LAST RESORT

家族

人間だけ数えれば５人家族です。

私が親を大っ嫌いになった時期から話します。
その時にリスカ初体験みたいな事したので。

母親は過保護です。
ていうか執拗に心配性。
私もそれを受け継いでるとこはあるけど。
母の場合は自分のエゴのように時々感じる。
「どんだけ心配してるかわかってるの！？」って。
私がいつどこで誰と何をしているのか、知らないと「心配で胸が押しつぶされそう」になるようだ。
それをうざったく感じ始めたのは高１。

高校デビュー（？）を果たした私は浮かれていた。
今から考えるとただの阿呆でした。
夜遊びを覚えた。
と言っても、12時くらいには帰ってましたけど。
年上の男友達と夜まで、車で遊びに行く日々を送っていた。
ちょっとヤンキーみたいな人達です。
後に、そのうちの１人と付き合う事になるのですが。。

夜遊びをするチキに母はもちろん激怒。
でも私は反抗するばかり。
「私だって１人で何でもできるんだ」と心の中で憤慨していた。
今思えば、それは違う。
それは自立へ繋がる行動じゃなくて、ただの遊びたい怠け精神だった。

それから私と母はどんどん距離が離れて行った。
母には何を言っても理解されない、と思っていた私は母と話をわざとしなくなった。

そして高２へ。
夜遊びしなくなった。
彼氏が出来た。
その彼氏が一緒に夜遊びして人だけどね。
真面目に戻った私は、彼氏も出来て有意義な高校生活を送ろうとしていた。
でもそこで、人生の失敗をした。。

その彼氏とは色々あって別れた。

心が病んで、学校へ行けなくなった私を母はもちろん理解してくれなかった。
余計に厳しく私を叱るようになった。
父はというと、凄く優しい人でおっとりしているO型で。
母の事がそんなに好きなのか知らないけど、母に便乗して私を叱る。
父の事は大好きだったけど、その時から父を軽蔑し始めた。
「お母さんの言うようにしか発言しない、弱い父。」と思った。
自分の意見を言わない父。
全て「お母さんに聞け」と言う。
私には優しいけど、母が私を叱ると、人が変わったように父も私に怒鳴る。

男の人に怒鳴られるのって、女に怒鳴られるのは比にならないくらい怖いですよね。
もう私はこの夫婦なんかいらねぇ！！と思った。
母は理解しようともしてくれない、父には何を言っても母に任せるだけ。
私は母とツーショットになるのを極力避けた。
すぐケンカになるからだ。
私が母の機嫌を取りながらしゃべれば大丈夫だが、それを続けるのにも疲れて。
ケンカするのも疲れて、私は両親を軽蔑して嫌いになった。

母とのケンカで発狂したり、暴れ狂ったりする私。
それを仲介したのがいつも３つ上の姉だった。
母と話をしたがらない私と、意地をはり文句しか言わない母を姉は無理やり話し合いさせたりしてくれた。
姉によって保たれていた母と私の関係。
母の愚痴は姉に聞いてもらっていた。
他にも学校での悩みとかも姉に聞いてもらっていた。

そんなある日、姉が本土へ行ってしまった。
とても遠くへ。
出稼ぎですよ。
姉がいなくなったうちは荒んだ。
バランスが一気に崩れたのだ。
母と私の仲介役がいなくなったんだから、母と私の距離はどんどん離れて行った。
その頃にはもう私は自律神経失調症を患い、人生を悲観視していた。
姉に帰って来て欲しかった。
けど、そんな願いは叶うわけもなく。
家も学校もストレス、という生活を送っていた。

母は姉が本土に行った日、少しだけ泣いていた。
その時はさすがに慰めたが。
でも私と母の仲は良くなるわけが無い。

母に言われた忘れられない言葉。
「高校卒業すればどこにでも出て行け！！止めないよ。」
「そんなに遊びたいなら卒業まで我慢しなさい。」
「あんたにストレスなんてあるわけ？？」

姉がいなくなったときは泣いていたのに…。
私は出て行ってもいいんだ。
私は母にとって愛情を注いでる存在じゃないんだ

　　　　イラナイ子　なんだ。

その時は本気で家出しようかと考えた。
彼氏に散々泣きついた。
母の暴言にたくさん傷ついた。
今思えば、あの時の母はノイローゼ気味だったのかもしれない。
仕事や育児で。
妹はまだ小学生で、手のかかる子だったし。

