなかった何だか気持ちが落ち着いた 内の中は穏やかだった最初は何もなかった何もないところから 周りの人の協力を得て 担当の方と一緒に築き上げてきた この８年で 素晴らしい人脈も得た集まってくれた人は とても優秀な方ばかりで こんな私に よくぞ 集まってくれたと思う感謝。。。この８年を振り返り よくやってきたと 初めて思えるようになったあと３日、、、名残惜しいな。。。
2005年09月16日
コメント(0)
-
９月１０日
今日 ９月１０日 ３９歳の誕生日を迎えました。３０代最後の年となりました。思えば今まで その年や年代で いくつかの目標を持ってやってきて達成できたことやできなかったこと それぞれありましたが思えばその多くが この世的な目標が多かったように思います。そのような目標は、達成し手に入っても どれも色褪せてしまうようなものでした。今 私の中に残っているのは 自分を取り戻せた分です。それはしっかりと 心に刻まれています。先日 母が 私の生まれた時のことを話してくれました。予定日が１ヶ月も遅れたこと なかなか産まれず 促進剤を打ちましょうと言われたら 陣痛が起こったことは前から聞いていましたが 今回は新しいことがわかりました。促進剤を打ちましょうと言われ 陣痛がおこったものの それでも なかなか出てこなかったそうです。では帝王切開しかないですね、、と先生に言われたらすっと頭が出てきたそうです。そして普通はここで なかなか出てこないそうなのですが頭がでると同時に スポーンと（文章にすると陳腐な表現になってしまいます。。。）勢いよく 産まれ出たそうです。その時の体感を 母は３８年ぶりに思い出したと「あんな気持ち これからも２度と体験できないだろうね～」と 感慨深くしみじみと言っていました。この話を聞いて 自分の性格が出てるな～と しみじみ感じました。高齢ながらも 命をかけて産んでくれた母に 改めて感謝したいです。そして 神様から授かり 命をかけて この世に誕生した私もっと大切にしたいです。私を動かす 目に見えない 奥の、元の、、『存在』それをもっと感じたいです。。。何のために この世に誕生したのか今日 残り少なくなった時間で 自分を感じたいです。これからまた歩む 新たな自分 真の私 神という存在、、、もっと知りたいです。期待感と 緊張感と いろんな気持ちが 今 入り混ざっています。言葉では語れないような 素晴らしい新たな体験が すぐそこに 待っているように感じます。。。
2005年09月10日
コメント(22)
-
何がしたいの？
今度は 冷蔵庫と食器棚を買い換えることになった明日までに 食器棚を空にしないといけなかったんだけど体がだるくてだるくて 少しやっては休み、休み(^^ゞ昼からタラタラとしてて 全然作業が進まなかったもう全然やりたくなくて 誰かやってくれないかと思ったけど誰もいないし、、、 仕舞いには 腹まで立ってきて、、、あー、やりたくないよーーー って思って。。。じゃあ、私は何がしたいんだろう とやっと意識が向きはじめた私は やっぱり もっと自分のことが知りたい って思ったもっと本当の自分のこと知りたい。。。それを認識したら なんと 体がシャキーンとして 何だか 元気になっちゃって夕食後 さっさと作業を終わらせることが出来たのでありました
2005年09月07日
コメント(2)
-
今日の交流会で
今日 東京で交流会をしました。本当に自分はどうしたいのか どうなりたいのか どうして行きたいのか・・・もう一度 再確認するように 問われたような気がしました。
2005年09月04日
コメント(2)
-
東京交流会のお知らせ
【東京交流会のお知らせ 】 ９月４日（日）１４：００～１７：００ 「備屋珈琲店」にて 東京都渋谷区恵比寿 http://www.gurupita.com/clients/0002108706 参加費2000円 １ドリンクつきです。 愛場美和さんの「人生のからくり」に興味を持っていらっしゃる方、 本当の自分を探し求めている方、 この機会を、何かきっかけとしてみませんか。 お申込み＆お問合せは下記までお願い致します。 e-mail：sachi_h@d07.itscom.net TEL ：090-9291-0833
2005年08月30日
コメント(2)
-
原点
今日 仕事で一緒にさせて頂いているＹさんと仕事が終わった後 食事をしながら長い時間話した私が何であんなに肩の力が抜けたんだろうと彼女は私がすごく変化したことを感じていた話は自然と 自分探しの話になり 私が美和さんを知って ワークを受けたことがきっかけで変化したことや私が体験して気づいたこと 彼女が体験して気づいてきたことを シェアし合った彼女は私に いい出会いをしてるねって 言ってくれた私は素直にそうだなって思ったでもそれまで 色んなことあったし 学びのために必要だったんだけどその時はつらいな～という出会いもあったでも私は心の中で助けてって叫んでたよ絶対自分のこと 諦めたくなかったんだ と言った彼女は静かにうなずいていた私は 最初にワークを受ける前の自分を 想い出した私は 自分を諦めたくなかったそして 今またもう一度 その原点にたつ
2005年08月30日
コメント(0)
-
２つの私
昨日 母の希望で畳を入れたでも急に決められて あれよあれよという間だったひろみさんと同じように 勝手に決めないで～～！って私も怒っていたそうなのよね。。 私も自分の気持ちもしっかり聞かず 頭ごなしにしなさいと決めて 走るところがある早く早くと急き立てる追い立てられるような感じがしてる。。。畳の職人さんが２人来たんだけど 片方の人が全然動かないのもう一人の職人さんと私とで たまった埃を掃除したり せっせとやってるのにすごく太ってて体が動かないのか 気がきかないのか やりたくないのか、、職人らしからぬ感じだった。。あんな職人さんは初めて見たでも その人は私の一部なんだなと思った動きたくない自分 変わりたくない自分。。それを見せてくれたような気がした進化したい自分 変わりたくない自分 ・・・両方いるでも結局 畳を入れて 新しくなるのはいいな～って感じた
2005年08月28日
コメント(0)
全137件 (137件中 1-50件目)
-
-
- 株主優待コレクション
- 日清紡HD：ブロンコビリー：気象庁：…
- (2026-05-28 18:16:58)
-
-
-
- 【楽天ブログ公式】お買い物マラソン…
- 50%OFF!!! ±0 サーキュレーター DCモ…
- (2026-05-28 18:11:23)
-
