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「がんへの挑戦・１０か年戦略」中間評価

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2006年03月03日

(8)

テーマ：肺癌患者あきらめるな！(565)

カテゴリ：癌闘病記

■■がんはまだ不治の病か■■

■2006年 3月 3日　　 マイスケジュール　　３月 　　　　　　　２人に１人が

★ 皆！リレー・フォー・ライフを勉強しよう　 【R.F.L.資料集】
★ 皆！リレー・フォー・ライフに投稿しよう　 【がんサポート伝言板】 　<--宜しくお願いします。
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【何が足りないのか】

今日、車で立川まで２時間のドライブだ。

ある患者の会の代表に会うためだ。

行きと帰りに雲を見る　変な天気だ　行きは晴れ　打ち合せ中は曇り　帰りは雨　

天気は下り坂だが寒くはない。

ふと運転しながら、三年前の春を思い出す。

検査、検査の毎日であった。

確か　いやな咳が出ていたな～。

血痰も出ていた。

なんであんなになるまで病院に行かなかったのだろう。

今でも思い出すんだ。

いやな感じだったんだよ。

もしかして「ガン」かなと思っていた。

「家庭の医学」を隠し読んでいたんだ。

ガンは不治の病だと思っていたのだ。

一般の人　健常者　若い人達　そう社会の意識の大半はガンと聞くと「死」をイメージする。

私もそうだったんだ。

がんかも知れない　そんな自分の思いを全否定していた。

そんなはずは無い。　まさか・・・。

あれから三年経った。

人生感がこんなに変わるとは思わなかった。

ガンを隠すこと　隠さなくてはいけないこと。

悲劇の主人公になる自分がいやだった。

皆の目が変わったように、わたしが思うのか、みんなが可哀想で声もかけられないのか。

私は立ち直ったが、そうゆうふうにできない人は大勢いるのだろう。

病はそのひとの苦しい人生だけではなく、家族の悲しみ苦しみを生む。

この環境のなかにどれだけ理解者がいるのかまず疑問だよね。

患者が真剣に自分の病を勉強、そして生きるための信念をもつことが重要になるのだ。

僕は死ぬまでいまの活動を止めない　きっと。

何時まで続くか判らないが　皆に伝えたいんだ。

マイスリーが効いてきた。

三年前の心境はこんなに余裕が無かったな

そう　そう　私は　ガンを隠さない。

負ける訳にはいかないんだ。

僕の生きざまを見てくれている人達にも私はもっと長く生きなければいけないのだ。

希望の星　なのか？

でも人間は何時かは「死ぬ」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　シュウ

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Last updated 2006年03月04日 01時59分41秒
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■コメント

いつかは死ぬ、でもなかなか死なない

jun.28 さん

　仕事が月末月初めは過酷で、帰ってから看護したら、ばたんきゅうだったのでここに来れなかったのです。夫がちょうど猪、竹の子丸焼き、ふきのとう天ぷら(どちらも庭で採れた）食べたときまでは元気で食べてたのに、きゅうに食欲が落ちてしまって、だるさや痛みが首などに出て、翌日から嘔吐したりで、心配してました。さらに痩せてしまって…本人も入浴（まだ続けています）しつつ、「この足（足を見つめて）こうやって死ぬんやろうね」とつぶやいたり、「おれはおれ、おれ以外の何者でもない！」と一人ごと言ったり、ああ、もうしんじゃうのかなあ？と不安な日々でした。そして、昨日、「Ｎ○○（私の名）！新聞持って来て！毎日読まないかん、（ここ四、五日分入りっぱなしでした！）と暖かい午前中の日差し浴びて、新聞を読んで過ごし、相変わらず新作映画観まくっています。人間ってなかなか死なないものなんじゃないかなって希望持っています。今からこうやって新生物との闘いは苦しいけど、勝利する人もいるんじゃないかって、それは本人の生きる信念ともかかわりがあるんじゃないっかて、そう思いはじめました。だからシュウさんは不死身ですよ。夫が死なないから私が嬉しい！ほんとうに苦しいでしょうけど頑張ってほしい。がんセンターの先生も地元の先生も驚いています。地元の夜間診療の先生も見つけてきました！急変時には来てくれるって、約束してくれました。病院で管や機械に囲まれて臨終ってのは、想像しなくてよくなったんです、二人で一緒にうちのベッドで手をつないで先生に看取られる、こうなる予定です。でも全然そんなこと、ありえないくらいの勢いです。食べて、出して、眠って、歩いてる８０パーセントだけど。薬はいまだロキソニンとセルベックスとデュロテップパッチ２０ミリだけ。まだまだ頑張るぞー！！！！ (2006年03月04日 07時48分01秒)

