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2007年02月の記事
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許されべからず事
私の恋人には奥様がいるそして、その夫婦は、夫婦としての関係は終っているしかし結婚と言う事実は重く、夫が妻を養うという義務がある彼らが終っているとはいえ、彼の奥様は妻としての地位を捨てたわけではない彼は妻が自立する日まで、私に待ってくれと言っていた私は何年でも待つつもりだった私に彼女（奥様）の権利を奪うことは出来ないいや、したくないこれは本心であるけれど、自分の命の余裕がなくなった時、私は彼を奥様から奪うことより死を選んだ結果、死ぬことも出来ず、彼に奥様より私を選ばせる結果となってしまった彼にとって、これは苦汁の決断であると同時に、私にとっても苦汁の結果でもある私たちはお互いに、心の病を補いあって来た彼の心の一番の病気の原因は奥様であることけれど、彼には奥様を捨てられないことそんな彼を私は陰ながら支えてきたことこれら全てが無とかすこのままでは私が死んでしまうであろうという心配が、彼の心を突き動かさせた私は喜べない彼と一緒にいられる幸せはあったとしても、他人の不幸の、犠牲の上に存在するかと思うと自己嫌悪に陥るＯＤのあと、おさまっていた過食嘔吐も復活してしまった自分の存在が誰かを苦しめる、不幸にするこれほど私が望まないものは無い生きている事が苦しい自分の存在が呪わしいしかし、今は死ぬことさえ叶わない私が死ねば、彼も死ぬ彼が死ねば、悲しむひとも多くいるまたその死によって、他の人の死を招くかもしれない私は一体どうしたらよいのだろうか？辛い思いを抱えながらも、自然に死に到る日まで待たなければならないのだろうか？３月１日大学病院での検査と治療について話を聞くことになるだろう前回の話では骨髄に刺激を与える薬を投薬すると主治医は言っていたが、この薬が何であるのか今の私には分からないあまり身体に良くなさそうなことだけは想像出来る生きると言うことは、私に何をもたらすのだろう？
February 20, 2007
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OD
このところ、かなり精神不安定が続いていた 病気の面でかなり心細かったけれど、誰にもどう打ち明けて言いのかさえ見失っていた 結局死についていろいろと書いてみたが、自分の中のもやもやは消えず、コメントをくれたみんなには悪いと思ったが、返事も書けない様な状態だった そして先週の土曜日 私はＯＤをしてしまった 最初救急隊は気楽に単なるＯＤだと思っていたらしいが、吐き出されたもの、飲んだ後の薬帯から、致死量だと言う事が判明 急遽人工透析やら活性炭素やら、色々な処置が施されたが、とにかくぎりぎりのところで命は助かってしまった ＭＤＳのせいで、治療にも、かなりてこずったらしい 連れて行かれた病院が良すぎたので助かってしまったが… ほんとは、ほんとに、死んでしまいたかった 今この瞬間でさえも、死を考える 明日、心療内科の診察日だった けれど、先生が突然２月の全ての予約をキャンセルにしてしまった。 私は途方にくれた。 そして今日、病院へ薬だけ、もらいに行った いつもの倍の量 １か月分の薬 主治医が居ないことを理由に、いつもは２週間分の薬しか出してもらえないのを、無理言って１か月分もらってきた 私は分かっている これに後少し薬を足して飲めば、今度こそ、本当に死ねることを 懲りてないの？と思われるだろう 懲りてないんじゃない 死にたいのだ 生きていたくないのだ 存在して居たくないのだ 病院へ行く途中、何度も、何度も思った 何故病院へ行くんだろう？ こんなに身体はふらふらで、階段を登りきるのに、時間はかかるし、登りきって息切れは酷くて、なんでこんな身体を引き摺って、私は生きる努力をしているのかと、疑問に思う 今、心は悪魔のささやきと戦っている まだ薬局は開いている もうひと頑張りすれば楽になれると
February 18, 2007
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死について・その３
最近、死への願望が強い 反面、恐怖でもある 私がタバコを吸うのも、死への近道を選んでいるからだ （タバコをやめたところで死なないわけじゃないんだけどね） 自分の身体の弱さを知っている だからもっと自分の身体を痛めつけようとする 生きていることはとても苦痛 私には何も楽しみが無い 家庭を失ったと同時に全てを失ってしまった気がする 一人でいると、何もする気になれない 尤も今は身体がゆうことを聞かないので、動けないけれど 階段を１階分登って息切れがする 別に駆け上るわけではない 普通に歩いて登るだけだ 半分も登ったところで足が急に重くなる まるで長距離マラソンをしたかのように そして何とか階段を登りきった時には、息切れがして、肩で激しく呼吸をする 何もしないで大人しくしていること これが私にとっての一番の健康対策であることは分かっている でも、それでは生きてはいけない 人は働いて、それぞれの生活を営まなければならない もう、誰かに頼って、生きていくという選択肢もない 普通に健康な振りをして会社に通い、生活を営んで行かなければならない