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人間関係困難
かなり日記停滞してました。傷ついていて書きたくなかったわけでもないんです！まぁ微妙に忙しいくて…今日は久々に書こうと思います(o'∪'o)/最近職場での派閥少しあります。それは私が思ってるだけかもしれんけど…３階と４階で特養なんですけどね、４階は夜勤が１人、３階は夜勤２人なんです。それも３階は寮母室の近くに静養室があってモニターもついてる。４階はそれはないんですね。まぁ、昨日の話し。４階に目の離せない方が来るって言ってて、静養室が空いてるんやったら３階で取ってもらおうって話しになったんです。まぁ聞いたら空いてたらしく、３階に行ってもらうことになったんです。その話は全部副主任が話したんで、その交渉の仕方とかは全然わからんだんですけど。それを申し送りで話すと３階の職員が「なんで３階ばっか大変な人いれるん？」と言ったらしいです…そう出たかって感じなんですけど。深い詳細はわからんけど、とりあえず大変な人はいれてほしくなかったんやろうな。まぁ３階と比べたらオムツの多い人もいるしから４階の方が体力的には楽なんです。けど、その分しつかりした人は多いし、コール押す人は多いんですね。それで夜勤は１人なんです。やっぱいくら楽といえども、１人は大変です。いつ何が起こるかわからんしな。まぁ副主任が３階の人にどんな言い方したのかわからんからなんとも言えないけど、いい方で気分が悪くなる時もあるよなぁ？けどけど、○○ばっかと言う言葉はあまり好きじゃない。大変かも知れんけど、お互い大変なのは一緒やん。自分だけしんどいんじゃないんやわ。お互いの階を思いやる気持ちが大切なんじゃないんかな？と思う。私はなるべくそう配慮するようにしてる。けど、そうは思ってくれない人もいる。それって悲しいよな…助け合って仕事していくのが本当やん。３階だけとか４階だけとか言ってたら段々雰囲気が悪くなる。夜勤が回らない時は４階から手伝いに行ってるし、３階からも手伝いにきてもらってる。そんな状況にあるんやから、こんなギクシャクしてたらあかんと思うわ。誰がどこまでどう思ってるかは私にはわからんけど。そんな話しが出てると言う事は、話し事態ないわけではない。少なくともそういう話しがあるんやから、よろしくないね。そんな事があったから、まぁ見直しもできた。３階と４階の主任がちょっと話し合うらしいわ。まぁ副主任もなんか自分本位な所あるし、自分が悪く言われたら大げさに言う所がある。そんな事で話が膨らんだかもしれん。今日考えてそう思った。だから自分が聞いてもない事で、もめたりするのはいやや。その言われてる本人はそんな感じで言ってないかもしれんしなぁ…人間関係って難しい。つうかいつも副主任がトラブルメーカーなんですよね(´ヘ｀;) もっともっとみんながニコニコしてできるような職場にしたいわぁ。悩んだり考えたりするのも自分の人生の勉強の１つなんやろうねぇ。悩まないより悩んだほうがいいと思う。それがプラスになる事ならね！私はプラスになるように変えたいねぇ…
2005.04.27
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結果報告！！
みごとふられました よ！！まぁ結果はやっぱりって感じなんやけどね。言えた自分が今満足してます。先生を想い続けて半年くらいかな？いろんな事得られたよ。とりあえず昨日の状況を…診療所でお話しをすると思ってたんやけど、ファミレスに行きました。先生が勉強してる事いっぱい話してくれた。ノートまで見せてきてくれて、その話してる時が輝いてる。やっぱ不思議な人やと思った。あーやって一生懸命話す人は私は出会った事ないなと思った。でもファミレスで告白もと思って、帰り際外出た時に話そうと思って…なんか始めは言い出しにくく、今まで先生と出会った話をして、私は変われたって事を言ってました。「先生わかる？私の気持ち」先生はわかってたんです。｢わかってるよ」って。この人は鈍感じゃなかったんです。だいぶ前から私の気持ち気づいてたんです。それから、私は思うまま先生に想いを告げました。「今は付き合うとかも考えてないし、しばらくは仕事の集中しようと思ってる」好きな人疑惑も聞いたよ。いたけど、今はもう諦めたって。その人は先生より１０歳も年下。私も知ってる人なんです。それを話してくれた事が嬉しいかった。それは私が告白したから、言ってくれたみたい。「こうやって先生を好きになって、周りの人がいろんな協力して、その事に感謝したい」って言ってる時、私は泣きそうやった。つうか半泣きやったけど…あかんあかんと思いながら涙こらえてた。多分先生は気づいてたんやろうね。「変な優しさをしたら傷つけるから」って言われて距離を保ってるって言ってた。昔は「ごめんな」とか言って、抱きしめてたらしい。でもそれをしたら傷つけるだけやからって。あの人女心もようわかってるやん。｢先生中々やるやん」って言った(笑）段々ほぐれてくて何でも話せるようになったよ。「もう会ったりできやんな、辛いもんな」って言われて、｢先生がよければ私は全然会いますよ」と言った。心の中ではまだ少しの可能性にかけてたかもしれん。｢私はいつでも待ちます」と言ってしまったからさ。でも帰ってから、メールして、先生から入ってきたメールが、「会ったりしたら、傷つける場合もあるから会わないほうがいいと思う」って入ってきて、今の現実を受け取り大号泣でした。わかってたんやけど辛かった。でもな、言って後悔してないし、先生を好きになってよかったなと思った。きっと私の気持ち気づいて、どう傷つけないか悩んでたと思う。でも、私は好きとは言ってなかったし、気持ちを言うのもおかしいかなと思ってたんやろう。今日来るのは何かあると思ってたらしい。告白するんかなと思ってたみたい。中々私の気持ちようわかる人やわ…やっぱ人間できてるとそこまでわかるもんやろか。字ではかけないくらい、先生はすごい人やなと思います。昨日会って、告白できてよかった。先生という人間に会えて、私はやっぱ幸せもんやなと思うわ。こういう気持ちにさせてくれたのは先生、そして周りの環境であると思う。振り返ってみると、この数ヶ月で成長できたと実感する。まぁ先生みたいな人になるのはまだまだやけど、彼を目標として生きて行きたいと思う。んで、笑って、前をみて歩いて行こうと思う。今はそんな気持ちでいっぱいやわ。だから、今日からは前に進める気持ちでいっぱいです。先生ありがとう応援してくれたみんなありがとうありがとうの気持ちでいっぱいです。感謝いたします☆
2005.04.20
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決めました。
とうとう決めました。私、告白します。本当にします。もう、結果は悪くても良くても、けじめをつけたいし、もしふられても次に進めそうな気がします。でも、私がこの恋によって色々変われた事は先生に知ってもらいたおと思いまして…自分自身かなり成長できた恋でした。仕事の面でも私生活でも。２人きりになる時間が確保できそうなんです。昨日思い切ってメールしたら、「夜の１０時から１２時までは時間あります。いつでも来てください」って。まぁ場所は診療所やけど、その時の思い切って言うしかないかなって。先生は落ち着いたら見つけると言ってたけど、落ち着くっていつやねん！って感じで。私が彼女になれる確率は少ないし、もう治療にも通えやんから、今言うしかないんですよ。整骨院は重複して通ったらあかんから、どうしても近場の所になってしまう。２人っきりになって話した事もないから、それを使ってもう告白するしかない。もうこれ以上切ない気持ちになるのはたくさんです。私は頑張るしかないと決めたのです。という事で明日夜勤明けで、行ってまいります。この事だけは日記に書きたかったんで書きました。そんなことで、レスは時間ある時しますんでしばしお待ちを(ヽ￣□)/≪≪≪もう夜勤なんで寝ますわｗ
2005.04.18
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人はいろんな人に影響されて変わっていく。