返事を書く

リトルモアさん

　シュウさんのブログいつも読ませていただきながら、( ´△｀)ｱｧ-こんなコメントしたい～という気持ちがいつもある反面、それでも、いろんな人のコメントを読んでいるうちに、自分の気持ちが出たり引っ込んだり・・。
文章にしてしまうと、それだけになってしまうという怖さのせいで、コメントできない時もありますが、シュウさんのこの題名のように、いつも「何が足りないのか」と模索しているのでもあります。

きっと、すべてがすべて満たされるということは無いのかもしれない。心の持ちようだけなのかもしれない。ということは、心を満たさなければならない。堂々巡りになってしまいそうだ・・(￣∇￣*)ゞ

きっと、私と同じような思考レベルの人って多いような気がするのです。イベントがあって、参加したい、協力したいと思っていても、また、何か企画があってそれに賛同しているんだと思っていても、形にあわられていない人たち。コメントしていない人たち。
でもそれは、足りないものの中に入れなくていいと思っています。力にはならないかもしれないけど、ある種の力になっている。目に見えないこともあるっていうことです。きっとそれはある瞬間、突然現れたりするものです。それを信じていいのかなあと思いました。
どっちつかずに中で書いたコメント、すごくわかりにくかったと思います（反省）読み流してくださいね・・(o^-^o)
(2006年03月04日 08時09分57秒)

返事を書く

はじめまして！

桜小町2005 さん

昨年の12月24日の読売新聞で三浦さんのブログのことを知りました。

私はがんではありません。体は健康ですが、毎日こどもの事で悩んでばかり、つらい事が多くて死んでしまいたいと何回も思ったりしました。
でも、世の中にはもっともっと大変な病気と闘っている人や、さまざまな悩みをかかえている人が大勢いると思います。

もっと、強く生きなければ！人生は一度きりだから、生きている間は明るく、前向きに頑張ろうと思います。

三浦さんのブログから勇気を与えられました。ありがとうございます。
(2006年03月04日 15時46分58秒)

返事を書く

まず眠りをとりましょう

ありちゃん一家さん

マイスリーですか。私もお世話になりました。
結局私には効きませんでしたが。私のかかりつけ医は数人いますがみな口をそろえていいます。
「いい睡眠が一番の薬だよ」ってね。おお、なんという共通性だろう。ひとりぐらい違うこと言ってもいいのにね。ま、だからこそ、眠るために痛みを取るのは至極当たり前だと思っています。ある脳神経学者はこうもいいます。「きちんと眠らないと新たなヒラメキが生まれないだなあ。」永遠の眠りにつくときでも人間の脳内では快感物質が沢山出て最終的には痛みを感じなくなるはずだそうです。足りなそうだったら痛みをとる物質を点滴してもらおうっと思っています。尚、私は自分の病を人にわかってもらおうと思うことをやめました。病のことを語る勇気はもてるようになりましたが、経験していない人にはやっぱりわからないんだなあ。自分の子供にもどうして今わめいているの？と言われて語ったところでなんもわからないもの。（ん～かなりやばい親かも。）わからないながらも、一生懸命、かわいそう、泣かないで、といって抱きしめてくれる。ん～そうか私はかわいそうにみえるのか、ちと違うんだがまあいいか、と思っておしまい。で、そう。人は何らかの形でいずれは死ぬのだから、そのとき、病の苦しみ、死への恐怖などなどがわかるでしょって思ってます。子供も変な理屈をこねるよりもそのまんまをみせることでいずれわかるときがくるだろうって。今のところはそんなところです。ま、まずはお互いちゃんといい眠りを確保しましょうね（笑）。 (2006年03月05日 23時28分55秒)

返事を書く

jun.28さん　お疲れ様です。

hide_no1 さん

最近は私が励まされてますね。
なにか勇気が出てきますよ。
大集会が終わったら一息つきたいな～。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　シュウ
　 (2006年03月08日 00時42分32秒)

返事を書く

リトルモアさん　そうなんだよね

hide_no1 さん

まだまだ足りないものが沢山あるんだ。
神様ではないのだから・・と思いつつ落ち込むんだよ。
皆その繰り返しなんだろう。
分っているのだが。
でも皆から励まされ　頑張ろうという気持ちになるんだね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　シュウ
　 (2006年03月08日 00時48分49秒)

返事を書く

桜小町2005さん　こちらこそ

hide_no1 さん

皆から勇気をもらっているのは、私の方ですよ。
なったものはしょうがない。
前を向いていかなければだめですね。
そうですね　明るく　明るく　
ありがとう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　シュウ (2006年03月08日 00時56分20秒)