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いずみん２４
２人の男の子のママです。笑顔いっぱいで育児していたい！って思うけど、実際は「コラ～ッ！」って子供を怒ってばかり。そんなママの子育ての日々を綴っています。
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2006.12.22
テーマ： 子育て奮闘記f(^_^;)(85741)
カテゴリ： カテゴリ未分類
今週は毎日何かしら用事があり、とても忙しかったです。
生理前ってことも手伝って、いつも以上に怒ってしまったりでした。
月曜は、ロンパーでの参観日。
火曜は、パパが休みで、風邪ひき男３人組みは家に置いて、私一人で買い物。
水曜は、ロンパーで同じクラスのお友達の家へ。
木曜は、ロンパーの日。
金曜は、親友がやってきた。
明日明後日の週末は、日曜のクリスマスイブへ向けて忙しくなりそう。
あと２週間ちょっとで３歳の誕生日を迎えるのですが、
あまりの落ち着きのなさ（よく言えば元気）や、
いまだに絵本をちぎってしまうこと、
オモチャを口に入れる、紙を食べる（ペッと出しますが）、
真面目に食べない、何度言ってもテーブルにあがる、
はやくんへの攻撃が酷い・・・
などなど。
挙げればもっとあるような。。。
これらのことは、はやくんがするので真似をするっていうのもあるのですが、
もういい加減疲れてきました。
絵本、もうちぎったりしないでほしい～。
どうしてこんなことするんだろう。
月曜の参観日でもらった（たっくんも作った）画用紙でできた冠。
これもちぎって、ばらばら・・。
何度言ってもダメなんだよね。
とりあえず紙などはちぎる。
とりあえず散らかそうとする。
何度もストップをかけるけどダメ。
我が家にないオモチャがいっぱいだし、大好きな車がたくさんあるしで興奮するのは分かる。
けど、あまりにも酷い・・。
我が家でも３段あるオモチャのバスケットを、一気に出して散らかしたりします。
本棚の本も、ドサーーーーッと下に落とします。
まったく同じことを、お友達の家でも
何度も言ってるんだけどな・・
「こっちを出すなら、これをお片づけしようね」って。
けど・・。
すっごく疲れました。
ソファの上で飛び跳ねまくり、あちこちの引き出しを開けようとしたり・・。
無茶なことばかりするんですね。
この年齢では、もうこんなことしないでしょ・・たぶん。
このお友達の家に行った日、家に帰ってから思いっきり凹みました。
泣きました。
自分を責めました。
私の育て方が間違ってるんだって。
ご飯を作る気にもなれずに、家に帰っても同じことをしたり、
はやくんを攻撃してるたっくんにもう何も言えず。
ただ、「どうして？なんで？私がいけなかったんだ」と思ってばかりで、
つらくてつらくて泣きじゃくっていました。
たっくんのことが「可愛い」とさえ思えなくなり、
一緒にお風呂に入るのもイヤで、子供たちだけ先に入れて寝かしました。
そして私一人でお風呂に入ってシャワーを頭から浴びながら号泣。
ずっとずっと泣いていました。
お風呂から上がるとパパが帰ってきました。
それでも、子育てに自信をなくしたことが大きくてパパを迎えれず。
しばらく泣き続けて落ちついたとき、パパに話すことができました。
解決はできなかったけれど、幾分その時点では気が楽に。
翌朝はもちろん目がパンパンに腫れてましたが・・。
けれど、今日もたっくんの行動は目に余るものがあって、
「もうやめて～。どうしてそんなことするのよ～」
なんど、この言葉を言ったか。
たっくんは私の愛情不足なのかもしれない、きっと。
気を引きたくて余計にいたずらして・・・けどそれが余計に私の怒りを買う。
私も大人になればいいのに、なれない。
どうしたらいいんだろう。
今日も「可愛い」と思えることが少なかった。
昨日は、はやくんも絡んですごいことになって、私はトイレに逃げ込んだ。
２人が大泣きで私を追いかけてきて・・・
でもそれさえも、イヤで。
耳をふさいでトイレに閉じこもっていた。
しばらくして、ドアを開けてみると２人が部屋で仲良く絵本を読んでた。
