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レッドペッパー ２００５
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2006.07.03
テーマ： ただ思うこと・・・(562)
カテゴリ： 商い中。
ありがとうございます。
世の中には、
できる人と出来ない人がいる。
２５日をもって、彼は、辞めた。
まだ、１ヵ月も経っていませんでした。
これで、私が勤めて以来、３人目。
まだ、そんなに話もしていませんでした。
にもかかわらず、私が彼を気になっていたのは、
なんだか自分を見るようで、
同じ人間がしている仕事なのに彼には、無理だった。
自分らしく、自分のペースで仕事がしたい。
そう考えたのかもしれません。
入社したての頃は、ペースなどわからず、
無理をしてしまう。
そのうち、それが当たり前のようになり、
更にそれ以上のものを求められる。
そんな毎日に、
無理というゴムがこれ以上なく伸びきって
ある日突然、切れてしまったのだろうか。
彼は、月末まで我慢する事が出来なかったのか。
彼にとって、休み明けである月曜日は、
どんな思いだったのか。
そして、もう一日と思った火曜日は。
世の中には、できる人と出来ない人がいる。
あらゆるところに。
あらゆるところでふるいにかけられ、
そして、自分自身、かけてきた。
決して出来ないからといって嘆くことはない。
できることを探せばいいだけの話ですが。
しかし、私は、今回少しあがいてみようと。
私が今もこの会社で働いているのは、
優秀であるからでもない。
誰と比べても、
私は劣っている。
それどころか、私は、正直この仕事は、出来ないと思っています。
私も彼と同じように、１日に何度もパニックになります。
頭が真っ白になって、
上司からの指示が耳に入らない。
指示が多過ぎて、
聞く度に何かが抜け落ちていく。
自分が馬鹿なんじゃないかと思うほど。
しかし、私は、賭けている。
わずか何パーセントもないかもしれませんが。
続けていけば、
できるんじゃないかと。
浅はかな希望的観測ですが。
最近、子供のソフトボールを見ながら思うのですが、
負けるチーム。
レギュラーになれない選手。
そして、負け組の私。
上手い、下手。
できる、出来ない以前に、
気持ちが負けているのではないかと思う時がある。
どうせやったって出来ない。
いろんな理由をつけては、やる前から決めつけている。
頭が決められてしまっては、体が動くはずがない。
そして、やる前からいろんな理由をつけて出来ない自分を慰めている。
なんと愚かなことか。
自分で自分を出来なくしてしまっているのだ。
少しもがいてみようかと。
家族のためでも誰のためでもない。
私は、毎朝、自分に念じます。
私は、できると。
そして、愚痴を言いながらでも最後は、呪文のように繰り返す。
私は、できると。
私は決してできる人間でもなければ、
プラス思考の人間でもありませんが、
気持ちで負けてしてしまうのでは、
あまりに自分が可哀相な気がして。
その答えがいつ出るのかわかりませんが、
今までの自分よりは、ましなのではないかと。
気持ちだけでできれば誰も苦労はしない。
あなたは、そう否定するだろうか。
わかっている。
私も今までそう思っていましたから。
しかし、
できる人と出来ない人、
もし、気持ちだけの差だとしたらそれは、
あまりにもったいないなぁ。
やっぱりできなかったら。
その時はその時だ。
今までの自分となんら変わりはない。
しかし、そう考えてしてしまうこと自体、
やはり私は、
負けているのかもしれません。
彼は人なり、
我らも人なり、
我何ぞ彼を畏れんや。
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