私のお嘆き聞いてください！日記を書いたのに消えてしまいへこみ中です…もう一度書くなんてありえない(涙）さぁ本題です。良い事がありました♪一緒の職場で仲良い子がいるんです。その子は最近、よく「しんどい」と口にして、よく愚痴ってました。ちょっと疲れてるんかなと思ってたけど、友達として、職場の仲間としてどうサポートしていっていいか悩んでました。でもな、私が先生に出会って教えてもらった事、勉強会で教えてもらった事を話しててん。そん時、「すごいな～心の治療もしてくれるんやな」って言ってましたわ。最近一緒に仕事してて、なんか「しんどい」を口にしーひんようになった気がする。なんかなぁ、「無理やけど、頑張ろう」とか。｢頑張ろう」っていう言葉よく口にする事聴くようになった。そう思って仕事してたら楽しいと思う。そんで時には愚痴行って、お互いに頑張ろうなって励ましあったらええねん。愚痴で終わったらあかんねん、こんなこともあるけど、頑張ろうよ。みたいな。そんな友達であり、人間関係である事が職場の雰囲気を明るくする秘訣かもな。前まで人間関係で悩んでたけど、今はけっこうみんな団欒として、楽しくやってるから、仕事行くのが楽しい♪それはやっぱいろんな環境の中でいろんな人に影響されてるんかなと思った。それはよい環境であって、その子が頑張ろうって思ったからやろうなぁ。その中で私の言葉も影響されてるような気がする。だから、人って良い事でも悪い事でも、影響されて成長していくねんな。私もその中の一人であって、私も変わりたいと願った一人であったからな。自分変わろうとする気持ちさえなれば、人生なんてすぐ変わっていくんやと思うわ。絶対、あかんなんて思わんと、頑張ってみることやな。そこまでいくには、すごい忍耐力と気力が大変やけどさー私もまだそこまで到達してないけど、毎日少しずつ頑張ろうって思ってさー人はほんま１人では生きていけへんよな。みなさまのおかげさまで私は今ここで生きてるんやなと思ったわ。人ってすばらしいってつくづく実感したわ♪すばらしい事に感謝して生きていくときっと良い事ありそうやな。↑まぁこれは先生の言葉なんですけど(笑）
2005.04.17
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自分のスタイル
昨日は月１回の勉強会でした！ハードな１日やったけど、周りの人が「明日勉強会来られるんですか？」と聞かれて、みんなから言われるから行こうと思った。呼んでくれる事がありがたいから。この勉強会のおかげで１人のおばあちゃんと出会った。勉強会でいつも本を使って勉強してるんやけど、その本は月刊の本なんです。まぁ正直いって宗教なんで、私は入ってないからその本はもらえへんからいつも見せてもらってた。ある日、ショートステイの人で、その宗教に入ってる人がいて、その本を読んでたのを発見して、そこで私は話しかけた。それの勉強会行ってるねんとか話したら、その日から本くれるようになった。で、毎月くれるようになって、その人の行為が嬉しかったな。別に私がその宗教はいれば良いねんけど、うちの家系は、宗教が嫌いやから無理やねん。まぁお父さんの親が宗教におぼれちゃって、莫大なお金をつぎこまれたという事でお父さんはかなり宗教の事嫌いやねんか。まぁその宗教とはちゃうけど、きっとお父さんは理解してくれないから入るつもりはない。そりゃ言ってみやなわからんけど、今はそこまで入るとか入らんとか考えてないからな。でも、その勉強会はとてもよい話してくれるから、私は毎月行きたいと思うねん。自分がどうしても入りたくなったら入るけど、その宗教は強制なんかないし、話し聞きたいならおいでって感じやから、毎月行こうかなと思うねん。きっとこの話ししても、この子宗教に侵されてると思うなら思ってください。こういう事って伝わりにくいからなと思う。宗教ぽい事も言ってる時もあるけど、基本的には、真の人間に見つけ方とかの話しを院長先生らしく話してくれるから良いねん。お祈りとかは個人でしてるし、その勉強会で自分を見つめなおせたら良いな～って感じなんかなって伝わってくる。宗教は難しいけど、これを読んで、気持ちわかってくれたらありがたいです。別に薦めるつもりもないけど、ここの人らと出会ったからこそ、今の自分がいるんやなって実感する。自分が変われた事は伝えたいなと思うけど、しいて宗教の事は触れるつもりはないです。だって宗教はどうであれ、こういう考え方もあるって事知ってほしいだけ。まぁ話しは始めに戻るけど、その利用者さんと出会えた事がすばらしかった。その人はもう違う施設行ったんやけど、毎月絶対行こうと思った。嬉しかったから、その人に伝えたかったから、最後に手紙書いて、喜んでくれてた。やっぱ人が喜んでる所を見るのは嬉しいなって思う。怒ってる所見ても嬉しいと思わんもんな。だから、人を喜ばせる事をできる人は幸せもんなんですよ。ちょっとした事でも人と一緒に喜びを感じられる人は幸せになれると思いますね♪まぁでも言葉を伝えるって難しい。これを読んで、あーこいつ宗教ちっくと思う人もいるし、良い事言ってるなって言ってくれる人もいるし、でも私は私やから、自分が良いと思った道を進むべきと思う。今日はちょっと自分自身難しいお話でしたわｗ
2005.04.13
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私の愛のかたち…
昨日はへこんでました。確実に布団の中で泣いてました(爆）前に話した友達が整骨院通っていて、そこの先生がわたしの好きな先生と知り合いって事。その友達からメールがきて、私が｢先生はまだ片思いなん！？」と聞いてしまった。もちろん、「まだ片思いらしい」との返事が…またまたへこみました。信じたくない現実。どうなんでしょう。その先生の話しを信じたら、いる。けど、私の仲が良い先生の話からすると、そんな人いない。結局の所、これは人の話し。どれが本当かはわからん。知ってるのは先生だけ。まぁプライベートの事を患者に話す先生もどうかとね。仲が良い先生は、私が先生の事好きだから色々教えてくれる。それはわかる。けど、私の友達に好きな先生の事話す義務なんてない。それはプライベートですやん。それも片思い。あんま人に言ってほしいくないやん。普通に私がその立場やったら、いやや。なんで話すん！？って感じ。友達は別に聞いてないのに話してきたと言ってた。おいおいって感じや。まぁ実際に聞いてないから、なんとも言えませんけど…人の事を悪く言うのはよくないのでここらへんにしときますわ。へこんだけどへこんだけど、もう無理かなと思ったけどさー好きなんのは変わらんと思う。諦めようと思っても諦められない。それが結論やねん。だから、先生に好きな人がいても、私は好きなんです。まだアタックします。好きになってくれる可能性は０％ではないですからね。例え１％でもその１％にかけます。結果がわかるまでね。それまでは、全力投球する事に決めました。そりゃまたへこたれる事はいっぱいあるけど、いろんな人に支えられて生きてます。その支えてくれる人たちに感謝しないといけません。こんなけ迷惑かけてるんだから、こんなことでへこたれてたらあきません！！！おもいっきり頑張って、最終悲しい結果に終わっても、いろんな人に支えられたと思えたら、良い恋愛できたと思える日がくると思います。やっぱ人は１人で生きていけないのです。いろんな人によって生かされて生きてるんです。これだけは逃げられないんですよ。それを、幸せと思うか、不幸と思うかは自分次第ですね。私はこの事を幸せと思う。いろんな人に支えられて生きてる事に感謝したいですね♪結局の所、感謝を精一杯するには、例え好きな人がいても、自分の気持ちは変わらない、だから、頑張りたいと思うと決めました。
2005.04.09
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この間の続き
人を好きになる事に悩んで出た結論。っていうか、別に好きにならんでいいのよ！そんな無理になっても、もっとその人の事を好きになれんよね。先生が言ってました。「無理に好きになる必要はない、人間毎日コロコロ変わるんやから、自分も変わる。いつも優しい気持ちでいれる事なんてないよ。話する言葉、タイミングで変わってくると思う」ってさ。そんなんです。人間毎日が万全な状態なわけないんです。むかつく日もあれば、楽しい日もある。それが｢人間」って生き物なんですね。それをむかつくと出すか出さないか。出さないでストレスが溜まるんやったら出せばいいんです。でも、それをする事で人に危害を与えるようであれば、それはあまり良くないかな？と思う事も増えました。この間職場の友達と好きになる理由を話してました。まぁ好きになるのは難しいけど、良い事をしてくれたら。「ありがとう！」とか、｢助かったわ」と言おうってさ。その人はおせっかいな人で、たまにおせっかいがありがたい時もある。でも、嫌いやから素直に言えなかったんです。そう思うようになってから、少しずつ普通に話せるかなと思いました。腹立っても、普通に話せる職員はいるわけで、好きではないけど、好き嫌いで仕事してないんです。そういう先輩達ってすごいなと思います。始めは苦手で、合わないと思ってた人なんですけど、今は仕事で尊敬できる先輩です。きっと前の自分だったら好きになれてなかったんやろうなと思うわ。今の自分やから、人の意見も落ち着いて聞けるようになったと思う。そうやって後輩の子にも尊敬されるような先輩でいたいです。まだまだ努力は必要やけど、そういった環境で仕事してるから、私は恵まれてるなぁ～と思ったわ。わからんだら聞けるし、悩んだら相談できるし、そういう人いてくれるのはとてもありがたいなと思った。その人たちは最近復帰したばかりで、その人達がいる事で、やっぱ変わりつつあるな～と思う。前の雰囲気と変わって来てるし、私も変わろうとしてる自分がいるなと思う。それは無理に変わりたいとか思ってるわけじゃなくて、自然に変われてる自分がいるねんな。やっぱ自分はいろんな人に影響されて、生かされてるんやなって思いました☆すごいなと思ったら素直にほめる。あかんだら注意する。そういう人がいて、聞く耳さえあれば人間成長するんやなと実感した。そんで、そういう悩みを聞いてくれる仲間がいる。やっぱ私は良い職場にいるんやなと思います。そりゃ合わん人もいるけど、それをどう感じるかは自分次第やなって思うようになったね。
