2006年02月の記事一覧 | ☆。・。ちゃとらんの部屋。・。☆我が家のかわいい猫♪

許せん⇒悲しいだけ

書かせてください。堪りません。２週間前、我が家であることがあって、これは本当に３年後じゃないと言えないことなんですが、（すみません）それはそれは・・・多分、今後の人生の中でも今の所１番キツイことになると思われます。その時、夫婦、支えあって、この危機を乗り越えよう、いつか、いつか。。絶対、離婚とかせず、ずっと仲良くやっていこう。と、思って過ごすしかできない　長い時間が過ぎていた。。。途中でした。それ以来、ワタシは、かぷのことが可哀想で、可哀想で、いい妻ぶるつもりはないですが、本当に、自分のことより辛くてどうしたらいいんだろう？　と胸が痛くて・・。もちろん、ワタシ自身の問題もまだ解決してないのですが、こういう時って、自分より旦那の方、というか、旦那の分の辛さもプラスされて２倍の苦しみっていうか。でもね、思いやりや心配、気を使うってことが、確かに上手ではないかもしれません。でもね。はっきり言います。旦那より、ワタシは思いやりもある人間だと思います（断言）旦那が今までだって、大変だった時、どんだけ　どんだけ　心配し、気を使い、一緒に苦しんできたか？決して、相手が凹みきってる時に　あえて　更に　貶めるようなことは言わなかった・・・つもりだ。自己満足　なのかもしれない、実際はやってたのかもしれない。でも。実は先週の水曜日、ある事で喧嘩、いや、一方的に　暴言を吐かれ、それが、とてもとても許せるものではなかったので、ワタシは、本当に愛想が尽きて、怒りとかじゃなく、諦め、悲しみ　で家に帰れず、会社に泊まりました。今までも、顔も見たくない！　ということがあり、会社に泊まろうかな？ということがあったけど、実際、本当にそうなったのは初めてでした。でも、わかって欲しかった。自分が何を言ったのか、したのか。もちろん、その後　反省はしたみたいだけど、迎えにも来ないし（来るかと思ったが）結局　口だけ？の謝罪で終わったあれから、一週間も経ってないけど。今日、また同じ事をやってくれた。（言ってくれた）分かってる。奴は今、仕事のことで余裕がない。とは言え、言ったらくだらない。論文の提出が明日でまとまらないとか、忙しいとか、そんなとこだ。そして、例の苦難もあり、しんどいのは分かる。でも、しんどいのはお互い様で、ワタシだって、自分のこと、旦那のことを思うと、何かもう、全部捨てて逃げ出したい思いに駆られながら　毎日過ごしてる。それなのに。。。まただ。本当に、死んでやろうかと思った。死んだら、私がどんなに苦しかったか　分かってくれるのか？　と。その後、１時間くらい話して、なんとか、辛うじて　落ち着いたけど、正直、私の心は冷え切ってる。今、楽して暮らせるお金とちゃとが居れば、ワタシは１人で生きていく。料理してくれる旦那、いいよね、そりゃ。でもね。違うよ、あの人、絶対　違う。余裕がないと人に八つ当たりとかするのは誰でもそうだろうけど、それにしても、思いやりってもんがなさ過ぎる仕事が大変？はぁ？責任の比重は違えど、ワタシだって、言ってないけど、会社で嫌な事は山ほどあるんじゃ！！！！お前だけじゃねーーーっつんだ！！！！！他の事だって、悪いけど同じくらい　キツイんじゃ！！