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ぱあ子12

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2009.08.23

“死”と“存在”

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最近、“死”ということと、“存在”というもののことについて、深く考える出来事があって、沢山、考えました。

人にあれだけ“死ぬのは楽だ”とか“死んでもなんにもならない”だなんて言っているけれど、私も、所詮は人で。

死を考えてしまう人達と同じ、ただの一人の人間。

私は、ただ、存在に気付いてほしくて、感じてほしかった。

目に見えるものは、“存在”という形となって受け止められるけれど、目に見えないものは、感じるしかないんだ。

その“感じる”というのが、実はとても難しいことで。

自分の時間以外の、誰かの時間なんて、誰も知るはずがない。

知るはずのないものを“感じる”だなんて、それは、とても難しいことなんだ。

でも私は感じていたくて。

帰ってきたいと思える場所になりたくて。

いつでも、待っていられる人になりたかった。

私はいつも、“誰か”で、私はいつも、“自分”ではなかった。

それがそもそもの、過ちだ。

私は、やっていることも、言っていることも、考えていることも、全てが、間違っていたんだなあって、そこで気付いた。

自分を大切に出来ない奴なんかに、誰かを大切に出来るはずがない。

自分を大切に思えない奴なんかに、誰かを大切になんか出来ない。

たとえその誰かを、自分以上に、大切に思っていても。

きっと、そうなんでしょ？

自分は誰かを思う度に、それは自分ではなくなっていた。

私に間違いがあるとするなら、きっと、それだ。

私は“誰か”で、“自分”ではなかったじゃないか、と。

気付いてほしかったのは、感じてほしかったのは、“自分”なんじゃないか、と。

涙は枯れることがないんだと、呆れた。

頭の中は、常にそれだ。

気を緩めると、考えることはいつも同じだ。

同じ言葉ばかりが、頭に浮かぶ。

死にたくなるくらいに、泣いた。

一言で、全てが、言い訳になる。

たった一言で、だ。

だけど言い訳出来ないことが、一つだけある。

君には分かる？

想像を、しただろうか。

少しは、感じただろうか。

きっと、それはない。

この先一生、ないはずだ。

それが私には悲しかったんです。

寂しかったんです。

きっと、想像もしていないことが。

とても呆気ないことが。

私の中には、まだ、言い訳出来ないものが、確かにあるのに。

それがもう一生、宇宙みたいな空間を、ただ、さまようだけ。

私は間違いなく、誰かにとって、一生、会わなくていい存在になった。

一生、頼りにしてはもらえない、存在だ。

一生、感じてもらえない、存在だ。

それがとても悲しくて、寂しい。

私は、間違っていたのかなあ。

間違っていたのかなあ。

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