2005.04.07
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人を好きになるって…難しい。
好きじゃない人を好きになるのって難しい…利用者さんで、とても苦手な人がいた。遠まわしにいやみを言ってくる人。その方はショートステイで、来るのがいやでした。けれど、詩を作るのが好きなんで、いつも私が代筆してました。好きになれない人やから、気持ちは割り切ってしてました。「あ～またか」みたいな。仕事だからしてた自分がいました。でも、その方はとても喜ばれてたんです。けど、私は好きになれなかった…｢心」で仕事してなかったんです。どうしても、好きになれない人は、自分がコントロールできないから、どうしても、対応がうまくできない…その人が先日亡くなったと聞きました。遺影の周りには、私が代筆した字が飾ってあったらしいんです。死ぬ直前まで、職員の事覚えてたらしいく、｢私はいつ行ってもいいから。」って娘さんに言ってたらしいです。娘さんが準備できたら、私はいくからって意味やったみたいです。私たちは他人やのに、最後の死ぬまで、私たちの事覚えてるなんてすばらしいなと思います。それやのに、私は好きになれんかった。亡くなってからその人のすばらしさがわかりました。とても胸が苦しいです…いつもいる時って良いところ見ようとしないから、見えないんです。それが当たり前になってるから。だからいなくなってわかる現実にあるんですよね。利用者さんでも好きになれへん人います。どうやったら、今の現実を受け止めて、好きになれるんでしょうか。いやで無視してしまう事何度もあります。本当は寂しいくてかまってほしいんです。わかってるのになぜできない！？まだ、心が狭いんですよぉ。まだまだ人間できてません…嫌な人でも好きななれるようになりたいですね。私はまだまだ｢心」で仕事できてませんわ～もっともっといろんな人から吸収して、自分をコントロールできるような人になりたいものですね(´ヘ｀;)
2005.04.05
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復活
復活しました。なんとかね(^_^;)昨日先生が開業する日でした。もちろん行ってきましたよ！！患者第一号になる為に…が、しかし｢２番」でした(涙）夜勤明けやったので、昼から行ったから２番になりました…くやしいっ (＞Д＜）先生の病院小さいけど、きれいでした。なんかね、前の病院でいる時と治療が違った。ゆっくりしてくれるっていうか。やっぱ先生と話してると落ち着くね。先生にもらってもらう為に｢書」を書きました。「考えたって 何もすすまない 悩んでいたって、何も変わらない 自分が自分らしく あるために 笑って前を見て 歩いて 行こう」こんな感じでした。ちょいと忘れてしまったけど…なんかネットで見つけて、書にして書いてみた。前先生が言ってた。心に残った事あれば、何かに書き留める。私は書道が特技なもんなんで、書にして書いてる。喜んでくれて、病院に飾るって言ってて、｢恥ずかしいわｗ」って言ったら、「すばらしいものは人にも見てっもらわなあかんよ」って言われて、後から、メールで飾ってくださいと言っておいた。そんなん初めから言えよ！って感じやな。あかんたれやわ(ーー;)飾らせてもらいますって言ってたけど…この間あげた「ありがとうの本」を院長先生とかにもらったって言ってたらしく、その本をもらってすごく喜んでたらしいねんて。私も嬉しいけどさぁ～「僕が思ってるそのままの事が書いてあった」って言ってたわ。開業始まる前に先生からメールが来た。「５年間学んだ事生かして頑張ります」って。なぜに私に…と思った反面少し嬉しかった。だってそんな大事な日に入れてきてくれんねんで？嬉しかった。先生に中では患者と先生かもしれんけど、私の中ではちょっと違う患者と先生に思ってる。治療してもらってる時に、「もう開業したんやから、奥さん探せって言われてな」って言ってた。そりゃ私がなりたいけど、先生いわく「開業したばっかりやし、落ち着いてからじゃないと、向こうの親御さんに悪いから」って言ってた。まじめやな…でも、私は落ち着くまで頑張ってみようかなって思った。だからそれまでは身近にいる存在で、その存在を大きくしようと思う。先生は人と違うと思われたいらしく、それを目指してるねんて。私は思い切って「そういう所が魅力的やわ」って言ったけど、「ありがとう」のみでした。それでいいんです。もっともっといっぱい言って行きます！月２～３回くらいは通おうかなと思ってる。以外に近かったからなぁ。そんな事で復活した雪ノ子でしたp(^(エ)^q＝ｐ^(エ)^)q
2005.04.02
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切ない気持ち。。。
う～ん。切ないです！！切ない…恋は切ないですね。昨日最後の治療に行ってきました。もう指名してたんで、もちろん当たりました。本とクッキーは渡せたんですけどね。「先生じゃなといやや」と言ったんやけど、「ほかにも先生いっぱいいるし、色々話したらいいよ」って言うんです。先生やからそういうのに、気づけ～！！「でも先生は先生やん。先生は１人しかおらん」と言ったものの、「せやな～僕の変わりはおらんからな～」とながされました(´ヘ｀;) それから、先生からメールはくれたんですけど、お互いに優しくなろうねって感じでメールが来ました。私は本の最後に「先生との出会いは一生ものです」と書いたのにもかかわらず…先生は｢出会い」というものをすごく大事にしてる方なんで、私が恋愛感情で言ってるってわからんのでしょうか。私と出会えた事もすばらしいけど、これから先出会ういろんな人も、今まで出会った人みんなもすばらしいと思う人なんやろうなと思った。優しすぎて切なくなりました。優しすぎます…でも、好きなんですよね。だから腹立っても、むかついても好きなんです。人って不思議な生き物です。だって、他人と他人が惹かれ合って、話したりするんです。むかついても好きなんです。不思議。でも思いが届かへん今の状態は切ないです。病んでますわ。またなんかで復活すると思うけど、昨日からブルーな生活ですごしてます。これじゃあかんねんけどな～先生が優しすぎるからあかんねん。だめな私ですわ。
2005.03.30
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「ありがとうの本」
こんばんわｗあさって治療行ったら、先生ともあそこで治療してもらうのも終わりです。だから、今まで本当にお世話になった。感謝の気持ちをこめて本とクッキーを送ろうと思いました。クッキーは今日作って大成功でした☆めちゃうまかった♪そして、本を贈ろうと思います。ありがとうの本です。なんかな、本屋で立ち読みしててんけど、なんかすごく魅力的やった。「あっこれ先生に渡したい」と思って買いました。もし大切な人に、言葉にだして言えない時、これを渡してください。きっと自分の気持ちをわかってくれると思います。いろんな意味での「ありがとう」です。だから恋人じゃなくても、親とか、お世話になった人とか…プレゼントして喜んでくれる１冊ですね。なんか、少しだけよい事あった♪いつも一緒に治療通ってる人がいるんやけど、好きな先生に当たったら、なんか私の事｢ええ子やで～」と薦めてるらしい。ありがたいんですけどね。んで、その事を好きな先生は私の仲がよい先生に話してたらしい。｢ええ子やで～って薦められるんやけど、喜んでいいんやろか？」って言っててんて！だから仲のよい先生は「それは嬉しい事ですよ」と言ってくれたらしい…先生はどういう意味でとってるんかわからんけど、私的にはなんとなく嬉しい☆だって少しでも私の事考えてくれたって事やんなぁ。まぁどういう風にとってるんかわからんけどね。やっぱ改めて思った。先生と付き合いたいって。難しいかもしれんけど、頑張るわ。こうさぁ、難しいものをゲットするのに近づくのは楽しい♪始めはなにもできん状態やったのに、時間がたつにつれて、色々変化していく。それは自分が変えるもんであって、いい風に変えたいんやったら、努力するべし。楽にしたいんやったら、後で嫌な思いするのは自分。傷つくのも自分。絶対絶対いい風に変えたいと思った。