それがなんでどんなことよりも、なによりも旦那によって、地獄の底に落とされるような思いをしなくちゃいけないの？いつも。いつも。本当は、癒したり、支えたり、　励ましあったり　する存在なんじゃないの？きっと、奴は、ワタシがもう　きれいに流してると思ってると思う。でも、違うから。あんなことがあったのが水曜、そして今日。ワタシは　人間です。機械のようにリセットボタンで消去できません。わざと根に持つつもりはないけど、明らかに、ひどい。仲直り？はぁ？したつもりでいろよ。いいよ、面倒だから、したつもりにしとくよ。明日の朝ご飯のパンもいつものように　置いとくよ。毎朝飲むＬＧも置いとくよ。朝の起きろ電話もするよ。メールもするよ。夕飯も作るよ。会話もするよ。でも。許さない。この、許さない事項がいくつ溜まったら限界に達するんだろう。新婚旅行、転職、今回の件、大きく言っても３つ溜まった。５年で３つ。いい方でしょうか。大きいのだよ、中くらいの入れたらもっといくよ。また、明日後悔すんだろうな、こんなの書いて。もう、うんざりだよね。たまーーに書いたと思ったらこんな内容。本当、ごめんなさい。次、日記書くときは、楽しい日記が書けるようになるまで。。。そう思って、この状況から抜け出すまでは・・・となかなか書けないでいるのに耐え切れなくなって書くときは、結局　こんな内容。どうしょうもないです。昔の自分に戻りたい。　なんで、こんなんなっちゃったんだろう。。。。旦那に対しての思いが　どんどん。。。。マズイです。生きる希望とか、ない　今日この頃です。（暗いですが、本当です）何があっても、夫婦仲良く、楽しく暮らせるなら、自分のことを理解してもらっている　って思えたらどんなことでも乗り越えられる気がします。でも。今は、まったく思えません。ワタシのコト、きっと分かってません。自分のことの方が。。。きっと。いや、分かってるのかもしれないけど、いや、わかってないな・・・・あ～あ。奴が　「歯が痛い」「頭が痛い」「仕事がどうのこうの」その度に　一生懸命できることはないか？　と思い悩んできた自分があほらしい。でも、性分だから、治らない・・でもそれを相手に同じように求めるのは。。無駄なんだなぁ。きっと・・・・・。もう、本当、ちゃとだけです。今、奴はワタシの気も知らず、「なぁーに書いてるの？」だとさ。バカじゃないの？あんたの悪口だよ。口もききたくねー。顔見たくねー。どっか外国とかで１人でやってけないかなぁ・・・。（ちゃと付きで）重症でしょうか。多分明後日　くらいには　このことは復活できるかもしれません。ＫＡＢＵの受難はまだ続いており、精神状態も安定せず、さらに夫婦はこんな状態（向こうは危機感持ってない）でお見苦しい日記が続いてしまってすみません。早く猫日記に戻りたい。。。　追記火曜です。許せん　と思ってたけど、許しています、多分。今朝も電話でちょっと会話したけど、許さん！とは思ってません。ただただなんか　どうしょうもなく　悲しいだけです。朝の占いで旦那のいて座が最下位だった。すると、「大丈夫かな？」と心配する自分がいるだから　許してるんだと思う。でも。なんか、自分のことをわかってもらえない　悲しさっていうのが　どんどん膨らんでいます。そして　今日も寒いね。とっても厳しい１日だなぁ・・・。

