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病気が邪魔をすることばかり
ちょっとサボってました日記；すいません。Ｕと付き合って数日が経ったね。なんか、彼氏がいなかった数ヶ月の癖が抜けなくてＵへメールするのを忘れる。と言うか放置気味。あっちもそうだからいいんだけど。でも一応「会おう」ってあっちから誘ってくれるんだけどね（´∀｀*）１回は、ファミレス。彼はテスト前だから勉強するつって。で、私は傍で読書。彼の勉強のプリントを覗き見すると心理学の勉強をしていた。私のような症状がいっぱい書いてあった。ほう。心理学を勉強してるから私の病気にもすっと理解ができたのかな？ちなみに森田療法の勉強してました（笑）勉強してても私が邪魔するから、すぐノートから顔を上げるハメになってて（笑）笑うなよ。ファミレスで手を握り合ってお喋りしてたｗｗ周りからしたら「ごちそうさま」ぐらいだろうなぁｗｗ；；んで、昨日は夕方５時くらいに「今日、家親いないからうち来てビデオ見ない？」ってメール来てたんだけど。私がメールに気付いたのが夜の９時半くらいで。「いいよ、家行くー（´∀｀*）」って返したら「ゴメン！返事遅いから友達と約束しちゃった。」って返事が＿|￣|○超凹んだ。もっと早くに携帯チェックしとくんだった…。彼の家行きたかったよ（⊃Д｀）.゜.それで落ち込んだまま就寝。で、今日起きたのが３時くらい！寝すぎだ！！！確実に寝すぎだ。でも起きれない…↓１５時間以上寝るのが週間づいちゃったのかな…。で、寂しい1人の時間を過ごした。ほんっっとに寂しいわけですよ。何もする事もなく、パソコンしてもいまいち楽しくなくて。しょうっちゅうタバコ吸いながら、お隣の犬に話しかけて撫でてばっか（笑）苦しいほど寂しいってわけじゃないけど。「あぁ寂しいな…」って毎日思ってる。だったら自練行け！！って感じなんだろうけど、何もやる気が起きないわけよ。風呂入る気も起きない、洗顔する気も起きない、読書する気も起きない。何もやる気が起きない。でも鬱ってわけでもない。無駄な時間を過ごす毎日。そう思い始めたのはＵと付き合い始めたからだと思う。Ｕは専門学校通ってて、勉強してて夢に向かって頑張ってて。そんな姿を目の当たりにして私は焦ってる。きっと。でも前々から思ってたのは、服飾専門学校に通おうかな。と。今日ネットで調べてみた。沖縄にある服飾科がある学校は２校。そしてその2校とも資料請求をしといた。どっちも2年間だから、私が卒業した頃にはＵも一緒に卒業している。そしたら2人で上京して、就職探しができる。…なんて1人で考えてる。Ｕは上京する気なんて毛頭ないのかもしれないのに。相談もせずに、1人でこんな夢を描いてる、勝手に。Ｕが「沖縄にいたい」と言っても私は東京に行くだろう。そうするとどうなるんだろう？私に遠距離恋愛は無理だと思われる。…とすると？別れろと？それは嫌だよ、もちろん。遠距離をしたところで、続くと思ってない。絶対私が浮気して、他の人を好きになってしまう。惚れやすい上に、寂しがりやだから。「上京する上京する」とＵには言っている。それを彼は如何思ってるんだろう？「1人で行きな」と思ってるのか？そこを聞きたいけど、そう言われるのが怖くて訊けない。服飾の勉強をして、それでどこかのヴィジュアル系ショップに就職できた本当にいい。私の夢はソレで叶う。でもまだ、入学する前の準備が足りない。自分で少しは洋服を造る勉強をしとかないとイケナイ。ちょこっと服を自分で改造するとかはよくするけど、１から１０まで自分で服を作ったことはない。それをやってみない事には服を作る難しさを知ることができない。その難しさを知っといて、入学したい。その楽しさを知っといて、入学したい。これからの私の事、将来の事を最近ずっと考えている。
2006年01月18日
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Ｕへの気持ち
みなさーん、いいニュースでーす！！Ｕと付き合う事ができましたぁﾟ+.(o´∀｀o)+.ﾟ｡昨日ビリヤード行って、クレープ食べてカラオケ行って、最後に景色のいい展望台みたいなとこに行ったの。そこで、お話してる時に付き合う事になりましたｖｖキッカケは私が言った「私といて楽しい？」から始まった。答えは「もちろん楽しいよ」だった。私が「Ｕは私の事如何思ってるのかなぁ～…？」って呟いてみた（笑）Ｕは「んー、今日で会うの３回目さぁね？正直、俺はだんだんチキに惹かれて行ってる」と言った。その言葉に私の心は狂喜乱舞。すると、Ｕが結婚とか将来のこととかを話し始めた。私との事を真剣に考えてくれてるようだった。で、告られたんだけど。告り方はとってもＵらしい告り方でしたｗＵには色々、不安とか付き合うにあたって考える事がいっぱいあるみたい。言い現しにくいけど、それをＵの足止めをしてたみたい。最後にはＵが「んもぅ～…重く考えすぎだな？俺。気楽に考えていいか？付き合う？」って言って来た。私の答えはもちろんＹＥＳ。私は「気楽でいいんだよ、気楽で♪」。で、嬉しくて凄く喜んでたらＵが「お前の俺への”好き”が凄いな（笑）めっちゃ俺のこと好きだろ？（笑）」って言われたｗ「うんｖｖ」って言ったｗｗＵが「正直、俺の好きよりお前の好きの方が全然、大きいばーよな」と。「俺はこれから、チキを好きになってくからよ。」と。要するに、私の”好き”が10割だったらＵの私への”好き”は5割かな？って感じなんです。でもちゃんと「好き」って言ってくれたし（´∀｀*）でもこうも言われた。「…正直、お前は親には紹介しにくい…ﾎﾞｿ」。あひゃ（ノ∀｀）；この化粧じゃあ会わせにくいよね、うん。ちゃんと眉毛書くよ、うん。化粧も薄めにするよ、たぶん…。そしてタバコも減らしてほしいとの事だった…；；；ふぬぅ～～…試練がいっぱいだぁ。Ｕは私にちゃんと働いて欲しいらしい。病気のことはちゃんと理解してくれてるけど、今の状態じゃ不満らしい。だから私はこう言った。「Ｕの理想に答えるように頑張るからさ、それでいい？」と。そう言うとＵは「いや、俺の考えを押し付けるわけじゃないけどね？」と言った。Ｕの言いたい事はわかってる。私は今無職な状態で、なおかつ心が不安定。それを治して欲しいんだと。こう言ってたな。「精神がお前は弱いからな。それも考えないとね」と。Ｕはこの少ない時間で私の病気をほぼ理解してくれた。働いて無いからって怠け者扱いもしないし。”私”を好きと言ってくれた。それが嬉しかった。Ｕが傍にいてくれたら、私は病気がから抜け出せるような気がする。いや、抜け出す。一生薬生活なんて私は御免。薬がイケナイなんて思って無いけど、薬が無い生活に私はいつも憧れていたから。今も。純粋にＵが好き。付き合えて嬉しくて、家に帰ってからこんな詩を書いてみた。貴方に出会って私の心は弾んだどうしてそんなに優しい目ができるの？その存在に私は戸惑い 気が付いたこの人は私のものだ誰のものでもなく 私のだ二度目 あなたはもっと輝いてた私の心はカビがはがれていった三度目 私の心の包帯がほどけて太陽の光をかすかに浴びたこれは何だろう…貴方の隣を歩く道それが恐いくらいに楽しかった私の100％の愛を受け取って下さい私の存在を肯定してくれた人だから。これから大切にしていこうと思うから。貴方が傍で笑ってくれたら、私の心はそれだけで癒されるから。ただ、傍にいてくれるだけでいいから。宜しくお願いします。そんな気持ち。
2006年01月15日
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今日のスケジュール