2005.03.27
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お疲れ様でした
おひさしぶりの更新です！！今日は３年間に渡ってお世話してたおばあちゃんの事を書きます。今日死去されました…とても、苦しかったと思います。いつも｢痛い」と叫んでて、少し触ると叫ばれ、つねられ、ご飯は食べない、介助したら、吐き出すなど…こんな風に聞いたら「え？」って思うけど、その中にも優しい一面がある。人間絶対いい一面あるのよ。それを探し出すか探しださないか。でも、それを知れるのは、一番関わってる私たちであって、家族も知らない一面もある。家族は家族の知ってる部分もあるけど、最後を過ごしたのは、私たちだけ。弱っていく所、辛い所、いやな所、いい所。きっとあの人は最後の数年、私たちの施設で過ごせたのが一番幸せやった気がする。世間でいう邪魔者扱い。でも、私はかわいかったな。なんていうか、この仕事してると心で仕事する。感情でてしまうやんか。でも、感情出て仕事していいと私は思う。大いに笑って泣いて怒ったらよいやんか。その変わり自分本位に八つ当たりだけはしたらあかんね！！「ありがとうな」とたまに言ってくれ、とても嬉しかった。人間、その人ことで、心が左右されると思いますね。「ありがとう」と言われると、この事しててよかったと感じます。不思議な言葉。それを先生に言ったら、言われて嬉しかったんやったら、次は「ありがとう」って言えばいいって。いっぱい「ありがとう」と言える人は幸せになれるよぉってさ。ありがとうと言われて腹立つ人はいませんよね。これからは、嬉しかったらありがとうとすぐ言えるようになりたいですな。「ありがとうは人を暖かくする不思議な言葉」そんな言葉言うおばあちゃんはとても、心の優しい人だと思ってました。そんなおばあちゃんに。今まで笑わせれくれて、怒らせてくれて、話してくれてありがとうね。辛いのから楽になれてよかったね。これからは、のんびり過ごしてな。一生忘れられない人の１人ですね…いろんな人お世話してるけど、自分の中で心に残る人、います。今までで、２人。きっと忘れられない２人ですね。そうやって、人は成長していくのですね。そういう風に思えるようになって幸せです♪これからも、｢心」で仕事をして行くよう日々努力いたします☆
2005.03.24
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すばらしい！！
為になった勉強会でした。なんていうか。。。自分自身成長させてくれて、改められる。そんな勉強会です。人間として、成長できるそんな勉強会って、学校では習えない。これは、出会いが出会いであって、先生が私と出会って、その事を伝えてくれた。だから、私はその中にいれるねんな。だから出会いってすばらしい！もし先生と私が悩みとか相談する仲じゃなかったら、私はきっとこんな考えじゃなかったと思う。相談したから、先生の考えが聞けて、いろんな世の中が見れる事ができた。そんで、勉強会という、出会いもあった。でも出会いは偶然じゃなく必然やなと思うな。なにかの環境でそうめぐり会えたから。それは先生に教えてもらった。勉強会で私の悩みについて語って、終わってから先生からメールがきた。ほんまにほんまに先生からメールくる事なんかないのに…奇跡やわ。自分がひきつけた事やんなぁ。自分が話す事によって、人をひきつけられた。どんな形であれ、すごいなって思った。今日、職場の上司に私の顔見るとほっとするって言われて、嬉しかったわ。自分の顔みてほっとさせられる、世の中に１人でもいたら幸せやわって思った。そんな私は幸せものです☆彡
2005.03.17
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勉強会です。
今日は月に１回の勉強会です。もちろん参加します。これがプライベートで会える唯一の機会やからね。昨日わざわざ先生からメール入ってきた。まぁよかったら勉強会きてくださいって。そりゃそれだけやけどさー、私にとっちゃ先生からメールしてくれるなんて始めてなんですよ。そりゃ嬉しくて、嬉しくて。そうやって気にかけてくれてるだけで、幸せだなって感じた。さっき治療行って、先生に当たった。私がメールを返すのが遅かったから、「怒ってると思った」って。笑おい、んなわけねえやん。って思った。意味がわからん。怒る原因もないのに…やっぱそういうところ好き。でも、ちょっとでも、そんな風に考えてくれたなんて嬉しいね♪今日ねホワイトデーのお返しもらいました！まさかもらえると思ってなかったけど、先生らしいお返しでした。女心をわかってないっていうか…、いろんなお菓子引き詰めたみたいな(笑）まぁ先生らしいけどね(*￣ﾉ∀￣*)中に手紙が入ってて、普通の言葉やってんけど、これは永久保存版ですな (￣ｍ￣〃)やっぱ恋愛も無理と思ったら無理なんですよ。諦めるのは簡単。でも、頑張るのは大変。けど、そこを頑張ればなにかよい結果になるんじゃないんかなと思いますな。何か一生懸命頑張れば、何か気づいてくれるんちゃうんかな？まじめすぎる先生が無理？そんな事ないやん。そんなんやる前から何を言ってますの。やってみやなわからんやんか。初めから無理と言ってはだめやね。これだけ好きになってんから、とことん頑張ろうぜ！全国の恋する皆様。恋愛は諦めてはだめです！！信じて、自分の精一杯できるところまで頑張って、よかったなぁ～と思えるような恋愛にしましょうね♪BY 恋する片思い代表より元気でてきた♪人は人に影響され、日々変化されるね。それがよい変化であってほしいですな。
2005.03.15
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人として好き？恋愛として好き？
みなさんは人にどんな言葉かけをしてますか？介護や看護をしてる人はもちろん、”ナースコール”ってのありますよね？どんな対応してますか？人と話してる時、だるそうに話したら、やっぱ相手もいい気しないよね？でも、いつも同じ訴えがあったら、段々自分も顔に出てしまう…「どうしたん？」と「なに？」全然違うなー「なに？」って偉そうってか、私がしてあげてるって感じでとらえられる。昨日夜勤の時、おじいちゃんに「かんにん」（ごめんなさい）って何度も言われた。別にきついいい方したわけでもないんやけど、無性に謝られた。なんやったんやろと思いつつ、相談したら、「もしかしたらいい方きつかったかもしれんなー」ってさ。いつもコールある人やったから、もしかしたらうざそうに聞いてたかもしれんな。「たぶんその人も好きでなったんと違うからって思ったら？」って。普通に考えたらイライラするかもしれん。そう考えなきゃやってられんな。自分がお世話してる身やのに、なんで謝られやないけないのか。そうさせてる自分があかんと思うわ。もっと頑張らないといけないなと確信しました。そう感じさせてくれたのは、やっぱ先生でしたね。仕事する時も、先生がそばにいないと私は仕事できやん気です（笑）こうやって親身に聞いてくれるのは嬉しいけど、これが恋に発展するのはねぇ…メールとかするようになって、約１ヶ月・・・私達には進展の兆しがなさそうですわｗ私が言っても先生は流すだけ…辛いねぇ。こんなに好きやけど、どうしていいかわからん。もうすぐ、開業するし、遠くなるから、こんなに話す時間もなくらるから自分自身の気持ちもどうなるんやろ…今までは週２回絶対見れる場所にあったけど、今度はいつ会えるかわからん。メールはできるけど。開業してからが最後の賭けかな？でも先生が完璧すぎて、自分自身追いつけるかどうか不安やわ。背伸びしてる自分がいて、「頑張ろう」ばっか思って、今少し疲れぎみ。もし一緒になっても嬉しくて背伸びしすぎて疲れるかもしれん。もしかして先生は恋愛の好きじゃないんかな？人として成長させてくれるすばらしい人。けど、将来を一緒に過ごす人ではないんかな？そんな事を最近思う私でした。
2005.03.11
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人は言葉で変わる。
