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壱玖
ひとりごとと妄想。
2006.07.09
カテゴリ： カテゴリ未分類
もう日曜日が終わってしまいます。
最近ずいぶん日が長くて、夕方は明るくてもう何か「夏」のかんじで、どうにも遣る瀬無い。
時間の流れに取り残されてる感じ。
最近、休みのたびに過去を振り返ってしまう。
あの頃はよかったなあなんて。年寄りじみた感慨ではなくて、単純にあの生活に戻りたい。
好きな時間に起きて好きな時間に寝て。
好きなお洋服を着て好きなものを食べて、自分の時間やお金はすべて自分の為だけに使えた。
今にして思えばなんて贅沢な時だったんだろう。
もっといろんなことをしておけばよかったな。
毎日毎日、困惑したり項垂れたり自己嫌悪に陥ったりして生きている。
愛想笑いばっかり自然になってゆく。
貧乏なくせに莫迦みたいにお買い物して、結局それが本当に自分に必要だったかもわからない。
審美眼は狂うばかり。
美しいものはまわりにたくさんあって、それに心を打たれるだけの余裕はあるのに。
でもそれを上回る勢いで儘成らない現実みたいなものが在って。
ものすごく慌てたり申し訳ながって居る自分の奥に、麻痺してるみたいに茫然としてる自分が居る。
ただただ早く時間が過ぎてしまえっていつも思っている。
時間が過ぎるだけで解決する問題ではないって事には気付いている。
心臓が痛くて呼吸のしかたを忘れる。
自分の生きてきてしまった痕跡ごと消えてしまえるならどれだけいいだろうと、およそ一時間に一回くらい考えている。私が居るからって世界にマイナスになりこそすれ、良い影響など皆無なのに。だらだら生きながらえることは害悪なのじゃないか。私なんかが社会に関わっていることは罪悪なのじゃないか。そんなことを思う。
幼い頃から文字に依存していて、何かがあると文字にして具象化することで吐き出していたのに。
書くことがない、て思ってしまう。
ないわけじゃないんだ。たくさんあるんだ。
でも何か、胸に痞えて吐き出せない。
文字にしたら救いようのない現実がさらに救いようのないものであることに気付いてしまいそう。
明日からまた動き出さなくてはいけないのに。
***************
五月病っぽいものが今更きています笑。
あーもう会社行きたくなーい。
何か日記もなかなか書けなくて。別に書かなくてもいいんだけど。
書きたいことはきっとたくさんあるんだよ。
プラのアルバムに「パニくる」ということばが出てきてることへの個人的な驚愕とか。
アフタヌーンティーのマスカットダージリンがおいしいとか。
でもなんか、出てこなくて。
私は小さい頃から書いたり描いたりすることで生きてる痕跡を残していたから、何か不安なのです。楽しかったこととか、素敵だと思ったこととかか、美しいこととか、書き留めないでいてどんどん記憶の埒外に押し流してしまって、いつかそういったきらきらしたものたちを感知することさえ出来なくなってしまうんじゃないかと。
だからミクシィの日記を何度も更新したり、意識的にやってるんだけど。
前みたいに書きたいことたくさんで困ってしまう！てことが余りないんだ。
なんでなのかな。
最近のバックホーンにいまいち惹かれないのは、そのあたりに関わる心境をあまりにリアルに抉ってくるからなんじゃないかと思うのだ。
勿論、それだけではないけど。
「死んでやる」と飯を炊きながら日々を越える（カオスダイバー）
とか。
リアルすぎる。
それは先輩に叱られてものすごく落ち込んで、でもコンビニのハンバーグドリアなんかに「わーい」なんて思ってるわたくしのことですか、みたいな。
とてもリアルで、それなのにバックホーンはもうそれを飛び越えて未来へ疾駆してて、その先はわたしには見えないから、いや私は見たくなくて今ぐじぐじしてるから、それを突きつけられるのが不快で不安なのだ。
やっぱりすごいと思うのですバックホーン。
そこまでみずしらずの人間の気持ちに影響を与えられるって云うのはすごいことだ。
才能に満ちている。
ちょっと吐き出そうと思ったら意外にたくさん書いてしまった。恥。
あ。
昨日、BUCK-TICKの歌うエンディングテーマが聞きたいが為に深夜のアニメ（xxxHOLICてやつ。）を見たのに、北海道で放送する分はまだEDが変わるところまでやってないみたいでBTじゃなかった……がーん。しかも内容が結構怖かった。其の後お風呂に入るのが怖かったもの。今も実はちょっと怖いもの。くそうCLAMPめ。
BTの新曲楽しみだなあ。「蜉蝣」でカップリングが「空蝉」……すげえ。何かすごい。