グレーのカラコンを買ったじぇ（｀∀´*）お金が飛んでったけど…泣。ヴィジュアル系になれてる？パンクになれてるｗｗ？もう自分の髪型、これ気に入りすぎて自分に惚れそう（阿呆てか、カラコンさぁ。なんかもやがかかって目がかすむんですけど？？これは早速医者行きですか？眼科行きですか；？姉に相談したところ、目薬させば治るよ、との事だったのだがさしてもなおらねーぇぇぇ！今日はハードスケジュールでしたよΣ（´Д｀;）昨日の夜中にＫちゃんと男友達２人とカラオケ行って。すっごい楽しかったの♪凄い盛り上がったし、男友達の１人がめっちゃ歌うまくってｖｖｖポルノとかKinkiとかアジカンとか歌ってたんだけど。上手かったー（´∀｀*）で、私もＫちゃんに「チキ歌うまくなったんじゃん？」と言われうはうは（笑）で、４時くらいに解散して。それからＫちゃんの車で少しドライブしながらお喋りして５時には家に帰った。もー眠くて眠くて。それなのに病院が昼の１２時の予約で…。少ししか寝れずにそのまま病院へ。前もって父に足を頼んでたので、父と２人で。んで、普通に薬処方してもらって。その後、●江メガネに行ってカラコンを購入。病院からメガネ屋に行くまで、睡魔にすっごい襲われてタクシー（父個人タクシー経営）の中で爆睡。で、「お腹減ったね～」って事でモスでご飯。私がタバコを吸ったら父が「くせー」つって遠くの席に移動（笑）父は「タバコやめろ」ってうるさいですけどね。母はもう諦めてるようで、容認なんだぬ。で、家に帰ったと思ったらまた病院。例の薬療法じゃなくて針治療するところね。変な医者の病院。に母と行った。初めて針治療したよ！！(ﾟдﾟ)針がね、思ったより痛かった（笑）針大っっ好きなんだけどねぇ。医者が「若い子は針怖がる子が多いよ」と言われながら、私は「全然大丈夫ですよ」と言ってグサっと、ねｗｗで、針が刺さったままベッドで１時間横になるわけです。眠りたい人は眠ってもいい、ってことなので私はまた爆睡！起こされて時「あぁこのまま寝ていたい…」と思った。ダルい体を起こしてまた医者のところへ。私と母を見て「ほら、スッキリしてるでしょ？苦しいのが取れたんだよ。じゃあまた来週にもやろうね。だんだんよくなるからね。」と。こんな心療内科って…不思議～～～。そして帰って来て、妹と合流して外食。と言っても、私は父と食べたので全然お腹空いてなくて少しサラダ食べたくらい。その際、姉とずっと電話してた。姉は「寒い～～～。名古屋寒いー。沖縄羨ましい！！！」と言ってた。あとＮＡＯＴＯの話とかGacktとTMRのLIVEの話とかして盛り上がった。盛り上がりすぎて超長電話になってしまった。で、姉が最近テレビで鬱特集みたいなのを見たそうで、「うんチキには休養が必要だと思うよ、うん」とか知った風なことを言っていた（笑）ウケる。ほいじゃ、これからまた別の友達とカラオケなので～ヽ(´∀`)ﾉＵとじゃないよん。
2006年01月13日
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無題
今日もＵからメールがｷﾀ━━(ﾟ(ﾟ∀(ﾟ∀ﾟ(ﾟ∀ﾟ)ﾟ∀ﾟ)∀ﾟ)ﾟ)━━!!!!!! 好きな人からメールが来るってこんな嬉しいことなんだ(*´ｪ`*)ﾎﾟｯ 今度の土曜日にビリヤードに行くことになりましたｖｖｖマンツーマンで教えてもらうの♪楽しみぃ♪そんで、明日は病院２つあります。その２つの間にカラコンを取りに行くのｖｖｖグレーのカラコンを注文したんだけどね。楽しみぃ♪♪これからＫちゃんとカラオケです。描きたいこといっぱいあるけど、時間ないのでココらへんで。新しいサイトが完成しつつあります！！！！まだ途中ですが…。完成したら完全にお引越ししますね＾＾その時は是非みなさん、そっちにいらしてください。
2006年01月12日
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Ｕのお話
あの後、Ｕからメールが来て「実はチキの事気になってるんだよね。だからもうしばらく付き合ってみたい！」って来たｗ付き合ってみたいってのは、もっと君を知りたい、って意味だね。って事で、「映画でも行く？」ってなって。２人で映画を見に行った。なんかデートみたいで凄くウキウキだったｖｖｖデートって言うの？これわ。映画も面白かったし、プリクラ撮ったりして恋人同士みたいで嬉しかった（´∀｀*）店も一回り見て回って、ヒマをもてあましてカフェに行こうとした時にＨちゃんから電話が来て「今何してるー？」と。「あ、今Ｕと遊んでるよぉ」「混ざっていい♪？」「いいよぉ＾＾」ってなってＨちゃんが混ざることに。カフェにとりあえず行って、３人でお喋りしてた。で、ビリヤード行こうかって事でＵの男友達を呼び出した。４人で車に乗ったけど、ビリヤードって予定だったけどなんかわかんないけど変更になってドライブになった。長い事走ってたら私が車酔いで気分悪くなっちゃって、途中でスタンドで水を買って酔い止めを飲んだ。で、そのまま沖縄本島の南部の海がきれいな場所に着いた。海の景色が凄くキレイだった。けど、めっちゃくそ寒かった泣。そんな私にＵは暖かい上着と寝袋を広げて、肩にかけてくれた。スカートだった私には、膝にも上着をかけてくれた。やさすぃ～（´∀｀*）基本的に、Ｕって喋り方も穏やかで丁寧だし気遣いな性格だと思った。とにっかく優しいの(*´ｪ`*)ﾎﾟｯ 見た目も優しそうだし、実際優しいし。私のつまらない話も笑顔で「うんうん」って聞いてくれるような。で、寒い中私達は将来について語った。私はこんな病気持ちだから～～～なんとかかんとか、と喋ってた。Ｕも今の専門学校に入学するまで相当悩んだんだとか。色々話してくれた。私が「東京で働きたいんだ。でも体が着いていかなくて…」と話すと「ゆっくりでいいんじゃない？」と暖かい言葉をくれた。寒いから、て言うのとＨちゃんが「帰りたい」と言い出したので帰路に着いた。とりあえずＨちゃんを家まで送って。その後に３人でご飯を食べた。お金が無い私は、安いのを頼もうとした。そしたら、Ｕが「奢るから好きなの選べよ」と言った。わおやった～と思って食べたいのを頼んだ。奢ってもらった（´∀｀*）そして、ご飯を食べた後の一服。ひと時の幸せｗでもＵはタバコを吸わない人なんだー；；；小さい声でこう言われた。「（タバコ吸うのはいいんだけど）キスした時に臭いが…ね、キツイんだよね（笑）」って言われちゃった。えへ。でも帰り、車で２人きりになったときにキスしちゃったよん(*´ｪ`*)ﾎﾟｯ これでも付き合ってないんだよ？いつ恋人同士になれるのかな～？なんかＵは「好きって気持ちって”今は好き”って思ってても変わってくじゃん？だからさぁ～…ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ」言ってた。なんかトラウマでもあるのだろうか？告って来ない理由は、Ｕは過去に何かあったのかな？って思う。もう私から告るのは怖いからしない。フラれすぎたよ私は…。今日は３時くらいに起きて、５時頃に自練に行った。超久しぶり。模擬試験を合格点取ってきた！★やったね俺。あとは車乗るだけ～♪実技だけだもんねぇ～。高速乗ってー卒検受けてー。あー早く免許取って安心したいわ。
2006年01月11日
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変な医者
今日、母が勝手に予約した診療内科に行って来た。そこは薬治療はしてないみたいで、特殊だった。診察室に入った途端。「お母さん、あなた凄く悪い波動が出てるよ」って言われて。ええぇぇぇ私じゃないんかい！？みたいな。母の悪い波動が私にも来てて、それが原因で私は苦しんでいるそうです。母が苦しんでいるのも母の母のせい。要はおばあちゃんのせいらしい。母はこう言った「いや、私はこの子（私を指して）の事が心配で苦しいです」って言ったら医者が「いや、違うよ。この子の事じゃなくてあんた自分で苦しんでるよ。あんたが治らないとこの子も治らないよ。」と言われた。で、私に「あなた薬いっぱい飲んでるでしょう？見てすぐわかるよ。もうあんたは薬物依存だからね。薬は毒だからね、毒。」と。何だか今までのどの医者にも言われた事無いことをズバズバ言われて、母とともに戸惑っていた。「薬で治したいなんて思わないで。薬は脳を麻痺させる。麻薬と一緒。」と言う。そして、母と私になにか暗示みたいなのをかけて「はい、苦しいのがなくなっていって、楽になるよ～」と呟きながら指先を私の右膝に押し付けた。実際、楽になったかどうかはイマイチわからなかったけど。ただ言われて嬉しかったのは…「治るよ。完全に治るから。私についてきなさい」だった。「治るよ」って断言する医者を見たことがない！！！！！！この人、ついて行ったら私は精神病じゃなくなるのか…と少し思った。でも半分は薬療法もしないで、変な暗示だけして本当に治るわけ？とも疑った。ソレを見抜いてかその医者は「まだ私の事半分しか信用して無いようだけどね」って言われた。ズキィィ!!見抜かれた…。この人何者？？これは親子で治さないと治らないから、母も診察カードを作って患者になった。帰りの車の中で母は喜んでいた。「マンガの世界みたいだったね」と。治るって言われて相当嬉しかったようだ。私も嬉しいけど。２～３ヶ月で十分すっきり治るだとか。薬もいっさいいらなくなるだとか。本当か？まだ半信半疑な私。けど、変わり者な医者に私はついて行ってみようと思う。そこに希望があるのなら。この病気が治るのなら。普通の人みたいになれるのなら。自殺についても話されたけど、色々「こうなってこうなってあーなって死にたくなるんでしょ？」って言われて。。。（何だか忘れたけどその言葉がドンピシャ当たってて泣きそうになった。私の気持ちをこんなに直で表現できる人っていなかった！と思って。私の苦しんでる気持ちをこの医者は理解してる、と思った。だから、ちょっと望みがある病院。週１で通う予定。
