わらってよりとも

「きてしまいました」というのも変ですが＾＾；

以前のブログで触れているかも知れませんが、このブログ２回程、全消去しております。

１度目は、約１年半程前でしょうか、元気になって仕事に復帰しては、また鬱で休むという繰り返しの中、まあ、今思えば明らかに当時一番病状が荒れていた時期、躁状態が原因で闇雲にブログ更新をし、打って変わって、鬱病相になった際に、その自分のブログを見返して激しい自己嫌悪と共にブログを全消去してしまいました。

２度目は、まだ１年経ってないでしょうか、完全自宅療養生活に入って、また、恐らく躁の大波でしょう、自尊心の異常なまでの増大、また、それによる影響か、社会派の番組を題材に理想論を説く内容が多く、誹謗中傷も沢山受け、無責任とは思いつつも、特殊な病気の都合上、これまた、閉鎖を余儀なくされました。

３度目は、前回のように中傷を受ければストレスになるが、かといって、コミュニケーション（家族以外の社会との）をしないことも社会から孤立していくような、そんなストレスになるというジレンマに苦しみ、再度、意を決し、なるべく肩肘張らず自由にやろうと、ブログを再始動しました。

今までで、一番内容も浅く、更新頻度も少ないですが、なんとか消去することもなく。現在まで続いています。ただし、この復帰ではコメント等で、沢山の方にご迷惑をお掛けし、不愉快な思いをさせてしまったことも多々あったかと思います。この場を借りましてお詫び申し上げます。

ブログで、こんなことにハマっているのは自分一人ではなかったとか。同じ気持ちで共感してくれる人がいるんだとわかると、感無量になりますし、また、癒され、自分では情報を発信しているだけと思っていましたが、結局、結果、自分も癒されていたのだと思いました。

そして、こんな病気でも臆せず話しかけてくださる方々がいるということを本当に嬉しく思うと共に、そのおかげで、ここまでこれた、という部分もあると思っています。

この病気は、自分の病気を自覚することさえ難しいです･･･、自分はなんでもできるという根拠のない自信、誇大妄想から、破天荒に行動的、多弁になりエネルギーを使い果たす。でも、その時の自分は、その躁の思考で操られるので、ハイになっている自覚がなく、自制が効かないのです。やがて、エンプティ状態の鬱がやってきて、躁状態の時の行動を悔やみ、やがて動けなくなります･･･

正直、リアルでのコミュニケーションでは、ことごとく自分の言動で信用を失い、比較的、親しかった友とでさえ疎遠になっている状態だけに、ここは、本当に、自分の支えになっていた（今の自分の居場所になっていた）と思います。また、このブログという形態が比較的、この病気を抱えながら社会との繋がりを維持するのに（あくまで自分の中で）適度のツールであったのだと思います。

ただ、よほど、近いところで私を見ている人間以外、鬱状態の私は見ていないので、ただの元気のいい人としか捉えることが出来ず、誤解を受け易いと思います。ブログも鬼のように更新し続けた後、更新が滞っているところ等は大抵鬱でベッドにテレビも点けずに丸くなっています。ブログではそういったマイナス面もあり、一長一短はありました。

多分、このブログで療養理由について、大々的に触れるのは２度目だと思います。最近だいぶ病状も良い方に向かっているので、ようやく病気を受け入れ、共に生きていかなければならないという自覚も出てきました。社会復帰を目指し準備も着々と進めています。

そんなこともあって、再度、この記念日を機にブログ上で吐き出させて頂きました。

------------------ 11月19日 内容一部追加変更