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12回目の採卵結果
約1年ぶりに再開しました。治療をあきらめようとしたのですが、たまたま婦人科へいかなくてはいけない状態（どこからか血がでて検査）となり、近くにある婦人科へいきました。そこは、IVF1回目～5回目をお世話になった病院の先生（でも、5回目のあとクビにされKCLを勧めた先生）が独立して開院したところだったため、せっかく診察券つくったことだし、ご縁と思ってやってみようかなと思って、はじめました。結果からいうと現在9週目になり、一昨日の診察でクリニックを卒業となりました。かわったことは今回まったくしていません。新しい方法でのトライをしたかったのですが、先生がここで初めてなら通常のロングがにしましょうと言って譲らなかったのでしぶしぶ了承しました。ビタミンEの錠剤をのみ、スプレキュア、注射11回（単位も普通）お手本どおりのロングです。これでできるもんならやってみろ、採卵12回目をなめんなよっと逆ギレぎみで挑戦。私の不妊原因は様々な検査（腹腔鏡等）をやった結果唯一わかったのは質の悪い卵しかできないということです。11回やって、今までで8分割以上分割したのはKCLで1回のみそれも3.4日目7分割、6日目桑実胚という遅さ。まあ、通常のロングじゃねぇ。と思って採卵した結果、予想通り6個中1個しか受精確認できませんでした。やっぱり、いつもどおりじゃん。2日目が祝日だったので3日目分割確認。どうせ移植できないと思って仕事に普通どおりいっちゃいました。ところが分割していてしかも8分割とのことでびっくりしました。普通の分割スピードですが、いままで普通がなかったので。あわてて病院にいき移植。でもG3とのことだったのでやっぱりあきらめムードでした。ET19日目に判定。判定前に自宅で検査。ものすごい薄かったのでET7日目にうった注射がのこっているんだろうと思いました。病院で「おめでとうございます、妊娠してますよ」と言われました。あんなに夢にまでみた言葉なのに、はて？なにをいってるのかしら？としか思えませんでした。その後も６Wで小さい胎嚢だったため、こりゃだめだろうなぁと思って期待しないまま、よくわからないままいました。でも７Wで心拍確認、９Wで標準より小さめだけど、1日1mmペースで成長そして卒業。でも卒業した今でもうれしさはありません。不安もありません。状況がまだ理解できていないんです。ブログに状況を書こうと思いましたが、なんと言ってよいのかわからず、ここまできたら載せるのをやめようかと考えました。でも採卵10回以上していて、あきらめようかと同じように考えてた人にこんなパターンもあるんだよ、と伝えたくて今回更新しようと思いました。11回まったくかすりもしなかった私ですが、まったく期待していなかった方法で妊娠しました。こんな例もあるんです。十数回してもうあきらめようと考えている人がいたら、あきらめないでください。卵が取れる限り、精子があるかぎり、精神的に経済的に大丈夫な限り、続けてください。でも「これでだめならどうしよう」と考えたならば、今はやめといたほうが良いと思います。「まあ、だめもとでやってみよっかなぁ」といつか考えられるときがきます。できればそれまでゆっくり休んでください。38才過ぎると、40才すぎると、どんどん妊娠率がさがるから休めないと考えると思います。私もそうでした。でも10回以上もやって一度でもセオリーどおりに進みましたか？関係ないんですよ、もう普通の妊娠確率なんて。不妊治療は孤独です。隣にいる旦那さんでも本人の100分の1もつらさを理解してくれないと思います。無理なんです。追い込まれると誰かを攻めたくなります。旦那さんをせめ、自分も。誰も幸せにはなれません。気づいてください。となりでやさしく微笑む旦那さんが今、一番見たいと望むのは、居もしない子どもの顔よりあなたの笑顔です。不妊治療をしている夫婦は本当にお互いに思いやりのあるとても素敵な夫婦ばかりだと思います。うちもです（のろけ）。子どもがいなくても、本当に毎日が楽しくて幸せです。きっと夫婦生活満ち足りているから、何かを探してしまうんですよね。すべての未妊女性にこれからも幸せな道を歩き続けられることを願ってます。これで流産になっても産んでもきまた戻ってきてきまぐれに更新します。それでは、また。※長文を最後まで読んでいただいた方ありがとうございました！
2010年12月22日
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あれから9ヶ月経過・・・
無期休止から9ヶ月経ちました。職場にいる妊婦さんを見てもあまりなにも感じなくなりました。徐々に大きくなるおなかを見ながら日々が過ぎるのが早いわねぇ～と思うくらい。赤ちゃんを連れてくる職場の人を見てもちっちぇー、違う生き物みたい～と思うくらい。子供がほしい？いなくてもいいか。と思えるほどになりました。ただたまに不安に駆られることがありました。二人のまま老後を迎えたらどうなるんだろう。一人で残されたらお墓は？介護は？どうなるんだろうそればかかり考えました。でもそんなに気にすることないんじゃない？お金さえ蓄えておけばどうにかなるんじゃないか？そう考えはじめ旦那に聞いてみたら「うん、どうにかなるよ。お金あれば。それはさあ子供がいるいない関係ないんじゃない？」といわれ、ああそうか。と納得今は落ちつた日々をすごしてます。いてもいなくてもいっか～・・・って思えたので近々に復活しちゃいますよ♪やっちゃいますよ～あれ。さてどこでしようかなぁ。
2010年08月26日
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無期限活動停止します
さて、前回からすでに数ヶ月経過してます。ようやく、ブログを更新しようという気になりました。前回失敗してから心がぼろぼろになり、今後どうすればいいのかということばかり考えてました。よくわからなくなり、ただただ「あせり」ばかりがありました。昨年、12月23日に生理日3日目を迎えたため病院にいくならこの日ということで前日まで悩みました。その後誕生日を迎えるため、36歳という年齢では妊娠率がぐっとさがるためそのことを考えると苦しくて苦しくて。だんなさんに相談し、いくなら明日なんだということを伝えました。やはり「お前がしたいようにすれば良い」ということを言われやっぱりさらに苦しくなりました。気が変になりそうです。もうやだ。いやなんだ。と思って「当分やめたい、最低1年は」といいました。旦那さんは簡単に「うん、いいんじゃない」といいました。「もちろん子供もほしいけど何度もいってるとおり、このまま俺は2人でもいいと思ってるし」二人でも幸せに暮らせれば・・・といわれました。ちょっと休もう。そう思いました。「36歳で妊娠率が低下する。」そう資料にはありました。でも、私の体が資料どおりになったことはありません。私の体は統計にふくまれない方向ばかりに行く傾向があります。だから今がんばっても、40でがんばってもあんまり変わらない気がします。いままでがんばりました。がんばった自分をほめたいと思います。だれもほめてくれないけど、がんばったんです、私。そろそろいいかなと思いました。それから数ヶ月経過してます。年末に大掃除しました。いろんなものいっぱい捨てました。すっきりしました。ダイエットしました。-3kg少しずつですが、いらないもの、余計なものがなくなった気がします。妊婦さんを見てもあまり何も感じなくなりました。違う世界な気がします。鍋を買いました。シャスール製のもの。すごく煮込み料理がおいしいです。はまってます。違う世界の中でおだやかに暮らしてます。こんな日々もあるんだなぁ。今も前もこれからも幸せです。
2010年02月15日
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採卵周期終わりました。
今日は凍結結果の確認。予想通りの展開。今度は採卵後2日目5分割で止まりましたそんなすぐにかいっ！と思って念のためグレードを聞くとグレード2また悪くないじゃん。と思ってさらに聞くと実は採卵時にもう空胞化しつつあったらしい。ってことは残卵かなと思いました。あー・・・さすがに2回続けて最悪の結果はちときつい。やっぱり無理なのかな。
2009年12月14日
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予想を裏切らない展開
今日は分割確認。どきどきしながら電話。ちっちゃい卵は昨日受精が確認できなかったのですが、異常受精ということがその後わかり、培養中止。おおきい卵は2細胞とのこと。成長が遅いのはいつもどおりだなぁ。良い意味で予想を裏切ってほしかった（泣）4細胞になっててくれればなぁ。なんとなくあきらめモード次回14日ですが・・・いまからブルー（早い？）
2009年12月09日
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こちら採卵でよろしかったでしょうか
いきなりですが、採卵してきました。先週の土曜日（D12）診察でした。凍結精子の採取で旦那さんも一緒です。内診で先生が大きさを測らなかったのでまた10mm以下か・・・まだまだ先かなと思ってたら、診察で「あさってD１４とりましょう」といわれました。E2は800越えしてましたが、いったいどれをとるのかと思っていたら、ひとつだけ20mm越えがあったようです。D14採卵は初めてです。いままでD16～D19までだったので。びっくりしてしまい、「残卵じゃねーのか？」と思いました（D３のE2が９７だったし、他のがずいぶん小さいので）が、言えず・・・そして昨日D１４採卵。まえ一番大きいのが変性卵だったのでドキドキでした。今回クロミッドだけの誘発だったので、1、2個取れれば普通なのですが取れなかったらと思うと・・・大きい子のほかで小さいのはD12の時点で１個11mmだったので、当日13mmならとりましょうといわれれたので願うばかりでした。大きいのが変性卵だったらちっこいのに頼るのはちとこころ細い。採卵のとき願いながらいると「変性」の言葉が聞こえなかったのでほっとしました。「L」って声は聞こえました。そして今日、受精確認。大きいのは受精が確認されました。ちっこいのは確認がとれず、培養を続けるとのこと。がんばれー！ちびっ！！がんばれー！でかっ！！さて問題なのは明日の分割確認。どうか分割しますように。できれば4分割っ！！
2009年12月08日
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採卵周期はじめました（第11回目)
さて、はじめました。鍼の先生に「もうこなくてもいい（効果がないようなので）」といわれ激しく落ち込み、もう何回もお願いしているのに旦那さんの週1回のお手伝い（お風呂掃除）すらできないのに憤慨し（少しは家事の手伝いをさせようと思ったのだか、なぜかできない）、何もかもいやになりましたが、心機一転。「進んでいこう！」と思いチャレンジを決意しました。まあ、これを逃すと仕事の関係上、次にできるのは来年の6月なのであせったせいもあります。やるからには、前とまったく違った誘発法にしてもらおう（前回が史上最悪の結果だったので）と決意し、他の薬にしてもらうんだっ！と固くちかったのですが・・・やる気のなさそうな声の先生で、ちょっとがっかりして診察室へ。「薬を弱めてみましょう。これのんで、次12日目ね」「えっ・・・はい」あっ、いわなきゃ、と思って薬をとろうとしたら、落としてしまい、拾って顔をあげたら・・・もう先生がいない「！！」いなくなっちった（泣）なんてつれない・・まあ、いいか。確かにKCLでクロミッドだけで誘発した一番最初が一番よかったもんなぁ。初心に帰りました。やっぱりKCLは躓いたら、なるべく自然に戻すというのがポリシーっぽい気がしました。さて、体うごかそう！
2009年11月27日
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友達の妊娠報告