2006年01月07日
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今日はいい気分？
私って超惚れやすい！？疑惑。また惚れてしまいました、別の男性に。昨日の友達との飲み会で、来れなくなった人の代わりに急遽来てくれた人。以下：Ｕ。最初の計画が「ボーリング→居酒屋」の予定だったんだけど。急遽来れなくなった人の埋め合わせにいっぱいいっぱいでボーリングができなかった。その役目をもう１人の男の友達がやってくれてて。私とＨちゃんはボーリング場でゲームやったり卓球やったりして遊んでた♪卓球してたら「お姉ちゃん～彼氏いんの～？」ってガラの悪い人がナンパしてきた。「います！今から向かえ来ますから」とかわす。卓球久々にやって楽しかったなーｗで、卓球してたら男友達が来て「遅れてゴメン！！！」ってめっちゃ謝ってきて（笑）とりあえず居酒屋に向かうことになって。居酒屋は私が予約を入れたの。だからなんか乾杯の挨拶をさせられた照。普通に「明けましておめでとう！」だったけどねｗで、なんやかんや３人で飲んでるうちにその問題のＵがやって来たの。第一印象…「ヨン様！？」（笑）だって顔も服装もヨン様にそっくりなんだもん（笑）ビックリしちゃった。マフラーあたりがまたそっくりで…。で、改めて自己紹介と乾杯をして４人で飲んでたんだけど。そのうち、二手に分かれて話をし出して。もう１人の男友達とＨちゃん。私とＵ。Ｕには元彼との事をたくさん喋っちゃったなー。入院した事まで話しちゃった。だってあの笑顔が私のすべてを受け入れてくれそうなんだもの。要は喋りやすい人だったの。で、２次会。カラオケ、フゥ～～！！！カラオケも盛り上がってテンション↑↑Ｕはバンドをやってるつー事で、歌は上手かったな。で、何かと私に話しかけてくれて。途中、席替えして離れちゃって↓でも何とか不自然のないように、Ｕの隣をゲット（笑）で、そろそろお時間…って時に最後にＵが歌ってたの。で、その隣で座ってて肩がくっついてるくらい近距離に座ってて。それでもう私はドキドキしてた。そして、そっとＵのひざに置いてる右手のうえに手を重ねて。手を繋いだ（´∀｀*）そしたらギュッてしてくれてｗ歌ってる間ずっと手を繋いでて。男２人がそれぞれ車を持ってきてたのね。カラオケを出てから、Ｈちゃんはもう１人の男友達が。私はＵが、それぞれ家に送るって事になって。飲酒運転だが…気にしないｗｗｗ沖縄だからいいじゃんｗｗ（は？私がＵの車に乗って、お互いまた手握り合って「暖かいねー」とか言ってたの。そしたらＵの顔が近づいてきて、キスされて。そのままどんどんエスカレートしてって。私が「ホテル行く？」って行ったら「いや俺んち行こう。近いし。金無いし」って言われて。Ｕは実家住まいだけど、なんか１人暮らしのようなことをしてて。家には家族誰もいない状態らしくて。Ｕの家でsexしたわけです。いわゆるお持ち帰りされちゃったｗていうか、ヒマ潰しで無駄毛処理しててよかった！！でね、そのsexはハンパなく凄くて！！！！何言ってんだか（笑）でも聞いて（笑）今まで経験してきた６人の男は早漏ではないしにしろ、すぐイっちゃう人ばっかだったんだけど。Ｕはめっちゃくそタフ！！！私が負けてしまった…。こんな人初めてで凄い興奮した。私の本能が凄い興奮してた。Ｕに「チキはエロいね」って何度も何度も言われて…。とろけそうでした。ふぁ…。で、朝になって私は聞いたの。「うちらってどうゆう関係？」と。そしたらＵは「うーん、何だろね？＾＾」とまた悩殺スマイルで答える。私が「セフレは嫌だよ」って言ったから「うん」っては言ってたけど。「何で俺とえっちしようと思ったの？」て聞かれて「気に入ってたから…ﾎﾞｿ」て答えた。でまた「どゆ関係？」て聞いたら。「う～ん、まだ今日会ったばっかだしね。好きとかはまだわかんないけど…。チキといると楽しいけどさ」なんて曖昧な返事。私はどうゆう返事を期待していたのだろうか？お互い服を着て、疲れ果てて眠い私はボーっと暖房機の前に座ってた。Ｕが笑って「服着ると雰囲気変わるな（笑）」って肩をポンてしてきた。あぁ～もうその笑顔と声に私はヤられてます。で、「じゃあ送るよ」と早々と車に乗り込みあっという間に私の家に到着。結局、私らの関係がはっきりしないまま家に帰ってしまった。これはどうゆう事？私はＵの事を好きになってもいいんだろうか？あっちは一夜限りの付き合い、それでバイバイ、なつもりなんだろうか。でも分かれ際に「またね」って言ってくれたし。またね、って事は「また会おうね」って事だよね？また会ってくれるんだよね。んーＵに完全に惚れてしまいました。どうゆうタイミングで連絡すればいいんだろう。明日くらい電話したら取ってくれるかなななあああ。あうううああ。テンパる；；；ここまで読んでくれてお疲れ様です。これからまた別のお話。↑
2006年01月07日
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鬱と再会
最近とても安定していたのに、昨日から鬱でしょうがない。夢には元彼が出てくるし…。Ｎから気持ちが離れて行ってからというもの、元彼をぶり返している。まだ振り切れて無いんだ。まだ好きなのか？え？もううんざり、元彼に振り回されるなんて。夢で彼をナイフで刺して自分も首を切って死ぬ、ってのを何度も何度も見た。起きた時に、あまりに夢で首を切った為に首に違和感があって痛かった。本当に…今でも彼を殺して私も死にたい。あぁ…また狂言をするようになってしまった。何もしたくない。やる気がでない。昨夜、イライラしすぎて吐いてしまった。せっかく食べたものが全部出た。その後、イライラが消えるかと思ってチューハイを１缶飲んだ。一気に飲み干した。そしたらどうしようもなくフラフラして。リスカをした。切ってたら母が部屋へやって来た。また、何ともタイミングの悪い、いいって言うのか何なのか……。「寝る」と言って床の間に行って、布団に入った。だけれど、一気飲みしたチューハイで気持ちが悪くて仕方なかった。私はずっと呻いていた。あまり記憶に無いが、暴れていたようにも思う。ソレを母が背中をさすり制していた。やっと吐いてスッキリして寝たけれど、眠りが浅くて１時間ごとに目が覚めた。そして今もイライラが止まらない…。これから友達４人（男２人）とボーリング行って居酒屋行くというのに。。大丈夫なのか。出たくない。今なら飛べる
2006年01月06日
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生きる屍（死んでもいい
しばらく憂鬱で仕方なかった。今もそうだけど。本土に行ってた友達が帰って来てる。友達と４人でカラオケに行った。そのときにその友達（以下：白兎）が帰る前に居酒屋で飲もう！ってなった。でも実際、企画を立てようとしたら友達２人は「体調が悪い」と言い出すし。白兎も最初はノリ気で２人だけででも居酒屋に行く勢いだったのに、途中で体調が悪いと言い出した。体調が悪いなら仕方ないけど、私は悔しかった。もっと白兎と遊びたかった。白兎は私と遊びたくないのか？せっかく沖縄に帰ってきたのに。本人曰く「春休みにも帰ってくるんだからいいじゃん」と。春休みまで何ヶ月もあるのに…。なんだか寂しかった。そして、冷静に考えてみると…私は”相手に多くを求める”性格なのだ。そして”相手に何かをしてあげたい人、助けをしてあげたい”性格なのだ。これはある霊能力者に告げられた私の性格。母が勝手に別の霊能力者のトコに予約を入れていた。母はすぐ行動だな、と思いつつついて行った。そこにはちょっと太った白い服をまとった男の人がいた。そして私を見て↑ああ言った。凄く当たってると思った。高校生時代のあの時、あの子に「多くを求めた」からケンカになったんだ。あと入院した事とか今までのことを話した。すると「チキさんね、今までの治療法は全部中途半端。何にもなってないよ」と言った。「リストカットして自殺未遂で入院すると言っても最低２週間は入ってないと意味がないよ？」と。私が退院した理由は病状が良くなったからではない。病院でできた彼氏とのいざこざから逃げただけなのだ。そして、病院から追い出されたような感じで…。その霊能力者に「３ヶ月は何もしないで、休養を取りなさい」と言われた。今、働いても続かないだけで意味がないよと言われた。私は来月からでもバイトを探す予定だった。しかも、今年は私にとって運の悪い年らしい。辛い年だ、と何度も言われた。「脅すわけじゃなくて、忠告だからね」と。そんな事言われたら怖くて何も出来ないじゃないか。今朝、起きて凄く憂鬱な気分だった。そしてまだ私には「ご飯を食べる」と言う意識が執着していない。私の性格リズムの中にご飯を食べるという行動は、対して大事なものになってない。だから太らないんだ。だからすぐ倒れてしまうんだ。自分の体の状況がわからないとすぐ吐いてしまう。凄く頭が悪い奴。昨夜も寝れずに４時頃に寝付いたと思う。そして起床したのは、今さっき。夕方４時だ。この狂った性格リズムを直そうとは思わない。私は寝るたびに「明日が来なければいい」と思う。みんな思うはずだ。そのために、目が覚めてもまた寝ようともがいて布団の中でうずまっている。起きてもやる事がないんだから。これっぽちの達成感のない毎日、毎日毎日毎日。。。。うんざり。それでなくとも今は落ち込んでいる。憂鬱さが抜けない。ま、そのうち抜けるんだと思うけど…。でも今は落ち込みの底にいるから光が見えない。光が見えない…。こんな時に心の支えがいれば…。
