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2007年02月21日

今の生活を焦っている自分が心の中にいる。

今どうしていいのかわからない自分がいる。

社会に出て二度と働きたくないと思っている自分がいる。

社会が怖い、仕事が怖い、人が怖いと思っている自分がいる。

これってあまえかな？

仕事を辞めて３ヶ月目になってもまだ求人紙を見ても怖さがある。
またいじめられるんじゃないか
また嫌味を言われるんじゃないか
またストレスのぶつけられるところになるんじゃないか

また皆の前で嫌がらせして笑われるんじゃないか
そんな事ばかり頭によぎる。

私の友人にお見合い結婚して嫁いだ子がいる。
その子は２０代半ばで会社を辞めて以来仕事もせずずっと家事手伝いをしていた。
嫁ぐからとかではまったくなく、社会が嫌で仕事が怖かったらしい。
それに気付けずに、私は彼女に短時間でも働いた方がいいよと薦めていた。
でも今は、その彼女の心情が良く解る。
彼女も何か会社でやられたのだと思う。
初めて勤めた会社で何かをやられたんだと思う。
しかし彼女は何も言わない。
今でも彼女は嫁いだ先で専業主婦をしている。

仕事はするつもりは無いらしい。
たぶんよっぽど家計が大変だと思わない限りしないと思う。

人にストレスをぶつけて楽しいですか？
人に嫌味を言って楽しいですか？
あなたには心は無いのですか？

打たれ強いと思われているかもしれないが、
心はボロボロ
なんか生きるのに疲れている。

今自分が消えたらどうなるのかな？家族に迷惑掛けちゃうかな？
でも･･･でも働けない人間が１人家にいたらもっと迷惑
消えたら楽になると思うが･･･

でも来世でも同じ運命をたどるのは可哀想だから
我慢するしかないのかな？
我慢して働くしかないのかな？
我慢して苛められるしかないのかな？
一生苛めれる人間てもう嫌。

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