職場のお昼友達が二人目を妊娠しました。同じくらいの年齢です。職場で同い年の子が妊娠しました。2月にだんなさんと付き合いはじめて6月に結婚したばかりです。姉のパターンと同じでびっくりしました。あの心境を思い出しました。同い年の職場の子は去年彼氏もいないと嘆いていたので私の姉は36で知り合ってすぐ結婚してすぐ子供ができたよ、だから来年だよ！といったのですが、まさかそのとおりになるとは(^^;なんか、自然にできるんだよねぇ、みんな。当たり前か。普通じゃないもんなぁ、あたいは。そう実感した瞬間でした。そろそろ高温期になっても良い頃ですが、なりません。どうやら、また無排卵のようです。排卵障害なのでしょうね、あたし。「排卵済みですね」といわれたことありません。一度LHが高くて採卵したときは黄体化が始まってました。排卵かぁ・・・してみたいなぁ。私もこっそり報告したい。イメージだけはカンペキなんだけどなぁ。この取り残され感・・・いつまで続くんだろうか。なんか何かの感じににてるなと思ったら”結婚”ににてるんだよね。周りが結婚していくとき取り残され感があったなぁと思って。「なんであたしだけ？」あのときもそう思ってた。今もそう。希望がほしいなぁ。
2009年10月13日
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さてどうしようか
記念すべき（？）10回目の採卵を9月12日にしてきました。これで最後にするんだぁ！と決意して望みました。前回とおなじくクロミッド＆HMGスプレーで挑戦。卵の成長か前回よりちょっとだけ（２，３日くらい）早く期待も膨らむ。３つくらいとれそう。うん、うん。こりゃいい。そして採卵。4回さしたのですが、取れたのは３つ。残念。まあ、いいか。３つとも胚盤胞まで行ってくれれば♪３つとも凍結できればみんな迎えにいくからね、と心に決意。翌日受精確認・・・・1個？へ？何か聞き間違えました？もう一度聞く。「受精したのはひとつだけですか？」「はい。残りは未成熟なのと、受精が確認できませんでした」とのこと。・・ま、まぁここまでは前回と同じだし。一個だけでもできれば・・・翌日分割確認「２細胞になってます」やっぱり、前回と同じ。そっかー今回は凍結まで電話で確認するのをやめようと思ってたけど２細胞の言葉を聞いてやっぱり途中経過を聞こうと決意「２日後くらいに状況を聞きたいのですが」というと「だめです」の一点張り。19日の１３時しかだめだというので、１２時の鍼の前に結果を知っておきたかったので前日１８日１３時をごり押しで了解してもらった。そして結果。「４分割でストップしました」・・・・・・・はい、過去最悪です。（採卵できなかったときを除いて）１０回目にして。もっとも体調が良い時期だと思ったのに逆に一番悪い時期だったようです。ちょっとかるくなきました。次に向けよう、がんばろうと思った今日。お昼仲間の子が妊娠していると聞きました。２人目。そっかー。かるくなきました。なんで私にはできないんだろうね。こんなにほしいって思ってるのにね。本当にもうだめなんだろうか。どうすればいいんだろう。そればっかり自問自答。ほんと、どうすればいいんだろう。どうしたらいいんだろう。鍼の先生にいうと落ち込みぐあいがすごかった。いままで鍼をして結果が悪くなる人がいなかったから。記念すべき第１号になってしまいました。翌週またいくと鍼の先生が毎週もうこなくてもいいですよ。これ以上はよくならないといいたいのか。現状維持には月１回くらいでよいとのこと。ついに鍼の先生にも見放されたかな。そう思うとなけてきた。あきらめたくはない。その気持ちだけはある。でも空回り。わからない。ただ、次どしようと考えるとなきたくなる。だんなさんは次っ、次っ！と励ましてくれる。次？次かんがえなきゃいけないの？なんで？どうして？なけてきた。
2009年09月29日
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今度こそ、最終結果報告
さて5日目で桑実胚までいった子は、やはり成長を止めていました。 残念ですがそんなに落ち込まなかったです。 やっぱり想像ついていたからかな。 桑実胚までいったことは、かなり希望がわいてくる出来事だったので 次回も行ってみよう！という気になりました。 今回は精神的に落ち込むこともなかったので 良い挑戦になりました。 基礎体温がよくなったらまた挑戦したいと思います。 それまでは鍼＆岩盤浴＆ウォーキング続けていきます。 次こそはいける気がします。 8回採卵して8分割以上分割したことはありませんでした。 今回はG2の5日目桑実胚。 鍼に毎週通って5ヶ月。 やっぱり成果かなぁ。 「卵の質が上がらない人は今までにいない」 と言っていた先生の言葉は本当でした。 今日も良い天気です。 梅雨があけるのももうすぐかな。
2009年06月24日
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結果?報告(2)
7分割で成長を止めてしまった卵ちゃん。 つらかったのですが、次回今度はちゃんと体を整えてまた挑戦しよう！ という気持ちがわいてきました。 でも仕事する気がおきなくて、昨日は定時で帰りました。 もっと健康的になるために、朝ウォーキングをしよう！ と一昨日決意したのですが、昨日の朝はあきらめてしまいました。 そのくじけたためになんか卵がそっぽをむいて成長しなかったような気がして 昨日早く帰れたので小雨が降っていましたが、50分ほどウォーキングしてきました。 歩いているうちに「負けるもんか！」という気持ちになりました。 もっと健康的になって再チャレンジしよう！10回目に望もうと思いました。 今朝も早く起きて40分歩いてきました。 がんばれば自分が変われば何かが変わる気がします。 ・・・でですね、一応まだ昨日の段階で培養を続けてみると言って いたのでとりあえず今日また電話してみました。 まあ、答えはわかっているのでどきどきもせず、けじめのつもりで最終宣告を聞こう と思いました。 「現段階で桑実胚まで育ってますよ」 ・・・あれ？ 成長してるじゃん！昨日ストップしてたのに。 びっくり。標準より1日遅れですが、ここまで育ったことはありません。 やっぱり昨日サボってやらなかったウォーキングを夜したので 神様がご褒美をくれたのかなと思います。 ここで止まってもなんか前に進んだような気がします。 明日もウォーキングやろっと 昨日旦那さんに「タイガーチャージおよばず、だめだったよ」 とメールしたら「やっぱ雨だからかねぇ」 と言われました。昨日は雨が降ってたし、全米オープンは雨で 3日目サスペンデッドになったので、それにかけたようです。 なので今日、うれしくてうれしくてすぐ旦那さんにメールしました。 「サスペンデッド明けのタイガーチャージがかかったよ」 タイガーは優勝しなかったし、今回は胚盤胞までは無理かもしれませんが、 次回へ繋がるうれしい出来事だったです。 今日は天候はくもりですが、雨はあがりました。 あがらない雨はないですね。
2009年06月23日
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結果報告
受精した１個は７分割で成長を止めてしまいました。 受精翌日に２分割になったときはやっぱりだめだったかと 思いましたが、翌日いっきに７分割となったため小躍りして喜びました。 ゴルフ好きの旦那さんに 「タイガーチャージがかかったよ、７分割だよ」と寝ているのにたたき起こして報告 しました。 旦那さんは寝ぼけていたので「？」という感じでしたが、 目が覚めてようやくわかると無言で頭をなででくれました。 ３日目で７分割は初めてだったので（実際には８分割が標準ですが）卵の質がよかっ たのかと 大きな期待をしましたが、本日電話で確認すると成長していないとのお返事が返って きました。 ショックでした。最低でも８分割以上にはなってくれてるものだと考えていたので。 採卵時には半分あきらめてましたが、昨日の７分割で過度の期待をしていたため 本当に今落ち込んでます。 やっぱり質は変わらなかったようです。 どうやら私の卵は本当に８分割以上にはいかない卵のようです。 困った。うーんどうしよう。 いっきにまた何もやる気がなくなりました。
2009年06月22日
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採卵終了
こまめに更新しようと思ったのに、さぼってしまいました。今回はHMGスプレーとセロフィンで挑戦。スプレーを使ってから思ったのですが、高温期が続きました。なんでやねん。と思ったのですが、どうにもこうにも体温さがりません。そのときから嫌な予感があったのですが、とりあえず、がんばって続けてました。D11診察 卵胞10mmくらいD15診察 卵胞15mmくらいのひとつほか小さいD17診察 卵胞18mmくらいのがひとつ他11mmくらいのひとつここまでで不安が的中。おっそいなぁ、成長。やっぱり体温高かったせいかな。ここまで遅い採卵が初めてだったのでちょっとあきらめモードそして採卵。３つ取れましたが、いちばん大きくてちょっと期待した卵は変性卵（変性卵がはじめて）しかも２つのうち1個は本日受精ができなかったとの回答いやぁ採卵できてここまで悪いのは初めてなのでかなりまた落ち込みました。やっぱりやめときゃよかったかな。鍼と岩盤浴の効果はありませんでした。がっくり。いやぁ、いっそのこと２つとも受精できないほうがすっきりしたかも。なんて。「どうせだめなんだろうな」という気持ちが大きくて明日の電話までこのままでいくのかと思うとすっきりしません。なんだかね。こんな思いをまた繰り返すのかと思うとやりきれないな。
2009年06月19日
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不妊治療はじめました（再開）
精神的に追い詰められて採卵したあげく、胚盤胞までまったく育たず治療をやめようと思い、早5ヶ月。治療を再開を決意しました。実際には先月病院にいったのですが、ホルモン値が高く残卵があるため延期となってました。先日病院に行き、今回はいけるとのことでやろうということにしました。治療をはじめるならブログを再開するかと思って、どんなこと書いたんだっけと再度読んでみました。なんだか人事のような気がして、でもすごく同情して涙がでそうになりました。「この人すごくかわいそう、こんなつらい思いしてる人がいるなんて。もう少し休みなよ。うんうん」と思ってしまいました。あたいのことだって・・・(^^;失敗に終わったあと、このままじゃだめになる、なんかしなきゃとまでは考えました。別の目標をつくろうと思いました。あいにく仕事がめちゃめちゃ忙しい時期に入るため、精神的にも体力的にもおかしくなるので、目標はとりあえず置いておいて、体を癒そう！と思いました。卵巣が衰えてるくらいだから体中がおかしいに違いない。健康診断でもでないところを直さなきゃと思いました。とりあえず鍼？（短絡的思想？）と思い鍼に週1で通いはじめました。あと岩盤浴に通ってます。これも週1で。新陳代謝がもともとすごく悪いのでラーメン食べて汗がでるようになりたいと思ったので。通い始めて3ヶ月あまりようやく仕事がおちついてきたのでさて治療をどうしようかと思い始めました。「まあ、やめてもいいかなぁ」と思い始めていたのですが、鍼の先生の期待を知ってしまってあと1回やってみようかなと思うようになりました。「次はいつＫＬＣに行くの？」とよく聞いてくるのでなんでだろうと思ってたのですが。ちゃんと毎週通っているので成果が知りたいようです。まあ確かにね。いろいろ試してやってもらってるし。でも何か自信をつけてからにしようと思い自分に目標達成をしてから挑戦しようと思いました。そこで、健康になりつつダイエットすることにしました。目標は3kg減。2.5kg減ったところで「こんくらいならいっか」と思っていったところ残卵が見つかり、延期。やっぱ神様は見てるのねと思い今周期はちゃんと3kg減って病院にいきました（笑）さて、挑戦記はじめます！！
2009年06月03日
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母の言葉