2006年01月05日
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A Happy New Year
あけましておめでとう！！何だかんだで、このHPも１年と２ヶ月経ってました。こんなに長い間続くと思ってなかった…。皆様に大感謝です。今年はどんな年だった？私は厄年だった。彼氏に別れを告げられて、それで入院してせっかく入った専門学校も中退して。病気が酷くなった2005年でした。でも悪い事ばかりでもなくて。彼にフラれた事で私は独りで立つ事の難しさを知った。そして少しだけ強くなれた。１人で立つっていうこと。１人で生きるって言う事。それを学んだ年だった。いい年なのか悪い年なのか…。でも入院にしてもいい人達にめぐり合えたし。入院中に付き合ってた彼氏もいい人だった、っていい思い出になってるし。Ｎにも出会えたし。西川のLIVEにも行けたし、アサミと痕にも会えたしｖ2006年は自立の年。私は東京へ行く。これが今年の目標。しっかりこの足で立って自分で自給自足をして生活してく事。もう親の世話は受けたくない。甘ったれな自分を捨てること。
2005年12月31日
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にちかわ可愛すぎｗｗｗ
日記途中まで書いたのに、席を外したら母がパソを電源消していた…泣。何書いたか忘れちまったぜい。とりあえず西川のアルバムゲット！！！女装セクシーーー！！！！有り得ないよ！マジで女の子だよ？！曲の方もアレンジが効いててサイコー（´∀｀*）もう西川大好きﾟ+.(o´∀｀o)+.ﾟ｡来年こそは金貯めてLIVE行ってやる！絶対行ってやるんだから～！今日は、病院に行って来た。何故か母と診察した。医者が「お母さんも一緒に」って言うから…。で、睡眠時間の話になって。最近１５時間以上寝ないと自然と起きれなくて。って話をしたら医者が「それは問題だね～」と。起きる理由もないんで、どうしても起きれないんですよぉ。って言ったら”睡眠日記”なるものをつけなさいと言われた。変な用紙を渡された。面倒くせーと思いながら、別にやることもないのでつける事にした。その後、お歳暮配りに母と2人で親戚を回った。まずおばあちゃんち。まず「あんた長女だったねぇ？」って聞かれる＿|￣|○いや次女のチキです。そんで、この歳なのにお年玉貰っちゃった～～～☆★しかも高い(ﾟдﾟ)しかもピン札！さすがおばあちゃん！！！私をお姉ちゃんに見間違えるけど、ここらへんはしっかりしてるのねｖ次。母のおじさんの家へ。凄い歳言ってるおじぃとおばぁが2人で暮らしてる。色々母とお喋りしてたけど、何言ってるのかわかんねー！（方言だから私に話しかけるときは標準語を無理して使ってくれたけどね。いい人だ。しかも年寄りなのに元気元気。私にもその元気を分けてくれ…。ってな感じ。自練に行こうと思って、開いてるかな～って電話したら録音テープで。閉まってた。私、録音テープに話しかけちゃったよ！恥ずかしっ！その後、おばさんと合流して食事しようってなったけど。私、早起きしたせいで眠くて眠くて仕方なかった。だから食事にも行かず車の中で爆睡。家に帰っても起きれずに、車内で爆睡。夜の7時にＫちゃんと約束してたから頑張って６時には起きて、家に入ってご飯を食べた。Ｋちゃんとはやっぱりあの日の話になって。まぁ何とか解決するだろう、ってなって。終わり。ていうか、今日雨降ってたんだけど。「NAOTOが濡れるー！！！；；；；」って叫びながら雨の中歩いてた。NAOTO大事にしなきゃ。Ｏ型だからすぐそこらへんにポイッてしちゃうんだよね。だから、気にしてハンガーにいつもかけるようにしてる。つーか、早く起きても途中で眠くなるんじゃダメぢゃん。仕事できないぢゃん。あー凹む。これで仕事してたら仕事中に眠くなるってことじゃん？困った困った。ねぇ、切りたい。
2005年12月30日
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性欲が
最近、セフレと都合が合わなく凹んでるチキです…。性欲が脳を洗脳して何も出来なくなる。。末期ですねもう。ハイ、私はもう性欲のされるがままですよ。もう自分じゃイケなくなってるし。こりゃイかせてもらうしかないのだー。その欲求不満のせいか、タバコの量がハンパねぇよ。Ｋちゃんがから「あの日のこと話そう。会おうぜ」ってメールがくる…。私はもうあの日の事思い出したくも無いのに。。。Ｋちゃんの話は聞いてあげたいけど、ちょっと嫌だな……。あの日からちょっと不安定なんだよね。吐き気がするんだ。ずっと。思い切って断ろうかなぁ。「不調になるからその話はやめて」と。そしたら傷付くかなぁＫちゃん。困った。今日はＹちゃんと出掛けた。でもずっと「タバコ吸いたい」が頭をぐるぐるしてて、なんか会話が上の空だった。。。ゴメンね、Ｙちゃん。こんなに日常に異常を来たしている性欲め！！！
2005年12月28日
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とんだケンカに巻き込まれた
フラワーエッセンスなるものを購入しました。自律神経失調症の症状がよくなるらしいのです。私が何十枚の華の写真の中から好きな花を５～10枚選んで、それからピックアップして調合したエッセンスです。今まで私の体の内側に来てたストレスが外に行くそうなんです。だからイライラとかを外に出すのはいいことらしくて。イライラしたら枕でも殴って下さい、とのこと。イライラしてリスカしちゃうよー(´-ω-`) ところで、イヴなＫちゃんと出掛けたわけですが。色んなとこドライブ行って、私は家族にプレゼントを買ったりして。最終的にカラオケに行ったんです。すると、Ｔちゃんとあと男友達Ｙくんがいまして。ＫちゃんはＹくんが中学の頃から好きで。それでＴちゃんとＫちゃんとＹくんはいざこざが中学時代にあったの。最初、カラオケは楽しく盛り上がってたんだけど。みんなで。後からなんかＫちゃんと酔っ払ったＹくんが部屋の外で話しこんでいる様子。それにキレたＴちゃんが「帰る！」って言い出してお金を置いて帰っちゃおうとした。それをＫちゃんが追って、何か昔の事で話し合いをしてたみたい。私はその場に居合わせなかったけど。それで２人はぎくしゃくした感じがなくなって、仲良くなって帰ってきた。でもＹくんが「２人がこうなったのは俺のせいだ。俺は２人と会わないほうがいい」とか言ってきて。それに２人がキレて。「うちらがどんだけあんたを必要としてるかわからないの！？」と。その言葉に決して折れないＹくん。とりあえず素でケンカしてました、３人が。それに巻き込まれた私。みんなずっと私に「ゴメンな」って言ってた。けど、この場の緊張感に耐え切れなくなった私はトイレで吐いた。気分が悪くて。最後には煮え切らないＹくんを置いて女３人で帰った。「今はＹは頭冷やした方がいいんだよ」と言ってた。そして２人は私に謝り通し。「大丈夫だよ」って言っておいたけど。私も別に大して迷惑こうむった訳じゃないし、大丈夫だと思った。んだけど、それから家に帰ったら朝になってて。緊張感が取れなくてずっとおきてて。昼の１０時くらいになったら睡魔が襲ってきて４時くらいまで爆睡。起きたらさらに気分が悪くなってて最悪。昨日のケンカの緊張感がまだ取れない…。その足で家族で出掛けた。フラワーエッセンスの店に。と、同時にその店では越知ケイコ先生の講演会の予約のチケットの料金を払った。それから寿司を食べに行って。そのときはまだよかったんだけど、家に帰るともう体調が悪くて悪くて…。眠剤も飲まずに寝てた。それを母に起こされて「薬飲んで布団で寝なさい」と。。で、ダルい体を無理やり起こして薬飲んで布団に入りました。あまり記憶がないんだけど。で、今日夕方の４時頃に起きたわけです。こんな時間に起きては自練に行けないし…ハァって感じで。夢の話。氣志團が出てきたﾟ+.(o´∀｀o)+.ﾟ｡翔ヤンまじかっこいい！！！！翔ヤンがカッコよかったなぁ～ｖｖｖｖ氣志團と遊びまわる夢ｗそこで氣志團全員が指先にピアスホールを空けるの。私は局部に空けるの（笑）痛そう～ｗｗｗでもいいな、局部にピアスｖｖｖ将来空けたいなぁ。親が「自立したら顔にピアス空けてもいいよ」って言うからまずは顔に空けまくって、最後に局部にピアスしよう♪うわーぜってーカッコイイぜ（｀∀´*）
