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2006年04月の記事
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少しずつ元気復活中です
おひさしぶりです。鍵を返した分だけ心が軽くなりました。しかし、そのぶん以上に重い言葉をぶつけられてしまいました。「お前には人として大切なものが欠けてる」とか、「みんなができてるのにお前ができてないことがある」とか。でも、それが何なのかは教えてくれなくて、「自分で気付かないとお前は同じ事くりかえす」って言われたよ。そんな謎かけされても、困る。とどのつまりは「私の性格変えないと、私は人を傷つけ続けるだけだ」っていいたいらしい。私が今後誰に捨てられても、ろくな恋愛できなくても。前カレには関係ないじゃん。私は今のカレに捨てられることはあっても私から捨てることは無いと思う。私が横暴な態度をとってたのは、前カレに嫌われるためだったのに、そんなことに気付いてもいないくせに良く言うよ。私の性格がどんどんねじれていったって言うけど、それは私が演じてただけなんだよ。私をわかったようなことを言わないでよ。人間誰にだって欠点はあるでしょ。だからお互いに補って、支えあって生きて行くんでしょ。正論ばかり述べないでよ。疲れるよ。私を嫌って、捨ててくれればよかったのに。別に私は悲劇のヒロインになりたかった訳じゃないし、自分の気持ちの変化で人を悪者にしてはダメだって思ったから、別れはちゃんと自分の口から言ったんだよ。そんなことも気付きもしないくせに。私を全て知ってふうな事言わないでよ。やっぱりきっとどこか性格まがってるのかなぁ。私も自分なりに自分をみつめなおしてみるよ。新しい自分になるために。
2006.04.22
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ありがとう
こんな私を心配してくださったみなさん、ありがとう。まだ自分の中で整理ついてなくて、個別に返信とか余裕なくてごめんね。でも、あったかい言葉、ホントにありがとう。今日考えたことがあったんだ、私はずっと「私が縛られている」って思っていたけど、本当はそうじゃなかったんじゃないだろうかって。ホントは「私が彼を縛り付けていた」んじゃないだろうか、危なっかしい私を支えるためにいろんなことがんばってくれてたんだ。私はきっと、ずっと守られていたんだ。でもね、もう、大丈夫なんだよ。ひとりで、大丈夫なんだよ。だからね、彼には自分を大切にして欲しい。私を大切にするんじゃなく、自分を大切にして欲しい。私も、私の道を歩くからさ。そりゃ急に無理だってわかってるけど・・・部屋に置いてきた荷物を来週取りに行くことになった。大丈夫かな、自分の意思を保って対応できるかな。情に流されないで、自分の意思つらぬけるかな。荷物を取って、鍵を返して・・・彼は友達としてでもこれから付き合っていきたいって言ってるけど、私にはホントはそんなつもりはないんだ。コレ以上、今すぐに彼を突き放しちゃったらいけない気がして、そういうことにしているけど、徐々に離れていくよ。私がいたら、彼は未来を見ない。次ぎを探そうとしないはず。私だって、新しい彼との障害を作りたくないの。新しい彼とうまく行くかはわからない。だってホントにまだはじまったばっかりで、告白してから食事も一緒にいっていないんだもの。会社じゃ、私的事は話さないし。ちょくちょく「あれは夢だったんじゃないだろうか？」って思う。神様、お願いします。この先みんなが幸せになれますように・・・
2006.04.09
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最近の出来事３
