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（番外編）スーツケースにつめたパンツ

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2004年10月13日

夫の母がガンだと知ったこの１ヶ月は、
心がざわざわして、落ち着かない毎日。

目の前のやらなければいけない事だけを
ただ黙々とこなしている。

それでも、ふっと立ち止まるたびに
どうにも埋まらない空虚感が押し寄せる。

夫の母、私の姑は、
私が知る限りのアメリカ人の中でも、

１番のいい人だ。

どうして、こんなにいい人がそんな若さで。

先週の火曜、
彼女は手術で食道にできたガンを摘出する、

はずだった。

仕事の帰りに病院に寄るはずだった夫が、
急に呼び出され、

家族中、そして彼女自身も全く予想して
いなかっただろう結果を聞かされた。

ガンはすでに、大人のコブシ２つほどの
大きさで、心臓の一部を含む周囲にも

転移しているとの事だった。

また閉じただけで手術は終わった｡

日曜と昨日、彼女の家を掃除しに行く。

あんなにきれい好きの人が、

新聞、雑誌、手紙の区分けもできず、
埃に埋もれた家具の中で暮らしていた。

一体何をしていたんだろう。

もっと積極的に彼女の病気にかかわる
べきだった。

きれいになった部屋で、夫と２人、
ベッドメーキングをしていても、

口から出るのは後悔の念ばかり。

｢思えば、去年は何度かベビーシット
してくれたのに、今年は全然だった｡」

｢そこで、なんかおかしいと気づけば
よかったんだ｡｣

そう言って、夫が部屋を出ていった。

｢私も何考えてたんだろう、まったく｡」

そう言いかけたところで、夫が泣いてる
のが聞こえた。

私は、
こんなふうに夫が隠れて泣いているのを
見るのがつらい。

そして、
余命を宣告されて、独り病室で現実を
受け止めている彼女のことを思うと胸が
締め付けられる。

この世から消えるという悲しみの方が、
この世に生まれるという喜びよりも、

生きてる間についた付加価値の分だけ、
上回るような気がする。

愛する人と永遠に別れなきゃならない、
ってのは、人生最大の試練だよ。

煩悩の持ち主の私には、そうとしか
考えられない。

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