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2008.07.02

さよなら、ベビちゃん・・・

テーマ：赤ちゃんが欲しい！(9174)

カテゴリ：天国の大切な赤ちゃん

１週間後の運命の判定が下された日、奇跡が起こることはなかった･･･

赤ちゃんとサヨナラするための手術をするため、１泊２日の入院をすることになった私

その間、忙しい仕事を休んでずっと一緒に居てくれた旦那っち。　嬉しかった。

唯一私が心の思うままに泣ける相手･･･。

逆に言えば、旦那っちしか今の私の傍には居てほしくなかった。　たとえ親でも･･･。

泣けるだけ泣く･･･。　

一見当たり前のように、普通に思えることでも、そう出来るのと出来ないのでは全然違う。

旦那っちの前で泣き崩れた

人にはどれだけの涙があるのだろう･･･と思うくらい、次から次へと溢れ出てくる。

　･･･　手術のために前日の夜、子宮口を広げる処置をする時間がやってきた。

ラミナリアというものを子宮の入口に入れ、それが水分をゆっくり含むことで

風船のように膨らんで子宮の入口が少しずつ開いていく、というもの。

先生からは　『　子宮口が開いていく時に痛みを感じる人もいるので、辛くなったら我慢せずに

すぐに言ってくださいね。　』　と言われたが、個人差があるらしく全然痛みを感じない人もいる

とのこと。

しかし私には、その痛みは容赦なく襲ってきた。　その処置が終わり暫くすると

痛たたた･･･

それは立っていることが出来なくなるような痛み。

看護士さんに　『　もしかしたら陣痛に似たものがくるかもしれないので

トイレで何か塊が出た時は流さずに呼んでくださいね　』　と言われたような気がした。

お腹を抱えながらベッドの上でうずくまる。

程なくして看護士さんに貰った痛み止めが効いてきたのか、徐々に痛みがや和らいでいくと

さっきの言葉が頭に甦ってきた。

陣痛･･･　？　　トイレで塊･･･？　　それって･･･　赤ちゃんが出てきちゃうかも･･･って事？？

そう思うと、なんだか悲しくて、辛くて、怖くてトイレに行くのをためらってしまう。

頭の中には今までの事が走馬灯のようにかけめぐる。

　　　　諦めかけた頃に来てくれた優しい赤ちゃん

　　　　　　陽性が出たときの事･･･

　　　　　　胎嚢、心拍が確認できた時のこと･･･

　　　　　　赤ちゃんが１人じゃないと分かった時のこと･･･

　　　　　　赤ちゃんの異変を告げられた時のこと･･･

　　　　　　　　　　　喜び･･･

　　　　　　　　　　　驚き･･･

　　　　　　　　　不安な気持ち･･･

　　　　　　　　　そして悲しみ･･･

目頭が熱くなり、温かいものが頬を伝う。

妊娠さえできれば、あとは無事に産まれてきてくれるとばかり思っていたのに･･･

妊娠することも、無事に育ってくれることも、元気に生まれてきてくれることも

全てが奇跡なんだと痛感し、今までの自分の考えが浅はかだったことを思い知る。

その夜はなかなか寝れず、廊下から漏れてくる少しの灯りを、ただ　『ぼーっ』　と眺めていた。

そんな時、遠くの方から　　　　　　と元気な産声が！！

１つの生命が誕生したらしい

そこには　『　あ～･･･

　ヨカッタ～　』　と心底思う私がいて

正直自分でも驚いた。赤ちゃんの泣き声を聞くと、もっと辛くなると思っていたのに。

その予想とは逆に、なんだか心がほっこり温かくなっている私がいる。

これは今までにはなかった感情･･･。　

これまでは生まれたことを聞いても　『　生まれたんだ～　』　くらいにしか思わなかった。

普通に生まれてきてくれることが当たり前だと思っていたから･･･。

でも、赤ちゃんを亡くしたことで、命の尊さ、順調に育ってくれることの有り難さ、

そして無事に生まれてきてくれることの有り難さを　身にしみて感じた今だからこそ

思える気持ちなんだと思った。　　（続く）

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