チャトラッシュ・・・

僕・・・　もう疲れたよ・・・５年後あんなこともあったよね　　と笑って話せる自分がい　る　は　ずまた更新＆徘徊　滞ってしまってます。ぺこりとりあえず生きてます。　また一週間が始まる・・・。まともな日記書ける状態じゃなくてすみません。

ＤＶ？

あぁ～あ～！！！！もうっ！！木曜のあの厄払いの一件以来、金曜は帰りも遅く、すぐ寝てしまったので、会話はほとんどせず今日に至りました。ワタシの中では、「もう流した、終わったこと」だと思っていたのだけど・・・・。やっぱり流しきれてなかったみたいっす。。。と言うのは。今朝、起きて　奴が　「ドライブ行こうよ」　と言ってきたのですが「どこに？」　と聞くと「千葉のほうとか」　って・・・ワタシは一瞬、厄払いに？と期待してしまったので「高幡不動行こうよ」　という答えを期待しちまったんす。そう、期待してはいけない　っていうのを忘れていました。それで、なんだか急にムカついてしまって・・・・。そう言えば！だって、アレ以来　ちゃんと謝ってもらっていない！！！！普通なら、アレ以来始めて会話するんだから「一昨日はごめんね」　っていう言葉から始まるべきだろう！！！！　（だから、期待すんなって・・・）それもひっくるめて「ドライブ行こう」と言ったのかもしれないけど男って奴は、どーーーして言葉にしないんだ？！特にうちのは、言葉に出さない！！！！ワタシはちゃ～んと　言葉に出して謝ってもらわないとだめ。でね、ワタシはまだ布団に入っていたのだけど、顔見てたらムショウにむかついて蹴り！！！をしてゲンコツで頭をぶったのね。　←と言っても力加減してるから、全然痛くないはずだよ！そしたら　「何で頭ぶつんだ！！」　と怒ってですね・・・・。そりゃ　頭はぶつな　と前から言われてたけどさぁ、あんなのぶったうちに入らないくらいの軽い・・・・・男のくせにそのくらいでよ～！！とまたワタシもむかついちゃってね。しばらく寝たフリしてたら、出て行ったのでお？１人でどっか行ったのか？！と　居なくてよかった～～♪てな感じで　１人ご飯食べてやっとこＰＣ向かってのんびりしよ～♪　と思ってたわけです。そしたら、帰ってきて。え？早い・・・・モスを買ってきたらしく・・・・。それでもブッチョウ面なわけですよ。で、ワタシが、木曜のことちゃんと謝ってもらってない！と言ったらすっげ～～～嫌々な態度で「ごめんってばよ」と言ったのでそんな言い方じゃ余計むかつんじゃ！！！とドロドロ・・・・・・・・・奴はワタシの分のモスを置いて下に行ったけど・・・・・・。結局、気持ちすっきり　には行かず・・・・・。悪いと思ってないなら謝らなくていい！！！！悪いと思ってるならちゃんと謝れ！！！！ってことですよ。確かに、流した　と言ってたくせに、ワタシもぶったりして悪かったけど、あんなのぶったうちに入らないってんだよ！あ、でも逆にワタシがぶたれたら離婚ですけど・・・・。（勝手？）女の可愛い暴力はいいのです。（勝手？？？）男の暴力は犯罪です！！！！とくに、うちの場合、奴が謝り下手なもので、ど～してもその謝り方じゃ納得できない私が　じゃあ「ぶたせて」といって軽くビンタ（軽くない時もあるけど）して終わりね。　ってことがよくあります。言葉じゃ納得できないから、しょーーがなく！しょうがなく　力で・・・・・。（おいおい）でも男なんだから、軽くぶたれるくらいなんだってんだよ！！！ってことで、未だにちゃんと会話してないのですが・・・・・。忘れたつもりでいても、顔見るとむかついてしまう　って、まだまだ流せてない証拠なんでしょうかね・・・でも　あれですよ。ＤＶってのは、いけませんな。（お前が言うな）ワタシの経験上、手をあげる男ってのは、治りませんから。男って、浮気する生き物とか言うけど、しない人はしない、する人はする。暴力も振るう人は振るう、振るわない人は振るわない　って分かれると思います。うちのはどっちも「しない方の部類」だと思っていますが・・・・・　どうでしょう・・・あと１０年くらいしないと分かりませんね・・・・・。え？ワタシはどっちだって？えぇ・・・。それはねぇ・・・・。ま、それはいいとして（話をそらす）来週以降の現実逃避していられる週末くらい、平穏に過ごさないといけませんね。仲直りできるように、ワタシも頑張ってみます。