D19の診察時「これでだめなら・・・」といわれたので、だめだったとするとどうやら卵巣機能はもう衰えているようです。この結果を受けて今後どうするか考えなくてはならないのですが、もちろん考えたくありません。でも受精卵は8分割以上しない。それが8回IVFをしてわかった現実、超えられない壁です。年末、母に「もうだめかもしれない」というと「もうあきらめなさい、それが運命なのよ」といわれました。その日実は発熱しました。35歳の誕生日は実家で熱に苦しみながら迎えた人生最悪の日になりました。母があきらめなさいと何度もいわれ、「今はそんなこと考えたくないんだよ」といっても「しょうがないのよ」といわれ続けるので、「子供を産んでいるお母さんには私の気持ちがわからない」といいました。精一杯の反抗です。それで会話が終わりました。私の悩みは母に伝わりません。あきらめなきゃいけないのはもうわかっているのですが、あきらめたくないのです。だれかに、もう可能性はないです。と断言されないかぎり頭でわかっていても感情はついていかない。苦しいです。そんな苦しいなか、1月1日実家に子供を産んで退院した姉が帰ってきました。姉の子供を手に抱きました。首がすわってないので恐かった。何かこの世のものと思えないものをさわってしまった感がありました。私にはもうこんな子を抱ける日がこないかもしれない。もう採卵前にそんな気分になってしまいました。その予感は当たってしまいそうです。どんどん採卵日がずれていき、実家に9日間も居てしまいました。30日に旦那が来てくれて新年を実家で過ごしました。姉が退院してからは追いやられるように別の部屋にいきました。居辛かった。周りが幸せムードの中、私と旦那は2人違う世界にいました。早く帰りたいけど採卵にならず9日間はつらいの一言につきます。もう2度と実家には帰りたくないです。3日に帰るときは本当にうれしかった。毎回失敗すると次回が決まるまで不安で次回を指折り数えてました。今はもう数える気がしません。もう考えたくないです。次回のことなんて。気が狂いたい。もう何も考えたくない。なんでこんなに苦しい思いを私1人しなきゃいけないんだろう。なんで神様はこんな試練を与えるんだろう。なんで少しも希望を残してくれないんだろう。なんで？どうして？つらいよ、悲しいよ、苦しいよ。もうやだよ。
2009年01月09日
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8回目の採卵結果
前回で最後にしようと思ったのですが、今回が年末年始の採卵になるのでちょうど仕事もお休みだしちょうどいいかなと思ってチャレンジしちゃいました。結果が今日出てだめだったのですが。記録に残したいなと思ったので日記に書きます。今回はDAY3の診察と初めてD10に診察がありました。D10は12月26日10mmも卵胞が育っていなかったのでD12、14注射。D16診察＆注射 最大14mm程度D17診察 最大16mm程度D18診察 最大17mm程度D19診察 最大18mm程度2個他以下３つくらい採卵可能なものありD21（1月3日）採卵卵が育つのがすごく遅く、心配でしたが、先生に「数値が大丈夫なので今回は胚盤胞まで2個は育つでしょう」といわれました。本当かなぁと疑いました。「胚盤胞までいったことがないので」というと「大丈夫ですよ。この状況でならなければもう卵巣機能が衰えてるということになりますから」さらに本当かなぁと疑いました。そして採卵は5個取れてすべて成熟卵でした。ここまでは喜びました。1月4日受精確認 3つ受精他不明（明日分割すれは受精したと認識するそう）1月5日分割確認 4分割1個、3分割1個、２分割３個1月７日分割確認 1/5に４分割、２分割だったものすべて分割停止、3分割のものは1/6に4分割、1/7に７分割１月8日分割確認 8分割1月9日分割確認 分割停止1月7日の時点でもうすでにあきらめていたので（分割スピードが遅いので）9日の分割停止を聞いてもあまりショックがなかったです。ようやくおわったとおもいました。ずっと首の皮1枚残されたままでしたから。もう切ってくれっと何度も叫びそうになりました。でも終わりました。終わっちゃいました。
2009年01月09日
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クロミッド周期16日目 採卵撃沈
昨日採卵にいってきました。結果からいうと採卵できませんでした。排卵済みならまだましなのですが、左右両方とも黄体化が始まってました。一応針を刺しましたが、空砲でした。初めて採卵後呆然としました。採卵数の紙を渡されました。「採卵数０」とありました。見間違いかと思って、何回も見直しました。4階のリラックスルームは隣同士のついたてもないので隣の人の様子がまるわかりです。隣の人に渡された紙はあきらかに私の様式と異なってました。何か動揺してしまい。わけがわからず泣いてしまいました。こういうときついたてがないと不便ですね。気のせいか職員さんの対応が「かわいそうに」っていう感じしてました。早く病院から出たくて、少し出血がでていたのですが、でてませんと言ってすぐに着替えてリラックスルームから出ました。医師の問診を待つ際も何も考えないと涙が出てくるので今日このあと何をしようかそればかり考えてました。問診の際言われたことは、黄体化して空砲だったことはすごく質のわるい卵子だったこと、前周期の薬が影響しているのでしょうとのことでした。若い人なら続けてできるのですが（←ここだけぴきっときた、どうせ若くないもん（泣））リセットが必要ですね。でした。判定日にお薬をわたされたことはその医師の気を回しすぎだったようです。やっぱり私の場合はday3に受診して前の影響がないか確認するべきのようです。なるほどなぁ。そういやいままでも体外した次の周期は排卵がないような基礎体温だったもん。今回も高温期のような体温が低温期でも続いていたしなぁ。今回はもとから無理な挑戦だったってことか。納得して会計へ。いくら払わなきゃいけないのか、不安だったのですが、言われた金額は21,000円。あれ？消耗品費とか他にいらないんですか？あとから請求はきませんか？と何度も確認しましたが、固定費だけですので、とのこと。そんなに払いたいのかしらというような顔されました。なんだかお得なきぶんになりました。（単純）今回はもとから無理だったんだし、お金もあまりかからなかったし。今回はなかったことにしよう。そう思いました少し元気がでたので帰ろうと思って駅につきました。駅につくと近くにあったマックをみて少し暗くなりました。実は採卵時間が早い時間になるということで夜行できたんです。実家にいけばよかったのですが、母に心配かけるし、臨月の姉がいたら暗い気分になるだろうしと思って。朝5時についてマックで時間つぶしていました。卵がとれるといいなと思って期待していたもんで。そのことを思い出して、ああ終わったんだ、だめだったんだ。もうおなかのことは気にしなくてもいいし、明日以降の受精・分割確認とかもないんだと思うとさみしくなってまた泣いちゃいました。今日はお買い物という気分にもなれず、新幹線に乗って帰りました。家に帰って寝ました。ぐっすり。禁断のレース編みをしちゃいました（編み物は熱中しすぎるので旦那さんに止められている）編んでいると旦那さんが帰ってきて頭をナデナデしてくれました。おとといから私が怒っていてだんなさんが逆ギレを起こしていたのですが、だんなさんはいやみを言うわけではなくやさしくいろいろ聞いてくれました。はじめはぽつりぽつりと答えていたのですが、なんとなく元気が出てきて夜行でグリーンに乗ったとか、帰りしゅうまいを大量に買ってきて新幹線で食べたとかいろんな話ができるようになりました。いろんな話をしたあと、だんなさんが「奥さんがつらいと思ったら治療をやめていいよ」といいました。「うん、やめようと思ってる」といいました。「うん、いいよ」といわれました。その後「でももしもうちょっとがんばれると思うならあと1,2回くらいしてほしい」とも言われました。昨日もらったお薬ソフィアでリセットしたら次周期取るとしたら年末年始だなぁと思ってもう1回だけ挑戦しようかなと思います。これで最後にして。どちらにしても年があけてお仕事がはじまったら忙しい日々がまってるしな。34-35になる締めくくりとしてはちょうどいいのかもしれない。とりあえず今は昨日途中で強制終了（だんなさんからストップがかかった）させられたレース編みの続きが早く帰ってやりたいです。
2008年12月03日
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クロミッド周期14日目 決意
昨日卵チェックに行ってきました。左右に1個ずつ、18mmと20ｍｍができてました大きさはよかったのですが、LHが高かった。32とのこと。前回が12だったので、排卵寸前でもおかしくないということでした。でも次の日の採卵は今からじゃもう遅いので火曜日の朝にかけましょうとのこと。排卵済みでもしょうがないと思ってくださいといわれました。新幹線で2時間もかかる人に賭けのような採卵ってひどい・・・時間とお金を使って「だめでしたね、しょうがないですよ。」の一言でおわるんだろうなぁ。病院はこちらの都合は一切おかまいなしまぁ、あたりまえか。LHサージを抑える注射をしてもらいました。そうそう、2回目だからか診察は4階になりました。いろんな方の書き込みにもありましたが、待ち時間がながいっ！8階のときはDAY13診察でも3時間くらいで全部終わったのに4階になると4時間以上かかりました。どうにかしてほしいなぁ。3,4日前から風邪をひいてしまいまして、ちょっと金曜日は微熱っぽい雰囲気がありました。「やばいなぁ」と思っていたのですが、なんとか熱はあがらず、よかったのですが、やっぱりそれも影響しているのかしら。うーん心配。それでも土曜日に旦那さんが行きたいといったのでゴルフにいきました。よい天気だったので気持ちよかった。風邪も治った気がしました。しかし日曜日の混み混み病院で気が滅入ってしまったのか、診察内容がショックだったのか、風邪がぶりかえしたのか、なんかブルーな気持ちになりました。そのいらだちがすべて旦那さんへ行ってしまったようです。病院で待っている間何度かとりとめのないメールを送ったり、ショックだった診察の内容のメールを送ったのですが、返事がなにもきません。まえもそうでした（判定日のとき）まえのとき、「メールの返事もくれない」といったことがあったのですが、「どうせ俺が返事を送ってもまたわからないくせにとかいうだけだから（面倒くさい）」と言ってました。たぶん面倒だから返事をよこさなかったんでしょう、今回も。放置です。放置って一番ひどいと思います。そのとき、やっぱりこの人不妊治療については私の支えにはならない、なれないんだなと思いました。それだけならまだしも、日曜日一日中家にいたのに、家のことは何もしてくれなかったようです。私は遊びにいったわけではありません。朝早くでたり、とても疲れてます。風邪もひいています。そんな私が帰ってきたら、家でどうしたいと思いますか。横になって休みたいです。そんな感じにはなってませんでした。私は夕飯をつくる気力はなかったので買って帰り、だんなさんの1週間分の作業着にアイロンをかけました。アイロンをかけている私に旦那さんはねぎらいの声もかけるわけではなく、ズボンのすそがほつれてるからなおしてくれといいました。だんなさんも風邪をひいてます。先週の週末から。でもほとんど治っているはず。たぶん私と同じくらいでしょう。この風邪は旦那さんからうつされました。咳きをしているときから、今はうつりたくないから口に手をあてて咳きをするか、マスクをしてくれといいました。でもそのどちらもしてくれませんでした。早く寝るわけでもなく。具合が悪いから何もしません。私が風邪をひいたら、今どうなるか想像もしてないでしょう。ご飯作ってくれなくなるだろうくらいしか考えないと思います。大切な卵を良い状態で育ててあげたかった。どうして彼は私のことを考えないのでしょう。どうして彼は私を助けたいと思わないのでしょう。どうして彼は毎回同じことを繰り返しているのに覚えないのでしょう。考えた結果が「何もしないのが一番」ということかもしれません。私のことができないのはがまんできるけど、自分のことくらい、自分でやれっ！！！！！苛立ちが落胆にかわり、悲しくなってきました。なんで私はこんなに苦労して1人でやっていかなくてはいけないんだろうか。こんなにがんばっているのに、がんばっていないように見えるんだろうか。今回が終わったら、不妊治療はやめようと思います。一時休止か中止になるかわからないけど。もう、ひとりでがんばれなくなりました。これ以上やると精神状態もよくなくなるような気がするので。お金ももうないしなぁ。ちょうど潮時なのかもしれない。とりあえず、明日採卵です。今日は栄養のあるものを取ろう！！
2008年12月01日
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クロミッド周期 ３日目 初雪つもりました。
