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2005.01.10
カテゴリ： カテゴリ未分類
結局俺は行って来た。
正直、日記には行こうと書きながらも、かなり迷っていた。
本音を言うと、日記にはああ書いたけど、この後嘘を書いても、
行くのを止めようとさえ考えていた。
今思うと、やっぱり行って良かった。
日記を書いたその夜（葬式の前の晩）、友達と電話で話した。
自分で言うのも変だが、自分の事を話しながら、自分で歯切れが悪いのが分かる。
話は当然、次の日の葬式と親父の話。
自分中のどこかで、行かないようにする理由を探してる。
その感情が、歯切れの悪さとなって端々に出る。
自分で話していて気持ちが悪い。
友達は、何も考えずに行ってこいと言う。
「少し、考えて決める」、そんな言葉しか出てこない。
踏ん切りがつかない。
歯切れが悪い、気持ち悪い。
電話を切ろうかとも思った。
自分の中で、相反する考えが錯綜する。
行きたい自分と、逃げたい自分。
（この時の本当の、本音は逃げたい！誤魔化しちゃえ の方が強かったんだと思う。）
何とか話題を変えてみたりもして。
それでも、逃げるな！と言う自分が話題を戻して見たりして、
葛藤！葛藤！葛藤！葛藤！葛藤！葛藤！葛藤！葛藤！
葛藤！
こんな訳の分からない状態にずっと付き合ってくれて、
ずっと、 「行ってこい！」 と言ってくれた、
最後にやっと・・・、 「行ってくる！」 と言えた。
一言、口に出せた事で、踏ん切りが付いたんだと思う。
（本当は、それでも翌日 現地に付いてから駐車場で３０分位悩んだんだけど、）
でも、 会うことは無かった。
行ったは行ったが、そのまま会うことなく、誰とも話す事も無く、帰ってきた。
落ちをつけるような内容の話ではないんだけど、
俺、親父の顔を覚えていない。
子供のときの、親父の顔の記憶は、俺には無い。
１２年前、俺がまだ大学生だったとき、一回だけ会った。
それだけ、
正直、忘れました。
（ボヤっとした、記憶が微かにあるだけ、）
実物を見れば、何となくの記憶でも分かるかもと、少しだけ思ってた。
本当は、見ても分からない事を心の奥底では分かっていたような気もする。
でも、実物を見ればの、「もしかしたら」 を拠り所にしてたから、
足を運べたような気もする。
実際には、会うことは出来ませんでした。
でも、足を運んだ事実が、これから先に起こる出来事に繋がったのは確かな事。
切欠？
最後まで、「行け！」と言ってくれた友達に、
「本当に、ありがとう」
面と向かっても、電話でも、多分直接口に出して言えないから、コレで勘弁。
でも、本気で有難かった。
「ありがと」
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