続き

本当は書きたくなかったのですが･･･先月、しばらく書けなくなったのは　株のせいです。皆さん、予想付いていたと思うけど･･･そうでした。そう、ライブドアショックでした。（ライブドア関係の株を持ってたわけではないのですが）それはそれは、未だかつてない　恐怖と苦しい時間を過ごしました。一家の危機でした。黙って耐えていればいい　というわけにもいかない　色んな事情があり、眠れない夜、生きた心地のしない日々を過ごしていました。人とも会えない、なんか。。。病気みたいな日々というか。。。最大のピンチを一度なんとか乗り越えて、あとは耐えるのみの日々でした。素直に値を戻していくものもあれば、そうはいかないものもあり。特に私とかぷちき君が関わっているものが、有り得ない動きをしていまして。まさに地を這うような不安定気持ちというか・・・。それでも、耐えていればいつか････とそれしかできずに過ごしていましたが、１つケリがつけば、また問題が勃発･･･といった具合に一向に清算できないまま･･･そして今日。理由も要因も様々あり下げるのも分るのですが・・・それにしても、ヒドイ下げでして。午前中終わった時点で、ワタシ達のレッドラインに達しまして。株のことについては、運用について反省と後悔も多いですが、実はこっそり続けていて、去年出した大きな損失を丁度年末～１月でやっとこチャラにできていたのです。11月以降の相場が良かったのもあるけれど、１年かけて（始めたのが去年の２月）なんとかプラマイゼロにしたいと思っていました。（１年かけてプラマイゼロってのも悲しいけど）で、やっとこプラ転して、１月からはかなり利益も出ていて、この調子でコツコツ行こうと思っていた矢先でした。それが・・・こんな事になって･･･この状態だと、私とかぷちき君合わせて・・・。ここではとても書けない額のマイナスになります。ギリギリまで耐えるつもりですが、今日の時点で　そのギリギリ　なところにまで下がりました。途中で、アドバイスくれたじゅにいさん、言うとおりでした。私が馬鹿でした。早々に撤退していればこんなことにはならなかったんでしょう。（でも出来なかった･･･）最近の相場は動きが激しくて、個人の力ではどうにもできない大きな力や思惑に振り回されることが多いです。ですから、自分を信じて耐えるしかない　と･･･それしか無力なので･･･できません。耐えるしかないと分っていても･･･毎日毎日厳しいです。今日のような「何だこれは？！」という下げが襲う度、死にそうになります。なんでこんなに乱高下すんだよ・・・特に私の持ってる某銘柄が、どうも嫌な圧力に操られてるようでして。。。もう、業績とかチャートとか通用しない値動きを連日してて発狂しそうです。何も持ってないフリーな状態だったら、眺めていればいいんだけど。。。ＬＤショックから、清算できずに引きずってしまっている分が･･･ずっとずっと。。本当は、こんなこと書きたくなかったんです。見栄を張るんじゃなくて、こんなことがあったけど、どうにか乗り越えられました。という短い報告ができたらそれでいいと、思っていました。１ヶ月経った今、事態が逆戻り、悪化してることに、焦りを感じます。狼狽してもしょうがない、木を見ず、森を見る　とか、あらゆる思考はしています。ですが、逃れられない事実というか事情があり・・・。今これを書いてるのが金曜のお昼前です。でも、ここまで書いてすぐにこの日記を更新するのを辞めました。今日が終わってからにします・・・。はい、終わりました。今５時過ぎです。午後は少しではありますが、最終的に昼前よりも戻して終わってくれました。どうやら、今の時点で死刑宣告は受けずに済みました。もう、来週に期待するしかありません。っていうか、長期戦に突入しています。。。（ＴＴ）本当は･･･11月に日記に書いたように、のんびり投資をするつもりでした。が。黙って持っていてもダメですね･･･暴落は突然やってきます。まさに想定外。大事に温めていたものが、突然なくなり、怖いくらいのマイナスに。でも、色々書いてもあれですが、相場を甘く見ていた反省点があります。希望的観測で持ちすぎた。。。現実は厳しい。特に零細個人投資家にとっては厳しい。大きな力にはどうしたって負けてしまう。負けない土俵でこっそり生き延びるしかないんでしょうかね。悲しいです。とにかく、状況はとてもとても厳しいですが、こんな時だからこそ、夫婦喧嘩なんてしてる場合じゃなくて、助け合ったり、励ましあったりしなくてはいけないのです･･･先月の最大のピンチの時には、かぷちき君が家族の有り難味とか仕事の大切さを痛感したようで、悪い事の中にもいいことも少しだけどありました。楽観は決してできる状態ではありませんが、精神的にもっと割り切って、腹をくくって日々を過ごしたいと思います。１日も早く、全部清算して身軽になって、またリセットしたいです。今回の事も　無事乗り切って、いい勉強になった　と言える日がきますように。平和で安定した毎日を送れるようになりますように・・・。今の一件が無事に片付けば、利益もたくさん出ているので満足でリセットできます。長くなってしまってすみません。これがここ１ヶ月、瀕死だった私のあれこれでした。これからは引き篭もりすぎないように、ここに出てきたいと思います。ぺこりぃｍ（__）ｍ