昨日、初雪が降りました。今日の朝、積もってました・・・車が恐いので歩いて職場までいったら、普段４０分くらいのところ、1時間半かかりました。当然遅刻。1時間年休をもらうはめに・・・雪国生まれではないので、本当に雪国の雪道は歩きづらいです。よたよたします。車道からは容赦なく、雪が溶けた水がふってくるし。しまいにはダンプに車道の橋にある水をたくさん含んだ雪の塊を頭からかけられました。さすがに重かったです。（そういう問題？）昨日の夕飯からご飯を食べずにいたので、体力も限界を向かえました。職場についたときは本当に幸せを感じ、おかしを食べ続けました。生きてるってすばらしい！・・・ダイエットはどこへ？・・・気を取り直して。今日からクロミッドを服用します。副作用が私にはないので本当にありがたいお薬です。注射もないし。今日の夕飯から忘れずに飲まないとね。・・・夕飯かぁ・・・買い物いけるかなぁ。そのまえに・・・・歩きは無理・・・帰れるかなぁ・・・・遭難？
2008年11月20日
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リセット待ち 母からのメール
まだやつはきませーん。はやく～。私の計算上、今日来てもらわないと困るのに。母からメールがきました。日曜日の判定日にだめだったよとメールで報告していたので。すぐに返事がこないときは携帯を見ていないので返事がくるのはだいぶ先だろうなぁと思っていたのですが、今日きました。「おねえちゃんの年までは後2年あるよ。焦らずゆっくり行こうね。神様の贈り物は必ずあるよ」ときました。姉は現在妊婦です。（自然妊娠で結婚後すぐできたのですが）焦るきもちはめちゃくちゃあります私も姉の年までに妊娠できれば・・・とは思っているのですが、自然にできる確率は姉と違ってほぼないと思われます。何回もIVFをしていて一生できないのではと思う気持ちが大きいです。焦るなという方が無理かもしれません。でも母の「神様の贈り物は必ずあるよ」という言葉はすごく信じたい、信じることができると思います。それが子供ではないかもしれないけど。母からはよくがんばれば必ず何か結果がついてくるというようなことをよく言われていました。思うような結果ではないかもしれませんが、私には何かプラスのことがあるよと。何事もプラス思考で。母の教えです。確かに、何か神様の贈り物はくるような気がしてきました、母上。ありがとう・・・
2008年11月18日
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昨日は判定日
判定日行ってきました。今回もやっぱりだめ。ｈｃｇ0.0着床すらしていませんでした。だめというのは水曜日からわかっていたのですが、着床したけど流産だったというのをちょっとだけ期待していました。その可能性を０にするのが恐くて金曜日と土曜日、フライング検査をするのもやめていました。ばかですよねぇ(^^;着床してないということは卵が育たなかったという可能性の方があるので次回は胚盤胞にしましょう、言われました。あ、やっぱり？そう思ってて何て言おうかと思ってたんですが、言う前に先生がすべて言っちゃいました。しかもさらに言おうと思っていたことも。次周期にも採卵が可能なので、クロミッドも渡しますね。つぎはD13にきてください。先に言われちゃった。何も聞くこともないっす。わたしなんかの今後の悩みなんて、あの病院には回答が簡単に決まっているようなもんなんですねぇ。さて方針も決まったしと思って診察室を出て、我慢していたトイレにいきました。トイレに入って鏡をみたとき、なぜか涙がでてきました。何も考えてませんでしたが、体が反応したようです。しばらく泣いていると自然に涙が止まりました。気分を変えようと思い、お買い物をしまくり（←これはいらないだろうってだんなさんにいぢわるいわれた(^^;）帰ってきました。・・・が、やっぱり考えてしまう。難関が超えられず、残ってしまいました。「胚盤胞まで分割がすすむか。」ふにゅー。「これでだめだったらどうしよう」そればっかり今も考えています。でも悩んでても先に進めません。やるしかないのです。「あきらめましょう」といわれるまでやるしかない。言われてから次を悩むことにします。今は・・・まずダイエット？ふえーん、また太ったぁ。さて、話はおいておき。今日は出勤です。入試がありまして、その対応。受験者はみんな緊張オーラがただよってます。でもさらにこわばっているのは付き添いの保護者かな（うちは交通機関の便が悪いので、車で保護者が送迎することが多い）推薦されるくらいだから、きっとみんな大丈夫っ！来年会おうね。
2008年11月16日
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いちおうET10日目 ダメ人間ですわぁ・・・
さすがに6回撃沈だと判定日前でもさっぱりあきらめがつくもんですね。今まで分割卵できているのに、かすりもしないって逆にすごい確率だなと思います（＾＾；出口がみえててなかなかたどりつけない苦労は何度でもできるのですが、出口がみえなくてさまようのは本当につらいです。1回でも陽性になればなぁ・・・今の悩みは次をどうするか。今回は本当に体が楽でした。前の病院では採卵前に10日以上注射を打つので、通うのは仕事帰りに寄るのでそんなに苦にならないのですが、注射後はだるくてぼーっとしてしまうので。クロミッドだけだとなんら体調に変化はなかったです。採卵後の体の回復も早かったし。これで新宿じゃなくて地元だったらなぁと考えてしまいます。今の問題はお金。さすがにきつくなってきました。貯金がなくなっていくのは本当につらい。病院の先生はそんなことわからないから「数こなせばできるさ」てな感じだと思うし。気づけば昨日と似たようなこと書いてるわ。あはははは・・・はぁ・・・悩みはつきない。そいや2週間もお買い物とか行ってないもんなぁ。残業ばっかだしなぁ。ストレスたまるよなぁ。明日本当に爆発しちゃいそう。自分の体が憎らしくて、だめな体が嫌いで、こんな体やだっ、ダメ人間でやだっ。って思います。だんなさんに、「ダメ人間ですわ・・・もうやだな」というと旦那さんはよしよしするだけで。もうやだ。ダメ人間なら生きてちゃいけないかな・・・死んじゃわなきゃいけないのかな死んじゃう？・・・もったいない。こんなに自分の体にお金かけてきて投げ出してこの世からいなくなっちゃうなんてなんてもったいないんだ。「死ぬ」って言葉はありえないなと思われます。不妊治療をしている女性は本当にすごい！何度でも立ち上がるんだもん。きっと多少のことではへこまん。きっとみんな精神的に力強い女性達がそろってるんだと思います。地球が滅亡の危機に立っても、「（これだけお金も苦労もがかかってるんだから）子供を生むまでは死ねん」とか言って治療している人だけが生き残りそう（大げさ？）力強いその精神力でいろんなことに打ち勝ってきてると思うので人生の成功組、勝ち組なんだろうなぁ。自分もその1人だと思いたい。
2008年11月14日
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ET9日目 撃沈
今朝もやっちゃいましたフライング検査普通ならこの時期何かしら反応があるはずですが、いくら時間が経過しても全く気配なし。そして今まであったお腹、胸のハリは全くなくなりかわりに生理前のおなかのおもたーい感じが来てしまいました。いつでもあいつが来てもおかしくないっす。昨日の夜、今朝4時ごろ測った体温も36.5度とありえないくらい低くびっくりしてしまいました。思わずあまりにもだめさに笑ってしまいました。7時になると36.98℃なんですけどね。薬ですね。昨日、旦那さんにダメだったことを言いました。またいつものようになぐさめてくれました。「大丈夫だよ」「またやればいいじゃないか」いつもの言葉。余計に落ち込み、愚痴や文句をいっぱいこぼしていても旦那さんはよしよしをやりながら「うんうん」とやさしくうなずくばかり。今後の不安は解消されませんでしたが、これで終わりなんだなという実感がわいてきました。毛糸のパンツも腹巻もやめました。普段どおりに生活をしようと思います。そして次回を考えています。やっぱり胚盤胞まで育ててみたいという思いは強く、今回の自然周期（クロミッドのみ）で行くともしかしたら夢の胚盤胞まで育つくらいの質の卵ができるかもと思うのですが、たぶん卵巣には1個しか卵ができない。確率的に不安・・・でも今までのように数とれても（前の病院では毎回10個以上は取れてた）無意味だしなぁ。2個以上採卵、分割したら胚盤胞に育ててみたいと先生に言おうかなと今は考えつつあります。前向きに考えれば新宿にいくのはとても楽しいです。いっぱいいろんなものがあるし。大好きなブランドのお洋服やアクセのお店はあるし（今住んでいる地域にはないので）旦那さんに遠慮せず、堂々と遠くまで遊びにいけるのでかなりの気分転換になります。マンションのローン10年で終わらせようと思ったのになぁ。（今4年）15年くらいになりそう・・・ローンが終わるのが早いか、子供ができるのが早いか。とりあえず、ローンが終わるくらいまで子供もがんばってみようかな。年齢的に無理か（終わるの46になっちゃう・・・ぎり？）今日お仕事に出かけるまえに「早く帰ってこいよ」というやさしい旦那様の言葉。「うん」と笑顔で答えました。・・・でも・・・無理やねん。山のようなお仕事がまってるの（泣）今日は21時には帰りたい・・・
2008年11月13日
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ET8日目 フライング検査
この時期はまだ検査薬にでないらしい。と知ってはいるものの、ごくうすく出た、とかネットに書いてあった人もいて。でなくてもまだ早かったからと言い訳できるからと思って、ついにやってしまいました。もちろん真っ白。(泣）そりゃそうだよね。注射もしてないもん。ううっ。そうはげましつつ。でもちょっとがっかり。テンションはかなりさがりました。今日は少し微熱っぽい。基礎体温は昨日と変わらず36.93℃。しかし、朝から悪寒が・・・だんなさんにそういうと「奥さん、ギャクでも言ったんじゃない？」といつもどおりの回答。症状は何もないです。たまに胸のハリ？らしきもの。すわるとお腹が左右つっぱってることくらいかな。でも便秘のせいかな。そんな気がする。昨年ETしたときの記録をみました。転院前の病院はET19日目の判定だったのでそれまでの不安、期待が長くつづられてました。メモを見て、「だめだったんだよ、あたし。そんなに気にするな。まだまだ先があるから」と言ってあげたくなりました。判定が短くなるのは本当にありがたいです。だめでもすぐに気持ちが切り替えられるから。もやもやが長いとそれだけで気分が沈むし。こんなとき、ありがたいくらい仕事がいっぱいあります。さて、こっちから片付けるかっ！
2008年11月12日
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ET7日目症状なし
昨日あったお腹のハリも朝全くなくなってしまいました。なんとなく違和感が体全体にありますが、特になんも症状がありません。おりものも全くないしすっきりした感じがないのでなんとなく「まだ大丈夫！」と思っていますが、ますます不安。体温も36.93℃。一旦、５時くらいにおきたのでついでだと思って測ったら36.68℃でかなり落ち込みました。うーんうーん。だめと思いたくないのですが・・・微妙。さらに昨日ショックなことが。旦那さんに「判定日土曜日でも良いって病院に言われたよ（日曜日が出勤のため変更したかった）」というと「おれ土曜日の予定（ゴルフ）振られたから一緒に行くよ」とのこと。がーん。それは困る！私の残念会お買い物ツアーがぁっ！！お金もかかるしいいよ、といっても。私のことを心配しているらしく（毎回残念だった場合落ち込みがすごいから）「いくよ。車とかで行けばいいじゃん。ガソリン代下がったし」「いくよ」、「いいってば」の掛け合いのなかでだんだん旦那さんも気づいたらしく。「1人で行かせると買い物しまくるから」といわれました。ふぇーん。お買い物～っ（何しにいくんだか・・・）
2008年11月11日
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大興奮！
