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December 30, 2005
テーマ： 恋愛について(2530)
カテゴリ： 不安定すぎる恋愛
めんどいので結果から言うと。
あいつに告白したら振られました。
書けば結構長くなる話なので少し端折ります。
スキー学校に行っている間、私は何度もあいつに告白しようとした。
けれど、前と同じく、何度もチャンスを自ら逃した。
二人きりになった時もあった、告白する寸前までいった時もあった。
けど、言おうとするとどうしても緊張してしまう。
告白は緊張してガチガチの状態で言うべきではない、ということに気付いたのは帰りのバスの中のこと。
普通に自然に言えば良いと。特に今回は相手が友人だったわけだし。
それまでの四日間、友達に何度も励まされた。
後押ししてもらったのに、言えない自分がホントに嫌だった。
悔しいだけでなく、複雑な気持ちがあった。
けれど、諦めるという言葉だけは頭の中に無かった。
そんなこんなで最終日が来て。
バスに乗って東京まで帰ってきて。
さて、告白した時のことを七割ぐらい再現してみよう。
今日も･･･いや、今年も言えないかと思った。
悔しくて何度も某のえる氏（今更、某とか意味無いが）にやつ当たりして殴った。スマソ。
けど、言う機会を逃さないためにとりあえず近くにいた。
前日の晩からずっと、 無理なんかじゃない
もしかしたら、あいつ感付いてたのかも･･････。
そうして歩くことたぶん10メートルぐらい。
ちまい映画館とコンビニを過ぎて、花屋の前を完全に通り過ぎる寸前ぐらい。
コンビニを過ぎる頃、私から話を切り出した。
私「一昨日、メール送ったよな？」
言いたかったことがあったのに行ってしまったから今度こそ言うからなーという予告メール。言いそびれたが。
あいつ「あ、来てたっけ、読んでない」
読めよ！って言いたかったが。
頭の中は特に何も無かったと思う。
ただ、左耳にヘッドホンをはめてMDを聴いていたら･･････
丁度流れてきたのがCCさくらの二代目OPで･･････聴こえてきたところの歌詞がこんなの↓
奇跡だって起こせる
扉をあけて/ANZA
歌詞以下略。
おそらくこの歌詞に無意識に反応してしまったからだと思われる。
さんざん後押しされてダメだったくせにきっかけはこれかよ、というオチ。
そして、今まで言えなかった言葉が口から出てきた。
私「私、あんたが好き」
初めてあいつをあんたと呼んだ（と思う）。
無意識に出てきた言葉だったから、まさかあんたなんて言うとは思わなかった。
ちなみにこれを言った時、後ろにスキー学校で知り合った先輩二人と友人二人がいた（らしい）。
2～3秒の沈黙。いや、正確な時間は分からない。
思ったよりあいつはノーリアクション。
やっぱ感付いていたのかも･･････
告白してから最初の一言は覚えていない。
確か･･････
あいつ「････････････微妙」
と言っていた気がする。
本気で私はあいつがこれをネタとしか思ってないように感じた。
その後は結構ヤケくそ。
夜七時半過ぎとはいえ、うるさかっただろーな。
先輩二人の存在はもうお構い無しに、今まで溜め込んでいたことが一気にあふれ出した。
その時は 返事なんてどうでもよかった。
年内に言えただけで満足だった。
だって、友達でいれればそれで充分だと思っていたし。
どんな返事でも後悔はしないつもりだったし。
告白した後、先輩二人と友達とでカラオケに行った。
お金を払って部屋に入って、二曲目を歌いだした頃（確か）メールで告白の返事があいつから来た。
その結果は、まぁ最初述べたとおり。
振られたわけですよ。
数分前はどんな結果でも後悔しないつもりだった。
あぁ、もちろん後悔はしてない。
けど、悲しい事実を目の当たりにして我慢なんて出来るもんか。
私は最初に歌ったアニソン2曲を除き、あとは全部失恋ソング。
やっぱり悲しいもんは悲しいから。
でも、今回はただ悲しいだけじゃない。
言えて嬉しかったという気持ちもある。
振られて悲しかったという気持ちもある。
心の中はマーブルみたいなよく分からない色になっていて。
私は一体どんな顔をしていればいいわけ？
いつものように笑っていればいいのか。
悲しんでいればいいのか。
泣きたいけど涙が出ない。嬉しいほうに押されてるせいか。
未練タラタラなわけではないのは事実。
振られた理由に納得がいかないわけでもない。
じゃあ今までのは何よ？と言いたくなるのは抑えておく。
けど、これはこれで気持ちを処理するのが難しそうな感じ。
これは寝ても直る問題ではない。
このブログ上でも色ボケしまくった今回の恋愛ネタ。
こうしてピリオドが打たれました。