キツイ・・・

もうダメです･･･。あ、もう　って・・昨日のことじゃないです。昨夜は腹が立ってしょうがなかったですが、今となってはもうどうでもいいです。笑って流せます。皆さんには恥かしい夫婦喧嘩をさらしましたが、みんな同じようなことがあるのだと、流す事ができました。ありがとうございました！深夜に来てくれた皆さん、本当にありがとう！結局３時くらいまで起きてまして・・・。コメント拝見していました。本当は今日は皆さんの所にお邪魔しようと思っていました。ですが・・・書く決心しました。大体　予想は付いてるのだと思うけど、そうです。先月、日記が書けなくなった理由・・・・そのことで、今、バンジージャンプのジャンプ台に立たされてしまいました。いや、死刑宣告寸前　かもしれません。状態はあの時よりひどいです。でも、今　この状態で書くのは辞めました。本当は書いたのだけど、せめて　今日が終わってからにします。どんな言葉をかけられるのか･･･想像もつきます（ＴＴ）僕は死にましぇん！絶対に死にましぇん！必ず復活して戻って来ます！と心に誓ってやってきましたが、世の中そうそう甘くないようです・・・・。今日は仕事も何も手に付かないです。とりあえず、夕方まで生き延びて、日記を書きに来たいと思います。状況が良くなっている事を祈って。。。やっぱりここに居たい　そう思います。皆さんとのやり取りがない生活はダメです。そう痛感しました。では　後ほど･･･。たくさん、ありがとう　です。