私の勤めているのは大学（事務局）です。昨日卒業生が私を訪ねてきてくれました。現役、漫画家さん。実は以前オープンキャンパスの際、作品展示をお願いしたら快く引き受けてくれて「良い子だなぁ」と思っていたのですが、近くまできたので寄ってくれたとのこと。東京に住んでいるのにっ。いやぁ、漫画家というとなんとなく野暮ったい（失礼？）、暗そう（これもかなり失礼？）かなぁと想像していたら、いまどきの若者風でイケメンでした。友達を待たせているので長居ができないと聞いているのに校内を連れまわしてしまいました。だってうれしすぎたんだもん。単行本とか持ってるのに、今、家の枕元にあるのに～と思いながら大学にある彼の単行本にサインしてもらいました。私のじゃなくて残念。やっぱり、良い子でした。12月にまた読みきりをだすとのこと。ぜったい買いますがなぁ。あーうれしかった。
2008年11月11日
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ET6日目
36.9℃昨日くらいからちくちく痛むのが全くなくなりました。症状も全くなく、なんかもしかして今回もダメ？モードになりつつあります。いちおうそれに変わるような感じてお腹がかすかに張っているような気がしますが、便秘のような気もするし。気のせいのようなきもするし。右側ばかりだし・・・とちょっとへこみモードになってます。早く検査薬とかやりたいんだけど、ネットで10～12日目くらじゃないとｈｃｇがでないと聞いたので我慢の子です。来週の今頃にはもうわかってるから泣いてるか笑ってるかどっちかなんだろうなぁと思うと複雑な気がします。「次回は複数とれたら絶対胚盤胞にしてもらうんだ」っと旦那さんにいったら、「もうあきらめるのはだめだよ。」といわれてしまいました。まあ、確かに。でも盛り上がるだけ盛り上がってだめだったらめちゃめちゃショックだもん。今お仕事中でお昼待ち。いやぁ、腹減った。めまいがします。やばいのでおやつをほおばりました。腹減ると手が震えて冷や汗が出て、倒れてしまうのでまたおやつをほおばります。病院に電話をして判定日を変えていただきました。16日は出勤日になってしまったため、前日に。17日だとお仕事やすまなきゃだもんね。土曜日に行ってだめだったらお買い物しまくってこようと思います♪そのために、今週もお買い物我慢するもんねっなんとなく今回は一歩前進だった気がするので（分割が良かった）だめでも大いに成果を喜んで買い物しようと思います。逆に陽性だったら速攻帰ってくることになると思うのでせっかくの新宿、ある意味微妙だと思いました。日曜日に旦那さんのネクタイを買いに行きました。私が商品券1万円あたったので。当たったとき、これでまたお洋服が買えると思っていたのに・・・とられた・・・(T-T)まあ、ごくたまにしか買わないからなぁ。オシャレなネクタイなんて皆無に等しいし。これでよいとしよう。
2008年11月10日
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D13診察から移殖まで（その3）
移殖。13時につき40分後培養士さんから分割の説明。やっぱり未熟だった卵ちゃんは受精したけど分割しなかったとのこと。残念。薬だけの周期だったので普通２．３個しかとれないものなので採卵についても通常。よかった。どうせ2個分割しても1個しか移殖してくれないとこだから別に1個あれば十分と思いました。ただただ問題なのは質。グレードは移殖時にわかるというので移殖までどきどきしてました。14時40分頃呼ばれ、リラックスルームへ。採卵時と同じ部屋。モニターで自分の卵を確認。「あら、きれいじゃない・・・これはもしかして？」と願いました。くるくると回してみている（確認している）感じでしたそれをお腹にもどしました。戻したあと、すぐに起き上がり、ベットまで自分で歩くのはびっくりしました。前の病院では15分安静後、車椅子で移動だったもんで。部屋を出る際、卵の写真とグレードを書いた紙をいただきました。そこにはグレード２、5細胞とありました。うれしかった。移殖時5細胞まで、グレードが2なのもはじめてだったもので。今でになく最上級でした。今回妊娠にいたらなくても前に十分進んだなと思いました。薬を減らせば質の良い卵も取れるんだと確信しました。本当によかったです。帰りの足取りは軽やかにといいたいところですが、なんとなくゆっくり帰りました。たまたま旦那が出張だったので新幹線で途中で合流しかえってきました。卵ちゃんの写真とグレードの紙を見せると本当にうれしそうだった。こっちまでうれしくなりました。おうちに帰っても何回も私のお腹に手をあてて気合をいれてました。（笑）これからお姫生活に入ります。買い物もなるべく少ない料理にしようかと。一年ぶりの移殖ですが、なんとなく実感がわかないのか半分あきらめてるのか。まあ、どうとにもなれという具合です。判定日は16日。9日後です。昨日職場で銀のアクセサリーを作る講座がありました。タダだったので喜んで出席。意外に難しくて悪戦苦闘して最初考えていたデザインとまったく違ったものができあがりました。でもとても満足で今テンションがものすごいあがってます。まあるい玉をつけました。モチーフは今お腹のなかでがんばっている卵ちゃんです。成長しますようにと願いをこめて。私がつくったのでちょっといびつな丸ですが・・・楽しかった、４時間。おなかのことをすっかり忘れて熱中しました。今日の体温36.94℃ここ3日間同じ体温です。薬ってすごいわ。
2008年11月07日
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D13診察から移殖まで（その2）
採卵の日は8時20分来院。でも採卵するお部屋、リラックスルームに呼ばれるまで1時間待ち。・・・長いその後はお着替え後少しするとよばれ暗い感じの採卵室へいやぁ、これでもかというくらい私の名前と生年月日が連呼されます。すごいですね。私がいままでしていたのが田舎なのか、やっぱり1日で何十人も採卵する病院は違うなという感じでした。無麻酔なのがちょっと残念。前病院は局所麻酔なのですが、あの麻酔がかかるときと、術後意識が少しもどるときのふらつきがとてもすきだったので。（変態？）右側の一個をとる。モニターでエコーが見れるのでおもしろかったです。吸引されていく卵をみると「またね」と思いました。そして左側の一個。2日前の診察でも見えにくかったのかお腹を押されたところ。これがっ、取るときがめちゃめちゃ痛かった！もがきたいけど動くとどうなるかわからないので動けない。手の上に看護士さんが手を載せててちょっとでもうごくとぴくっと動く。こりゃ動いたら押さえつけられそうだなと思いました。これ以上ないくらいの痛み。何か思えがあるなとおもったら卵管造影検査の痛みににてます。ああ、なつかしい。と0.1秒くらいは思ったけど、早くとってくれっと願いました。でも腸がじゃましているらしく何度もお腹をあちこちかき回される。痛いっ。でももうやめてくださいとは意地でも言いたくなく。我慢してました。取れてお願いっ。その願いが通じたのか無事とれました。その後の診察で2個とれたといわれましたが、さらにその後の培養士さんの説明では未熟な卵子が１つあったので培養してよかったら顕微授精するとのことでした。さすが無麻酔をしているだけあって、術後少し痛みましたがそれ以上痛むことなく、一番痛いのはやっぱり採卵時だけでした。採卵後翌日受精確認。どきどきしながら14時に電話。話中・・・その後3回電話しましたが、やっぱり話中。さすがＫ病院。ようやく4回目にかかり無事2個受精したらしい。よかった。一安心。これでだめならもう終わりだもんなぁ。採卵日翌々日分割確認。これが難関のひとつ。いままで分割確認の日の朝に4分割と言われたことが5回やって1回あったかどうか。いつも「分割が遅い」といわれる。9時に電話（通常は10時だけどそれだとお昼に新宿はつけないため）無事1つ分割したとのこと。1個だけか・・・と思ったけど、朝に4分割は成長が通常どおりなのですごくうれしかった。出勤の1時間前にきて仕事を片付けた甲斐があったなぁ。さっそく新宿へ。
2008年11月06日
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D13診察から移殖まで（その1）
ついにいってきました。採卵～胚移殖結果からいうと4日に1個だけ分割の5細胞でG2の卵を戻してきました。はじめての病院だったので、とまどうことばかりでしたが、なんとか移殖できたのでよかったです。初めて5細胞を戻すことができました。（今までは良くて4分割）さて新宿の某病院。まず、びっくりさせられたのが受付嬢の対応。評判が悪いとのことを聞いていたため、質問するのが恐い恐い。でも良く表情を観察してみると向こうの恐い表情はどんな質問がくるか恐いって感じでした。なので、自分がわかる回答にはいつも笑顔で回答してくれる方が多かったです。わからない質問にはたどたどしく、私には聞かないでオーラが全開でした。たとえば、不妊治療助成の申請手続きで、私のいる市では事前の申請も必要なのですが、そのことを伝えても「治療後でないと申請用紙は受け取れません」の一点張り。だから治療後はだめだと市の方から言われてますといってもだめ。私は過去3回申請していて全て都合により（ただ面倒で忘れていただけですが）事後での提出ですが、「今回だけですよ」といわれてました。なので受付嬢に言われたとき、「じゃあ申請はできないということですね」と諦めたふりをしましたが、心のなかで「事後でも市はうけとってくれたからいいもんねぇ」と考えていました。そうしてさあ帰ろうとおもって病院を出ると何度も携帯が鳴ってました。初めは気づかなかったのですが、着信履歴をみると３，４回は鳴ってました。病院の対応してくれた受付嬢からで、治療前でも事前の申請用紙も受け取れるとのこと。他の人に聞いたらしい。あせっておりました。もし何かあったらいろいろいろんな人からいわれるんだろうなぁ。大変だなぁ。東京は私の実家があるのでD13（10/31）の診察から採卵（11/2）まで3日間実家にいました。D13の診察では卵が２つあるという確認ができ、ホルモン値が意外に高かったようで2日後D15で採卵となりました。実家に帰り、母親にカミングアウトしました。言うまですごくどきどきしていたのですが、母親は「ああ、そうなんだ」くらいしかなく。治療の回数や費用について聞かれたりしましたが、反対もべつになく、なんだか気が抜けました。やっぱり、子供ができない悩みなんて母親にはあまりわからないかもしれない。妊娠7ヶ月の姉も泊まりにきて大きなお腹を見せたり、エコーの写真を５，６枚見せられたりして少し泣きそうになりました。昔、姉には不妊治療をしているといったことがあるのですが、忘れているのか、子供ができない人の気持ちがわからないのかいっぱいいっぱい話されました。ちょっと何回も影で泣いちゃいました。一緒に出産に必要なものを買いにいったりもしました。ちょっとつらかった。本当は3連休次の日をお休みにすれば5日間実家にいれたのですが、採卵の日に実家をでることにしました。なんだかブルーになってもう実家にくるのはやめようと思いました。姉が食べすぎて横になっててお腹がじゃまで苦しい思いをしているのをみて思わず、「そんなお腹を悩めるなんていいじゃん」とぼそっというと近くで母親が「ひとそれぞれだから」と言ってなぐさめてくれました。母親が今言える最善のこ言葉だったのかなと思います。採卵の日、朝早くでることになりそのことを母に伝えた日の夜「明日朝早いんだよね。少し早く起きて神社いこうか」といわれました。その神社は私が昔から行事があるたびに訪れる神社でした。涙がでました。今度はうれしくて。いろいろ考えたんだろうなぁ、母親なりに。遠くでくらしている娘にしてあげれることは何か。柿がいっぱい実家になっていて私が来たらたくさん食べさせようと考えていたらしいのですが、私のカミングアウト後は柿は体を冷やすからと採卵日前日、当日は柿をむかなかったです。母は母なんですね。うれしいニュースを伝えられればいいな。（その２へ続く）
2008年11月05日
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排卵の恐怖