Ａさんに告白してしまった。今の時期恒例の送歓迎会・・・私もAさんも少ししかのんでなかったけど、帰り道、きっと「今しか言えない」みたいな状況になって言ってしまった。まだ彼と決着がついていないのに。私はダメな人間だ。進むべき道を間違えている。卑怯な手順は踏みたくなかったのに。でも、彼氏と続けられないって思っていたのはAさんと出会う前からだったと思う。それを引き伸ばしていた私が悪い。いい子のフリして、つきあい続けた私が悪い。これも自業自得。きっとすべて私が悪い。Aさんは彼のことを知らない、彼がいるって事もしらない。告白の後、Aさんは考えて「つきあってみよう」って言ってくれた。でも、私の心の中で勝手に決まってしまった別れは、彼氏の中では決着がついていない。私の荷物もまだ彼氏の部屋におきっぱなし。私は逃げたんだ。正面から向き合うことから逃げた。卑怯者なんだ。はやくケジメをつけなきゃ。はやく胸をはってＡさんと付き合いたい。でも、今すぐこの現実を彼氏に言っても受け止めてくれるはずもない。私はすごく卑怯だ。二股ってことになってしまうんだろうか。そんなの嫌だよ。はやく、言わなきゃ、はやく荷物引取りにいかなきゃ。はやく鍵をかえさなきゃ。じゃなきゃ、これ以上Aさんとも進めない。でも、今決断を迫ると彼氏はどうなる？自分を傷つけてしまわない？生きることをやめてしまわない？人ってそんなに弱くない？でも、彼の危うさを私は知ってる。どうしよ。もう抜け出せないよ。どんどん傷口が広がっていくよ・・・
2006.04.07
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最近の出来事NO2
彼氏に別れを告げようと決めた。そしてきりだしたよ。４時間話し合った。一方的な私の別れ話に、彼は私に懇願した「悪いところは治すから」「いままでのオレをすべて否定するのか」と。でも、そうじゃないんだよ。もう、見れないんだよ。否定する気はないよ。私を思ってくれたことわかっていたもの。でも、もうそれさえもツライんだよ。思いが重いの。別れてしまったら、今までの7年間はムダな時間になってしまう？7年間でお互い変わった。その時間は今の自分に至る大切な道だったと思う。いろんな場所に行って、いろんなことをしたよ。覚えてる。ずっと一緒に時を過ごしてきたもの。その時間はいまの自分に集約されているよ。そうやって、今の自分ができたもの。だけど、今の私は、Ａさんと出会うためにその７年間はあったんだって思ってしまう。Ａさんを支えるために、今の自分になったんだって、バカなことを思ってしまう・・・。Ａさんの気持ちなんか、なんにも聞いていないのにね。きっと私は彼にした仕打ちを、未来で誰かから同じように受けることになると思う。因果応報って言葉があるよね。でも、もしもこの過程がお互いにとって定められたものだとしたら？そんな都合のいい話しがあるわけないか。でも、私が今の自分になったのはまぎれもなくその過去があったからだ、そして、今の自分が選んだのはその人じゃなかった、今は「恋は盲目」って感じで回りがみえていないだけなのかな。でも、過去の私があって、今の私がある、そして、今の私が選んだ道は過去の数年の過程がなければ、到底進むことのなかった道の上ってことなんだ。ここに行きつく運命を背負っていたのではないのだろうか・・・そんな都合のいいことを考えてしまう。私がフッてしまった彼も、実は私なんかよりもイイヒトが未来でまっているんじゃないだろうか。「アイツとは別れてよかった」って思えるような時間が来るんじゃないだろうか。 でも、これは、去りし者のキレイ事でしかないよね。私は、私がした仕打ちを誰かから受けることになっても受け止めるよ。これもキレイ事でしかないか・・・なにを書いても、何を言っても今の私は「わがまま」で「つめたい」人間なんだろうな。ただ、彼には私を忘れて欲しい。私は今の私を形作ったこの７年を忘れないけど、私を覚えていることで彼が苦しむなら、私を忘れて欲しい。時間はかかるのかもしれない、でも私よりイイヒトなんてどこにでもいるんだ。回りに目をむけて欲しい。でもやっぱりコレは去りし者の言い分にすぎないんだよね。。。でもね、そうやってきっとみんな生きていくんだよ。時間は止まらないから、歩いて行くしかないんだよ。お願い、私を忘れて。新しい道を歩んで。
2006.04.07
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最近の出来事NO１
