2015年01月の記事
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腰が痛いの
38週3日です。産まれる気配なし…もう、体が限界…腰が痛くて…一昨日 歩きに行って、すごい疲れて行きたくないのに頑張ってるのに、赤ちゃんちっとも下がらなくて「もう疲れた、嫌だ…」とお母さんに愚痴ったら「あんたが欲しがった赤ちゃんなんだから、我慢しなよ」と冷たく言われてムカついてムカついて…！もうすでに色んな事を我慢してるの、わたしは。自分が、オットの子供欲しいって気持ちはもちろんあるけど親に孫を抱かせてあげたいって、そういう気持ちもあって頑張ってきたのに。なんで、嘘でもいいからもう少しだから頑張ろうよ、とか言ってくれないんだろう…なんでいつも、我慢、我慢ばっかり言うの…休みの日に散歩に出掛けて、教会に寄ると、シロと赤ちゃんの無事を祈ってますってメールくれるお父さんのが、よっぽど優しい人に思える…その夜は、オットに愚痴って、泣いて、少しスッキリしました。でも、もうその夜から腰が痛みだしてわたしをよく理解してくれるオットにも八つ当たり(^_^;)オットは、いつも晩御飯食べたら横になってるうちにすぐ寝てしまいます。わたしが晩御飯の後片付けとか、お弁当の支度してから布団に入ると、オット、少し起きるんです。(なぜかいつも布団に対して斜めに寝るので、わたしが入る隙間がなくて無理矢理入るから、起きる)で、寝ぼけてるのか「ん？ん？ん？」と繰り返すので「ん？ん？ん？ん？、うるせーんだよ(♯｀∧´)」と言ってしまいました（笑）なんだろう、もう イライラが止まらない…！膣？も時々、ずきーんと痛みます。いてて…って、股間押さえちゃう。昨日は雪が降ったので、歩きに行かなくて済みましたが(車の上に15センチぐらい積もった)腰が…左側の腰っていうか尻？オットには、もう骨盤がズレてきてるんじゃないかと言われましたが左側が激痛で、部屋の中を歩くのも びっこ引いてます。靴下はいたり、スボンを脱ぎ着するのも大変。左側に体重かけると、痛むので。雪がまだ残ってるから、当分歩きに出ないだろうけどこんな痛むのに、外を歩くのは無理なんじゃないだろうか…だから早く出て欲しい。あ、あと、忘れないうちに。気づいたら起きてた体の変化なんですけど妊娠してから、首、デコルテあたりに、イボっていうか…すっごい小さいイボ。鏡で見ると、茶色いソバカスぐらいに見えるんですけど触ると少し出っ張ってるイボ、が、無数にできました。調べたら、老化で起こるらしい（笑）のですがでも、妊娠してから出ました。産んだらなくなるのか、それとも老化で出てしまったのか…皮膚科に行くか、市販の薬があるみたいなんですけど妊娠中は無理なので、産んで落ちついて、それでも消えなければちょっとどうするか考えないと。老化、って ちょっと切ないですね(^_^;)
2015.01.31
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家事
38週0日です。内診でぐりぐりやられたときの血がまだ止まらない…まだ茶色くて、血が混じったおりものが出ます(ｰ ｰ;)昨日の夕飯の品数が少し多くて(2品お母さんにもらったから)それを見たオットが言いました。「そんな無理して沢山作らなくていいよ」えっ⁉︎ビックリ「…誰かに何か言われたの？」「いや、もう臨月なんだから」まぁ…優しいのね…でも、それなら、風呂掃除と食器洗いしてほし〜っ(^_^;)兼業主婦なら、お願いしやすいかな〜？って思うんですけど専業主婦だと、頼みにくいです。だって、わたしの仕事だしねオットが働いている間、わたしはゆっくりしてる訳だし。オットは毎日21時過ぎなきゃ帰って来ないし休みもないしお願いしずらい。稀に御飯作ってくれる事があっても、片付けはわたし。妊娠して、やりたくない家事は、多分風呂掃除が1番です。お腹が出てからは しゃがんで床磨くの辛いし、冷えるし、滑る危険があるから。わたしも、毎日掃除してるわけじゃないから いいんだけどさ…長い柄の付いたスポンジがあるのも知っていますが狭い風呂に、掃除用具をたくさん置くのが嫌で買いません。でも危ないかもしれないから、妊婦さんは是非旦那さんにやってもらってください。食器洗いは、家によるんでしょうけど 流しの高さが、ちょうどお腹が1番出っ張ってるとこで洗い物するのがちょっとやりにくいんです。でも、疲れてるオットにお願いするのもな〜…って気が引けて頼めない。オットは、片付けをあまりやらない人で出勤した後、脱いだパジャマとか 使ったペンとか タイピンとか全部片付けて歩くんですけど甘やかしすぎかな〜でも専業主婦だしなぁ…結婚してすぐは、自分で片付けるようにかなりうるさく注意してたんですけど(義理家の人の色んな事がだらしなくて嫌で、オットには自分でちゃんとできる人になって欲しくて)同居解消してみちゃえば家事も2人分だから楽になったし(前は5人分)オットに食べさせてもらってるしなぁって思って、あまり注意しなくなりました。でも赤ちゃん産まれたら、オットの世話なんて焼く暇ないかもしれないしこんなんで大丈夫かな…って、少し心配です。