地獄の三連勤でした…今インフルエンザにかかってる職員がいっぱいいて、早出～遅出通しで２日間してました。しんどすぎて、何もする気力がなかったです…心に余裕がないせいで、イライラしてしまってたわ。わかってるんやけど、イライラしてしまう。「もう！」と何回言ったか。でも今日治療行ってきて、少し治った。先生と話さな、この心の病は治りませんな(>_
2005.03.08
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自分が好きになりつつあるわっ
この間の夜勤の時、ちょっといらだってしまった。その人は勘違いしてたみたいで、私が見回りしてないと言うんです。夜通し起きてたのに声ひとつもかけてくれやんだって言われて、見回りに言った時はちゃんと寝てたんですね。でも、そればっか言われていい加減むかついてしまった。で、少しきつい言葉言ってしまってんか…でも、後から自分の勘違いやって謝ってきてんけど。そんな心の狭い自分が腹立った。なんでこんな言葉しか言えやんねんやろ…って。。。それを先生に相談してさー「でもそんなん普通に腹立っていいねんで。」って。「人間誰だって腹立つし、言わなあかん時は言わなあかんやん」謝ってきてくれた時、ちゃんと返事したんやったらええやんってさぁ～「それを考えた事が凄いやん、普通やったらそこまで思わんと思うで」ってさぁ。こうさぁ、先生と深く話すようになって、物事をメチャ深く考えるようになった。今まで、考えへん事を考えるようになったわ。いいように動いてるんか知らんけどさ、この言葉は人を傷つけるんかとか、今まで適当に生きてて、何も考えてなかった。でも、そう見つめ直させてくれてよかった。これから先、生きていく上でメチャ大事な事やもん。そりゃ顔がベッピンに越した事ないけど、性格美人になりたい。「いやぁ～この子凄いな」って思われるような人になりたいわ！だから今は、それの準備段階ってとかなんかなって思う。だから今の仕事であって、親であって、先生であって、友達であって、職場の仲間であって、自分に関わるみんなであるんやなと思うわ★こんな風に考えられるようになった自分が大好きって思える。そう思えた自分は今幸せやねんなぁ。人生って楽しいよなぁ◎もっと楽しいくしたいと思う今日この頃です◆◇◆
2005.03.05
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考えの見直し
昨日ショックな話を聞かされた。それは、デイサービスできてる方で、たまにショートを利用されて、私とは顔見知りだったんです。なぜが私の事気にいってくれて、いつもデイサービスの日は遊びにきてくれてたんです。その方が亡くなったと聞いて…ショックでした。その上昨日、日勤帯で意識レベル低下して、救急搬送され病院で亡くなられた方がいました。私はその日、お昼の食事介助をしました。そしてお風呂も介助しました。お風呂の介助をしてるとき、少しおかしいなと思いましたが、いつも接してくれてる職員がこんなかんじやと言われたので、気にしませんでした。お風呂かで出てから、もっとレベルが低下して、人工呼吸になったと聞きました。もしあの時自分がちゃんと言ってたらなんとかなったんじゃないんかなと思ってしまい、へこんでしまいました。そのデイサービスの方も、入院してると聞いてたので、お見舞いでも行ってたら…と思いました。お見舞い行っても亡くなってたと思いましたが、最後に声かけたかったです。そうへこみながら昨日は治療に行きました。へこんでるのを知ってて、わざと先生に当たるようしてくれました。先生は「今後悔してもなにもならんよ。ちょっとでも亡くなった人によかったな～と思える事をしたらいい」と言ってた。そう後悔してもどうにもならんのよ。だってその人達はもういないんだから。今自分にできる事探せばいいんやんなぁ…それは、私が先生に話し聞いて考えて思った事。あの人達と出会って、自分は嬉しい、悲しい、辛いと思えた。それは、その人がいたから思える事。だから出会えた事が幸せやと思えた。たぶん私がこう思えた事があの人達にとって喜んでくれる事かなと感じたわ。院長先生が言ってたらしいけど、そういう場所に出会えた事は、幸せな事。辛い事も勉強のうち。そういうのは、出会いたくても出会えない、なにも考えてない人はそう言う事出会えないし、ちゃんと一生懸命してる人が出会えるんやと思います。って言っててんて。あんなにへんこでたのに、話しして、感じ方が変わった。人を変えられるってすごいと思う。感じられない人はいると思うけど、私は感じてると思う。だから次こういうことにでくわしたら、私はきっとへこまないと思うな。もしそういう人がいたら、次は自分が伝えて行きたいと思ったな。やっぱ私はすごい人と出会ったなと思うわ★
2005.03.02
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ただいまぁ～っす
disneyから帰ってきましたよ！！かなり楽しかったんやけど？幸せ感じました♪♪♪近々フリーページでUPしますんでよろぴく★帰ってきて、次に日夜勤してました。メチャハードやったわ…んで明けで治療してもらいました。幸せな事に先生に当たりました♪嬉しかったね～旅行行ってる時なにげにメールしてた。でも、うちが一方的に聞いてるだけ…なにげに「先生の事好き」ぽいメールしてけど、彼は気づいてません（涙）昨日治療してもらってる時に、「ディズニー行って感動して泣きそうになって幸せやった」って言ってんか、じゃぁ先生がメチャ喜んでるねん。「幸せになれたん！？よかったやん！！」って肩叩かれた（軽く）あの人はすごい。なんで、あんなに喜べるんやろ…そんなにさぁ喜ばれたらこっちも嬉しいやんな？それがあの人にとって幸せなんやろねぇ。旅行中にポイ捨てしてる人がいてな、「おい」と思ったけど、どうしていいかわからんだのよ。先生に聞いたら、「さりげなく捨てたらいいねんで、その人に言ってもその人がどう思うかはわからんやん」って言われた。まぁ言ってもその人がどう受け止めるかってわからんやん？言ってすいませんって言う人もいたら、なんやねん！って言う人もいるもんなーそれってわからんもんな。「例えば車イス専用の駐車場、止めてる人いっぱいあるやんか？私はそういう時どうしていいかわからん、でも困ってる人はいるしなんで止めるんやろと思う」と言ったのよ。「難しいよな…でも、そうやって考えられる事がすごいんちゃう？」って言われた。私はいつも疑問やねんもん。いくら近くても止めたらあかんやろーって思う。私も仕事で外出援助とか行ったら、止める時ない時あるしな…そういう時意味わからんもん。何の為に設置してるんやろって。でも、私みたいのこう思う人もいれば、別にと思う人もいるねんなぁ。ほんま人それぞれやわ…こうやって自分が疑問に思ってる事話せる事がありがたいわ。先生は自分の事メチャ好きやねんて。自分の事好きなるって難しいやん。でもそれを自信持って言ってた。人と比べたらあかんって。そんなん劣るところいっぱいあるからって…でも、昔の自分と比べて少しでも変わったなと思う所見つけたら好きになれるよってさ～たしかにわかるよな。少しずつやけど、仕事してる自分が好きななるつつあるもんな…最近ちょっと優しいな～とか。悪口言ったらあかんわぁとか。悪口言ってる時って最近自分がメチャ汚いと思うようななるねん。今までは悪口言ってる事が生きがいやったのに。こんな気持ちにしてくれたのは先生ですね。人の出会いで人生は変わるんやと思うわ～変わるか変わらんかは自分次第やけどねぇ。でも最近思うねんな…好きやけど、違うんかなって。そりゃ叶ったら嬉しいけど、違うかな。私は結婚したいと思うけど、もしかして違ってたんじゃないかって…普通の友達関係からカップルになるような形じゃないし、とても難しい恋なのよね。かと言って、他に好きな人がいるわけでもないんやけど…忘れられる事もできやんしな。辛いねぇ(￣。￣ )恋って精一杯頑張ってたらこういう時あるわｗまぁ明日になったらよみがえってるかもしれんけどな～違うんかなって思うくらい自分を変えてくれた人やからさぁ、好きと尊敬と違うけど紙一重やわ。でも好きやねんから好きやんな。自分を信じてあげなあかんよな！！！やっぱ好きです！想いが通じなくても忘れませ～ん★恋するみんな、頑張ろうねぇ（ ≧∇≦）ﾉ彡☆
2005.02.27
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考えさせられたな。
