2009.06.09
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今日はロックの日ですねー
まあもうそんなことどうでもイイくらい疲れましたけどね。
新型インフルでしにたくはないけど、普通に普段しにたい感覚に陥ります。
最近こんなんばっかやね。
いやー、ホンマに、最近しんどいっすわ。
精神崩壊の危機を感じてバイトは辞めます。
働きたくないけど、働かないとお金がない。
なんでもまず金がないと何も出来ないからね。
そら皆頭おかしなると思いますよ。
結構、自分に出来ることってなくてさ。この世界で。
誰かのために、何か出来るわけじゃなくて。
皆なくさないと、気付かんやんか。
なくすまでは絶対に、なくなるとかそういう想像も全くしなくて。
ムカついたらいじめればイイとか、ハミればイイとか、シカトすればイイとかそういう発想しかないんですよね。
なんか普通にしにたいなーとか思うようになってから、そういうの考えるようになって。
現実は私を惨めにするだけ。
生きれば生きるほどに、自分に出来ることなんかないって思い知らされて。
自分を取り巻く全てのものを排除した時に、自分には結局、何も残らないなーって思うし。
私を心配してくれる人達がいることはもちろん分かってるんやけど、もう完全にそんな余裕はないんです。
そんなこと普通に超えてて。
どんな顔して生きたらいいか分かりません。
私にもし音楽がなかったら、絶対にしんでるなーって思います。
それか、精神崩壊して生きながらにして死んでるか。
多分うつでめちゃくちゃ病院に世話になってると思う。
私がうつにならずに生きてられるのは音楽があるからなんです。
バイト中とか学校行ってる時とかでも、普通に泣きそうになるし。
うつチェック８０％くらいやったし。
でも逆にめっちゃ気分晴れてる日もあって。
だからめっちゃ感情の起伏激しいんですよ。
出来れば普段もあんまり人と接したくなくて。
人から受けるパワーとか影響って物凄いじゃないですか。
それがあまりにもしんどい。ときがある。
だからたまに家から出たくない時があって。
それがインドアに繋がってるんかなー。
外の影響がすごくて。それに左右されるのがしんどい。
影響されやすい人間なので。
自分のことはあまり人に話したくないんですよね。
自分に影響されてほしくないから。
もう、最悪なんですよ。
他人の中に、自分を入れたくなくて。
知られるのも怖いし。
それも結構キツイんやと思うけど。
何言えばいいか分からんし。
濃い関係って怖いし。なるの。
だからもう、どうやって生きたらいいかが全然分からん。
頑張っても空回り、逆はもっとひどくなるだけ。
出来ることが全くなくて。
残るものが何もなくて。
そう考えだしたらホンマに絶望しかなくなったんです。
暗闇しか、なかった。
ただ、ただただ、誰かに会うのが楽しみで、誰かと話すのが楽しみで、音楽と過ごせる日が楽しみで、それしかないなー。
どうして皆、自由に生きられないんですか？？
もっと皆、自由に生きられるはずやのになーって私は思うんです。
私は私を救う方法が見つかりません。
誰かのことを助けたいのに、私は、とても肝心な、自分の救済方法すら、分からないです。
助けられてばかりで、私はいつも、自分の力では生きられません。
それがツラくてたまらないんです。
生きることが、しんどいです。
でも、やっぱり、死にたくはない。
生きるのがしんどいと涙を流す自分を見て、私は泣くほど生きたいんだということに気付きました。
でも胸を張って生きる方法も、勇気も、ないんです。
私はどうすれば、救われるんやろ。
まあもうそんなことどうでもイイくらい疲れましたけどね。
新型インフルでしにたくはないけど、普通に普段しにたい感覚に陥ります。
最近こんなんばっかやね。
いやー、ホンマに、最近しんどいっすわ。
精神崩壊の危機を感じてバイトは辞めます。
働きたくないけど、働かないとお金がない。
なんでもまず金がないと何も出来ないからね。
そら皆頭おかしなると思いますよ。
結構、自分に出来ることってなくてさ。この世界で。
誰かのために、何か出来るわけじゃなくて。
皆なくさないと、気付かんやんか。
なくすまでは絶対に、なくなるとかそういう想像も全くしなくて。
ムカついたらいじめればイイとか、ハミればイイとか、シカトすればイイとかそういう発想しかないんですよね。
なんか普通にしにたいなーとか思うようになってから、そういうの考えるようになって。
現実は私を惨めにするだけ。
生きれば生きるほどに、自分に出来ることなんかないって思い知らされて。
自分を取り巻く全てのものを排除した時に、自分には結局、何も残らないなーって思うし。
私を心配してくれる人達がいることはもちろん分かってるんやけど、もう完全にそんな余裕はないんです。
そんなこと普通に超えてて。
どんな顔して生きたらいいか分かりません。
私にもし音楽がなかったら、絶対にしんでるなーって思います。
それか、精神崩壊して生きながらにして死んでるか。
多分うつでめちゃくちゃ病院に世話になってると思う。
私がうつにならずに生きてられるのは音楽があるからなんです。
バイト中とか学校行ってる時とかでも、普通に泣きそうになるし。
うつチェック８０％くらいやったし。
でも逆にめっちゃ気分晴れてる日もあって。
だからめっちゃ感情の起伏激しいんですよ。
出来れば普段もあんまり人と接したくなくて。
人から受けるパワーとか影響って物凄いじゃないですか。
それがあまりにもしんどい。ときがある。
だからたまに家から出たくない時があって。
それがインドアに繋がってるんかなー。
外の影響がすごくて。それに左右されるのがしんどい。
影響されやすい人間なので。
自分のことはあまり人に話したくないんですよね。
自分に影響されてほしくないから。
もう、最悪なんですよ。
他人の中に、自分を入れたくなくて。
知られるのも怖いし。
それも結構キツイんやと思うけど。
何言えばいいか分からんし。
濃い関係って怖いし。なるの。
だからもう、どうやって生きたらいいかが全然分からん。
頑張っても空回り、逆はもっとひどくなるだけ。
出来ることが全くなくて。
残るものが何もなくて。
そう考えだしたらホンマに絶望しかなくなったんです。
暗闇しか、なかった。
ただ、ただただ、誰かに会うのが楽しみで、誰かと話すのが楽しみで、音楽と過ごせる日が楽しみで、それしかないなー。
どうして皆、自由に生きられないんですか？？
もっと皆、自由に生きられるはずやのになーって私は思うんです。
私は私を救う方法が見つかりません。
誰かのことを助けたいのに、私は、とても肝心な、自分の救済方法すら、分からないです。
助けられてばかりで、私はいつも、自分の力では生きられません。
それがツラくてたまらないんです。
生きることが、しんどいです。
でも、やっぱり、死にたくはない。
生きるのがしんどいと涙を流す自分を見て、私は泣くほど生きたいんだということに気付きました。
でも胸を張って生きる方法も、勇気も、ないんです。
私はどうすれば、救われるんやろ。
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