2015.01.28
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37週の健診
37週5日です。今日は健診の日。毎週行かないといけないから、しんどいです。今日はオットが朝2時間だけ仕事だったので、その後、病院に連れて行ってもらいました。オットには何度か連れて行ってもらったことがあるんですがオットはいつも駐車場で待ってて、中に入って来てくれたことはなくどこか他人事のように思ってそうなその態度が嫌で、今回は一緒に来てもらいました。ずっと中で待っているのも可哀相かなと思ったので、エコーの直前に呼びました。まずわたし1人で、お腹に機械付けて前回と同じく ノンストレステストをしました。ポコちゃんがすぐ動いて、この前、全然お腹が張ってないと言われたところの部分のグラフも山なりに印刷されたので（前はまっ平らだった）おぉ、やった！！と 印刷されていくグラフを見ていたんですがその後は結構ポコちゃんがしーんとしてしまって（寝てる？）また途中で看護師さんに ビーっと鳴る機械を腹に当ててもらったんですけど今回はそれでも寝てて、看護師さんにちょっと心配されてしまって、わたしも心配になりました。で、エコーはオットも中に入れてもらえて、オットがいると先生もいつもより長めに説明してくれるような気がしました。やっぱり、オットが協力的っていう姿勢を見せたほうが、好印象なのかも！？へその尾はまだ首に巻き付いているみたいです。そして体重が、まさかの3200グラムだか。嘘・・・嘘だと言ってよ・・・1週間で、そんな急激に500グラムも増えるー！？エコーでの体重は結構誤差が出るそうなので（本にそんなことが書いてあった）、誤差を祈るのみですが赤ちゃんの大きさは結構遺伝があるみたいで（ネットにそんなこと書いてあったような）わたしは4000超えの過大児で産まれていますしオットも3800グラムで産まれているらしく2人とも大きく誕生しちゃったので、ポコちゃんも大きく産まれてしまうのではないかと、びくびくしています。4Dも見せてもらえました。でも、顔が・・・なんだか可愛く見えなかったんですけど、なんでなんだろう・・・エコーの次は内診なので、オットは廊下に出されます。前回の内診がかなり痛かったので、今回は憂鬱でした。今回も、痛ぇ(TдT)なんてもんじゃなかったです。前回より痛い。「・・・っっ痛っ・・・」ってちょっと声が出ました。体が、痛みでのけぞるほど、ぐりぐりやられました。前より広がったけど、固くてまだ赤ちゃんの頭が下りてきてないね、だそうです。広がったとか固いとか、何基準なのかさっぱりわからん。でもでも待って。これで（指）でこんなにのけぞるほど痛いのに、産むときって 出てくるものは指どころの騒ぎじゃないだろうにどれだけ痛いんだろう・・・考えると恐ろしくなってくるよ・・・先生に「血が出たけど、内診の血だから心配しないでね」と言われ看護師さんには「置いてあるティッシュで拭いてから、ショーツ履いてくださいね」と言われ、内診終了。ティッシュで拭いたら、オレンジ色の物体が付いたので、ものすごくギョッとしましたが最初に「消毒します」って先生が言ってたから、その色かな・・・ビックリした。もう1回拭いたら、完全に血の色・・・前回も、ちょっと血が出たんですけど今回は前回以上に血が出ちゃってます（ナプキン付けてるよ）内診が終わって、先生の話のときに 看護師さんに「旦那さん呼びましょうか？」って言われて流れで「あ、はい」と言ってしまってオットもまた診察室内に呼ばれたんですけど先生の机にカルテがどーんて置いてあって（カルテ開示しますっていう病院だからそうしてるんだけど）そこに体重が書いてあるので、（先生！隠して！隠してぇぇぇ！）と心の中で叫びました。オットが見てたのか謎だけど、見ていたような気がする・・・聞くのが怖いから、知らないふりしてる。オットもなんにも言わない。妻の体重が重すぎたことがショックで、何も言えないのかもしれない・・・堂々と開示されている体重が気になって、先生の話なんて上の空だったんですけどお腹の張りがまだ足りないから、運動するようにってことを言われた気がします。看護師さんに心配されたポコちゃんは、別に普通に元気だそうです。良かったよ～とりあえずまぁ、歩くしかないってことですかね。今日のお会計は1000円。帰りに出産一時金の支払制度についての紙をもらいました。病院に立て替えてもらうのと、後でもらうのってどっちがいいんだろ・・・？調べなきゃ。次回の健診も、1週間後です。
2015.01.26
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なんか ハーブティーがいいらしい