仕事の事で悩んでました…副主任というのが、ちょっと問題で、希望休ってのあるでしょ？仕事がローテーションの方なら希望休があるはずです。うちの職場は希望休が１回しか書けません。でもその副主任というのは、ほとんど、日曜日休みとるんです。それが毎月。副主任というのは、他の人の事考えて調整する立場じゃないんかな？日曜日休み取らなあかん人たちがいる為、土日出勤はとても大変なのです。でも他の子もたまには日曜日休みほしいですやん？それを気にせず、堂々と取るんです。私はそれに疑問を感じて、悩んでました。こんなこと思う自分はおかしいかなって…私も正直土日休みほしいです。でも、そう希望休取れれると、取れません。やっぱみんな平等やねんから、決められた事守ってほしい。それをすべて受け入れる主任も主任やと最近思ってて…勤務表組むのは主任です。でも主任は副主任より年がかなり若いんです。だってうちの主任２５歳ですから。。。あの人もかなり苦労してるんですが、そこを言ってほしいんです！！副主任やのに、もうちょっと考えてほしい！って。他の子にそれを言ったら、あの人が毎月たくさん希望休取ってるのと、私が今月旅行の為、３連休取ったのと同じと答えたらしい。私は「え？」と思った。だってめったに取らない３連休。いつも取ってる人と同じにしてほしくない。そんなんやったら旅行とか、気使ってイケませんやん。でもそれは私が間違ってた！その事は、本人から聞いてない。その人がいい風に思って無かったら、いい風に話さへんよな？だから、その子は今主任の事いい風の思ってないから、私にそういう風に伝わったかもしれん。ようするに、人の意見で左右されたらあかんねん。本人に実際に聞かなあかんねんなー主任はちゃんと言ってくれてるかわからんけど、全部受け入れてると違った。人を勝手に決めつけたらあかんよなーそう思った。でもその事悩んでる時に先生にメールして見た。分けを話すのが大変やから大まかな事だけ。人はみんな一緒じゃない、だから色んな意見が出るでも、自分の意見だけ押し続けてたら話しは平行線のままやって。ちょっと耳傾けてみたら、自分の意見がまた違う風にかわるかもって。じゃ自分の意見どうすんの？って思った。意見は言っていいけど、自分の意見ばった言ってたら、向こうも嫌になってしまうって。今日主任と話して少しわかった。自分の中で想像して、主任に対して怒ってた。もっとその人を見てあげようよ。ただ、我がが我ががっていうことやってん。私はただの自己中やってん。私がこれから仕事を共にして、ついて行かなあかんねん。疑問に思ったら聞いて、共感して考えて行かなあかんねんな。そういう事を先生が教えてくれたｗあの人は私の専属のカウンセラーみたい（笑）ずっとカウンセラーのままそばにいてほしいですわ(>_
2005.02.21
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HAPPY
嬉しい事がありました♪私の事「ちゃん」付けで呼んでた事が発覚！！でも、おかんの前やけど…私の前では呼んでくれません。まぁ客やしな(￣。￣ )ボソ... こう、ちょっと仲良くなったから、治療行った時、「今日は当たらんでええわ」と思ってたけど、実際当たらんだら悔しい(>_
2005.02.19
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私にとってバレンタインデー
今日は寝てません！かれこれ何時間起きてるんでしょう。３３時間は起きてるみたいｗハイテンションの雪ノ子デス・・・はい。先生にチョコ渡せました！なんと久しぶりに当たったのです★それも渡す前から「ありがとうございます」とか言ってくるし（笑）でも本人に渡せてよかった♪でさーでさーまたまたえらい話しが…今日先生と話してて、悩み事あるって言っててさーじゃぁ「今日の夜暇？」とお声が…これはもしや！？初のお誘い！？かなりテンションが上がった私ですが、違いました(>_
2005.02.15
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ちょっと進展！？
やばい事がおきました！！こりゃ緊急自体発生!!!!!!!!実はゆうとですね、昨日整骨院の先生（好きな人違うよ）とご飯食べに行きました。そこで私が先生の事が好きって告白したんですよｗメチャびっくりしてた(^_^;)でもな、今告白するのはマズイって…４月から開業するらしいねんけど、あの人開業するまでは絶対彼女作らへんらしいくて、今告白しても無駄ぽい。でも、開業してからやったら可能性がないでもないらしいわ。だからもうちょっと後の方がいいって進められました。だから私の告白は延期。。。延びました！で！で！で！それが先生の携帯とアドレス教えてくれたのですよ。それでそれで、送りましたぁ！！！！ほんさっき(￣。￣ )ボソ... ではでは、すぐに返事が返ってきたんです（ ≧∇≦）ﾉもう興奮してして、やばかった(*≧ｍ≦*)まぁ定型分みたいやったけど、返って来た事が嬉しい♪ちょっと進展かな？わからんけど…だってプライベートで会話するんやもんな。メチャ幸せな事ちゃう？でも相談してよかったわー「チョコ作って行きます」ってメールに入れたら、「ありがたくいただきます」という文が…嬉しいですね。ほんまにほんまにこうなるとは思いませんでしたよｗ人生どうなるかわかりませんな。先生の好きな人疑惑ですけど。なんかそんな話し聞いた事ないらしいって。わからんけどさぁ～その昨日遊んだ先生は私の好きな先生と住みこみなんで、家が一緒らしいです。けっこう色々話したりするらしいけど、そんな話し聞いた事ないらしいよ。う～ん。まだわからんけどね。まぁ深いこと考えてもきりないし。楽しい事考えておこう。で、チョコは渡すのよ。いつもお世話になってますって感じで…でもメールできるから、頑張って自分を知ってもらうよう頑張る。徐々にやけど。告白自体やっぱ重かったけど、ちょっと荷が軽くなった。まぁいつかは告白するつもりやでｗ５月とか６月かな？先生が開業する所も通えそうなんでよかったー★やっぱりお祈り効果あり！？かな（笑）
2005.02.13
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話したいよぉ（泣）
も～う！もう！もう！何でなんですか！今月１回も先生に治療してもらってません！はぁo(TдT)o最近３分の１の確立やのに当たらないのよ！今日も行って来たけど、当たらんだ…おかんと一緒にいってさぁ、おかんは２回も当たったのよ！！！なんで私は当たらないのよ（涙）とても切ない…近くにいるのに話せない(>_
2005.02.10
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あと１週間
あと告白まで１週間ですね…どうなるんでしょうね ふぅ。 ε=（￣。￣ ）なんかほんまに最近あかん…今日も行ってんけど、当たらんかった。４回連続当たってませんよ（涙）けど、今日は久々に先生と話した！ちょうど出会って、「こんにちわ」と言ってくれて私はそれだけで嬉しかった★でも、治療終わって出て行く時にちょうど先生ど出会って、先生が話しかけてくれた！「ちゃんと肩暖かくしてる？」私が「う～ん、まぁ(^_^;)」みたいな返事をした。ちゃんとしてます！と言えばいいのに、テンパって変な返事をしてしまったよぉ（泣）でも話しかけてくれたことが幸せやったわ。だって先生と話したのは２週間ぶりくらい。だいぶ久しぶりやった！もっともっと話したいよ(>_
2005.02.08
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ストーカー傾向あり！
昨日友達と告白する場所探してて、うろうろしててさぁ病院の前通ったら…なぁんと人影が見えるじゃないですか。車の下もぐりこんで直してたぽい。それが先生なのかは不明です。それから、何回も病院の前何週もしてた（恥）これってストーカー！？ヤバイっすね。。。でもあの人は先生と思ったら幸せでした★だって予定外に見れたもんっ絶対先生やわ(*≧ｍ≦*)嬉しかったよぉ！！でさぁ告白の場所探してて、公園は真っ暗やから危ないわｗで、病院の前のスーパーの駐車場にすることにした。ちょっとでも明るい方がましかなって思って。もう車の中で待とうと思って…寒いし(>_
2005.02.06
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悩みの種
昨日微妙な事がおきました…実は久々に昔片想いしてた男から連絡あった。っていうか、携帯変えたからメールを送ったら、そっから会話が続いた訳で…結局飲みに行く事になってんな。この男は１年片想いしてて、この男の事もかなり好きやった…でもやつは期待に答えてくれやんで、片想いが辛くて諦めた。でも今は友達って関係になってて、半年に１回くらいのペースで飲みに行くって感じやねん。私的には、もう恋愛感情もないしって感じで。やつはかなり酔っててさぁ…かなり絡んできた。逆切れやしな。ドライブいこかってなって、滝があるところ行って外出たんさ。じゃぁ手とか繋いできたよぉ(；一_一)それも運転中手繋いできるしな。寒くて車に入ってさぁ、話してたらキスしてきやがった…ほんまありえへん！！メチャ拒んだし。酔ってるからと思うけどさぁ～「私の事好きなん？」って冗談ぽく言ったら「好きかも」とか言うし(>__