タイトルはPlastic Treeの「讃美歌」から。
最近ずいぶん日が長くて、夕方は明るくてもう何か「夏」のかんじで、どうにも遣る瀬無い。
時間の流れに取り残されてる感じ。
最近、休みのたびに過去を振り返ってしまう。
あの頃はよかったなあなんて。年寄りじみた感慨ではなくて、単純にあの生活に戻りたい。
好きな時間に起きて好きな時間に寝て。
好きなお洋服を着て好きなものを食べて、自分の時間やお金はすべて自分の為だけに使えた。
今にして思えばなんて贅沢な時だったんだろう。
もっといろんなことをしておけばよかったな。
毎日毎日、困惑したり項垂れたり自己嫌悪に陥ったりして生きている。
愛想笑いばっかり自然になってゆく。
貧乏なくせに莫迦みたいにお買い物して、結局それが本当に自分に必要だったかもわからない。
審美眼は狂うばかり。
美しいものはまわりにたくさんあって、それに心を打たれるだけの余裕はあるのに。
でもそれを上回る勢いで儘成らない現実みたいなものが在って。
ものすごく慌てたり申し訳ながって居る自分の奥に、麻痺してるみたいに茫然としてる自分が居る。
ただただ早く時間が過ぎてしまえっていつも思っている。
時間が過ぎるだけで解決する問題ではないって事には気付いている。
心臓が痛くて呼吸のしかたを忘れる。
自分の生きてきてしまった痕跡ごと消えてしまえるならどれだけいいだろうと、およそ一時間に一回くらい考えている。私が居るからって世界にマイナスになりこそすれ、良い影響など皆無なのに。だらだら生きながらえることは害悪なのじゃないか。私なんかが社会に関わっていることは罪悪なのじゃないか。そんなことを思う。
幼い頃から文字に依存していて、何かがあると文字にして具象化することで吐き出していたのに。
書くことがない、て思ってしまう。
ないわけじゃないんだ。たくさんあるんだ。
でも何か、胸に痞えて吐き出せない。
文字にしたら救いようのない現実がさらに救いようのないものであることに気付いてしまいそう。
明日からまた動き出さなくてはいけないのに。
***************
五月病っぽいものが今更きています笑。
あーもう会社行きたくなーい。
何か日記もなかなか書けなくて。別に書かなくてもいいんだけど。
書きたいことはきっとたくさんあるんだよ。
プラのアルバムに「パニくる」ということばが出てきてることへの個人的な驚愕とか。
アフタヌーンティーのマスカットダージリンがおいしいとか。
でもなんか、出てこなくて。
私は小さい頃から書いたり描いたりすることで生きてる痕跡を残していたから、何か不安なのです。楽しかったこととか、素敵だと思ったこととかか、美しいこととか、書き留めないでいてどんどん記憶の埒外に押し流してしまって、いつかそういったきらきらしたものたちを感知することさえ出来なくなってしまうんじゃないかと。
だからミクシィの日記を何度も更新したり、意識的にやってるんだけど。
前みたいに書きたいことたくさんで困ってしまう！てことが余りないんだ。
なんでなのかな。
最近のバックホーンにいまいち惹かれないのは、そのあたりに関わる心境をあまりにリアルに抉ってくるからなんじゃないかと思うのだ。
勿論、それだけではないけど。
「死んでやる」と飯を炊きながら日々を越える（カオスダイバー）
とか。
リアルすぎる。
それは先輩に叱られてものすごく落ち込んで、でもコンビニのハンバーグドリアなんかに「わーい」なんて思ってるわたくしのことですか、みたいな。
とてもリアルで、それなのにバックホーンはもうそれを飛び越えて未来へ疾駆してて、その先はわたしには見えないから、いや私は見たくなくて今ぐじぐじしてるから、それを突きつけられるのが不快で不安なのだ。
やっぱりすごいと思うのですバックホーン。
そこまでみずしらずの人間の気持ちに影響を与えられるって云うのはすごいことだ。
才能に満ちている。
ちょっと吐き出そうと思ったら意外にたくさん書いてしまった。恥。
あ。
昨日、BUCK-TICKの歌うエンディングテーマが聞きたいが為に深夜のアニメ（xxxHOLICてやつ。）を見たのに、北海道で放送する分はまだEDが変わるところまでやってないみたいでBTじゃなかった……がーん。しかも内容が結構怖かった。其の後お風呂に入るのが怖かったもの。今も実はちょっと怖いもの。くそうCLAMPめ。
BTの新曲楽しみだなあ。「蜉蝣」でカップリングが「空蝉」……すげえ。何かすごい。
タイトルはPlastic Treeの「讃美歌」から。
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