37週4日です。まだ産まれてません。赤ちゃんもまだ下がってないみたい・・・困った。オットが買ってくれた育児書（漫画タイプ）読んでたら、授乳期の乳腺の詰まりが痛いとは聞いていたけど、想像以上に痛いらしく（胸がアザみたいに青くなる人とか、痛みで震える程）恐ろしくなって、詰まりにはハーブティーがいいらしいとか書いてあって、色々調べてたらななななんと、妊娠後期に飲むといいハーブティーっちゅーものが出ているらしく、速攻買いました。乳腺の詰まりのティーも一緒に。痛くなってからじゃ遅いからね。調べてみるとドイツのなんだか有名なのがあるらしくって、それでも良かったんですけど届くのに時間掛かるみたいだし、ちょっと高かったので、日本製のすぐ届くやつにしました。ラズベリーリーフティーっていうやつが、妊娠後期にはいいらしいです。うっすら聞いたことあるなぁ（妊娠している方のブログで聞いたような）って思ってたんですけど迷信的な感じか？と思って流していましたが調べてみると子宮収縮作用があるらしく、お腹の張らないわたしにはピッタリなんじゃないの！？と慌てて買いましたよ。（子宮収縮作用があるらしいので、飲むのは妊娠8ヶ月かららしいですよ）友達が、後陣痛（出産した後で、大きくなった子宮が縮むのが痛いらしい。個人差あり）が辛かったと言っていて後陣痛にも、このお茶が効く らしい です。らしい らしい ばかりで申し訳ないですが出産も、後陣痛も体験したことないので、実際効くのかは分かりません・・・でも、安産のお守りだって実際効くのか分からないし、お茶だってお守りですよね(^^)v届いて速攻、袋をバリバリ破って飲みました（笑）だってわたし、もう10ヶ月だし！8ヶ月から毎日飲むといいらしいのに、わたしもう10ヶ月！ガブ飲み！ラズベリーっていうからなんか酸っぱそうと思ってましたが別に普通の味でした（リーフだからかね）妊娠したい人が飲むといいって話の確かルイボスティーに味が似ている気がします。思ってたよりずっと飲みやすいです（わたしは温かいほうが飲みやすい）リアル友達が妊娠・出産したときとか相手が気を使うと困るから、出産祝いって形ではなく、ほんとにちょっとしたものしか贈ってないんですけどこういうものがあるなんて知ってたら、贈れたのになーって。自分が実際なってみないと分からないものですね。そんなわけで今日も、ラズベリーリーフティーを飲みながら早歩きウォーキングをしてきました、しんどい・・・しんどいし、頻尿すぎて、歩いてると振動でよりトイレに行きたくて30分ぐらいしたら漏れそうになるのを堪えて歩いてます。早く下りてきて、ポコちゃん。明日も病院です。
2015.01.25
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テレビ番組
たまったまテレビ付けてたら、不妊治療の特集の番組が始まりました。ナイナイアンサーって番組で、偶然そういう特集だったみたいです。まだ産まれてないけど、わたしは幸運にも授かれて（タイミング法で、自力で1年半ぐらい、病院通って1年ぐらい→鍼治療）あぁ・・・分かるー・・・って涙しながら見てましたけどもし今まだ病院に通っていたら、とても辛くて見ていられなかっただろうなと思いました。タイミング法だけで済んだしね、ラッキーなぐらいですね。産めるにはリミットがあること。それが毎月刻一刻と近づいてくる恐怖（だって妊娠するタイミングは1年で12回しかない）卵が毎月減っていく（実際見えないけど、想像すると怖い）恐怖。タイミングを逃したときの、この1ヶ月が無駄になった絶望感。薬飲んでも効かない絶望感。親に孫を抱かせてあげられないかもしれない親不孝感。義理の親にも、申し訳なくてオットにも申し訳なくてオットは別の人と結婚したら、すんなり子供できたかもしれないのにって申し訳なくて申し訳なくて。うち、オットが4歳年下なんです。だから余計、申し訳なかった。オットがいつか浮気して、相手と子供ができた場合わたしは捨てられちゃうんだな～って恐怖。醜くなっていく心。リミットがなければ、きっともっと、「妊娠」にそんなに必死にならずに済んだんだろうけど1ヶ月でも、1日でも、早ければ早いほうがいいんだから、必死にならざるを得ない感じでした。後で後悔しても遅い。リミットがあるんだから。今頑張らないといけない。まだ子供は～って方も、基礎体温は今から付けてたほうが絶対いいですよ。まずそれから。病院によっては、「まず3ヶ月基礎体温付けてから来ようね」って帰されるところもあるみたいですよ。だからちゃんと付けてたほうがいいです。不妊治療の末、授からなかった芸能人夫婦の、旦那さんの言葉が もう泣けて泣けて仕方なかったです。「家族を増やすことが幸せとは限らない」ほんと、そう。2人でいることがまず幸せじゃないと。でも、この人との子供が欲しいなって思うのは多分自然なことだから止めるときってほんとにほんとに辛かったんだろうな。わたしは幸運にも授かれたんだから頑張って産んで、ちゃんと育てなきゃと、改めて思いました。
2015.01.20
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デート