結婚したのを後悔した瞬間　

有り得ない･･･我が旦那のことですが、キチガイか？と思いました。今まさに　ののしられているので、そのまま書きます。今の心境は　消えて欲しい。です。本当に？この人と結婚したの？発端は　厄払いの話をしたことです。「今年厄年みたいだから厄払い行こうと思うんだよねー」↑すっごい普通でしょ？ここからです。細々した会話は省略しますが、しばらくしてワタシは口がきけなくなりました。最後には・厄払い行く奴は○ウム真理教に入るのと同じや！・宗教じみた女は嫌いや！・は？悪いことは全部厄のせいか？は？厄払いすりゃ、悪いこと全部起らんのやな？！・そのうち、ツボとか買うようになるんやな等々想像を絶するののしりを受けました。本当、死んで欲しいと思った。厄払いに行くと言っただけで、そこまで言われる？初詣や七五三と同じレベルでしょう・・・・しばらく話して、そこは分かってくれましたが、ワタシが受けたショックは消えません。というか、人間性や価値観の違いに身震いしました。ワタシはなぜこの人と結婚したんだろう？しかも4年も暮らしてこれたんだろう・・・。人より物事に過敏に反応して、呆れることは多々多々多々あったけれど、こんなことで、ここまでののしられるとは･･･想像以上でした。こんなこと書いてて、恥ずかしいです。身内の恥です。旦那の悪口のレベルじゃないと思います。書いていいのかも。。。迷いますが、ぶちまけます。誰も自分の旦那のこと、悪く思ってもらいたくないけど、でも。事実・・・・。２人で話してて（必死で喧嘩ごしになるのを避けました。泣き叫びもしてません）誰か、普通の価値観の人、隣にいてよ！って思った・・・。旦那のことが憎くてたまらなくなった。旦那は親戚関係が寺関係（なんていうのかな）だったらしく、アレルギーがあるらしいですが、それにしたって有り得ません。最後は　厄払いと宗教とか一緒にして悪かったとか言いましたけど、その時には、もう、私、「お前消えてくれ」としか思えなくなっていました。言っていい事と悪いこと。いつもそうです。奴は自分がされたらぶち切れるようなことをワタシに平気で言います。。あ、普段はいいのですが、こういう風になると人が変わります。自分が「これはダメ」ということにセンサーが反応すると人が変わります。でも、ワタシにしたら、厄払いは初詣と一緒。イベント　というと、語弊あるかもだけど、そんな感じでした。気晴らしのひとつ。それなのに・・・・。○ウム心理教だのツボを買うようになるだの。。。え？何ソレ？（ア～～日記書いてたらこれ以降のが消えた！！！！）再度・・・あれこれ言われて愕然とするワタシの態度がまたむかついたようで、どんどんののしりはエスカレートしますもう、どうしょう・・・。お決まりの離婚話も出してきて（出たよ）　はいはい　って感じです。コノヤロー！　と思いつつ　例え話をしました。コーヒーに砂糖を入れようとしたとするよね？そこには人口甘味料と自然の砂糖があって、どっちでもよかったけど、例えば適当に人口甘味料の方を使ったとするよね？そしたら、私が「何やってんの？！そんな砂糖使っちゃダメじゃん！」「そんな砂糖使う人は麻薬やるのと同じなんだよ！！！！」「そんな砂糖使うのは麻薬常習犯一歩手前なんだよ！！！」・・・くらいのことを言われたのと似てるんだよ。と説明しました。最後には　厄払いをあれやこれやと非難したことを謝りましたが、もうどうでもいいんです、ここまできたら。価値観ってか、人間性っていうか。。。なんか、これが私の旦那なのか？？？という拒絶感っていうか・・・・新婚旅行のあの悪夢を思い出した。触られるのも嫌だった数ヶ月。本当に嫌で嫌で、大嫌いだったあの時期。思い出した。単なる喧嘩でなく、心底嫌になる瞬間。色んなことに過敏に反応する性格は自覚してるみたいだけど、それはさ、自分の中にとどめて、相手を傷つけることは辞めて欲しい。っていうか、百歩譲って、どうして相手のこと考えられないの？厄払いっていう行為が自分的には嫌だったとしてもさ、相手がやりたい　って言ってるのならいいじゃん、それで。別に自分に行けって強制されてるんじゃないのだから。どうして、いつもいつも、自分で導火線に火を勝手につけて相手を傷つけるんだろう。厄払いして　また悪いことが怒ったらどうすんねん？その時は壺買うのか？！