ある日、私が学校で倒れ、自分で帰れなくなったとき。
仕方なく母に迎えを頼んだ。
とても夜遅かった。
車の中で泣きながら話した。
学校であったこと、過呼吸のこと、私にだってストレスがあると言うこと。
今までどうせ理解してくれないと思って、黙っていた事ほぼ全て。
母は黙って聞いていた。
運転しながら。

その頃からかもしれない。
母と私の距離が徐々に縮まって行ったのは。
キッカケはよくわからないが、私は母を信用できるようになっていた。
母も私を理解しようと努めているようだった。
姉がいなくても、母とツーショットでも話せるようになった。
ケンカにならずに、だ。
嬉しかった。
姉に報告したかったけど、姉は仕事で忙しいんだ、と思ってやめた。

妹はね、至って健康な普通の中学生。
母にいっぱい反抗する。
私のように父と母から叱られたりしている、今でも。
私はたまに妹の話を聞いたり、母に注意したりしている。
姉の変わりに、ってわけじゃないけど。
妹には私のようになって欲しくない。
学校では楽しく過ごして欲しい。
自分のしたいことができる、自分の言いたい事がちゃんと言える子であって欲しい。
私にできなかった楽しい高校生活を、妹には送って欲しい。

今の家族は凄く安定している。
母も安定している。
あの頃はノイローゼだったんだ、と思うことにした。
父はとにかく母が好きで、誰にでも優しい人なんだ、と思うことにした。
姉は家族の中で唯一のムードメーカーだ。
妹はスポーツ大好きな健康な中学生。

色んなことがあったけど。
今ではみんな好き。
こんな家族です。

あと飼っていた犬チェリーのことを書きます。
命名したのは妹だった。
メスかオスかまだわからない、まだ犬がうちに届く前に決めた名前（笑）
うちに来たのはチェリーと言う名前にぴったりの可愛いマルチーズの雑種でメス犬だった。

たぶんうちで５年間くらい一緒に暮らしていた。
私が中２の頃に天国へ行った。

ある日、チェリーが逃げた。
門を誰かが閉め忘れ、そこから逃げたのだ。
夜だったけど私達は近辺を「チェリ～！！！」と探した。
けど、見つからない。

数日後、親が「チェリーは市の人が見つけて預かってくれたんだって」と言った。
ホッとした。
いつチェリーがうちに帰ってくるのか待ち遠しかった。
怪我でもしたんだろうか、と。
でも何日してもチェリーは帰ってこない。
親に「市役所に電話しようよ！チェリー連れてくる！」と言った。
親はダメだと言った。
何でだろうと思いながら、待った。

そしてある日突然、母から「チェリーは事故で車に轢かれて死んだ」と聞かされた。
えっ？
…市の人が預かってたってのはウソ？？？

頭が真っ白になって、ウソついていた親を憎んだ。
哀しくて哀しくて、いっぱい泣いた。
チェリーはもう親の手続きで他の犬と一緒に火葬されたそうだ。
１匹だけで火葬してもらうと高い値がかかるからだ。
別にそんな事で怒ったりはしない。

「○○○（妹）にはまだ言わないでよ」と母に言われた。
妹はその時小学低学年で、死を受け止められないと思ったのだろう。
だから妹だけはチェリーがいつ見つかるのか、帰ってくるのか、とずっと待っていた。
そんな妹を見ていて私は辛かった。
だけど、母に言われたとおり黙っておいた。

そして、最近妹に告げた。私から。
すると泣きそうな顔をしていた、が泣かなかった。妹は。
あれから相当な月日が経っていたし、うすうす感づいていたんだろうと思う。
でも私は「まだうちにはチェリーがいるんだよ」と言った。
夜、階段を上り下りする走っている足音がするのだ。時々。
あれはチェリーなんだ。
自分が死んだことに気がついてない、そうだ。（友人曰く）
それか、私達の元から離れたくなくてずっとうちいる。
それを聞いたとき嬉しくて、泣いた。
チェリーの小屋もまだある。捨てない。

チェリーは天国から私達を見守っているんだ。
ゴメンね、ちゃんと十分に世話してやれなくて。
大好きです、チェリー。

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