親しみて狎れず

 　 あなたにとって、家庭とはどんなところでしょうか？

　家庭は活力再生の場であり、憩いの場になることが第一だと思います。

そのためには、家族がお互いを思いやり、理解し合い、認め合い、争いもなく平和で、明るく和やかで、皆がイキイキと輝いている必要があります。

　それには、明るい挨拶を励行し、お互いに相手を傷つける言葉を慎み、ささいなことでも家族で気軽に話し合い、ともに喜び合い、お互いに「ありがとう」と感謝しあい、明るく笑いのある家庭を作ることだと思います。

　だが、現実はどうでしょうか？

　あるとき、視聴者がスタジオに電話をかけてきて話をするテレビのトーク番組で、主婦の方があまりにも夫のことをあしざまに言うので、司会者が「その人を選んだのはあなた でしょう」とつい言ってしまう場面がありました。

　この奥さんではないが、子供の前で平気で喧嘩する夫婦や、夫の悪口を子供に散々に言 う奥さん（逆もあり）がよくいます。

　父性、母性についての研究もある東京女子大学の林道義教授が、学生に両親についてのレポートを出させたところ、

「母親について一つだけ嫌な面は、父親の悪口を言ったりバカにしたりすること」 という回答が多かったそうです。

　夫婦間がうまくいかなくなると、その相手を選んだ自分のことは棚に上げておいて、自分の言い分だけを主張して相手をあしざまに言う人がよくいます。

でも、夫婦喧嘩や離婚の原因は、どちらか一方だけに責任があるということは少ないと思います。
　多くの場合は、お互いに相手に対する我慢や労り、感謝の念を忘れているところに原因があるのではないでしょうか？

　自分の思い通りに行かない、自己主張が通らないからと不満で一杯で、総てを連れ合いのせいにしたり、不満＝不幸だと思いこんでいる人が多いように思います。

　親がそんなふうだから、自分の思う通りに行かないからと、母親などに暴力を振るう子供が増えても致し方のないことかもしれません。

　そうなりやすいのは、夫婦だから、親子だからと甘えが出て、一番いい加減になりやすく、わがままが出やすいからです。

　新婚カップルに、 「世の中で一番礼儀を大切にしなければならないのは夫婦の間だよ。もし生涯新婚気分でいたかったら、ぜひ礼儀正しさを大切にすることだ」とある人が言ったら、

夫婦共に「冗談じゃない。夫婦は一心同体と言われるくらいなのに、そんな気を使っていたら、とてもやっていけません」と言われたそうです。

女房に　持ってみれば　みな夢　　一茶

デートを楽しんでいた当時には、お互いに不精なところを見せたこともなかった二人が、一緒に生活している間に慣れてくると、妻は夫の前では化粧もせず、夫はパンツ一丁に平気になったりします。

　どんなに素敵な女性であっても、いざ女房にしてみると段々とアラの方が見えてきたり、アバタもエクボで長所に見えていたことも何時しか短所にすり替わったりしてきて、自分が惚れたことが夢のように思えてくることがあります。

　それはお互い様で、本当の夫婦愛は、表面的な美しさや魅力のメッキがはげて、「持って みればみな夢」と思えてきたときから始まります。

　夢を元通りに戻すには、「親しみて狎れず」という言葉を肝に銘じることです。

　「狎れ」という字は「けもの偏」がついていように、犬や猫などのように節度がないことを表しています。
　夫婦だから狎れてもいいと思いがちだが、その馴れ馴れしさが相手の心を傷つけることがあることを自覚したいものです。

　夫婦といっても元は他人、そして毎日目につくからこそ、相手に対する思いやりや労り、感謝、礼儀といったことを大切にする必要があるのではないでしょうか？

　フランスの哲学者で作家でもあるアンドレ・モロワは、

「私は永久に自分を束縛した。私は選択した。今後の私の目的は、もはや自分の気に入るものを探すことではなく、自分が選んだ者の気に入られることである」と言う。

　相手に「気に入られる」とは、言い換えれば、お互いに生い立ちも違い、考え方や行動が違って当たり前の夫婦が、どちらか一方が我慢して合わせるのではなく、その相違を認め合い、愛情の籠もった寛大さで相手を包み込み、それをお互いにプラスに展開していくために、お互いに我を捨てて歩み寄る努力をすることです。

　だが、私たちは、相手の気に入られるよりも、自分が気に入るものを探しがちです。

二〇代は愛、三〇代は努力、四〇代は忍耐、五〇代は諦め、六〇代は感謝とも言います。
　お互いに許し合い感謝し合う気持を持てば、家庭はもっと和やかになると思います。