クロミッド周期11日目。お腹はちくちく、そしてはりはり。あー、卵そだってるなぁ～という感じ。そして昨日、体温が36.0℃台になったので、「やべっ、もしかして排卵？」と思ってしまいました。今日は上がりましたが、36.2度台なのでまだ卵ちゃんは居そうです。なんとなく複数いそうなので、成熟した卵さんたちが巣立っていって未熟卵しかなかったらどうしようとか病院にいく13日目には全部なくなってしまっていたらどうしようとか考えてしまい、お腹の痛みがなくならないように祈る日々です。転院後初めてなので、要領がわからずなんとなく不安がちになり、ちょいブルーになりつつあります。普段はテンションが低いと買い物とかで気を紛らわせるのですが、今は欲しいものもなく、テンションは下がる一方です。まあ、とにかくあさってを待つしかないのよね。職場の上司、係長（ママさん）にカミングアウトしました。東京の病院にいくには1日お仕事を休まなくてはいけないので、休みが続いて不信がられるのもなと思って。想像どおり別に嫌な顔されず、仕事はそれなりにこなせばいいようなことをいわれました。あとは課長にいうだけかなぁ。お話があるんですけど・・・というと妊娠？のように思われそうでなんと声をかけてよいか悩む今日この頃です。
2008年10月29日
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クロミッド周期、はじめました。
ついに新宿の有名某病院へ転院をしました。デビューは10月22日。旦那さんが「おれもいく」といってくれたので行きました。始発の新幹線にのり、ついたのが9時前。初診は専用階のため、終わるのが早いとのことでしたが、やはり全部の検査が終わって12時くらいだったので、まあ、こんなもんかと思いました。初診はやはりあの院長先生でした。受付の際、本を渡され読んでおいてくださいとのことだったので夫に読ませ、時間があったら読もうと思ってましたが、時間がやっぱりあったので読みました。この先生についていこう！と思う方がいるということをネットで知っていましたが。残念ながら１００％信じようと思えませんでした。「サプリや子宝の温泉にいくのは意味がない。」と記述してある部分がもっとも気に入らないところでしょうか。（思いっきりしていたので）医学的には何にも証明はありませんが、夫が提案してくれた方法は本当に精神的に支えになりました。否定する必要は全くないと思います。まあ、そんな気持ちで望んだ初診だったので院長先生の言葉を感動でもらえませんでした。まあ、一言で言うなら院長診察は「絶対の自信」というものがなんかしゃべってる。否定・疑問は許さず、という感じです。「１回できめます」そういってました。うちら夫婦は「ほぉ～やれるもんならやってみろ」って感じです。（お願いしている立場なのに(^^;）なんとなくけんかを売られている気分になってしまいました。夫にそういうと「ああいう言葉をかけられてそれにすがって安心して泣いちゃう人もいるんだから、逆にやれるもんならやってごらん的な半信半疑なうちらはまだ余裕があるのかもしれない」といわれました。確かに。夫の検査もするとは思わなかったんですが（異常といわれたことなかったので）院長先生に「とっちゃおう、今。」とのひとことで取ることになりました。心の準備ができてないだろうから大丈夫かなと心配する私に対し、私の血液検査が終わる前に早々に終わって寛ぐ旦那さんがいました。すごいね、その精神力。感心しました。やっぱり異常もなく、モニタで自分自身の息子たちにあってびっくりしていました。検査結果も紙でわたされ、基準値以上だった旦那さんはちょっとうれしそうだった。そういや今まで教えてなかったもんなぁ。そして私たちはひさしぶりの新宿を散歩してご飯を食べて浅草へ行き、その後上野、新橋であそんで夜遅くに帰りました。何しにいったんだっけ？そう思う長い1日だった・・・・なんか楽しかったなぁ。そういうわけで周期9日目。次回は金曜日周期13日目。排卵していませんように祈る毎日です。
2008年10月27日
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風邪？
最近くしゃみがとまりません。私はなぜかシャワー後＆寝起きにくしゃみを何回もします。最近はよりひどくくしゃみがでます。風邪？と思ったのですが、もしかして部屋の中が埃っぽいのかも・・・と思っています。さらに花粉症が発症してるのかな。実は旦那さんも風邪だというのですが、いやぁ・・・・埃＆花粉症かもと思います。うーん。掃除嫌いの自分が悪い子ですねぇ。ごめんね、旦那さん・・・体外お休み周期には自然でトライしようかと思うのですが、大抵不発で終わります。旦那さんが風邪ひいたり、仕事が忙しかったり。神様、なんかけんか売ってる？お祓いでもしようかと真剣に考えたこともあります。今回も排卵時期（あと2、3日）近くは旦那さんはかぜっぴきのためそんな意欲はなさそうです。はぁ～私は不妊治療をしているのはカミングアウトしているのは友人では1人だけですが、旦那はどうやら何人かには言っているようです。福岡に行って妊娠した人、なかなかできない人でその方の友人が私の通っていた病院から新宿の病院で妊娠したという話を仕入れてきます。飲み会で話すようで、次の日ぼそっと「みんな苦労してるんだな。」と言っておりました。本当に不妊治療しているといろんなことがわかります。不妊治療中なので体に良いことをしようと思って、今は1日に野菜を多く取り、1日30分運動（ヨガ、ストレッチ等）、サプリ摂取をしていますが、頑固な便秘症が治りつつあり、お肌のハリもよくなっている気がします。治療をしなければこんなことも気を配らなかったなぁと思うとちょっと感謝しちゃいました。まあ、すこしくらいは良いこともないとね。
2008年09月29日
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隣の芝は・・・
今職場には妊婦さんが2人います。2人目の人と3人目の人。どちらも同じくらいの年齢の方です。まだどちらもお腹は目だっていないので、言われないとだれもわからないような感じです。先ほど仕事をしていると私の隣の方と現在の状況についてお話されてました。エコーでみたお子さんの形とか性別とか楽しそうにお話されてました。うらやましかったです。そしてなんだか胃が痛くなりました。昨日は旦那さんの高校時代の親友が昨年生まれたお子様と帰郷しているとのことで、お昼ごはんを一緒に食べにいきました。結婚してから何度かあっているのですが、初めてお子さんをみました。そしてなんだか胃が痛くなりました。弱いですなぁ、あたし・・・相変わらず、姉や親にすら電話もできない。弱虫・・・
2008年09月22日
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夫の協力
夫以外では職場の友人の1人だけに不妊治療をカミングアウトしています。その彼女に先日の5回目の体外が失敗して東京への転院を話した後「旦那さんは賛成してるの？」と聞かれ、「うん」と答えると「良い旦那さんだね」といわれました。良い旦那さんかなぁ・・・とかんがえてしまいました。不妊治療についてはあたしの考えに常に賛成するという態度です。逆に「こうした方が」という意見は全くありません。自分が悩んでいるとき、不安なときはまるで役にたちません。初めて体外に挑戦しようと悩んでいたときは本当に決断するまで苦しかった。旦那さんに相談しても、「おまえの好きなようにしなよ」というだけなんです。良い旦那さんというのは私が考えないような方法をだしてくれて私の悩みと不安を解決してくれる人を言うんじゃないかなと思っています。違うよなぁ・・・と考えて数日後会社から帰ってきた旦那が「10月の3連休。うちの会社も3連休で休めるんだ（カレンダーどおりなのはめずらしい）」「よかったね」というと「3連休に東京の病院に行こうか、その後どこかに遊びに行こう」と言ってきました。大喜びで賛成したのですが、そのあとちょっと考え夫の態度が以前とだんだん変わっていることに気づきました。最初は体外受精はあまり望まなかったのですが、今では積極的になったような気がします。たばこもいままで本数を減らすということは全くなかったのですが、数本ですが減らしているようです。良い旦那さんだと今は本当に思います。彼の思いに答えてあげたいです。
2008年09月19日
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転院の不安
転院を決めて数日。不安感が多く出てきました。「これでだめだったらどうしよう」という不安。ぬぐってもぬぐいきれません。私の通うことになりそうな新宿のKクリニック。あたりまえですが、何度も挑戦しても妊娠しない方もいます。そのコメントを読んで不安がつのる。今まで行ってた病院から転院して4割の人が妊娠する。私はその4割に入れるんだろうか。4人に1人が不妊。その1/4の確率に入るくらいだし。顕微授精して6割の人が5回までに妊娠するという。その4割の方に入っていまうのに。やばいうつ状態になるかもと思って。昨日連休最終日旦那さんがお仕事なので、気晴らしに映画を見にいきました。初めて連続3本見ちゃいました。2本目みているとき、「これって現実逃避？」と思ってしまいました。でも、今日明日でどうなるわけでもないし。ゆっくりすごすことも重要なのかな。と思い直し、3本目に突入しちゃいました。でもまたもんもんとしてます。しばらくはしょうがないかな。実家にも姉のことがあるし電話したくないので、しばらくは貝状態になってようと思います。なるべく悪くは考えないようにゆったりとしようかと思います。
2008年09月16日
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5回目の顕微授精結果
また3か月あきました。先週体外受精5回目、顕微授精だと4回目の採卵にチャレンジ。今回はスプレキュアをやめて、アンタゴニスト＆糖尿病治療薬「メディット」を使用。私は糖尿病ではないのですが、糖尿病治療薬が質の良い卵子をとれることがあるらしい。注射はゴナピュール・・・安い。今までの注射の半額。尿を使用して作ってるからだろうか。16個採卵、うち11個顕微、うち8個受精・・・ここまでは良かった。いままでよりよかった。が、しかし採卵後2日目の分割チェックでいままでどおり、4分割までいかなきゃいけないのに3分割１つ、2分割6個・・・そして3日目には分割停止（最高で6分割）全部分割停止というのはあまりないようです。8個受精なら最低でも2個、4個くらいは胚盤胞までいくとのこと。落ち込むわたしにさらなる事実が・・・3年半お世話になっている先生の退職。「あたしどうすれば？？」と思っていると近くに開業するとのこと。なーんだと思って、最後の先生のその病院での診察にいき今後の予定を聞くことにしました。・・・がっ！！先生から言われたのは「ここの設備ではお手伝いできるのはここまでだと思います」という言葉。一瞬、新しい病院についていきますってば。と思ったのですが、そうでないらしい。つまりは転院しろとのこと。泣いてしまいました、先生の前で初めて。涙がとまりませんでした。看護士さんがそっとティッシュをくれました。東京の病院に駆け込み寺的存在の病院があるからと。見放されたショックと、もう妊娠できないと言われたような気がして。実はあまりのショックで先生が紹介してくれた病院が今もうるおぼえです(^^;違ったらどうしよう。診察後「ありがとうございます」というのが精いっぱいでそれ以上いままでの先生へのお礼とかいえずに診察室を出てしまいました。トイレで泣きました。そのあと会計をすまし、車までいくのはあんまりよく覚えていない。何十回も通っている病院なのに初めて駐車券をなくしたくらいです。ちょっと考えると泣いてしまうのでなるべく考えないようにしていました。車にもどり、今日は美容院にいかなきゃ・・・と考えてしまった瞬間、また泣きました。声をだしてなきました。分割停止と聞いたときは少し泣いただけで「あたしって強くなったじゃん。次よ、次！」って前向きになれたのですが、車で泣いたときは絶望感しかなかったです。もうだめなんだ。もう。私は見放されるくらいなんだ。泣きわめいて、どうしよもなくて、なんかしなきゃと思って・・・車の中で携帯をつかんだので、うるおぼえの病院を検索しました。ヒットした東京の病院・・・・住所・・・新宿・・・・新宿？・・・東京の新宿？あっ診療東京の新宿までいくんだ・・・いけるんだ・・・東京へいける？新宿にいける？とだんだん実感がわいてきました。東京は私の地元。（結婚して新潟にきました）しかも新宿は私たち夫婦が学生時代すごした場所。あれ？いいかも。まあ、確かに5回目失敗したので、次はしなきゃいけないことは確かだし。6回目は転院してみたほうがとも前から考えていたし。今住んでいる県には今以上のところはなかったから転院はあきらめようと思っただけだし。そうか、次は東京か！いきなり前向きになりました。今はいつ病院に行こうかばかり考えています。ただひとつだけ費用が・・・初回そこで妊娠すると65万くらいかかることになるんです。（初回は成功報酬のため）東京までの交通費も含めると80万・・・がーん２・・・2回目でいいかな、妊娠するの（2回目で妊娠しても同じくらいか少し安い）と思ってしまいましたもうだめかもと思う瞬間もたびたびあります。でも何事もやらなくてあきらめるよりやるだけやってあきらめるほうが結果が同じでも後悔がない分お得だといつも思っているのでまだまだチャレンジするぞっと心にきめています。とりあえず、姉が妊娠した37までやっときます！！（まあ、37になってできなくてもまだまだ続けるけど）そう考えると、やっぱり仕事はやめれないです。お金かかるし。いそがしい時期は何か月もあるけど、治療代にできるし。治療代以外の好きなもの洋服やお菓子も買えるしね。とりあえず、仕事やってやるかぁ！