2005.02.04
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日々努力
ショックで～す。あ～あ。実はですね、私書道習ってるんですよ。それがねぇ５段の審査がありまして、（５段というのは師範の免許がもらえるので難しいらしい）落ちました！落ちて当たり前の事やけどショックでした。期待されてる重圧からショックでした。だって先生はいつも「いける」って言うねん…そりゃ期待してしまいますわｗまぁしゃーないけどな。次頑張るしか。つうか私には努力が足りんのよね…もっと筆を持たなければいけません！！！ そんなこともありつつ今日は治療しに行ってきたんやけど…あきません。なにこれ？最近全然あたらんねん！！どうなってるんや！世の中。おかんと行ったんやけど、おかんの診察券の出し方が悪くておかんが当たってた…まぁ八つ当たりしても仕方ないんやけど、腹立つわ（涙）だってもう３回も当たってないねんで？かなり辛い…先生話してくれへん(>__
2005.02.03
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人は誰かに生かされてるのです
昨日の夜勤の出来事を話したいと思いますね。私はお手伝いで昨日は違う階だったんです。１年前からいつ死んでもおかしくないと言われてた人がいました。まぁターミナルですね。最後は施設でって家族の希望でした。でもまぁなんとかもつとナースには言われてたんやけど、２３時のオムツ交換してると、ガラスごしに見ると、動いてないし、顔が白いぽいなって思って見に行ったら…呼吸はほとんどなかったと思います。顔が白くて、ヨダレが出てて、かすかに呼吸があったけど、無理でした。彼女は生きてるんやなく、生かされてました。私は彼女に一言。「おつかれさん」「やっと楽になれたな」と声かけました。毎日辛くてしんどかったと思います。けど、何かに生かされてたんやと思います。でも、彼女のなかで、それが終わり天国へ行ったと思いました。本当に安らかに眠り幸せそうでした。ナースと一緒に死後の処置をさせてもらいました。私はこの仕事をしててよかったなと思いました。だって普通の仕事ではできない事。そりゃ、人の死って嫌やし、悲しい。別に馴れたわけでもない。けど、そうやって経験して行くうちに自分自身いろんな事を得る。そして生かされてた意味が少しずつわかった気がするね。私も誰かに生かされてる。みんな生かされてると思う。それは誰かかわからんの。それが生きるって事じゃないかな？それを教えてくれたのは、私の好きな人の先生。今日行ってそうやって教えてくれた。「生かされてる、いい言葉や」少し分かった気がする。彼が先生を尊敬してる意味。「とてもすごい人」と語ってくれた意味。言葉では言い表しにくい事を知れたかもしれへん…人って凄いな…私も人の心を動かせるような人になりたいなぁ
2005.02.01
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「友達」と「親友」について
昨日は久々に職場の子とご飯食べに行った。つうか、かなり話したで～マシンガントークで６時間…女ならではですな(￣。￣ )ボソ... 同じ職場の子で、私は友達やったって思ってた子が最近微妙でその子の事では花が咲いた。彼氏できてから、付き合いが悪くなって、彼氏中心の生活なのです。常に彼氏の所ばっか行って、たまに私とご飯食べたと思えば、携帯ばっかいじってさぁ…それって感じ悪くない？いやいや、携帯ばっかいじってたら、話せへんちゅうねん！！空気読みなさいや。それを最近悩んでて、私敵にのひがみかなとか思ってて、昨日相談したら、「それはひがみじゃない」って言ってた。今まで恋したら相談してたのに、あの子は彼氏できても相談してくれやんし、「あ～この子は私の事友達と思ってないんや」と実感しました。なんか、自分自身が悪いかもしらんねんけど、自分の周りにこういう友達が何人もいた。なんかそんなんで悩むのがいややわ…まぁ話し聞いてくれる子もいるんやけどさ。「親友」って何かわからんわ…周りには仲良くてなんでも話せる子もいるけど、その子が親友なん！？「親友」と「友達」がわからん…みんな友達ちゃうん？だれが親友で友達かわからん…でも今まで私が親友と思ってた子がああなったわけやから、とても「友達」「親友」に関して今はよく分からんのです(；一_一)まぁ今は「おかん」が何でも話せる人かな…（笑）まぁ昨日はその事が言えてかなりすっきりしました！共感してくれる子がいる事が幸せですね★悪口言ったら幸せがこやんって言うけど、自分が思ってる事誰かにいわな、ストレス溜まる一方ですわ…こういう事も大切と思います。゜*゛:¨*;.・';゛:..・☆゜*゛:¨*;.・';゛:..・☆゜*゛:¨*;.・';゛:..・☆゜*゛:¨*;.・';゛:..・☆゜*゛:¨*;.・';゛:..・☆゜*゛:昨日行って来ました。ふぅ。 ε=（￣。￣ ）久しぶりに当たらんだ（泣）最近ずっと当たってたから、悲しかった…先生は目の前にいるのに話せない。昨日は一言も話す時がなかったな…今年になって初めてやったわ。今度は当たるように祈ってます(o￢ω￢o)もし告白する日来てくれてもほんまに言えるかどうかやな。たぶんテンパって、何言ってるかわからんやろな…それも言えるかどうか。なんか日過ぎるのが怖い(>_
2005.01.30
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やっぱ先生と患者。
今日はおかんが先生に当たったらしい…いいなぁ♪いいな♪この間行った時、肩出す服着てて、「そんなん着てるから肩が冷える」って怒られててなぁ、おかんに「娘さん今日は肩出してませんでした？」とか聞いたらしい。もちろん肩出す服着てたけど、おかんは知らんぷりしてたみたい(~_~;)まぁどうでもいい話やねんけどな～おかんが先生が遠くに行く事、私が悲しがってたって言ってくれてん！つうか、おかんやるわ～また先生はさぁ「僕がいなくなっても新しい先生もいるし大丈夫」とか言うねん。そういう意味ちゃうし！あんたがいなきゃなんもならんのよっ！！！でかしたことにおかんが「いやぁうちの子先生じゃないと駄目らしいわ」と言ってくれてねぇえ「そんな事言ってくれる人いないから光栄ですわ」と言ってたらしい。まぁマニュアルどおりって感じですね。先生にとっちゃ私はただの患者ですわ～でも、自分の親ながら「えらい！」と言いたいですね。もうドンドン言っちゃってください。どうせ告白するんですから！次は土曜日。当たりますかねぇ。告白の事考えたらドキドキしてきた(>_
2005.01.27
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さぁ告白するぞ～
とてもとてもショックな事がありました。実はね、私の友達が行ってる整骨院の先生が私の好きな先生と友達だった！まぁ私が通ってる整骨院で修行してたとか。それはおいといて。それで、先生には好きな人がいるらしい(>__
2005.01.26
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決意（心の中でつぶいてます）
さっき行ってきましたっ今日も見事に先生にあたりましたよ。でもショックな出来事が…それは４月に開業してしまい、遠い所に行ってしまうと言うこと。遠いっていっても、県内やし、車で１時間くらいの場所。でもさぁ、治療するのに１時間もかけるのもおかしいでしょ？残された時間はあと数ヶ月。。。どうしたらいいんや。この幸せがなくなるのかな？だから。告白するしかないでしょ？自分の気持ちもちゃんとする為にも…今は開業するから、多分彼女とかになるのは無理やと思う。けど、気持ちは伝えたい。遠くに行ってしまうからこそ。無理でも、「先生が一人前になってから、私を見てほしい、それまで待ってる」って伝えたい。私は何十年でも待つつもり。彼じゃないと駄目なんです…絶対先生が行くまでに気持ち伝えなきゃだめですね。けど方法がなぁ。今作戦練り中。でも、手紙が一番気持ち伝えられていいかもね。口答やったら、他にも先生いるし、言えやんな。んで、自分のメアド書くとか？先生が少しでも傾いたら連絡してとかな。先生はどう思ってるの？私の事。ただの患者やろね……今日ちゃんと言ったよ！「先生がそばにいやな、優しくできやん」って。「忙しくなかったら、夜勤行ってもいいんやけど」って「僕もそういう事興味ないわけではないからな」って。ただ介護の仕事に興味あるかもしれん。けど、そう言ってくれた事に変な期待を感じてしまった…私は最近自分の決めた目標に達成できてるから、もしかしたら、私は告白できるかもしれんｗがんばって告白するのだーそういうわけで今日は切ない日でした。