総計37日間ですた。
さて、どうやって処理するかなこの気持ち。
あいつに告白したら振られました。
書けば結構長くなる話なので少し端折ります。
スキー学校に行っている間、私は何度もあいつに告白しようとした。
けれど、前と同じく、何度もチャンスを自ら逃した。
二人きりになった時もあった、告白する寸前までいった時もあった。
けど、言おうとするとどうしても緊張してしまう。
告白は緊張してガチガチの状態で言うべきではない、ということに気付いたのは帰りのバスの中のこと。
普通に自然に言えば良いと。特に今回は相手が友人だったわけだし。
それまでの四日間、友達に何度も励まされた。
後押ししてもらったのに、言えない自分がホントに嫌だった。
悔しいだけでなく、複雑な気持ちがあった。
けれど、諦めるという言葉だけは頭の中に無かった。
そんなこんなで最終日が来て。
バスに乗って東京まで帰ってきて。
さて、告白した時のことを七割ぐらい再現してみよう。
今日も･･･いや、今年も言えないかと思った。
悔しくて何度も某のえる氏（今更、某とか意味無いが）にやつ当たりして殴った。スマソ。
けど、言う機会を逃さないためにとりあえず近くにいた。
前日の晩からずっと、 無理なんかじゃない
もしかしたら、あいつ感付いてたのかも･･････。
そうして歩くことたぶん10メートルぐらい。
ちまい映画館とコンビニを過ぎて、花屋の前を完全に通り過ぎる寸前ぐらい。
コンビニを過ぎる頃、私から話を切り出した。
私「一昨日、メール送ったよな？」
言いたかったことがあったのに行ってしまったから今度こそ言うからなーという予告メール。言いそびれたが。
あいつ「あ、来てたっけ、読んでない」
読めよ！って言いたかったが。
頭の中は特に何も無かったと思う。
ただ、左耳にヘッドホンをはめてMDを聴いていたら･･････
丁度流れてきたのがCCさくらの二代目OPで･･････聴こえてきたところの歌詞がこんなの↓
奇跡だって起こせる
扉をあけて/ANZA
歌詞以下略。
おそらくこの歌詞に無意識に反応してしまったからだと思われる。
さんざん後押しされてダメだったくせにきっかけはこれかよ、というオチ。
そして、今まで言えなかった言葉が口から出てきた。
私「私、あんたが好き」
初めてあいつをあんたと呼んだ（と思う）。
無意識に出てきた言葉だったから、まさかあんたなんて言うとは思わなかった。
ちなみにこれを言った時、後ろにスキー学校で知り合った先輩二人と友人二人がいた（らしい）。
2～3秒の沈黙。いや、正確な時間は分からない。
思ったよりあいつはノーリアクション。
やっぱ感付いていたのかも･･････
告白してから最初の一言は覚えていない。
確か･･････
あいつ「････････････微妙」
と言っていた気がする。
本気で私はあいつがこれをネタとしか思ってないように感じた。
その後は結構ヤケくそ。
夜七時半過ぎとはいえ、うるさかっただろーな。
先輩二人の存在はもうお構い無しに、今まで溜め込んでいたことが一気にあふれ出した。
その時は 返事なんてどうでもよかった。
年内に言えただけで満足だった。
だって、友達でいれればそれで充分だと思っていたし。
どんな返事でも後悔はしないつもりだったし。
告白した後、先輩二人と友達とでカラオケに行った。
お金を払って部屋に入って、二曲目を歌いだした頃（確か）メールで告白の返事があいつから来た。
その結果は、まぁ最初述べたとおり。
振られたわけですよ。
数分前はどんな結果でも後悔しないつもりだった。
あぁ、もちろん後悔はしてない。
けど、悲しい事実を目の当たりにして我慢なんて出来るもんか。
私は最初に歌ったアニソン2曲を除き、あとは全部失恋ソング。
やっぱり悲しいもんは悲しいから。
でも、今回はただ悲しいだけじゃない。
言えて嬉しかったという気持ちもある。
振られて悲しかったという気持ちもある。
心の中はマーブルみたいなよく分からない色になっていて。
私は一体どんな顔をしていればいいわけ？
いつものように笑っていればいいのか。
悲しんでいればいいのか。
泣きたいけど涙が出ない。嬉しいほうに押されてるせいか。
未練タラタラなわけではないのは事実。
振られた理由に納得がいかないわけでもない。
じゃあ今までのは何よ？と言いたくなるのは抑えておく。
けど、これはこれで気持ちを処理するのが難しそうな感じ。
これは寝ても直る問題ではない。
このブログ上でも色ボケしまくった今回の恋愛ネタ。
こうしてピリオドが打たれました。
総計37日間ですた。
さて、どうやって処理するかなこの気持ち。
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