2009.07.04
カテゴリ： 日常
たいていは、事の始まりはたわいもない、しかし自分にとっては重大で、
「なんでもない」と言い聞かせ自分で気がつかないように思い込まされてるもんである。
そう、ショックだったのは、友達に渡した誕生日プレゼントを
友人になんでもないふうに受け取られたことである。
わたしは人に贈り物をするのが好きで、
だけどどんなに心を込めて贈っても、それを気に入ってくれるかどうかは受け取り手の問題で、
だから気に入ってくれなかったからといって私は気にしなくてもいいのだ。
と、思っているし、
自分が相手のことをどれだけ想い、考えられたかだと思う。
だってプレゼントをあれこれ思案しながら選ぶのって、楽しいし。
それを受け取って喜んでくれたら、万万歳。
喜んでくれなくっても、ちょっとズレてても、まー自分が楽しかったからいいかと。
ちょっと偽善的であることはどこかで分かっていた。
本音はやっぱり「喜んでほしい」。
人間って、自分が軽んじられると、こうも悲しいものなのか。
わたしだけが？心狭いからなあ。
でも、それ以前に、悲しかったのは、
目を見てありがとうも言われなかったし、
同窓会はその子は出席する予定はなかったんだけど、
いろいろ考えて選んだ、渡したプレゼントは彼女の為だったのに、って思うと・・・
ちょっとその態度が、なんでもなく鞄に滑り込まされた包みに、
わたしはずっきーんってきてた。その擬音語そのままに心が痛かった。
でも彼女も仕事大変で疲れていて、そしていぜんからそういう風な子だったし・・・
ちょっと周りの出来事に対してクールな感じの子ではあるのだけど。
でも忘れたつもりでいたら結構自分はショックだったみたいな・・・よう。
そういうちょっとしたショックはいろんな自分の、しかも根本的な悩みや
コンプレックスにまで伝わって、
なんで人間ってひとりで生まれてきて、
そして一人でしななきゃいけないんだろうとか（中二病笑）
わたしここに来て、ここにいて、何がしたいんだろうとか。
友達は自分の夢に向かって歩いているのに、
わたしは何の為に、今こうしているのだろう。とか、とか。
いつも、他人と自分を比べてしまう自分には改めてうんざりするし。
価値とか、理由とか、答えなんてぜっっったいに出ないものについて
仕事中も、夜寝るときも、人の楽しい話題を聞いた時も、考えが止まず、
まさしく「自問自答」していたのです。それは、ひとりよがり。
そうするとくらくらしてくるしさらに凹んだと。
何で、おんなじようなことについて私は何回も悩むのだろう？
何日もどんよりして人に迷惑とか心配とかもいっぱいかけて自己嫌悪になって、
（そういうときの自分はホントに最低だと思うので二度となりたくないと思う）
でも基本単純だから、結構抜けると忘れたりしてて・・・
結局人の痛みを知ってふところ深くなるとか、心広くなるとか、
全然なってないし。
それでまた繰り返す。一度大丈夫だって思っても・・・
学習能力が・・・ないのかもしんない笑
だから、何か気持ちの整理的なことを、もっと上手く出来るようになりたいです！
わたしのカンだと物理的なことをするといいかも。と思う。
誰かに吐きだすとか、ストレス解消になることをおもいきしするとか。
だって大人。大人になりたいもの。
いや、大人子供より、やさしい人間に。
あんなに
せわして
やったのに
『のに』がつくと
ぐちが出る
みつを
教訓として受け取って、自分もこれから気をつけよう。
多分、彼女のようになってしまってたときも、あるはずだ。
にんげんだもの！笑
それでは今日は気持ちよく、おやすみなさい。
このような文章読んでくださってすみません、ありがとう。
あなたがいい夢をみられますよう。
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