まぁ、もっとも、こんな病弱な人間を引き取りたいと言う変わり者も居ないだろう 私は生きていても何の意味も見出せない 直に死ぬのか、いつ死ぬのか分からないまま、時だけが過ぎていく そんなことにも疲れてきている 正直なところ、このところ、オーバードラッグをしそうな自分が怖い 今の時期ならスキー場にでも行って、オーバードラッグして一晩明かせば、簡単に死ねるだろう 毎日、毎日、こんなことばかりを考える 私がいなくなって、困る人なんていない 生きていれば迷惑ばかり掛けてしまう そんな事が苦痛でたまらない まだ、家族があった頃、毎月の医療費に悩まされた 今も正直、物凄く普通の人よりは医療費がかかっているだろう 少ない月で１万 多い月で４・５万 病院の検査は何かとお金がかかる 実際に何を検査してるんだか、と心で思う ３月になったら、また慈恵大に行かなければならない 血液検査のスコアが悪かったら、骨髄検査までするであろう この検査、１万５千もするんだよね ３割負担で それでも慈恵大だから、この金額なんだろうと思う 他ではもっとするかもしれない 私は病院代の為に働いているのか？ そして働くことで身体を壊しているのか？ 矛盾の中にいると、やっぱりこの身体を捨てたくなってしまう 誰も助けてはくれない 助けようも無い もっとハードな仕事に就いて、さっさと死んじゃった方がいいんじゃないか？なんて思ったりもする 急性白血病で死んでしまった歌手の本多美奈子 彼女もきっと、私と同じだったのではと思う 身体を酷使したために、早急に他界してしまったんだろうな、といつも思う 最近、土日はいつも家にいて、寝てばかりいる というか、おきていられない 身体を動かす事が苦痛で、出かける気にならない みんながよく言うが、美味しいものや栄養のあるもの食べれば元気になるよ って、私には慰めにもならない そんなもの、私の身体に効かないことは承知だからだ 色々試したが、どれもこれもダメだった お金の無駄遣い 私が生きている事自体が無駄なことなのかもね
February 6, 2007
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死について・その２
このところ、死にたいと言う気持ちが時々現れる 何のために生きているのか、生きていて意味があるのか、誰かのためになるのか そういった事が、私には何も無いような気がする 大事な息子とは、時々は会えるが、もう一生一緒に暮らすことは無い 彼は行きたかったインターナショナルスクールに、４月から通うことになっている 自分の道を自分で歩き始めている 母の姿を追うことは彼には無い たまに私に逢いに来たいと言うが、本当の目的はＰＣを自由に使いたいと言うことだろう 家ではパパがうるさくしかり、自由が無い 逃げ場はどこにも無いのだ 以前は私がかばうことで彼の逃げ道を作ってあげられたが、今は一緒にいないゆえに、何もしてあげられない 元夫にはＤＶ癖がある 元自宅に帰ると、そこには壁を殴りつけた跡が生々しく残っている いや、行くたびに増えている気がする。 そんな環境に息子を置き去りにしていることに、私は非常に罪悪感を感じる 息子を引き取ることは出来ない 無論、養育権を放棄したと言うこともあるが、私には育ててあげられるだけの経済力も、体力も、精神力も無い そして何より、彼の行きたがっている学校に通わせてあげる事が出来なくなってしまう。 唯一の彼の希望であり、進む道を、私が絶つことはできない 元夫の所にいるからこそ、できることである。 私には親としての資格が無い そして何よりも、自分の未来がどうなるかさえ見えない １年ほど前、オーバードラッグで自殺を図った 何もかもから開放されたかった それから数ヵ月後、父からＤＶを受けた その時に吐いた私のせりふは「殺して」だった 病院から退院して後、仕事を始めた 家にいる事が息苦しかったからだ けれど、私は仕事に対して夢中にはなれなかった 寧ろ、どんどん弱っていく身体に、自分自身、情けなさと惨めさを痛感させられた ハードワークは無理だと思い、事務の仕事に変えた 私は二度とすることは無いと思っていたＩＴ系の仕事 しかし、これ以外に、私に出来る仕事はない 少しは身体が楽になるかと思ったが、結果はそうではなかった 前よりも更に悪くなった血液検査の結果に、愕然とした 医師の前では笑って見せたが、本音はほんとに治るのか？助かるのか？と聞きたかった この１年の病気の進行の速度は私にとっては早すぎるものだった 肉体に疲労がかかれば悪くなるとは承知していたが、１年でスコアが半分以下に落ちてしまっている 食事による治療はありえない 何度か努力してみたが、普通の貧血では無いので治ることは無かった 原因は染色体異常 そのため、骨髄で上手く血液が造られない 他の臓器から血液を造ることで、かろうじて今の状態を保っている この病気を治すためには骨髄移植しかないということを、私は知っている けれど、この骨髄移植も、期待できるものではない 成功率５０％ しかも、自分とあう、ドナーを見つけることはとても大変なことである 一番確実なドナーは３親等以内の血縁者 しかも１８歳以上で６０歳未満 一人っ子の私には、そういう相手は残念ながら見当たらない 私のこの病気は、実は遺伝である 父もそうである 症状が軽いため、父はＭＤＳと診断されていないが、やはり白血球と血小板の数が、通常の人よりも少ない 