2005年12月26日
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メリークリスマス
初顔出し☆今まで曖昧にしか顔出してなかったんでー。ちょっと照れるけど、なんか気に入った画像なので載せちゃう♪ＮＡＯＴＯ着てるよーｖｖｖ昨日のはクリスマスイヴイヴでしたね。ＹちゃんとＨちゃんとあと男友達２人とクリスマスパーティをした。カラオケに前もって買っておいたケーキとヴォジョレー・ヌーボ（ワイン）を持ち込んでパーティ♪盛り上がって楽しかった（´∀｀*）でも私達（Ｙちゃんと）が遅れて来ちゃってすぐ時間が来て、早く終わりになった。で、２次会の話が出て。Ｙちゃんは明日仕事だから帰るーってなって。男２人とＨちゃんと私で２次会をすることになった。男のうちの１人は初対面で。でも凄く面白い人で話しやすかったｗ２次会つってもドライブしただけｗｗ心霊スポットに行ってみたり、色んなとこ行ってみたり。その男２人と音楽の趣味がすっごい合ってて。音楽の話ばかりしてた。ディルとかジャンヌとかの話。男でディル詳しい人いるんだーー！！ジャンヌ好きな人いるんだー！！って私大興奮（笑）T.M.Revolutionも好きって言ってくれて嬉しかったｖｖｖ朝の４時くらいまでずっとドライブしてて、キリのいいところで解散になった。楽しかった後の家って寂しいんだよね。普通に。化粧を落として、親を起こさないように布団に潜り込んで。でもすぐには寝れないから、色々考え事して…。話変わるけど、家相を見てもらったんです。すると、私の部屋は神様のちょうど上にあるのでダメな部屋みたいで。「この部屋に寝る子は鬱病になるよ」って言われた。鬱病もうなってるけど！？！？みたいな。で、その日から私は自室で寝ないで親と一緒に床の間で寝てるの。床の間で寝るようになってから、鬱になることが減ったの！！凄い。家相見た人、言ってる事当たってるしーー！(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)ちょっちビックリ。金縛りにも合わなくなったし。やっぱ私の部屋にはたくさん幽霊がいるんだと思った。今日はクリスマスイヴです！Ｋちゃんと出掛けてきます♪なんか母が寂しがってるけど…。今日私が夕方６時頃に起きたら「あんた起きないし、○○○（妹）は帰って来ないし、お父さんも帰って来ないしお母さん寂しい…」って泣いてて。ガン泣き。私、びっくりしてどうしたらいいのやら工エェ(´ﾟдﾟ｀)ェエ工こりゃＫちゃんと出掛けないほうがいいかな、と思ったけどそう思ってるうちに妹も父も帰ってきて。これでもうお母さん寂しく無いだろう、と思って。出掛けることにした。そんな母にはクリスマスプレゼントを買ってこよう。家族みんなに買ってくるつもりだけど。安いのをねｗｗそんなに金持ちじゃないんで。仕事辞めたから。未だに仕事先からメールが来る。「来週の出勤決まったら連絡してー」って。でも「辞めたいんです」とかメールしにくくて無視してる。なんか新規オープンするって連絡も入ってた。あぁー行きてぇぇ。新規オープンした店気になるよぉ。でももう夜の仕事はしないって約束して、お小遣い貰ってるしなぁ。あー、自分で稼ぎたい！
2005年12月24日
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寒すぎ
寒くて手がかじかんで上手くタイピングができません。小指とか感覚ないもん！うち暖房器具何もないもん！死ぬよ！？頑張って重ね着してもこもこしながら頑張ってますが。今日はカウセリングだったんだけど、朝の１１時半と言う早い時間ゆえ、起きれずに行かなかった。カウセリングってなんか…自分が喋るだけで何も解決してないんだよねぇ。思うとさ？だから「行っても意味ねぇ…」って気がするからさらに起きれなくって。キャンセル料が出るってのも気に障る。だからもうカウセリングはやめようかと思ってる。面倒くさいし、いまいち効果ないし、そのくせ高いので。私ゃ病院には薬貰いに行くだけでいいや。あとは自分で元気になるから。今日は初のＮＡＯＴＯデビュー★☆まずジムに行って、その帰りに「Mr．＆Mrsスミス」を見た！！しかも新しく出来た映画館で。面白かった～（´∀｀*）久しぶりにアクション映画を見た気がした。予告でやってた「プライドと偏見」っつー恋愛イギリス映画が見たいと思った。イギリス映画の雰囲気ってとっても大好きｖｖｖフランスもだけど。もう寒いので布団に潜り込みます！！
2005年12月22日
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ＮＡＯＴＯ/西川FCカレンダー
ＮＡＯＴＯの服がｷﾀ━━(ﾟ(ﾟ∀(ﾟ∀ﾟ(ﾟ∀ﾟ)ﾟ∀ﾟ)∀ﾟ)ﾟ)━━!!!!!! やったねｖｖｖ超カッコイイ（｀∀´*）さっすがＮＡＯＴＯｖｖｖｖうふふ。もうメロメロ。暖かいし、この冬はこれで決まり★コレと同時に西川のカレンダーも届きました。スタンダートカレンダーとデジタルカレンダー★もういい事尽くめﾟ+.(o´∀｀o)+.ﾟ｡今日はハッピーＤＡＹ★やっほい。その分、お金は吹っ飛んで行った～…ﾊﾗﾊﾗ。さて、今日は夕方３時から越知ケイコ先生の講演会に母と行って来た。テーマは「守護天使とはなそう」だったかな？私がマンガで読んだ内容と同じような事を話してた。他にも天使の話とか前世の話、そして実際にヒーリングをやってた。来演してきた客（患者？）の中から２人、ステージに立ってもらって実際にアロマヒーリング、クリスタルヒーリング、ボイスヒーリングをやっていた。思ってた以上に声色がとっても綺麗で聞いてるだけで、心が癒された。母は傍でずっと号泣していた。私は何故か泣かなかった。最後に全員で瞑想。瞑想中に越知先生が、一人一人回ってヒーリングしてくれるの。越知先生の歌声がどんどん順番を追って近づいてくる。「あ、ぁ次は私の番だ…」そう思いながら目をつむって待っていた。私の番。越知先生は私を抱き締めてこう言った。「大丈夫大丈夫。あなたは大丈夫。これからあなたは光輝くますよ。あなたが生まれて来てよかった。」そう言って背中を、頭を撫でてくれた。何かこみ上げてくるものがあった。泣きはしなかったけど、なんか「大丈夫」と言われて凄く安心した。不安が取れた気がした。次は母の番。母に何を言ってるのか聞こえなかったけど、母はさらに号泣していた。思ったんだけど、私より母の方が診察を受けたほうがいいんじゃないかと。講演会が終った後の母はとっても気分が良いらしくて、凄く私への言葉が優しくなっていた。いつもこうだといいのに…。私が母の買い物中に外でタバコを吸ってたらいつも怒るのに、今日は「寒そう。中で吸うとこなかったの？」なんて優しい言葉が来た。凄いビックリした。越知先生パワーすげー(ﾟдﾟ)あの頭ガッチガチ母が柔らかくなったよ！！これがずっと続くといいんだけどな。。。。母の気分次第で私の気分まで変わってくることは事実だから。その後、今日は私の友達（ずっと前に恋愛大賞として好きだった女友達）のLIVEを見に行こうとゆう事で車を走らせた。だけど、場所もいまいちわからないうえに、渋滞。結局その友達の出演時間には間に合わずに、他のバンドを少し見て帰った。あー見たかったなぁ。友達のLIVE。ま、しょっちゅう色んなトコでLIVEやってるからまた今度見よう。その帰りに写真を現像したのを取りに行って、BOOK BOXに行って西川のNewアルバム「UNDER:COVER」を予約しに行った。予約簿を見ると同じのを予約している人がいて、ビックリ。西川ファンが近くにいる？！？！？ドキドキ。でも出会う術も無いからなぁ…。残念。そして家に帰ったらＮＡＯＴＯと西川のカレンダーが届いたわけです。
2005年12月21日
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順調