涙が余計に出た。
いつだったかな、今年の２月くらいもこんな想いを抱く時期があって、
パパに２人を預けて、朝から夕方まで家を出てたことがあった。
明日、どこかに行こうかな。
けど、クリスマスケーキや下準備しないと。
でもこんな気持ちで、楽しいクリスマスを家族で迎えれるのかな。
家族の太陽であるはずの母親がこんなんじゃ、みんな可哀想。
今日、親友が来たとき、ちょうどたっくんにまたもや手を取られてて、
私とたっくんで大泣きしていました。
そして、親友が言ってくれた一言。
「いずみん、よく頑張ってるよー。年子２人、１人でよくやってる。
実家も離れてるし、よくやるな～って私は思うよ。
うちの親も（親友は１つ上の兄がいて、年子）大変だったって
よく言ってたから、いずみんも本当に大変なんだと思う。
たっくん、こんなにパワフルだし。」
嬉しかった。
よく頑張ってるって言ってもらえて嬉しかった。
そっか、私、がんばってるんだ。
それだけで泣けた。
けど、もうしんどいよ。
どこのママさんもこんな思いをしながら子育てしてるんだろうか。
友達にいろいろ話しても、
「うーん、うちじゃそんなことしてないかなぁ～」
と言われると、ズーーーーーーーーンと落ち込む。
やっぱりうちの子だけ？
やっぱり私の育て方が悪かった？
年子だから・・
今は大変だから・・
なんて言いながら、「これくらいいいや」というのも増やしてきた。
それが悪かったのかも。
オモチャを出してしまうのも、「あとで片付ければいい」と思うようにしたり。。
（１日に２度片付けます。お昼寝前と、お風呂の前。あとは、ちょこちょこと・・）
元気だから・・と思いこんでいたけど、ただ単に落ち着きがない。
それを認めようとしなかっただけなのかもしれない。
内弁慶なたっくんは、ロンパーではここまでの様子はないんだよね。
ただ私は自分にいろいろ言い訳してただけなのかもしれない。
「今は大変だから」「こんなもんだから」なんて。
明日の朝、どんな顔してたっくんを受け入れられるんだろう。
寝顔を見ながら、ずっと泣いてしまった。
思っていることをそのまま書いてみました。
読みにくくてごめんなさい。
数年後、今日のこの日記が「懐かしいな～」と思える日はきっと来るよね。
「育自」として、正直に残してみます。
生理前ってことも手伝って、いつも以上に怒ってしまったりでした。
月曜は、ロンパーでの参観日。
火曜は、パパが休みで、風邪ひき男３人組みは家に置いて、私一人で買い物。
水曜は、ロンパーで同じクラスのお友達の家へ。
木曜は、ロンパーの日。
金曜は、親友がやってきた。
明日明後日の週末は、日曜のクリスマスイブへ向けて忙しくなりそう。
あと２週間ちょっとで３歳の誕生日を迎えるのですが、
あまりの落ち着きのなさ（よく言えば元気）や、
いまだに絵本をちぎってしまうこと、
オモチャを口に入れる、紙を食べる（ペッと出しますが）、
真面目に食べない、何度言ってもテーブルにあがる、
はやくんへの攻撃が酷い・・・
などなど。
挙げればもっとあるような。。。
これらのことは、はやくんがするので真似をするっていうのもあるのですが、
もういい加減疲れてきました。
絵本、もうちぎったりしないでほしい～。
どうしてこんなことするんだろう。
月曜の参観日でもらった（たっくんも作った）画用紙でできた冠。
これもちぎって、ばらばら・・。
何度言ってもダメなんだよね。
とりあえず紙などはちぎる。
とりあえず散らかそうとする。
何度もストップをかけるけどダメ。
我が家にないオモチャがいっぱいだし、大好きな車がたくさんあるしで興奮するのは分かる。
けど、あまりにも酷い・・。
我が家でも３段あるオモチャのバスケットを、一気に出して散らかしたりします。
本棚の本も、ドサーーーーッと下に落とします。
まったく同じことを、お友達の家でも
何度も言ってるんだけどな・・
「こっちを出すなら、これをお片づけしようね」って。
けど・・。
すっごく疲れました。
ソファの上で飛び跳ねまくり、あちこちの引き出しを開けようとしたり・・。
無茶なことばかりするんですね。