2008年09月15日
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整体に行ってきました
整体や鍼が不妊に良いと聞いていましたが、旦那さんにも骨盤矯正に行ってきたら？といわれていたので、早速予約を取っていってきました。この際だから冷え性とか足のむくみ、肩こりといろいろ診てもらおうとわくわくしながら問診を受け、いざ台へ横になり、触診してもらいました。あちこち悪いだろうなぁと思っていると「ゆがみもないし健康体そのものの骨、体ですね」といわれました・・・あれ？心配していた骨盤もそんなに気にすることがないとのこと。ふにゅー・・・残念（いや、健康体ならそれでいいのかもしれないけど）40分間基本的な施術をくまなく受けましたが、施術後はもちろんなんの変わりもありませんでした。冷え性（そんなに苦しんでいない）なのを一応訴えると足湯をものすごく勧められました。腰から下に何かしら悩んでいると効果てきめんらしい。やり方は両足を5分間ちょっと我慢して入れられるくらいの温度のお湯にくるぶしまでいれます。5分後両足を上げて赤くないほうの足をもう2分。その後足を変えて2分。途中お湯の温度が下がるのでお湯を足すといいらしい。早速実行。足のむくみがとれる気がします。なんか楽♪何やっても原因不明、健康体だといわれるとあたしが本当に原因？と思ってしまいます。夫の健康診断の結果をみたのですが、軽度肥満、糖あり、LDLコレステロール高い心電図異常ありと大盤振る舞い。タバコもお酒もたしなむ夫。うーん、うーん。卵の質か精子の質か・・・まあ、どちらにしても夫婦の問題だもんね。夫婦そろって運動しなきゃってことかな。
2008年06月23日
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摂食障害と不妊
摂食障害と思ったことはないのですが、実は数年前から過食嘔吐をしてました。だれにも告白していません。（もちろん夫にも）結婚する前からやせようと思うと、食べ過ぎるともどしていました。夜だけしても1週間くらいすると2kgは減るのでちょくちょくしてました。結婚後もその習慣はぬけず、太ると夜だけと思ってやってましたがなかなか痩せないことに気づき、また体外をすると毎回2kgくらいは太るのでここ1,2年は夕飯だけですが毎日。摂食障害というと毎回自然に嘔吐してしまうイメージがあり、私の場合には指を突っ込まないともどせないこともあり、これなら大丈夫と思ってしてきました。でもこれが良くなかったのかなと今ふと思います。実は4回目の胚盤胞が失敗して、卵の質が問題と言われたときやっぱりこれが原因かなと思ったんです。4回目をするときに1ヶ月前からやめてはいたのですが、そんなにすぐに体質が変わるもんでもないし。今そんなことを考えたのは体質改善と思って毎日豆乳とか飲んでいますが、お通じが実に良いのです。体質改善をしようと思う前は1週間に1回お通じがあるかどうかだったんです。（今思うと恐い。どんだけお腹にあったのだろう）これは摂食障害が関係しているんだろうなと思いました。過食嘔吐をやめて1ヶ月、体質改善をし始めて1週間ですが、ここ5.6日間はほぼ毎日あります。今まで実は経験がありません(^^;体重は減りませんが毎食食べても増えもしません。ちょっとずつでも変えていこう。
2008年06月20日
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小さい幸せ
IVF周期じゃないと書くことがあんまりないもんですね。うーん、うーん。そうそう、今月の初め、B'zのライブに行きました。体外の結果が悪く落ち込んでいたら、たまたま手に入ったものです。すこしはストレス解消になるかなと思って前日にアルバムを聞いて予習。ひさしぶりのB'zなのであんまり盛り上がれないかなぁと思ったらかなり汗かきました(^^;楽しかったなぁ～今回のテーマは「Action」壁にぶちあたっとき、何かActionしないと何もはじまらないよというものらしい。思わず、あたしのこと？（みんな思うに違いない）と思ってしまった。「がんばる姿が周りの人に評価されなくてもいいじゃん、何年後かの自分がみてる（評価してくれる）と思えば」と稲葉さんが言ってくれたとき、ちょっと泣きました。そうだよね、周りの人にわかってもらえないのがつらいだけど、そんなの関係ない。今がんばって何年後かの自分にほめてもらおう。あたしってえらかったって言ってもらおう思いました。私もActionを起こそうと決意しました。とりあえずのActionは体質改善かな。ライブのとき「小さな幸せ」を探すことをメンバはやってると聞きました。今は一生懸命、命がけで探すようになってるらしく、「新幹線でビールとシュウマイをたべた」とか本当に小さいけど思わず、「あるある」という小さい幸せを言っていました。なんか共感してしまい、自分も「小さい幸せ」「あるある」と言ってもらえるようなことを、それ以来毎日探しています。小さな不幸はすぐにみつかるのですが、小さい幸せはなかなか難しい。でも見つけるとなんだかうれしくなります。昨日の小さな幸せは「2,066円のお買い物をして財布の中の小銭をすべて数えたら（10円と1円玉しかなかったのですが）ちょうど66円あったこと」あっ、昨日からまた体質改善としてサプリに加えはじめたこと。・グレープフルーツ2個/日・ヨガさて、お仕事お仕事。
2008年06月18日
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やっぱりつらい姉の妊娠
4回目の体外は胚盤胞移殖にチャレンジすることにしました。5/29に採卵し、翌日の受精結果はなんと14個採卵中受精したのが4個。これは顕微です・・・受精率は過去最低でした。さらに採卵から2日後先生とのお話。「3個分割しているけど、分割が遅すぎる。移殖はたぶん難しい」（そして分割止まる）といわれた。結果を聞いて泣いてすごしているとき、姉から電話がきた。「用事はとくにないんだけど・・・」といわれたとき、まさか・・・「赤ちゃんができたの。今日心拍確認だったんだ」姉は2つ上。今年の3月に結婚したばかり。「よかったね、おめでとう」というのが精一杯だった。大好きなテニスが当分できなくなるとなげいていた。「うん、うん」しか後は言ってないと思う。泣きそうな声を我慢した。「じゃあね」という声はぎりぎり涙声かどうか。私が体外で失敗した直後、周りで妊娠、出産がブームになる。今回は3人が出産、2人の妊娠が職場であった。「またか・・」とは思ったけど、さらに身近な存在の姉の妊娠はかなりのパンチ力だった。姉が結婚する前、もし姉に子供ができたらめちゃめちゃ喜ぶだろうなぁと思った。私が不妊でも姉にできたらそれで満足。そう思った。１ヵ月前なら、１ヶ月後なら笑って喜んでいたかもしれない。なのになんで今なんだろう。用事があって姉電話しなきゃいけないときつわりで苦しんでいた。近くにある実家に帰るといっていた。父の日も実家に電話すると姉がいた。送ったスイカをみんなで食べているところだという。楽しそうだった。遠くにある実家がさらに遠く感じた。私だって実家に報告したかった、両親の喜ぶ声が聞きたかった。・・・私はもういらないかな、実家には。なぜ私にはできないのだろう。同じ姉妹なのに。胚盤胞が失敗に終わったとき、「もうだめかも」と思った。姉の知らせを聞いたとき、「もうあきらめろ」という神様の知らせかと思った。毎日姉のことを考え、泣きたくなる。だめ人間なのかな。実は毎日泣いている。だんなさんに見つかるとまた心配されてしまうので見つからないようにしてる。希望は何一つない。なにもない。うつになる条件すべてそろって、これであとは自殺するくらいしか思いつかない。しかーし！！毎日ご飯が食べれて、毎日睡眠してる。風邪ひとつひかない自分はまだまだ元気なんだと思う。生理が終わらないうちは可能性がある。可能性がなくなったらそのときそれを考えればいいだけだと思う。だから可能性があるうちは楽しいことをいろいろしよう。気分が滅入ったら大好きなお洋服を買いに行こう。ゴルフにもいけばいいさ。ネイルもして、髪型もかえよう。そう言い聞かせてる、自分に。昔、10秒で泣いたら100万円というテレビ番組があったけど、今出れば絶対にできると思う。またやんないかなぁ～
2008年06月17日
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日記復活
日記を復活しました。なんとなく残しておきたいと思ったから。IVF1回、顕微3回やってまったく効果なし。5月29日に最新の採卵では分割せず終わり、失敗した日に姉の妊娠を知らされるというなんだか神様はどこまで私をいぢめるんだろうと考えさせられた日でした。それから2週間まだやっぱり立ち直れませんが次に向かっていかなきゃいけないとだけは思って日々すごしています。卵の質が一番の問題ってことがわかっただけでもよしとしよう！と思っています（それを直すのが一番難しい・・・）毎日サプリを飲もうと思ってはじめました。ビタミンE（病院で処方してもらったもの）ビタミンC、亜鉛、葉酸、カルシウム取りすぎ？プラス 豆乳＆ザクロ取りすぎ？こんだけためして次で効果なかったらやめればいーし。と思って飲める限りのものを飲んでます。もし効果あったら困るなぁ。どれが良かったのかわからん。とりあえず、がんばります！！
2008年06月16日
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ET19日目（判定日）
結果はもちろん残念でした。病院にいくのが嫌だったのですが、終わらせなきゃいけないと決意して行ってきました。心の準備ができてると思ったのですが、ついお仕事を一日お休みさせていただいちゃいました。（本当は1時間休めばOK）お医者さまの「残念でした」の声を聞いたらお仕事できなさそうな気がして。情けないですねぇ。結果を聞いて会計をして帰るとき、涙が出てきました。悲しかったのか、終わった安心感かよくわかりませんが「これでひとつ終わった」と思いました。お仕事さぼったついでに不妊治療費助成金の申請にいって、我慢していた主婦湿疹を治すために皮膚科に行きました。（我慢していたのは薬がでるとIVFのお薬とかになんらかしら影響がでると怖かったので。）助成金の申請はあっという間に終わり、8万円が後日振り込まれるとのこと。たかが8万ですが、でも大切な助成金なのでありがたくいただきます。係の人も申請が少なくてあまり対応例がないせいか、あたふたしてました。私の住んでいる県は市よりもみんな県の方の助成金を受ける方が多いのです。助成金も１０万だしね。経理関係に従事してるものとしてやっぱりしなきゃいけないのは計算。結局今回IVFにかかった費用。346,410円でした。これは助成金申請にかかった費用証明書類等の費用込みです。それで8万円の助成金がでるとなると、266,410円が支払かな。うーん。この額で妊娠できたら本当に安いとは思いますが、できなかったら本当に高い検査料ですなぁ。でもやったことに関して本当に後悔はありません！！今はむしろ次次！！って感じ。そうなんです。次回は4月ごろに再挑戦。ご希望の場合にはそのころ来てくださいといわれたので、旦那さんに相談はするけどたぶんすると思います。次回はなんと顕微になります。受精率がよくなかったので（採卵数17個受精3個）旦那さんの精子くんは全く問題がないため、私の卵が成熟していないか、相性が悪いためじゃないかということで受精率を高めるために顕微にしてみませんか？とのことでした。なんでもやってみたいさぁ～妊婦になるためにはっ。ということで次回の方針がきまったら、ちょっと精神的にも安定してきちゃいました。ちょうど仕事も落ち着くころだし。いい時期かな。猪年の子は無理だったけど（しつこい？）猪年は母と、姉が猪年なので同じだったら喜ぶだろうなぁと思ったんです。まあ、全く可能性がないわけではないので、タイミングを合わせてそれまで挑戦していきたいと思います。あーだから早く赤いものきてくれ～リセットがないと次もはじめられない～おーい