36週5日です。前回、出産予定日は、39週6日と書いたのですが40週0日かもしれないです。まぁ1日違うだけなんですけどねそもそも、きっちりではないかもです。シロは排卵日が通常より遅かったため、母子手帳貰える前に予定日が1週程後ろにずれてます。だから先生が計算して決めた予定日から逆算して数える感じですかね・・・多分。さて、今日はオットが珍しく1日休みの日。月に1度あるかないかの貴重な1日です。オットは午前中に歯医者の予約と床屋に行きたいってことで、午後からお出掛け。少し前、わたしが「どこにも出かけられないまま 赤ちゃん産むよぉぉぉ」と大泣きしたので出かける約束をしてくれました。オットは歯医者をキャンセルしてディズニーランドに連れて行こうかと思っていたみたいなんですが歯医者もなかなか行けないから ちゃんと行って欲しいのとさすがに10ヶ月でディズニー行くのは無理があると思ったので、近場に行く事にしました。子供が自ら行きたいと言うまで、ディズニーには行かないようにしようと2人で決めているので今後5年ぐらいは行けないだろうな・・・最初、横浜に行こうか なんて話してて煌びやかな場所だ〜ってルンルンで調べていたらオットが急に、車で1時間ぐらいの距離のショッピングモールにする？なんて言いだしました。シロは・・・シロは・・・素敵な場所で、2人でデートがしたいのに！！赤ちゃん産まれたら、2人きりのお出掛けなんて10年ぐらいできないだろうからちゃんとデートがしたいのに、ショッピングモールは家族連れで行けるじゃんか！！乙女心がちっとも分かってない(♯｀∧´)そんなわけで箱根が近いので、美術館を指定。箱根のポーラ美術館に行く事にしました。前日の夜は、楽しみ過ぎてなかなか眠れませんでした（笑）休みがないから、出かけたいって言えないんです、悪くて。前回のお出掛けは、9月に赤ちゃんグッズと指輪直しに都会へ。その前は夏休みに上高地に旅行。その前は4月に仕事のついでに川崎。全然、出かけてない(ｰ ｰ;) どうりで興奮して眠れないわけだ。＊＊＊オットが11時に帰ってきてくれたので、大急ぎで出発しました。館内で素敵なランチコースを食べ久しぶりに食事しながらたくさん話をして素敵な美術品を見て、はぁ・・・デートって気分になりました。ポーラ美術館は、初めて行ったのですが思っていたより企画展示物コーナーを広く取っていて企画展示が、シャガールとかピカソとかちょっとわたしにはレベルが高すぎて、いいのかなんなのかよく分からない展示が多くて・・・うん、分からなかったです（笑）好きなのは、ルノワール・モネ・ミュシャとかなので、そっちがたくさん見たかったなぁ。小学生のときの美術の本に、ルノワールの「鷹を持つ少女」っていう絵が載ってて、とても気に入っててルノワールが1番好きだと思っていたんですけどモネの絵がすごかったです。ちょっと感動でした。何度も見に行っちゃった。どうでもいいんですけど、昔、永谷園かどこかのお茶漬けの袋の中に、世界の有名な絵画のミニポストカードみたいの入ってましたよね。写真屋さんでもらう薄いアルバムに入れてコレクションしてたんですよ、昔。まぁどうでもいい話ですね。ポーラ美術館だからなのか、昔のお化粧道具の展示もありました。これ、すごく見たかったので嬉しかったです。西洋のが見たかったんですけど、行った時は和の姫様のお道具でした。とにかく、とても良い時間が過ごせた気がします。美術館を後にして、箱根の有名な富士屋ホテルに行きました。カレーが有名なのは知っていたんですけど、アップルパイも有名なんですって。カレーもアップルパイも、ホテルで食べるには 時間帯によっては結構待つみたいので、買って帰りたくていつの間にかできていた、ホテル横のショップに行ってきました。（ケーキにコーヒー付けて1500円ぐらいするなら、その分ケーキたくさん買って 家でお茶飲みながら食べたい派なシロ）アップルパイ、レトルトのカレー、レトルトのビーフシチュー、食パン1.5斤あんパン、ミルクフランス、カレーパン、を買ってきました（1万円ぐらいかかった）食べたものもあるし、まだ食べていないものもあるんですけど・・・食パンは、レンジでチンして食べたら、モッチモチですごく美味しかったです。焼きたてや～みたいなもっちり感と匂い。1.5斤で460円ぐらいだったんですよ。1斤ぐらいで1000円の、めっちゃ高いやつも売ってて（そっちは買わなかった）460円のでかなり美味しいのに、1000円だったら、一体どんな味なんでしょう～家に残っている、6枚切り88円の食パンとは、味が全然違いました（笑）あとカレーパンがね、かなり好きな味でした。美味しい。1個300円も！しますけど、また食べたいです。なんだかとってもリッチな気分になりました。オットと2人だけのデートは、きっとこれが最後（子供が大きくなればできるけど）だろうなと思うとなんだか今更、もっと2人で色んなところに行きたかったなーって、寂しくなったり。それはとっても贅沢な悩みですけどね。結婚して4年。付き合ってからだと5年ぐらい？結構長い間2人でいましたけどまだまだ行ってないところはたくさんあるわけで。ポコちゃんが産まれて、出かけるようになったら、それはそれできっと楽しいお出掛けも増えるんでしょうけど。恋人っていうか、友達っていうのか・・・ポコちゃんが産まれた後も、お互いずっとそんな関係でいられたらいいなぁ。この日の夜は、オットにちゃんとお礼を言わなきゃと思って「ありがとう、嬉しかった」ってたくさん ちゃんと伝えました。楽しかったよーって伝えておかないと、また連れて行ってあげなきゃって気持ちになってもらえないですからね（笑）