この年齢では、もうこんなことしないでしょ・・たぶん。
このお友達の家に行った日、家に帰ってから思いっきり凹みました。
泣きました。
自分を責めました。
私の育て方が間違ってるんだって。
ご飯を作る気にもなれずに、家に帰っても同じことをしたり、
はやくんを攻撃してるたっくんにもう何も言えず。
ただ、「どうして？なんで？私がいけなかったんだ」と思ってばかりで、
つらくてつらくて泣きじゃくっていました。
たっくんのことが「可愛い」とさえ思えなくなり、
一緒にお風呂に入るのもイヤで、子供たちだけ先に入れて寝かしました。
そして私一人でお風呂に入ってシャワーを頭から浴びながら号泣。
ずっとずっと泣いていました。
お風呂から上がるとパパが帰ってきました。
それでも、子育てに自信をなくしたことが大きくてパパを迎えれず。
しばらく泣き続けて落ちついたとき、パパに話すことができました。
解決はできなかったけれど、幾分その時点では気が楽に。
翌朝はもちろん目がパンパンに腫れてましたが・・。
けれど、今日もたっくんの行動は目に余るものがあって、
「もうやめて～。どうしてそんなことするのよ～」
なんど、この言葉を言ったか。
たっくんは私の愛情不足なのかもしれない、きっと。
気を引きたくて余計にいたずらして・・・けどそれが余計に私の怒りを買う。
私も大人になればいいのに、なれない。
どうしたらいいんだろう。
今日も「可愛い」と思えることが少なかった。
昨日は、はやくんも絡んですごいことになって、私はトイレに逃げ込んだ。
２人が大泣きで私を追いかけてきて・・・
でもそれさえも、イヤで。
耳をふさいでトイレに閉じこもっていた。
しばらくして、ドアを開けてみると２人が部屋で仲良く絵本を読んでた。
涙が余計に出た。
いつだったかな、今年の２月くらいもこんな想いを抱く時期があって、
パパに２人を預けて、朝から夕方まで家を出てたことがあった。
明日、どこかに行こうかな。
けど、クリスマスケーキや下準備しないと。
でもこんな気持ちで、楽しいクリスマスを家族で迎えれるのかな。
家族の太陽であるはずの母親がこんなんじゃ、みんな可哀想。
今日、親友が来たとき、ちょうどたっくんにまたもや手を取られてて、
私とたっくんで大泣きしていました。
そして、親友が言ってくれた一言。
「いずみん、よく頑張ってるよー。年子２人、１人でよくやってる。
実家も離れてるし、よくやるな～って私は思うよ。
うちの親も（親友は１つ上の兄がいて、年子）大変だったって
よく言ってたから、いずみんも本当に大変なんだと思う。
たっくん、こんなにパワフルだし。」
嬉しかった。
よく頑張ってるって言ってもらえて嬉しかった。
そっか、私、がんばってるんだ。
それだけで泣けた。
けど、もうしんどいよ。
どこのママさんもこんな思いをしながら子育てしてるんだろうか。
友達にいろいろ話しても、
「うーん、うちじゃそんなことしてないかなぁ～」
と言われると、ズーーーーーーーーンと落ち込む。
やっぱりうちの子だけ？
やっぱり私の育て方が悪かった？
年子だから・・
今は大変だから・・
なんて言いながら、「これくらいいいや」というのも増やしてきた。
それが悪かったのかも。
オモチャを出してしまうのも、「あとで片付ければいい」と思うようにしたり。。
（１日に２度片付けます。お昼寝前と、お風呂の前。あとは、ちょこちょこと・・）
元気だから・・と思いこんでいたけど、ただ単に落ち着きがない。
それを認めようとしなかっただけなのかもしれない。
内弁慶なたっくんは、ロンパーではここまでの様子はないんだよね。
ただ私は自分にいろいろ言い訳してただけなのかもしれない。
「今は大変だから」「こんなもんだから」なんて。
明日の朝、どんな顔してたっくんを受け入れられるんだろう。
寝顔を見ながら、ずっと泣いてしまった。
思っていることをそのまま書いてみました。
読みにくくてごめんなさい。
数年後、今日のこの日記が「懐かしいな～」と思える日はきっと来るよね。
「育自」として、正直に残してみます。
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