伯爵様が今日でお別れです…泣。大好きなサイトだったから本当に寂しい。。もう見れなくなると思うと…。でもまた復活してくれる事を願って。今日は夕方３時に起きて４時の自練バスに乗って自練へ。メイクをするヒマがなかったので、グラサンに昨日買ったドクロキャップをかぶって、マフラーをしていっぱい重ね着をして行った。あと指先なし手袋もして行った。完全なる防寒！おかげで寒くなかったよ。つか、今日が気温が低かったんだよね。沖縄。自練が学科が始まる前に、模擬テストをやっておこうと思って。で、その前に一服して勉強に取り掛かった。３回目にしてやっと合格が出た。勉強しすぎて頭イタイ…。タバコを吸ってリラ～ックス。模擬テストを受けて、学科の授業の時間が来て授業を受けた。終った頃、ちょうど母が迎えに来ていて。妹も一緒にいて、３人でファミレスで食事。私は小エビのパスタを食べたんだけど、不味い…。なのに、完璧に食べた。食後にいちごのパフェも食べて、お腹は破裂寸前。食べ過ぎた…久しぶりに食べ過ぎてお腹がちょっと出てた。ショーック!!!ファミレスの外に出て母が買い物してるうちに一服。その後、ジムに行って少しだけ泳いだ。いつもの調子で泳ごうとしたら、吐きそうになったので速めに出た。ジムにはおばさんとおじさんばかりがいる。その中で私は完璧に浮いている。半分金髪で、豹柄のＴシャツにごっついピアスにパンクな靴、ジャケット。「この子は何でここに来てるんだろう」なんて思われてそうだ。体力向上のためですよ、おば様たち？自練が順調に進んでて満足ではあるんだけど、早く上京したい気持ちが早まって子供のだだっこの気分になっている。困った。まるで子供。マジで子供。とっても欲しいものを取り上げくらってる気分。嫌だわ。免許を取って沖縄でとりあえずバイトして。資金を貯めて本土で１人暮らしをする計画なのだが…。そんな上手く行くかなぁ？最初は自信満々だったけど、だんだん不安になってきた。どうしよう。人より２倍くらい性欲に溢れてる私は、最近の禁欲生活にイライラしてきた。セフレ復活の模様。元セフレと今度ヤろうと約束をした。最近はＮのことはもうどうでもいい。好きじゃないってわけじゃないけど、叶わないから諦めている。私は東京で誰か彼氏を探すつもり。センスのいいヴィジュアル系の男を捜すんだい！！！つー事で、セフレと今週末に会う予定♪あーなんで私はこんなに性欲に溢れてるんだ？普通の人と違うもん、絶対。だからそうゆう仕事に就きたかったではあるんだけどなぁ。性倒錯に溢れた職場。とても魅力的だわ。（´∀｀*）でも一般的にはそれは”いかがわしい”とされて、嫌われている。私の性癖はあると思う。変態だと自分で思う。その性倒錯を利用した仕事をしてみたかった。けれど、親は絶対許さないわけで。私は性倒錯なんて全く関係ない仕事を探すハメになっている。
2005年12月20日
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母の言動
のんびり夕方４時まで寝てた。起きると母が学校から帰ってきてて。何故かまた私の病気の話になった。あ、私が今すぐにでも上京したいって言ったからだ。「あんた本気で治したいと思ってるの？！」と口うるさく怒鳴る。マジでうるさい。どうか黙ってください。あなたの言動、やることなすこと全部がウザイです。あなたと一緒にいたくないから出掛けるんです。あなたといたくないから、実家を出ようとしてるんです。母の事は嫌い。感謝はしてるけど、嫌い。病気を患ってる人に毎日毎日怒鳴る？あんたが安定してないんじゃ私が安定するわけないじゃん。バカじゃない？早くこの母から逃れたい。それには自立しなきゃいけない。なんで私は嫌いな母と一緒にジムに通ってるんだ？時々、自分の矛盾さにイライラする。嫌いなんだけど、世話にならないと生きてイケナイ事にイライラする。だから早く自立したいんだ。アオから「遊ぼう～」とメールが来てたので、遊びに行った。久しぶりにアオと遊んでとっても楽しかったヽ(´∀`)ﾉいっぱい買い物もしたし。お喋りもしたしｖｖｖ途中で偶然男友達２人にも会ってビックリ。帰り送ってもらったしー（｀∀´*）なんか久しぶりにとっても面白かったな～。アオといると気を使わないから楽。あ、そうそう。ＮＡＯＴＯの服が今日発送されたらしいので、近々届くぜ（｀∀´*）♪いやっほい～～～♪♪♪。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.。:゜ ◎::O☆∧_∧☆｡∂:o゜。○意味不明ｗｗ明後日は友達のLIVEです。何時からなのかまだ詳しいことが連絡来ないんで、行けるかどうか心配…。明後日は越知ケイコ先生の講演会もあるし。越知先生の診察を本当は受けたいんだけど、無理だから講演会だけでも聞こうかと思って。母の計らいで行く事になりました。そこらへん、母は気が効くんだけどなぁ。リスカの痕が消えつつあります。寂しいー…。最近、切ったらすぐ母にバレる。なんか私のゴミ箱をチェックしてるんだもん！！！！（激怒しにわじゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ（方言出たもういなくなって？！って感じ……。私の監視員か何かですか？血がついてるティッシュを見てすぐ気付く。ＯＤしても大量の薬の殻のケースを見て気付く。は？！もう私はどうしろと！？もうどうでもいいわ。どうせいつかこの家を出るんだから。私は本土に移住するんだから。旅行で行く、とか嫌。本土の住民になるの。沖縄から出るのがこんなに大変だとは思わなかったよ。悔しい。歯痒い。お金が無いって心が荒む。＿|￣|○みなさんＳＡＷ２をご覧になりましたか？それの解読ページが新たにできたので載せときます。ＳＡＷ２を見たって方は是非行って見て下さい。とっても面白いですからｗＳＡＷ２解読ページね、ピアスホールを２Ｇにするのがちょっとした夢なんだよ。
2005年12月19日
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イカ星人
AAAのDORAGON FIARと修二と彰の青春アミーゴをレンタルしたよ。どっちもおもしれー（´∀｀*）AAAはポップＪで知った。にちかわ君が出てるから色んなアーティストがわかっちゃうｗこれお得ｗ今日は目覚ましで目覚められなくて、病院の予約の時間ギリギリに起きちゃって慌てて病院に行った。診察はいたって普通。薬が変わる事もなく。その後自練へ。久々ーーー！！！学科の授業を受けて、母が迎えに来てそのままジムへ。一泳ぎぎしてから家に帰った。明日は高校の友達と集まって忘年会♪もちろん居酒屋ヽ(´∀`)ﾉ酒が飲めるぞ～♪酒が酒が酒が飲めるぞ～♪例のあの子が来るかわわかんない。まだ内地にいるかもしんないし…。できれば会いたいなぁ。あの子のせいで私の体はオカシクなったのに、今じゃ会いたいと思うようになってる。結局、病気になったのは自分のせいなんだと。自負しております。昨日、NAOTOの服をネットで注文したのﾟ+.(o´∀｀o)+.ﾟ｡17800円くらい…死。高いけど、欲しいの！！NAOTOがっっ。そしてやっとその願いが叶うときがｷﾀ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━!!!!!! ってわけ。早く届かないかなぁ♪ウキウキ。今日の夕飯はイカ。
2005年12月17日
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私の考え
今日は病院だったのに、起きれなくて行けなかった。だから明日に予約をいれといた。明日は親がいるから車で行ける。こんな寒い中、バス待って行くのがつらいから。私に普通に生きろと言うのか。どうやって生きろって言うのか。親の言ってることが耳に入ってこない。全然入ってこない。あんまり覚えてないけどある日、親に「ご飯なんで食べないの？」って聞かれて「面倒だから…」と答えたらビンタくらった。辛かった。最近、親に殴られてばかりだ。怒鳴られてばかりだ。家にいるのは辛い。でも家出もできない。私は誰に頼ればいい？誰に「助けて」って言えばいい？誰も助けてくれないよ。私の大切な仲間はみんな遠いところにいる。私は仲間のとこへ行きたい。今すぐ行きたい。行っちゃおうかな。そうじゃないと逝っちゃいそう。考え直しました。今すぐ本土に行くってのは無理なので、計画を立てた。まずはずっと怠けてた自練をさっさと卒業して、それからバイトをして本土に行く資金を貯める。それで決まり。たまに夜の仕事もしたくなるだろうケド、それはどうにか我慢しようと思う。我慢できなかったらできなかったでいいさ、気楽に行こう。親にはいくら泣かれても、いくら怒鳴られても殴られても自分のしたいことをしよう、と思う。如何考えたってそれが人生のいい生き方。親に甘えて生きるのはもう終わりだ。そう。今さっき母と妹と３人でラーメン食べてきた。そこでニュースの女の子同士が失神ごっこをして、1人が死に掛けた話が出てきた。私が「私もやりてぇ♪」つったら母が「脳に障害起こすよ？」と言って、首吊りの時の脳の障害についてつらつらと語り始めた。私の前で自殺の話をよくできるな？おい。と、思ったが口には出さずにいた。母の話に感心している妹に対して私は、「死にたいと思ってる人は死なせて上げた方がいいんだよ。助けたらダメ」と教え込んだ。妹は「ふーん。わかった」と言っていた。私はそれに満足気。私は呟いた。「死ぬなら飛び降りか首吊りがいいな」と。妹が「醜いじゃん？」と言って来た。私は「首吊りする場合は顔面にガムテームを巻きつける。飛び降りは運だけど、打ち所が良ければ綺麗に死ねるｗｗどう？いいでしょ？」と語ってあげた。妹にどんな知識植えつけてんだ私ｗｗｗｗでも話終った時点ですっごい満足気になってる自分がいた。とっても飛び降りたいんだ、と思う。これから先、何かショックなことがあったら飛び降りよう。裸で飛び降りよう。全てを無にして…。