2015.01.19
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36週2日
36週2日です。今日も健診です（今日は2週間ぶり）妊娠10ヶ月に入り、もうすぐ出産ということで、これから毎週健診に行くことになります（分娩予定日は、多分誰でも39週6日になるみたいですよ）だからだいたいあと4週間のうちに産まれるのでしょうかね。今回から10ヶ月に入ったということで先生の診察の前に、別室で、ノンストレステストというやつをやりました。この説明は後から受けたので、やってるときは 何をやってるのか分かっていませんでした。ベッドみたいなソファーみたいな、椅子に座り（めっちゃ楽）お腹にベルトを巻かれて、ベルトとお腹の間に火災報知機ぐらいの大きさの機械を挟まれました。そうすると、ドックンドックン音が聞こえるんです。多分、赤ちゃんの心臓の音。お腹の機械のコードの先にモニターが付いてて、モニターの下の口の部分から時間の経過と共にグラフが印刷されて紙が出てきます。赤ちゃんの心臓の音をグラフ化してるのかな？って思いました。寝たらいびきかいてしまいそうで、その紙が出てくるのをずーっと見てました。グラフは特に波打つわけでもなく、赤ちゃんの心臓の音は部屋にドクドク響いて、変化なく印刷が続いていました。10分ぐらいかな？そのぐらいしたら看護師さんが覗きに来て「静かな赤ちゃんだね」と。（あ、グラフ見て分かるんだー）と思ったそのとき「ちょっと起こしますね」と、看護師さんが何かを出したかと思うとシロのお腹に、ビー！！って震える機械を当てました。ほんと一瞬。痛くもかゆくもない。看護師さんは颯爽と去って行きました。今のちょっとだけで起きるかなぁ・・・？と思っていたら1分後ぐらいに、ポコちゃんが起きたーーー（笑）起こされて怒り狂っているのか、ボッコボコ動き出しました。動いてから、響いてた心臓の音が小さくなった気がします。だから看護師さんは、ポコちゃんの心音がドックンドックン部屋に響いているから「静かな赤ちゃんだね」って言ったのかな、と。ボッコボコする度に、グラフの1つの線が激しく揺れて印刷されてました（グラフが同時に3つぐらい印刷されてた）ノンストレステストは、30分ぐらいで終了。次はエコー。エコーは、本当にもうなんなのかよく分からない。先生が異常無しって言ってるから、無しなんだと思います。体重は2700グラム。程よいみたいです。2週間前より100グラム増えてます（見たら2週間前は日記書いてなかったみたいなんですけど、そのときは2600で気にするほどではないけど少し大きいかもと言われていました）ちょうど、39週6日あたりには、自分の理想の3000ジャストぐらいで産めるんじゃないかな。また顔に手が掛かっている為に4Dはダメ・・・残念すぎる。あと、ポコちゃんの首にへその緒が巻き付いてるみたい・・・「えぇっ！？」って言ったら、どうやら3人に1人ぐらいの確率で巻きついてるらしく「普通です」←先生、クール「普通に産めますか・・・？」「先ほども言ったように、3人に1人は起こることで普通なので普通に産めます」←クールそして内診へ。「はい、じゃあ内診しますね・・・」・・・って、今まで先生の内診で痛かったことなかったのに、ぐいぐいぐいぐいーーーって激痛じゃないけど、いたいたいたいみたいな内診。はぁ、終わった・・・と思ったら先生一言。「指1本分だから、まだだね」・・・指入れたんかい！！あー、ビックリした・・・よく「指○本だから、まだ」とか「もうすぐ」とか聞いてたから、指入れるのかな？と薄々感じてたけどまさか今日からだとは。そして、あんなにぐいぐい突っ込まれるものだとは思ってもいなくて、かなりビックリしました。指突っ込まれた後に顔を突き合わすのはなんか恥ずかしいですが、内診の後に先生のお話。このときに、先ほどノンストレステストというのをしましたと説明を受けました。ポコちゃんの動き、心臓の動きには問題はなし（グラフの1本は動き、もう1本は心臓の動き）でも、わたしのお腹の張りが、ポコちゃんが動いても全く起こってない（3本目のグラフはわたしのお腹の張りのグラフだそうです）そこが問題だそうです。エコーのときに先生が「お腹張りますか？」って毎回聞いてくるんですね。毎回張ってないので、張りませんと答えるんですけど10ヶ月に入ったら、むしろ張ったほうがいいんだそうです。張ったほうが、出産が早くなるんだって。2700グラムで、もう産まれても大丈夫だし、お腹の大きさ具合みても、張ってたほうがいいから、運動してねと言われました。いや、してるんだけどね。安定期（妊娠5ヶ月）に入ってから、雨の日以外、ずっと歩いてるし、スクワットもしてるんだけどねぇ。先生との話が終わり、今度は看護師さんの部屋で看護師さんとお話。そのとき、運動（ウォーキング）は、のんびりじゃなくて早歩きのがいいよと言われました。もうビックリ。安定期のときは、そんなに急いで歩かなくてもいいって聞いてたから、結構のんびり40分とか1時間歩いてたんですよ。ここにきて、早歩きしろとは！！もっと早く言ってくれよ。後はここまで来たら多少の出血は普通（今まで出血あったことはないですが）何か心配なことがあったら電話してきてねーでも電話すると、診察に来てって言われて面倒かもしれないから、我慢できるものは我慢したほうが楽かもとか陣痛は5分おきになったら電話してきてね、って話を聞きました。今日のウォーキングは、早歩きで1時間頑張っちゃいましたよ。また来週も、指を突っ込まれに行ってきます。