なんて　どうして言えますか？要は、奴は神頼みでなく、結局は自分の力で乗り越えるしかない　っつ～超現実的なことを言ってるみたいですけど（事実でしょうが）イベントのひとつ的な気楽な考えがなぜできないのか？凡人の私にはわかりません。・・・普通の人がよかった・・・・正直思う。色んなことで。私は超凡人。大多数の人が考える的な考えの人です。だから・・・・理解し合えない時は呆れる　諦める　忘れる　　しかないのですが。今日のことは心底むかつきました。消えて欲しいと思った。憎くて憎くて。ここでまた身内の恥をさらしてるけど、もう知らない。恥ずかしいけど、しょうがない。そりゃ、普段は料理してくれたり、いい旦那さんですよ。でもね。極端すぎる。別の誰かが乗移ったような感じになるよ。軽い気持ちで　厄払い　したいと思った私ですが、今は行く気も失せました。悲しいです。なんでこんなことに・・・・。「そっか～久しぶりに出掛けてみるか～」くらいの返事があると思ってたから。。。。もしかして、私は厄払いっていう口実で出掛けたかっただけなのかもしれない・・・うん、きっとそうなんだ・・・・。(TT)それが　予想もしない展開で　離婚だなんだまで話が発展して・・・・・。また、なんで結婚したんだろう・・・っていうテンションにまで落ち・・・・。ああ言えば　こう言う　の　悲しい会話・・・・。言いたくないけど、自分の厄だけ考えてたんじゃないよ！！！君の体調だとか全部だよ！！！！！それをさ・・・・宗教だとか何だとか・・・ひどいよ！！！！！！！！もう嫌だよ！！！！！！ここずっと地を這うような思いしてるって分かってて（お互いだけど）気晴らしの厄払いしたいって思っただけなのになんでそんなこと言うんだよ！！！！！！！！思いやりのかけらもないよ！！！！！！！！！！！！ヤダヨーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあんたおかしいよ！！！！！頭おかしいよ！！！誰だよ！！！！信じたくない・・・・。何だよ・・・・すみません。うまく伝わらないかもしれませんね、支離滅裂かな・・・。でも、言えるのは、気分が最低最悪だって言う事実です。顔見たくない。口ききたくない。こういう時、仕事がなければ家出できるのに・・・はぁ・・・。本当は高幡不動に行って、お出かけ気分も味わって、すっきり厄払い体験～♪くらいに思っていましたが、全部消えました。う。。。う。。。泣けてきた。。。。み、みんな・・・ふ、普通に「すっきりしてきてね～♪」って言ってくれたのに・・・どうして　こんな普通のことが・・・・つまずくの？？？なんで？普通の人がよかった・・・・・。私・・・悪いことしたとこれっぽっちも思えません。もちろんです。してません。言ってません。この精神的苦痛、訴えたいくらいです。何のために、頑張ってるのか分からなくなりますね。一番近い家族に否定されて。自分専用の部屋を作るべきでした。。。。もう少ししたら、お風呂から出てくる。むこうも一緒に居たくないでしょうけど、私もです。癒されるべき相手に一番傷つけられるって、切ないです。明日になって読み返したら　書くんじゃなかった　と後悔するかもしれない。でも消さない！！！！だって今のこの私の気持ちはこうだもん。今日あったことは事実だもん。言い過ぎた　とか　反省してる　とか後でいくら言ったとしても　事実だもん。書ききれなかったことの方が多いくらいだ！今日受けた痛手を浄化できるのは時間が相当かかる・・・はず。今のこの最悪な状態の中で、助け合わなくちゃいけない中で、なぜこんな目に。。。本当に後悔した。自分の存在意義すら見失う・・・。いる必要ないじゃん。家族が心の支えですだぁ？そうだよ、支えだよ、支えだといいよね。そう思ってたよ、思いたいよ、思い続けたいよ。できることなら。いいんだ・・・。私にはちゃとがいるもん。って、ちゃと。。。旦那の風呂の出待ちしてるよ(TT)はぁ・・・。明日への気力ゼロ。悲しいです。　としか言えません。腐れ日記が続いてしまってごめんなさい。追伸聞こえてくるのは旦那の寝息　す～～は～～～ず～～～は～～～～よく寝れるわ。こんちくしょーー！（＞＜）さっきまでは　明日への気力ゼロ　でしたが、ここにぶちまけて　ゼロから２　くらいになりました。ありがとうございます

