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2007.03.31

やっぱり私は『０か１００』の考えしか出来ないんだと分かりました。
『５０』なんて数字は私の中にないんだな。
昨日の日記、昼間にコメントレスしたけど
考えても考えてもやっぱりコメントに書いた通り。
「逃げてもぃぃじゃないか」なんて素直に思えない。
他人のことを信じられなくて、皆の言葉が偽りだらけに聞こえて
偽善じゃないかと疑ったり...最低な考えをしていました。

皆さん、ごめんなさい。

私の存在を肯定してくれても、其れは只の言葉に過ぎず
それは他人を信じなければ素直に受け入れられないもの。

自分の存在を否定する私。

過去を受け入れられなくて
でも、此れから先に生きるとしたら受け入れ耐えることは必要。
耐えるなら逃げるなんて言葉はなくて正面から向き合わなくちゃいけない。
此れが『０か１００』なんだよ。
途中から逃げる、避難するなんて考えがないんだ。
本当は逃げてばかりで『１００』なんて数字すらないのかもしれない。
在るのは『０』と言う数字...無で生きてるのかもしれない。

わからない。

逃げても逃げても過去は消えないし憑いてくる。
腕の傷だってそうだよ、一生在るし憑いてくる。

『０か１００』...逃げ場所さえ私は自分に与えることが出来ない。
自分では作れない逃げ場所。
他人の手を借りなければ、考えから抜け出せない私。
その他人を信じられないから結局は逃げられない。

私はこれから過去と向き合い耐えるしかないのかもしれない。
誰の手も借りずにとは言えない。
誰かの手を借りなければ、きっと私は死ぬだろう。
言い方が悪いけど一時的に人を利用する。
利用はするけど、きっと信じることは出来ない。
カウンセラーも利用する。
あの人は私がいま一番信じることが出来る人だと思える。
唯一、私のことを巧く逃げれるようにしてくれるから。
まぁ、それがあの人の仕事なんだけど。

それに所詮、他人は他人。

信じて裏切られる苦しみは過去と向き合う苦しみほどつらい。

きっと私は裏切られるのが恐いから信じられないんだ。

『０か１００』
それがいまの私の在り方。

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