2005年12月16日
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私からすべては奪われた
随分長い間放置しててすいません。書くって気がしなくて。まず…親に仕事がバレました。正確には親が通ってる霊能力者がバラしました。ある日母が霊能力者のとこに行って見て貰ったら「あんたの娘、大変な事してるよ！！！あんた娘の何を見てるの！？殴ってでも止めなさい！！！」と叱られたそうな。その日、遅くまで寝てた私を母が『話があるから降りておいで』と起こしに来た。私はまさかその話だなんて思ってなかった。最初母に「どんな話かはあんた検討ついてるでしょ？」と。私は「は？」そこには珍しく父もいて、じっと黙っていた。母は「あんたはもっと別の仕事ができるよ。お願いだからもう行かないで」と泣いていた。父は怒っていた。私、そんなに大変な事した？そんなに酷い事した？自分で金を稼いでただけじゃない。私はあの霊能力者を恨んだ。私から職を奪いやがった。私はお金持ちになりたかった。体を売るなんてちっとも苦じゃなかった。もう何もやる気が起きない。今までは、毎日「いつ出勤しよう♪」って考えながらお金の事をウキウキ考えながら生きていた。今はそれがない。私はまたニートに逆戻りしてしまった。今の私に昼の仕事ができるわけないじゃない。私は倒錯の世界で生きて、働いていくつもりだった。今、強く思うのは「本土で1人暮らしをしたい」。そうしたら誰にも邪魔されずに夜の仕事もできる。沖縄にいる今は、普通の仕事を探さなきゃならない。面倒だ。全てが面倒だ。朝、起きてタバコを吸う。酷い虚無感に襲われる。喪失感。Ｎの事はもう諦めた。と言うより好きな気持ちがなくなってきた。Ｎを見てるとどの女にもいい顔してるし、誰にでも肩を組んでくるような遊び人なんだもん。女ったらしって言うんですか。私に「好き」って言ってくれたのも遊び。その時の酔いに任せて「チキを守る」とか「俺に任せろ」とか言ってた。今、つらいときに電話をしても取らないし、メールしても避けられる。矛盾してる、前に言ってたことと今やってること。この人は信用できないと思った。…ということで、私は好きな人も失った。酷く死にたいと思う。暗闇ばかり。何も楽しい事はない。もう私を自由にさせて下さい。ODをした直後でフラフラしてます。そして手首をメタメタに切り刻んだ。何が悪い？辛いんだもん。この辛さは誰もわからない。私に生きてる意味はない。飛び降り降りたい。首吊って死にたい。そんなに家族に迷惑かけてる。リスカで左腕はズタズタ。助けを求めようとＮに電話したけど、取らない。やっぱり私は避けられている。死にたい。
2005年12月13日
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Ｎの事
みなさん写メ日記は見て頂いてますでしょうか？結構画像載せてるんで、見て欲しいれす。昨日はＮと他色んな人（あんま覚えてない）とカラオケ行った♪Ｎはやっぱムードメーカーですっごい盛り上がってた。面白かった～（´∀｀*）Ｎも自然と隣に座ってくれてｖｖｖ酔っ払ってだと思うけど、肩組んだりしてくれた（´∀｀*）ほわぁ。カラオケの歌詞で「love you」ってのがあって私を指差して「love you」だぜ？な？って私に言って来た。あと、「俺が歌ったらみんな惚れちまうぜ～！？なぁ？俺フリーだぜ、どうする？！な？」ってうるさかった（笑）何度も言うから私は「じゃあ私Ｎ取った！！」って言っちゃったｗＮは如何思ったかなぁ…。酔っ払って覚えてないかな。。。できれば今度会うときにでも告りたい…！もう好きって気持ちを抑えきれない。フラれてもＹちゃんがいるから大丈夫…だと思う。フラれた時の自分を手に取るように想像できる。リスカしてＯＤして、夜遊びして酒飲みまくって荒れてると思う。それでスッキリするならいいよな？自殺未遂だけはしないからエライと思って。Ｎは警察を目指している。沖縄県警の試験は落ちたらしい。けど、千葉県警は第一次試験受かって、今日第二次試験。第三次試験まで合格したら採用らしい。採用なったらもちろん千葉に行っちゃうわけで_|￣|○でもそうなったら私は告ってからついて行く！今、私に沖縄に未練はないから。Ｙちゃんと離れるのは寂しいけど、ネットさえあればネット友達とも交流はできるし。なんせ千葉だったらネット友達と会い放題じゃない♪千葉、行きてぇーな。で、Ｎが千葉県警に落ちて沖縄にいるなら私も沖縄にいる。それだけＮが好きになってる。っていうか、Ｎってえらいな～。同い年なのにちゃんと自分の行き方を持ってる。目標を持って行動している。そんなちゃんとした人なのに、私なんてつり合わない…って思う。けど、好きなんだ。好きなんだよ。夜中３時頃家に帰ってきて。楽しかっただけに家に帰るとすんごい寂しくて。Ｎに「お疲れ～＾＾」ってメール入れて。返事が来て喜んだりして。でもやっぱりすぐ終らせられて…；；；もう落ち込むのいやだったから、アモバンを飲んですぐ就寝。だから今日は口の中が苦味で大騒ぎ。今日の夜ＯＤしそう。。。あ、でも明日朝からＨちゃんと映画見に行く約束したからなぁ。朝起きれなかったらヤヴァイからＯＤはやめとくか…。余った薬たち、放っとくと母が捨てちゃうから早めにＯＤしとかなきゃ（何それもう…リスカで我慢しよう。
2005年12月06日
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アフターなんとかかんとか
ヤプースめ！今度はサーバ落ちかよ！！ほんとに見捨てるぜ？！くぬぬ…。今日は早くに起きたし、眠剤も飲んだのに眠気が来ません…。アモバン飲もうかな～。色々考えちゃって面倒くせーし。でも明日、ＮとＹちゃんとあと2人の友達とドライブなんだよなぁ。アモバンのせいで苦味が残って気分悪くなったら嫌だしなぁ＿|￣|○アモバン…何とも手ごわい奴。客との食事は楽しかったれす（´∀｀*）服装は、Ｙちゃんから貰った可愛いのを来て行きました。でも爪は黒いしベルトはドクロだし…。うーん、やっぱり客はソレは嫌がっていた（笑）LIVEハウスに連れてってもらったんだけどね。インディーズの曲とかやるの。すっげー楽しかった♪やっぱライヴ見るのって最高だね！！踊りだしたくなるのを必死に我慢してた（笑）みんなツイストとかやってるんだもん。楽しそうだった～♪んで、客からプレゼントつって香水貰っちゃった！！！高そうなやつ。わお。これがアフターの醍醐味っすか！？すっかりキャバ嬢気分（笑）（死ねライヴハウスを出てホテルへ。あぁやっぱホテルなんだぁと冷静に思いつつ。もうＮがいるから他の人とはsexしないって思ってたけどヤっちゃった★（死ね！ってか、別にヤったからどうとかじゃないし。別に私からしたら普通～なんだよね。sexごときで何かが変わるわけでもないし。逆にお金もらえるんだから、ラッキーじゃん？最中はやっぱ早く終わらないかな～とか、早く帰りたいんだけどなぁってばっか考えてるけどね。客は「○○ちゃん（店での名前）可愛いね可愛いね」ってキスしてくるおっさん。それにアハハなんて、ぶって笑っちゃってる私。お金貰ったつっても帰りのタクシー代込みで１万ですよ。私ってたった１万の価値ですか！？３万はくれよ、３万は。…なーんて事は言いませんでしたけど。高いライヴハウス行ったり、ホテル行ったりタバコ買ってもらったり。全部あっち持ち。私は100円しか使ってないのよーん。ただ長い時間作り笑いをするのが大変ですた。そいえば、店長から初めてメールが来た。普段私が出勤したいでーすってメールするのに。「来週の出勤希望日にち決まったら連絡ちょーだいね★」だって。んー私生理中なんだけどなぁ。一応生理でも出勤はできるんだけどね、本番ヤるわけじゃないし。で、今日は父の誕生日でしたー！って事で、Ｋちゃんを掻っ攫って買い物に。サングラスをプレゼントしたよ。一応妹と割り勘で、2人からのプレゼントつー事で。喜んでくれてて嬉しかった（´∀｀*）人にプレゼントすると気持ちいいね♪♪親なんて、いつも心配ばっかかけてるから余計に、恩返し的な気持ちで、さ。来月は母と姉の誕生日。姉は本土にいるからメール送るだけでいいとして。母にも何かをあげなければっっ。働けー！私！ファイ！！最近、無理にでも鬱な考えが来ないように頑張ってるよ。マイナス思考が頭によぎろうとしたら必死でそれを追い返すの。エライでしょ？もう鬱の渦にもみくちゃにされるのはたくさん。でもたまにね、ふとパニックになるの。頭の虫がいきなりグァァァァーーーーーーって騒ぐの。そのとき私は「何っ？何で！？何で！？」って言ってる。追っ払ってた鬱が一気に来る感じ。もうその日は何も出来ない状態。これだから明日の健康も確保できないんだよ。だから自練に最近行けないの。自練って、予約するじゃん？で、予約した日にグァァッァーーーーってなったらもう運転どろこじゃないから。ほんっとにグァァッァァァァーーーーーーーーーってなるの。上手く表現できないけど；；；はぁ、これもカウセリングで話そうっと。ところで。楽天飽きて来ました（ぉ使いやすいのはいいんだけど、個性がイマイチ出てない感じがして。ちゃんとイラストのコンテンツも充実させたいし。詩ももっと綺麗にUPさせたいし。つー事で、そのうち新規オープンすると思うのでよろすく。