2005.01.24
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想いを告げるぞ～inバレンタインＤＡＹ
決めた！決めたよぉ。昨日さぁ色々考えててんかぁ…やっぱバレンタイン頑張ってみようかなぁって。先生の言うとおり後悔したくないやん？私は彼を好きになったこと誇りに思ってるし！ふられても、先生に似合うような女になろうと思って！もうさぁ好きで好きでやばいんですよぉ(>_
2005.01.23
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彼のこと。
今日の夜は夜勤なので手短に書きますね～なんか彼に会えたとか書くの面倒になってきたので。実は私と彼は患者と先生。私は腰痛、肩こりで整骨院に通ってます。あれは去年の夏。おかんが通ってた所行った日の事。そこは先生が５人ほどいて、いつも誰があたるかわからない。肩の治療をしたもらった人。それが先生＝彼でした。なにか心に残る人でねぇ～「また行きたい」と思うような場所でした。それから、私は通うことになったのです。その時は彼がいました。いつのまにか、彼氏より先生のことが気になりだし、そして「好き」になりましたそして彼氏との別れ…今では全然後悔してません！別れてよかったと思ってるくらいですね。好きになってからと言うもの通うのが週２回になりました。先生を見れるだけで幸せです。でも運が悪かったら当たらない日もあります。でも念じるんです。「絶対今日は先生に治療してもらう！」って。そしたら見事当たるんですね。彼はクソまじめの人。私は今までまじめとか無理やったけど、知って行くうちにもっと知りたい！と思うようになって、知っていくのが楽しい興味津々な人ですね。そしてプラス思考になった。それも彼のおかげ。あんな切れやすい私が…こんなに変わるなんて…それも先生も私が変わって行ってるの感じてるらしい。それだけで嬉しいんですけどね～★まぁそんな感じでとても出会えてよかった人です！
2005.01.22
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幸せ感じる～
わーい。彼に会えたよ♪なんかさぁ、今日は無理ぽかってんかぁ…でも、やっぱなぁ「彼に会える」って念じてみたらなぁ、みごと彼に会えたのさ。なんかすごいよな。自分が思えば通じるのね。前まではさ、今日は無理とか思ってしまっててん。もし会えると思って会えんだら、悲しいと思ってて。でも、会えるって信じたら会えるねんな★すごく嬉しかった…最近メチャ偶然にも会えてるから幸せ。今日はな恋愛について語ったよ！やっぱ彼は好きな人もいないし、結婚する相手もいないみたい。もし好きな人できたら、自分から「好き」って言うらしい。でもここ最近そういうことないみたいやけど(~_~;)でも、彼もすごい人と出会って変わったみたい。今までは自分から告白したこと無かったって。でもな、もし言わんだら後悔するし、、もし振られたとしても、その人と合わんだんやって思うねんて。悲しいけど、それは仕方ないと思うみたい。やっぱ思ったとおり前向きやなぁ。私もそうしたいよ！でも、まだ私には告白はできません…だって、もっと知りたいもん。もっと知って行きたい。でも知るうちにもっと好きになるんやろなぁ…好きになりすぎるのが怖いわ(￣。￣ )会うたび彼の世界に引き込まれていく。本当に今まで出会った事ない人やわ。ほんまにほんまにこの人で最後にしたいとおもうよな恋やわ.。o○それになるまでは、まだまだやけどねほんのちょっとの勇気が自分の人生をかえるのよ。今日１つ勉強になった事は、仕事で忙しいの重なっても、待ってもらったら、ゴメンねとか言う気持ちが大事なんやってさぁ…私いつも待ってくれんことにイライラしててさぁ…ちょっとでも待ってくれたこと感謝しやな。少しに時間でも私の事情で引き裂いてくれたら、感謝の気持ち表さないかんねんな…ほんまできた人間やわ…ほんま彼がすごいねん。なんなん？って感じやわ…今日は話し途中で終わった♪また今度続き聞くって。なんか話が続いてると嬉しいなぁーほんま幸せ感じます★片想いやけど、こんな幸せないです(∩_∩)恋するっていいことやなぁ～私が望みが無くても、自分をこう変えてくれた、彼と出会えて幸せ。彼と出会わせてくれた人に感謝します★
2005.01.21
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もうすぐバレンタインＤＡＹ
１年に１回女の子が頑張る日。まぁ１年に１回じゃなくてもいいんやけどねぇ彼氏がいる子が渡すのはけっこう簡単な事やねん。問題はさぁ片想いが彼に渡すこと。これってほんま大変やねん(>_
2005.01.20
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手ごたえ感じる？
昨日おかんが彼と会ったらしい。なんか、私が段々変わっていってること手ごたえ感じてるらしい。って言ってたみたい。う～ん、でもそれは彼の中で仕事でしょ？なんつうか、私が育って行くのが喜んでるっていうか、親心？みたいな感じなんでしょうか…私の事を見てくれてるのは嬉しいんやけど、違う意味なんやろね…切ない ε=（￣。￣ ）彼語録「親があってこその自分」はぁ～なんでそんな言葉普通に言えるんやろ。。。普通やねんけど、そう言う事言えんよな。彼の頭の中かち割って、覗きたい（笑）会社の人も昨日会ったらしく、「今度みんなでご飯いきましょうよ」って言ってくれたんやけどなぁ、「僕はそんなん」ってなにげに断ってたみたい…でも会社の人は懲りずに、「うんって言ってくれるまで言い続けますからね」と言ったらしい(^_^;)まぁ協力的で嬉しいんですけど、なんか私と彼がプライベートで会う確立が段々少なくなってる…でも彼の繋がりの女の子がいて、まぁ職場が同じなんやけど、それも同じ寮なのです！その人とご飯いこう！と約束したのよ～その子と仲良くなればなんか進展するかも？その子自体友達になりたい！って感じの子やから、ちょっぴし、ご飯いける事は嬉しい★確実に彼の事は打ち明けそうやけどな…いい風に変わってほしいのよね～今日職場の人に言われたんやけど、最近いい顔してるって。やっぱ人を好きになると変わるのかねぇ。決めたんやけど、彼って前向きやん。だから恋愛も前向きなんですか？って聞いてみようと思って。どう答えるんやろな(*≧ｍ≦*)彼のが恋愛の事話すなんて想像できやん！次は金曜日。会えるかなぁ～？？
2005.01.19
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少しだけ頑張ってみよう
はい。昨日彼の会ったよぉ。祈ったかいありましてねぇ、いっぱい話せた。この間の続きの話してきてん。＊幸せになれる秘訣＊「考え方を変える事」「いい事したらいい事が返ってくる。もし返ってこやんとしても、返ってくるようにそう思う事が大事」せやなぁ…そうやねん！分かってるねん！でも中々できやんのよぉ(>_
2005.01.18
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臆病者
昨日いやな現実を見てしまった。好きな人が私の目の前から遠ざかって行くかもしれん。、まだわからんけど…もし離れたらどうしよう。この気持ち伝えたほうがいいのかなぁ(>_
2005.01.17
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初日記
始めまして(*- -)(*_ _)ペコリこの日記の管理者「雪ノ子」と言います。ヨロシク( ゜ー゜)/゜*゛:¨*;.・';゛:..・☆あんまパソコンもできないし、たいしたＨＰにはならんと思うけど、気向いたら読んだってください。まぁ自己満足なＨＰなもんで、更新も多分ABOUTと思いますね…それにしても、私は介護の道に入ってもうすぐ丸５年なんですけど、まぁ人の死には馴れませんね。初めから世話してたおばあちゃんが昨日亡くなって今日お葬式行ってきてんけど、絶対泣かんとこ！って思ってても棺が運ばれる時、じわじわきました…あのおばあちゃんとは私が就職してからのお付き合い。喧嘩もしたし、恋の相談もした仲。いつもベッドで座って話してたな…病気が進行して、最後の方はあんま会話にもならんだけど、今でも死んだって実感がない(>_
2005.01.16
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