2015.01.16
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子育てって難しそう
36週0日。ついに、妊娠10ヶ月。臨月に入りました。「出産に臨む月」で臨月だそうですよ。おぉ…もう、いつ産まれても大丈夫です。この前の日記から思う事があって、色々調べてたらうちの親は過保護ではなく「過干渉」気味という事が分かりました。調べてたら、制限されまくって、良い子になるよう努めてきた自分の人生が悲しくなってオットが帰宅して話してるうちに、うわんうわん泣きました。でも、今の幸せは、だいたい親のいう通り歩んできたからであって何が正しいのか、もうわたしには分かりません。過干渉、というのが分かってから、子育てが急に不安になりました。以前、同居してたときオットの親戚の女の子(当時6歳)が来たんです。家の柱を、登り棒みたいに登るので「落ちたら危ないよ〜」って言ったんです。そしたら「大人って みんなそう言うのね！」って怒っちゃった（笑）言い方が、おませさんだな、可愛いなと思って、妙に覚えてて。まぁ確かに、わたしも小学生のときは木に登ってたか〜と、思い出すんですけど落ちたら危ない、痛いって分かってるから、ついそう言っちゃう。落ちて、痛いとか危ないとか、学んでいくかもしれないのに。わたしも結局、ダメだよって言ってしまうのではないかと怖くなりました。これまで、自分が親に言われて嫌だった事は言わない！きっとできる！と思っていたのに調べれば調べる程、子供に言ってはいけない言葉って山のように出てきます。これを全部守って子育てできる人っているのだろうか。夕方、母と歩きに行って、ご飯の話になってまたダメダメ言い出したので「口うるさすぎるんだよ！」と文句を言ったらお母さんの時代は病院で体重の話もされなかったし注意してくれる人もいなくて、産むとき苦労したから、良かれと思って言っているのだと。そう言われると、それ以上強くも言えず、話を変える事しかできないわたし。昔から、悪気があって あれはダメ、これはダメって言ってるわけじゃない。わたしに良かれと思って、ずっとそう言ってるんだろう。だからこそタチが悪いとも言えるけど…わたしに専業主婦でいて欲しいオットはやりたい事がないから、不満もなく主婦できてるんだから それでいいじゃない、って。出産前に、なんだか変な事に気付いてしまって悩みなんて作らずに、ゆっくり過ごせばいいのにこれは、出産前に起こる不安感なんでしょうか…昨日、救われた気がしたのがオットが「シロちゃん入院したら、俺どうしよう〜…。何日いないの？」って言ってくれた事でした。わたしは主婦業完璧にやってる訳じゃないし、すごく楽させてもらってて毎日ぼーっとしてる時間のが長いし、オットがわたしの何十倍も大変で、ご飯なんて、どこでも買える時代だし掃除だって、気にしなければ別にしなくたっていいしわたしの役目って洗濯と、昔 暗い家に帰るのが嫌だと言ってたから電気付ける係かなって思ってたんです。全く大した事してないと思ってたけどわたしがいなかったら、オットは多少なりとも困るんだ役立ってるんだって、分かって 嬉しかったです。ちっとも自分らしく生きてないと、ずっと思ってたけどオットの役に立てているのなら、良かった。子育てできるかな…？って毎日言ってるわたしにオットが育児書買ってくれました(届くの待ち)不安が解消されるといいなぁ。
2015.01.14
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小さいイライラが溜まっていく
35週4日です。あと3日で妊娠10ヶ月。そして今日で、出産予定日の1ヶ月前になりました。ここまで無事に来られたことに感謝です。先週病院に行ってきました。年始だから混んでること混んでること・・・2時間待ちました。ポコちゃんは元気で、特に異常もなし。体重が2600グラムで、ちょっと大きめかなと言われました（そこまで気にする程ではないようです）顔に手が掛かっていて、4Dエコーは見てもらえず。普通の2Dエコーは、見ても正直、よく分からないです。もうすぐ10ヶ月ということで、内診がこれから毎回あるそうです。今回もありました。ここのところずっと無料だったお会計が、1000円かかりました。自分の入院の準備と、ポコちゃんの買い物はほとんど終わってもう待つばっかりって感じです。最近はですね・・・最近ではないか。少し前から、背中がとっても痛いです。右側の肩甲骨のちょっと下あたりですかね。椅子なんかに完全に寄りかかって座れればそこまで痛くはないんですけど普通にあぐらかいたりとか、パソコン作業したりだとかすると、右側が痛みます。