自分のダメ人間な所を、ネットで公開していいものか悩んだけど、こんなバカな人間もいることを知って欲しい。悩んでたことは自分の未来について、人生を左右する大事なこと。私には七年近くつきあってる彼氏がいるのだけど、最近どうしてもその彼と向き合うことができなくなってしまった。昔はそれなりに見えていた未来のビジョンが、見えなくなってしまった。それは全部自分のせいだから、自業自得ってやつなんだけど・・・。でもきっと彼にも非はあったんだと思う。小さなヒビが積み重なって結局大きなヒビになるくらい。新しい会社で、新しく気になる人ができた。彼氏のことを想えなくなったから好きな人ができてしまったのか、好きな人ができたから彼氏を想えなくなったのか、それは自分でもわからない。会社の人（以下Aさん）は一方的な私の片思いで、ホントなんにも始まっていなかったのだけれど、勝手に未来のビジョンを見てしまう・・・。彼氏とは本当に結婚したいって思っていた時期はあった。でもその時に結婚できなかった。そして、今はもう一緒の未来が見えない。今の彼は昔ほど好きじゃない。自分が変わったように彼も変わったもの。結婚したいって思っていた時期が、私が仕事が嫌だった時期だったから、もしかしたら、「結婚に逃げようとしていただけじゃないんだろうか」って思い始めたら、自分の浅はかさがうらめしくなってきた。かみ合わなかった歯車は、結局かみ合わないまま進んで行くしかなかったんだ。それはきっといつかかみ合うと信じて・・・いや、その時はかみ合っているって思っていたのかもしれない。でも、かみ合わなくなってるって気づいた時点でもう、後戻りはできなくなってしまった。私はなにがしたいの？誰を愛したいの？人をうらぎって得られるものなんてある？結局同じ事が自分に返ってくるんじゃないの？でも止められない気持ちがかってに走っていっちゃう。頭でわかってても、とめられない。保険みたいに彼氏を自分の近くに置いておいて、あの人がダメだったら元に戻る、そんな卑怯な生き方は絶対したくないっでも、どうしよ。別れがきりだせない。私を思ってくれているのがすごくわかる。私を愛してくれているのがすごくわかる。いままで一緒にいただものも、７年って歳月は軽い時間じゃない。彼と一緒にいたら、きっとそれなりの人生を送れるんだろう。だけど、どうしよう。別れて新しい人とつきあったとしても、私はきっと同じ事くりかえすよ。。。新しい楽しいこと見つけたらきっとまた同じ事をしてしまう。私はどうしたい？自分とまわりにうそついて、生きていく道を選ぶ？最後一人になったとしても今の自分の気持ちをつらぬく道を選ぶ？どうしよ。ふたつの道があったら、自分のやらなきゃいけない方を選べって、誰か言ってたんだ、どっちの道を選んでも何かしら後悔しそうな時は少しでも後悔の軽い方を選べって。私はどっちを行くべき？どっちが自分にとって後悔が軽い？自分に嘘をつかないほうがいいよね。結局どっちも失っても、自分に嘘をつかなかった分だけ、救いがあるよね。あとは、自分の勇気だけだ。ちゃんと話せるかな。彼氏とケジメをちゃんとつけて、そしてそのうちAさんに告白しよう。Ａさんの答えがどうだろうといいから、離れてしまった気持ちはもう後戻りできないよ。ダメだったら戻るなんて都合のいいこともしちゃダメ。そんなことしたら永遠にそれが続いていく。私も大人にならなきゃ。
2006.04.07
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なやみごと・・・
恋愛の悩みなんだけどね。いろいろあってね。泥沼と嬉しさとのがんじがらめ。自業自得なんだけどね。一方がキレきれてないのに、一方が動きだしちゃった。自分としてどう動けばいいんだ！？ホント自業自得なんだけどね。自分に正直にいきるしかなんだよなぁ。誰かを傷つけて、得られるものってあるのか・・・
2006.04.06
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あいかわらず、おひさしぶりです。
理由があって書き込みができませんでした。最近ずっと悩んでることがあって、悩んで悩んで、ずっと考えてて、そしたら胃を悪くしてしまいました。とりあえず、生きています。理由は非公開日記に書いてるんだけど、さすがに今は公開できません・・・。
2006.04.03
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- フルーツ 大好き♪
- 終わらないオレンジ・ループ！団塊世…
- (2026-05-11 09:10:03)
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- ◆今日のお弁当画像～♪◆
- 5月第3週 水曜日のお弁当2026
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- ●食べた物の画像♪
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