2007年01月09日
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ET17日目（アスピリン飲み忘れ）
思い出せばアスピリンを１日１回飲むようになって一ヶ月半以上。毎日飲んでました。当たり前だとは思うけど、昔から継続しない私にとって一日も忘れないことは本当にめずらしいことです。熱を出して寝込んだときも欠かさず飲んでました。けれどやっぱり気のゆるみですね、昨日飲み忘れてました。われながらびっくり。飲まなくてももう影響はないでしょうが、忘れてしまう自分にびっくりしました。IVFは毎日何かしら薬を使う。それを1日でも忘れるのが怖くてびくびくしながらすごしてました。飲んだのか忘れてしまったときには残った薬の数を確認したりして。忘れっぽい私は本当にめずらしかった。でもまあ、結局だめでしたが。おとといやった早期検査薬がまだゴミ箱にあったので、何気なくみたらすごく薄いけど影みたいな線が現れてました。気のせいだとは思いつつも思わずまた検査薬を買ってきてやっちゃいました。まったく真っ白でした。昨日は明日の判定日をこのままの状態で迎えたくなくていきなりですが、指輪を買いにいきました。ご褒美だと旦那さんに言い、半ば無理やり。なんかきれいなもの付けてればがんばれるような気がしたので。なんとなく落ち着きます。装身具の威力はすごいですね。普段買わないもの買うとなんか違う自分になれるような気がしました。家に今日一人でいるとなんかだめですね。なーんにもやることができません。最小限のことしかできない。お仕事は妊娠がわかるまで先延ばしにしてた仕事が山ほどあるのでそのことを考えただけでもうっときちゃいます。また目標をさがさなきゃです。いろいろ考えても涙もでなくなったので、大丈夫でしょう。しばらくはなんにも考える気力がないかと思うけど、少しずつもどって行こう。ま、明日は判定日。がんばっていって撃沈してこようっと！！あーこれから本格的な冬シーズン（雪雪雪）だけど、早く春がこないかなぁ～
2007年01月08日
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ET15日目（生理痛）
ET周期の数え方間違ってたみたいでETをした日は0日目なんですね。だから今日はET15日目らしい。今日の基礎体温は36.80℃ここ2,3日変わりません。いつもよりは高いので（薬のおかげ）ちょっと期待して検査薬を試してみるも、まったく反応なし。薄い線も何時間経っても現れなくなりました。早期検査薬なので、この時期結果がでないのはもうだめだということはわかる。さてどうしようかなぁ、この先。懐かしい痛みがお腹にときどき広がる。生理痛・・・まだもちろん赤いものはでてないけど、なんか早くでたいよぉ～って言ってるかのよう。生理痛とOHSSの痛みがまったく違うのでおもしろいなと思った。だんだん、年齢が高くなっていくのを感じてときどき、どうしようかと思う。旦那の親友が奥さん妊娠したらしい。旦那さんは近日遊びにいくらしいのだが、私に「お前はどうする？」と聞かれ断ってしまった。妊婦さんに会って普通に話せる精神状態になれない気がした。なんて情けない・・・これで何度目。最近回りに妊婦さんが増えてきたので、ますます人に会えなくなってきた。旦那さんも私の気持ちがわかる分、お誘いを断ったりしてるしなんか申し訳ない。私の何が悪いんだろうか・・・原因不明の不妊は本当にたちが悪い。何をやってもだめなので、最近は本当に何もやる気がしない。お部屋汚れていったらどうしよう・・・最後の手段と思ってとっておいたIVF結局、何も成果なかった。体を壊し、熱をだし、精神的に弱くなり・・・IVFは気力、体力、お金を費やすだけで、成果がなければぼろぼろになるだけ。本当に大変だった。ようやく今涙が出てきた。大変だったんだな、私。誰もほめてくれないけど。一番近くにいた旦那さんもわからないだろう。毎日苦しくて苦しくてつらい。どこかいたいわけではないけど本当につらかった。もうこんな思い二度としたくない。もうやだ・・・もうやだよぉ・・・・・・私は頭を打ったことがあり（本当）別に誰からもそう診断されていないが、ある部分だけ忘れっぽいところがある。つらかったり、苦労した感情を忘れてしまうのです。周りが「あのとき大変だったでしょ、よく言ってたもんね」「あれつくるとき苦労したでしょ」といわれると「そうだっけ？、良く覚えていない」ということがある。達成してしまうとそのときの感情忘れてしまうらしい。都合が良い記憶喪失。っというわけで、多分またIVF挑戦してしまうでしょう♪（いつの間にか涙も乾く）次は春かなぁ～猪年の子供がほしかったけどまぁしょうがない。次々っ！とりあえず春まで体休めるぞっ・・・あっその前にお仕事が忙しいシーズン突入だわ・・・
2007年01月06日
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ET12日目（撃沈）
年が明けました。明けたようです。きっと明けたに違いない。実は31日に発熱しました。最高8度5分紅白？ゆく年くる年？年越しそば？お雑煮？おせち？何それ？って感じです。31日朝吐き気があり、しばらくすると発熱。熱がでてからは特にほかに症状がなかったので多分注射の影響なんでしょうねぇ。熱がひくとき、卵巣のあたりに激痛がなんどか走り、OHSS？かと思ったのですが、痛みが続かなかったのでお医者さんには行きませんでした。ようやく今日になり体調もよくなったのですが、それとともに基礎体温もいきなりひくくなり、36.5℃・・・薬飲んでるのに・・・そしてヤツのくる気配。もうきまりでした。あとは薬がきれればくるでしょうきっぱりと結果がみたくて検査薬を使用。はい、陰性でしたわ。今度は薬の影響で陽性になることもありませんでした。唯一の救いはおみくじ。わすれようと思ってひいたら小吉でしたが、その中に書いてあった中で、「願い事」の欄に簡単に言えば”急ぐな、自然に任せればいつかは成就する”のようなことが書かれてありました。自然に任せなきゃなのかと思いました。でもそれっていつだよっっっっっ！！！！ふぇーん
2007年01月02日
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ET8日目（偽陽性）
今日は病院の日でした。先生に「どうですか？おなかの張りは」ときかれ、「なんともありません」と正直に答えると、「そうですか、わかりましたでは判定日は1/9ですので」えっ？？終わり？？なんも見てないけど・・・なんもしてもらえないわけ？？まあ確かにカルテに受精「不良」とか書かれてるだけに妊娠の可能性が少ないしOHSSがおきてなければまったく何もすることないってことかしらね。なんかがっかり。良い卵とか移植できてれば内膜はかったりとか血液検査とかしてもらえたんだろうか・・・なんか納得できないまま量を半分に減らされた（やっぱり可能性ないから？）HCG注射をしてもらって病院を後にしました。診察時間３０秒・・・そのあとIVF料金を支払い（約24万）なんかこれでおわったなぁと思いました。最後の注射はいらなかったのでは？？・・・と暗くなっていましたが考えを変えてせっかくなので、前からやってみたかったことを実行してみました！！薬局にいき妊娠検査薬（ファスト）を購入。さぁて開始！！はじめ1分たっても反応がでなかったので、注射してまでもだめなのか？？と思ったのですが、数分後薄いですが反応がでました。そうです、偽陽性です。注射のせいだとはわかるのですが、一度、陽性反応を肉眼で確認してみたかったので、なんかちょっとうれしかったです。明るいところで目を凝らしても見えなかった線ははじめて見えました。なんかちょっと明るくなりました。今度試すときは本物（注射の影響がでないもの）を見てみたいですわ。次周期かなぁ～さぁて、明日は年賀状つくりだぁ～！！
2006年12月29日
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ET6日目（気配なし）
昨日までお腹が張ったり、胃がムカムカしたりお腹が痛かったりしてました。ところが、昨日の夕方、すーっと気分がよくなり何もなくなりました。その瞬間「おわったなぁ」と思いました。自然とそんな感じに自身がなりました。こんな感は残念ながら昔から外れたことがない私です。だんなにも「だめだったよ」というと「そんな簡単にできたらみんな苦労しないよ」といわれて納得。確かにね。これで冬はスキーができるし、ウェアも買おうかな。と前向きになってまいりました。そして今日は誕生日！来年の私は想像できませんが、きっとまた楽しくすごしていると思うので、楽しみにしようかと思います。おきらくごきらくにね。高温期の体温が３６．７度を越すことがあまりない私。薬のせいでもちろん、最近越してるためか、なんだか体があつい。でも体感は寒い。なんだかなぁ。さぁて、早く帰って実家からくるプレゼントを楽しみにしよっと♪
2006年12月27日
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ET5日目
さて、今頃着床時期になるとは思うのだけど、何にも変化がありません。お腹張ってたり、食べると胃がむかむかしたりちょっと貧血気味するのがあるけど、これは軽度OHSSのような気がするし。茶オリとかなぁあればうれしいけど、あまりにも何にもないとちょっとへこむ。まあ、ETのときから過度の期待はしちゃいけないとは思ってるけど、やっぱり最初だからどこかで期待してしまう。仕事中もヒマさえあればネットでET5日目の状態を検索してしまう私。うーん、ET後がやっぱりながーい・・・
2006年12月26日
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初ET終了
昨日卵を迎えに行ってきました。水曜日に17個採卵できたのに、受精したのは3個、しかも内1個は成長せず。戻したのは2個、卵も2分割、3分割とのこと。4分割しておらず、グレードもわかるほどにはなっていないものでした。先生も「卵を戻せただけでも良しとしましょう。問題がいろいろわかった体外でしたね」となぐさめ（？）の言葉が出てきたほどでした。つまりは卵の質がだいぶ悪かったとのこと。成長もかなり遅い。ため息しかでませんでした。旦那さんはあまり意味がわかってないようで、期待しているようです。妊婦おめでとうと言ってケーキを買ってきたり、お酒を飲んだあと私のおなかばかり触っています。「あんまり可能性ないんだってば」といっても「わかんないじゃん、今は実際お腹にいるんだし」確かにね。ただネットで調べてみると成長が遅い卵でもおなかに戻すと成長する場合もあるというのでそれを期待することにしました。落ち込んでばかりいても前に進まないもんね。とりあえず、今しなきゃいけないことをすることにします。ため息つきながら病院を後にして駐車場まで行くとき前を歩いていた夫婦の会話。夫「まさか２つ丸があるなんてな」妻「ほんとよね、どうしよう困ったね、反対されるだろうね。」あっ子供？双子じゃん、いいなぁ一人ほしいくらいだわと思っていましたが、横に2人すでに子供がいる。4人はさすがにつらいやね。なるほどねぇ、できすぎちゃうのも悩みなのね。ひとそれぞれだわぁ。うまくいかないもんね。初IVFの感想・・・あっという間だわ～何事も。でも、やっぱりこれから判定日までが一番ながいんだろうなぁ。
2006年12月23日
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