大厄

去年から、やることなすこと「なんでこんなにうまくいかないのだ？」と思っていた。そうそう、ここでも散々「厄年じゃない？」って言われていたんだったよ。はい・・・。ちゃんと調べました･･･（遅いっつの）こういうことに無頓着だったのですが、数え年ってか、ふむふむ・・・・ってことは・・・？そうか、ワタシって今年大厄　だったのね・・・。(汗）去年が前厄だったのか・・・（どおりで・・・）・・・厄払いに行ってきます(ＴＴ)土日もやってるもん？お金ってぶっちゃけいくら包むの？↑何も知らないワタシ･･･厄払いした方、情報下さいませ。ｍ(＿＿)ｍ久々の（腐れ）日記に、コメントありがとうございます。やっぱりやっぱりやっぱり皆さん、いい人達だぁーーーーー(Ｔ▽Ｔ)と、ひたすら嬉しかったです。ありがとうございます（感動）結局、お財布出てこないし、今日は会社でクソババアと揉めまして。。。マジで辞めたらあ！！と社内規定を見たりしました。（有給消化できっかとか）ババアにやられる度「もう辞めよう辞めよう」と思ってきましたが、やっぱり今回も。。。というか、今回は本当にもういいや！と思いました。Ｘデーは確実に近づいてきていると思います。うぅ･･･でもお金がぁ･･･あぁ。。。何て嫌な１日だったんだろう・・。あれもこれも･･･※▽○＄＃･･･↓(ＴＴ)何はともあれ･･･苦しいですが、昨日の皆さんのコメント見てたら、ここに戻ってきたくなりました。徘徊もボチボチですがしたくなりました。←すごい進歩です。日記全部読み返せないので、何か大きな変化があった方は教えて下さいねん（結婚しました～！離婚しました～！子供産みました～！←早業？　彼ができました～！　等々･･･）いいことばかりだといいですよね。厄年･･･侮れません。去年から今年、面白いように悪い事ばかりが襲ってきます・・・。厄年にあたる方、前厄後厄もしっかりしましょうね！（ってお前が言うな）あ、そうだそうだ、週末御祓い行くつもりなので、プチ情報あったら下さいませ～（まるで行楽のような書き方ですが本気です）あ、それと、首のアトピーがひどいです。(ＴＴ)病院の薬（ステロイドも非ステロイドも）塗ると悪化します。首には非ステロイド薬しかつけませんが、刺激があってダメです。→痒くて掻いちゃうワセリン塗って保湿保湿で耐えていますが、すぐ乾燥して痛痒くなっちゃいます。ちゃとと寝てる限り、ダメなんでしょうか・・・。ここずっと、首に布巻いて保護してるんだけど、良くならない･･･(ＴＴ)これも同じような経験してる方いません？よかったらぼやいてください。(ＴＴ)

・・・

すみません･･･（TT）　ずっと日記が書けませんでした。楽天にログインする気力もないまま、辛うじて生きてる、みたいな日々です。今も、こうしてログインして書いてはいるけど、何書いていいのか･･･何一ついいことが書けないので、書けるようになったら猫日記で復活しようと思っていましたが･･･なかなかその日がめぐってきません（TT）とりあえず、厳しい状態が続いています。体調も、首が固まったり、蕁麻疹が頻発、ボロボロです。私もですが、かぷちき君も厳しい状態で、とにかく、今年始まって最大のピンチです。とは言え、笑う日もあるし、にゃんずには癒されてるし、２４時間どん底　という訳ではないです。が昨日、こんな最低の状態の中で、更にショックな事件が・・・。これにやられて、つい、日記に逃げ込んできました。実は昨日お財布を落としました。（TT）気付いたのは夜遅くで・・・・。雪が降ってる中、落としたと思われる駅前まで探しにいきました。もちろん、落ちてなく・・・・。交番に紛失届けを出しにいったり、カードを止めたりと・・・・。免許証も、保険証も、定期も。とにかく大事なものが全部入ってたの・・・・。もうもう！！！！！自分のドジさに、泣けてくるし、雪の中で、とにかく悔しいやら悲しいやら・・・ココ数週間のやるせない日々もあり、更に財布まで無くして・・・。ぶつけようのない歯がゆさと苛立ちに泣けてきました。お金は不幸中の幸い？で銀行から降ろそうとしてて、降ろしてなくて８千円くらいでしたが（これでも私には大金なのじゃ！）警察にも、駅前のお店にも、駅にもどこにも届いてなくて・・・・。拾った人が良い人なら････と思ったけれど。。。。（TT）お金だけ取ってもいいから、捨ててくれよ！カードの再発行、キャッシュカードの再発行、免許、保険証。。。頭が痛くなります。気が付けば、１月２３日で楽天広場始めて　２年が経っていました・・・。私。。。何してるんだろう・・・。早く元気になって、猫日記書きに戻って来たいのです。来たいのです・・・。ごめんなさい、まだ時間的にも精神的にも余裕がなくて、今日は自分の愚痴だけ吐き出させて下さい。皆さんの所にお邪魔したいのだけど、もうちょっと待って下さい・・・。こんなに空けてしまうなんて・・・初めてです（TT）できれば・・・・・忘れないで下さい・・・・必ず乗り越えて戻って来ます・・・来たいです・・・。来れたらいいな・・・（TT）