遺伝と言うことは、息子にも現れることもありえると言うことである 時々不吉なことを息子が口にする事がある 走ったり階段を登ったりすると、足がとても疲れる、と 私がこの病気の進行の目安にしているのは階段を登ること たった１階を登るだけで足は重たく、息切れがする 別に走って登るわけではない 普通に歩いて登るだけで、である 血液中の酸素が足りなくなってしまうので、こういう症状が起こる 元夫は運動不足なんだよ、なんてよく言ったものだった 尤もそういう無神経さが、私の心を傷つけていったんだけれども 今回のスコアが悪く、投薬治療かもと話したときにも「大丈夫、良くなるよ」と軽くあしらわれた 私にとっては死へ一歩一歩確実に向っていると言う事実を理解してくれない 励ましてくれているつもりなのだろうけれど、私にはそうは受け取れない 死ぬことは怖くは無い ただ、何のために生きているのか分からなくなってしまったとき、私は生きることの無意味さを感じてしまう 人は何時か必ず死ぬ だとしたら、もう、生きていなくてもいいんじゃないかと思う to be continue
February 4, 2007
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死について
私が死を覚悟したのは１３年前 息子を身ごもったとき 今進行しているＭＤＳの症状が出た時からだ 私は息子を産む前にも１度妊娠をしている その時の婦人科の先生から貧血が酷いと告知された 訳合って中絶したのだが、中絶後、貧血は収まった この時にＭＤＳだと分かっていたら、息子を出産することは無かっただろう 今でこそ、医師にＭＤＳと言うと分かってもらえるが、１３年前はそういう言葉すらなく、骨髄異形成症候群という病名で、何が原因か、どういう病気か、どう進行するのか分からない時代だった 当時、色々な文献を読み漁って、自分の今の症状から推測される病気は「再生不良性貧血」だと思った 子供を産めるかすら分からない状況の中、自分の生死も分からなかった私は、死を覚悟した それでも何とか宿した命だけは何とか護りたいと思った 医師から妊娠７ヶ月まで持てば、子供は助かると言うことを聞き、何が何でもそれまでは頑張らなきゃと色々と努力した 体調の変化 階段を登ることさえ困難な身体で家事をこなしながら、いつ訪れるとも分からない死の恐怖でいっぱいだった なんにせよ流産もせずに、妊娠８ヶ月まで何とか無事に過ごせて来れた そして、臨月を待たずに息子は早産で生まれた 未熟児として生まれ、生まれて直にこの腕に抱くまもなく、点滴を打たれ、ミルクを注入するためのチューブを鼻に差し込まれ、保育器に入れられた 一方、私の方は死を覚悟していたが、出産が終ると共に、症状は回復していった とはいっても、もとの身体に戻ることは無く、定期的に病院に通い、検診を受けることになった 私は息子の為に、命を捧げようと思った だから、とても息子が大切だった 未熟児ゆえに、いろいろな病気に掛かり、夜間救急病院へよく通った それでも息子が生きているという事が私にとって、とても幸せなことだった 骨髄異形成症候群とういう病名がＭＤＳと言う言葉に変ったのはいつのことだったろう？ （尤もＭＤＳとは骨髄異形成症候群の英語の略語であるが） １０年くらいは症状が落ち着いていた 時々疲れが酷くなると、血液検査のスコアが悪くなることはあったが、死んでしまうというほど酷くなることは無かった ところがこの１年、病気の進行が進んでいる 今までは妊娠すると悪くなると思っていたが、今はそうでは無い事が分かった 何が原因かはわからない ただ、今私に分かっていることは、この症状が急速に進行し、処置をしても治らないとき、私の病名は急性白血病になるということだ いくつかの病院でセカンドオピニオンを受けた その結果、今の慈恵大病院でお世話になることを決めた 今の担当の主治医は染色体に関しての権威である 骨髄検査から、私の染色体は異常がある事が判明している 普通、血液は骨髄から作られるが、私の骨髄は異常があるために骨髄以外の臓器からも血液が造られている そのため、有核赤血球と言う不完全な赤血球が発生している 簡単に言えば、血液の癌である 私は今、その進行が進んでいる状態にある 正直、いつ死んでもおかしくは無い 今、血小板のスコアはレッドゾーンに入っている 少量の出血ならばともかく、少しばかり多くの血を流せば直に死ねる状態にある 正直、このところの体調を考えると、死の影が私を襲っていることを感じぜすにはいられない 微熱、息切れ、頭痛 こういった症状が毎日続いている 今生きていることも、何の治療もしないことも、不思議である 尤も、今回はさすがに主治医も気にして投薬治療を考え始めた 投薬治療をするということは、がん治療を行うと言うことだ そうなったら、今の生活は続けることは出来ないであろう 私は生きるための治療をするよりも、今の生活を続けて死を選びたい 生きている目的がないからだ 家族と別れ、一人で生きている私には、もはや生きる目的も希望も無い この辛い身体を引き摺って生きるくらいならば、楽になりたいと言う気持ちがとても強い to be continue
February 3, 2007
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