なんか、イライラする痛みです。我が家、今年中に多分、オットの仕事の都合で他県に引っ越すのでシロはずっと、自分の持っている漫画の自炊をやっていました。漫画を裁断して、スキャナーでパソコンに取り込んで、タブレットで読めるようにする作業なんですが（そうすると、持っている漫画を処分したくないけど処分できるので、荷物が減る）それをどうしても、出産前に終わらせたくて、暇さえあれば裁断・PC作業をずっとしてて取り込んだら、即捨てるわけではなく、タブレットでミスがないか全部チェックして、ダメなページは再スキャンしているので とんでもなく時間がかかって終わりが全然見えない中、背中が痛みだして、思うように進まなくて苦労してたんですけどなんとか終わる目処が見えてきました。漫画400冊ぐらいやりました。疲れた・・・背中が痛い場合、寝転がれば痛みが引くんですけどそうすると、腰が抜けそうな痛みが腰に出るので、寝転がるのも大変。腰の痛みもひどくなってきて、眠りが浅くなっている明け方ぐらいになると、寝返り打つときの腰の痛みで目が覚めてしまいます。恥骨？かな、突然痛くなったり前ほどではないけど胃が痛くなったり耳が聞こえにくくなったりこのへんは全部妊娠すると起きることらしいんですけど、あちこち痛かったりしています。＊＊＊ポコちゃんの名前ですが、未だに決まりません。どうしよう・・・これでいいか！と2人で決めた名前にしようと思っていたのですが・・・最近、雛人形の広告が、時期的にたくさん入ってくるんですよね。そこに、雛人形を買ってもらった赤ちゃん達の写真と名前が載っていることが多いんです。その中に、自分が最初に付けたかった名前が載っていてそれを見ると、やっぱり羨ましくて。わたしが付けたかった名前と、これにしようと2人で決めていた名前は似ているんですがうっかり、自分の希望の名前で呼んじゃうんじゃないかと思ってしまったり。わたしは「○○子」と付けたくて（字画多め）オットは「子」を取った「○○」なら、その名前でもいいと。字画が多いから、「子」はいらないんだと。でも、わたしは感覚的に（フルネームで呼んだ響きとか、歳を取ったときのことも考えると）「子」は外したくない。「子」って、3画だよ。3画ぐらい、どうってことないじゃん！！テストで書くのに時間かかるとか、名前書くのに必死で問題解く時間が足りないとか、それって名前の問題じゃないでしょでもどうしても、どうしても、どんなに訴えても、オットが「いいよ」と言ってくれない。母も、「子」はちょっと古臭くない～？みたいな感じ（うちは母のが今風な名前付けたがります）だからちっとも先に進みません、イライラ。＊＊＊うちの親は、昔からシロに対して結構過保護で今も 妊娠も後期に入ると、運転しちゃダメ、1人で買い物行っちゃダメもう、12月ぐらいからは1人で散歩に行っちゃダメ！と、ダメ！ダメ！が過ぎる。ポコちゃんがちょっと大きめらしいよ、と言おうものなら鬼の首取ったように「あんたは甘いもの食べ過ぎた。食べちゃダメ！」「焼き肉食べたい」(病院の帰り道に美味しい焼き肉屋さんがある)「焼き肉は、お肉しっかり焼かなきゃ食べられないでしょ？そんなんじゃ美味しくないでしょ！」(別にしっかり焼いたって、美味しい)「お母さんは心配だから、そんなの食べないでよ。産んでから食べな！ダメ」産んでから、焼き肉屋になど行けるものか…もう毎日、ダメ！ダメ！ダメ！ばかりでイライラします（甘いものは食べてるけどね）「あんたのためだから」って、うるせーよ。昔からそう。ダメ、ばかり。だからわたしは、自分で決めることができない。小さい頃からそうだったから、周りを見て、流されて、周りの事優先。自分の気持ちは後まわし。自分の子供には、自分で決められる子になって欲しいと親に話すと「あんたがやる気なかっただけでしょ」と、まるでわたしのせい。高校も、短大も、就職先でさえ、口を出されて今でも、自分に何が向いているのか分からないのに。オットみたいに「お前は何にでもなれるんだ」って、親に言われてみたかった。今日は母が仕事の日で、散歩は1人で行くからと言うと「ダメだよ」昨日の夜に電話掛けてきて「お母さんが仕事に行く前の時間だったら一緒に行けるから」と。朝は洗濯とか忙しいのに、朝から一緒に歩き行きました。バタバタしたまま歩き行って余計疲れた・・・ちょっとさ、過保護過ぎないかな。心配してもらってありがたいとは思うけど、1人で散歩したいときだって、1人で買い物したいときだってあるんだよ。母「明日はオットくん休みなんだから、オットくんと散歩行きなよ！」本当はオットは明日も仕事です。1人で歩きに行きたいから、明日はオットが休みだと、シロは嘘を付きました。そうでもしないと1人で歩けない。でも嘘を付いたことの後ろめたさとか、罪悪案とかを感じて、なんだかとっても嫌な気持ちになります。今年のお正月休みは全く出かけなかったし10月ぐらいから、買い物に行っても赤ちゃんグッズしか見てなくてオットも休みがないし自分で運転することもさせてもらえないし(シロの車は実家の駐車場に停めているので、親バレせず運転するのは不可能)なんだか、ぱーっと、きらびやかな場所に行って、ゆっくり素敵な物を見たい気持ちが沸き上がってきます。このまま、ダメ！ダメ！って言われて行動に制限されてばっかりでポコちゃん産んだらますますゆっくりお店を見ることもできなくなってなんか、そんなんでいいのかな？って、後悔しないかな？って ちょっと不安になります。少しはわたしのこと、放っておいてほしいな・・・
2015.01.11
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そうしてお正月は過ぎて行く
この時期になると悩みます。義理家に行くか行かないか。同居解消してから1度も行っていません。だから…2年ちょいですかね。行ったほうがいいんだろうとは思うけど、正直行きたくない。 てか義理家に行きたいと思う人って少ないよね…健診に通う道沿いに、義理家があるんですがおばあちゃんがいるんじゃないかと(道路を挟んで畑があるので)毎回ドキドキビクビクします。年に1回ぐらい我慢して…って、頭では分かっているけど嫌なものは、どうしても嫌だ。友達で、オット家より田舎の農家で、地元の人に「あそこの地域にだけは住むの嫌だ」と言われている土地に嫁いだ子がいます。その子は、わたしみたいに完全同居ではなく敷地内同居(同じ敷地の別棟に住んでる)だけどそれでも、よく頑張ってるよな〜って感心する。なんだか ふわふわ〜っとした子だったのに。やっぱり、シロみたいに、白黒ハッキリさせないと気が済まないとか自我が強い人は、嫌なもんは嫌！って納得できなくて、同居なんて向いてないんだろうな。思ったんですよ。赤ちゃんもできたし、今 行けば、別にこき使われることはないかなって。義理家の人は、別に意地悪でも、酷い事するわけでもないんです。いい人達だと思います。ただ、なんか思いやりがちょっと足りないっていうか…嫌な事をみんな、押し付けてくるよね…嫌だって言うと、決まって「家族なんだから協力しなきゃ」シロの事は、助けてくれないのに。だから、大好きだったのに、どんどん顔を合わせるのが嫌になる。名前呼ばれるだけで怖くなる。同居せず、適度な距離を保っていたら今でもきっと大好きだったと思います。多分、1人でも義理家に遊びに行ってたと思います。今は、スーパーで見知らぬおばあちゃんに話し掛けられただけでビクっとしてしまいます。だから会ったら、どうなるんだろう。わたしは笑って挨拶できる自信がない。ポコちゃんが産まれたら、変われるんでしょうか…来年は、きっと行かなきゃいけないんだよね…はぁ…ポコちゃん産まれたら、顔見せに行くより病院来てもらったほうがいいかな…(義理家 埃っぽいし…)同居してたとき、良かった事もあったかもって思い出してみましたがやっぱり1つも良い事は思い出せなくて腹が立って、怒りしかこみ上げて来なかったので今年もやっぱり、オットだけ帰ってもらいました。わたしは、自分の実家へ。帰ってきたオットに、それとなく話を聞いたら隠してたポコちゃんの性別を話したみたいで義父は知らないけど、義祖母は「○十年ぶりの○○家の女の子だ」と喜んでいたそう。喜んでもらえたのは嬉しいけど○○家の女の子、なんて言われる事になんだかモヤモヤしたり。わたしとオットの娘ではあるけれど『○○家』の女の子、って…いやいや、わたしが変に受け取りすぎなのかな…多分、もうなにされても嫌で気に食わなくなってるんでしょうね。ポコちゃんが、女の子で良かったなぁと 少しほっとしている自分もいるんです。オットが産まれたとき、義理家は、庭に柱を建て、家紋が入ったような どでかいこいのぼりを飾っていました。(写真が残ってた)産まれた後は、義理家で、なんか近所の人？呼んで祝い(写真が残ってた)家の中には、兜っていうか、巨大な鎧が飾られていました(写真が残ってた)こんなことされたら、わたしたまらない。調べたら、雛人形は母親方が用意するみたいで。だから大丈夫かな。名前も、オットの家は男児に必ず使う1文字があって(義父も、義祖父も、オットもオットの弟も、みーんな使ってる)フィギュアの織田さんちみたいな感じで。でも織田さんちより、ずっと使いにくい字なの。オットと付き合って、すぐ結婚の話が出て、それを聞いてそのときは、なんて素敵って思ったけど今となっては、反発心しかないです。オットは、使わなくていいって言ってくれてるけど。でもオットは優しいから。この話を初めて聞いて、子供の話して名前考えたりしたとき嬉しそうだったもん。今は、わたしが嫌なの知ってるからその字は使わなくていいって折れてくれてるだけだと思う。オットは、わたしみたいに 思っている事を全部話さないからオットの本当の気持ちが、なんだかよく分からない。まぁポコちゃんは女の子みたいだから、名前の件はいいんだけど…同居しなきゃ、こんな反発心出なかったと思います。もし、過去に戻れるならばずっと、高校1年のあの瞬間に戻りたいと思ってたときがあったけど今なら、嫌々同居を始めようとしている瞬間に戻りたい。んで絶対同居しない。そしたら今でも、きっと円満なのになぁ。
2015.01.02
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