2005年12月04日
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メイラックス
ヤプースいきなり復活してるし！！意味わかんねぇ！！今日は病院で診察ですた。イライラして何かわからない不安に教われてます、と言ったらソラナックスがメイラックスに変わってアモバンが増えました。アモバンいえ～！！！♪アモバンって３錠飲めば記憶がさっぱり無くなるからねｗｗえへへ。ただ苦いってのが難点。…じゃなくって。夜の仕事した後に翌日早起きしたい日にアモバンは飲むのです。医者に「前に貰ってたアモバン欲しいんですけど…」とおずおず言うと「あ、いいよ」ってアッサリ(ﾟдﾟ)!!ちょっとドキドキしたのに。簡単に薬変えたり増やしたりするねー。こりゃ薬漬けになって当たり前だわ。病院が友達と同じなのれすよ。Ｍちゃんて言う子。この子が今の病院を私に紹介してくれて、Ｍちゃんは私の後から通院してきたの。診察時間も一緒で毎週会うの。Ｍちゃんとはあまり病気の話はしたことないけど、たぶん鬱病なんだと思う。あとパニック障害かな？私が見るに。で、病院終ってからカラオケ行かない～？って誘ったら「授業があるごめん！！」って言われちゃった。大学生は大変ダネェー。Ｍちゃん誘ってもなかなか体調悪かったりして遊べないんだもんなぁ。また今度～って事になったけどさ。あ、今日すっごい嫌な夢見た。元彼が出てきたー…。もう寝起き最っっ悪。久しぶりに鬱に陥った…。だからＮにメールした。一方的にメールして一方的に終るメール。返事を期待するようなメールを打って返事来なかったら凹むから。「今日はあったかいね～（´∀｀*）それだけ!!（笑）」って送った（笑）そしたら返事がｷﾀ━━(ﾟ(ﾟ∀(ﾟ∀ﾟ(ﾟ∀ﾟ)ﾟ∀ﾟ)∀ﾟ)ﾟ)━━!!!!!! 「あったかい～？俺バイクで寒いぜ（笑）」って。うっひょい♪♪それから２～３回メールが続いて、私が終らせた。うああぁぁ普通にメールできちゃったぁぁｖｖｖｖ超嬉しい～～ﾟ+.(o´∀｀o)+.ﾟ｡うへへ。告知。ＴＭＲのイヤーカウントダウンLIVEのチケットが当選しました。けど、お金の都合で行けなくなりました↓↓Zepp Tokyo{1st}12/18 ２枚 です。まだチケットは届いてませんが、届いたら譲ります。原価で譲ります。詳しく知りたい方は私書箱へメール下さい。お金がなくていけないなんて…(゜дÅ)ﾎﾛﾘ
2005年12月02日
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頭の中の虫、タイトル「自画像」
今日は健康的な生活なのよーん。昨日の夜、早く寝ようと思ってアモバンを飲んで無理やり就寝。おかげでぐっすり眠れた（´∀｀*）でもさすがアモバン…翌日の口の中の苦さと言ったら…；；；何を飲んでも食べてもアモバンの味…うぇ。ぐっすり寝れた代償は大きいですな。健康的に（？）１１時には起きてカウセリング受けに行った。今まで私の過去をずっと話してきて、やっと現在に至ったわけですが。カウセリングの先生の感想は「チキさんは人に如何思われてるとか、嫌われてないかとかそうゆう事に凄く敏感に生きてきたんだね」だって。はい、その通りだぬーん。来週からカウセリングが始まるみたいよーん。でも基本的には私が一方的に喋る治療らしいのれす。私、喋るの苦手なんだけどー；；；しかも自分のこととなるとこう…ね、なんか虫が騒ぐ感じ…。あ、そうそう。頭の中に飼ってる虫の話もした。はっきり形とか説明したらビックリした顔してた。虫をね、いつも頭の中に飼ってるの。それが大人しい時と騒ぐ時があって、それで騒ぐ時なんて私じゃコントロールできなくて大変。って事を話した。これ、話してなんか解決法ってあると思う？？？「それは病気のせいですね」で終らせられちゃあ困るんだけど？前の病院では↑の言葉で済まされちゃったしヽ(｀д´)ﾉあーあの医者はヤブだ！ヤブめーーー！！金返せー！！カウセリングが終って、家に帰ってまた眠りこけってた。しばらくして、起きて客から電話が来た。今夜ヒマですか？って。今日は母と映画の予定が入ってたからすいません、と断りを入れて土曜日に約束した。客と食事とか始めてなんだけど！？何着てけばいい？！普段着ってパンクなんですけど！？客は私にパンクなんて求めてないわ！（笑）焦。ちょっと無理しておねえ系を着て行こうかしら；；汗汗。うあぁマジ無理！私がおねえ系？！キモ。仕事でドレス着るのはいいのよーん。だって”制服”だから。私が普段着で女らしい服って…グフッ。これだからナンパとかされないんだよなー私（笑）マヂで。で、電話終ってジムへ行ってプール泳いだぬーん。今日のプールはゴミとか絆創膏とか落ちてて不愉快だった。何やっとんじゃあスタッフよぉ。頼むよぉ。高い金払って通ってんだからさぁ。プールで泳いでスッキリ。いつもより長い距離を泳げてちょっと嬉♪だんだんこつを思い出してきた感じｗ帰り道、リンキン聞きながら寒い中徒歩で帰宅。帰ると家族みんな揃ってて、すぐ夕飯だったなりー。エビ～エビバーガーだったのよーんｗテレビで「断酒会」ってのやってたｗなんかおじさん達が♪断酒が～～～♪とかなんか歌ってたｗｗたのしそｗ「断リスカ会」って無いの～？あってもはいらんけどｗ ﾌﾟﾌﾟそいえば、リスカ痕を隠すの忘れてまま夕飯食べちゃったよｗバレちゃったかな？治りかけなんだけどー気付く人は気付くよねぇ。自然治癒力が弱い私だから傷が残るデスネェ。今日は映画の日なので、映画１人800円也。素敵ね。ハリポタ見てくるね。
2005年12月01日
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コンコン♪
っと、野ブタ。にハマってますｗｗ毎日50名くらいの訪問者がいるのにサボってばっかですいません。少なくても10人は来てくれてるようで。何とも嬉しい事です。月曜日は友達とカラオケ行って夜遊び。火曜日は１人でゲーセンで遊んで、そのＹちゃんと居酒屋行って夜遊び。昨日は仕事で夜まで。今日は泥のように眠りこけってた。死んでた。つーか、昨日の夜眠剤飲み忘れて凄く嫌な夢見てブルーだった；；；ってか、「ざい」って打って「座位」って出てくるパソコン何ですか（笑）いや私のせいか。Ｎのメールが素っ気無いので落ち込んでたけど、また店長に励まされちゃったよ。男はメールが面倒な人がいるんだ、と。メールが来ただけで嬉しいんだから大丈夫だよ、みたいな。店長に恋の相談ｗってか、仕事がしんどかったー。夜遊びしまくった後だからかなぁ？疲れた。掴む手が痛い客、何も喋らない客。何も喋らない客は対外触ってこないから楽でいいんだけどね～。さっきＹちゃんが家に来て、しばらくお喋りしてた。私は起き抜けで、とってもボーっとしてたけど（笑）Ｎとその友達と５人くらいで５日にドライブに行こう♪って話。Ｎにメールしたら即おっけーしてくれたしｖｖ楽しみだなぁ♪♪最近、Ｎのことばっか考えてて疲れたよ。夢にまで出てきて、しかもフラれる夢ばっか↓↓すぐ切りたいって思っちゃう。我慢するんだけどねぇー。一昨日、剃刀買っちゃったし。落ち込んでると何でもしちゃうね。剃刀…。使いたい…。けど、我慢しまーす！！げへテンションおかしめですいません。
2005年11月30日
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バトン
悠莉Ｌｉｌｙさんからバトンが回ってきたのでとりあえず答えます！！日記はまた後から、書く…かな？１．あなたは賑やかな人おとなしい人どっちですか？おとなしい人。飲み会の場では賑やかになることもアリ。２．あなたの性格に相応しい単語を5つ挙げてください。根暗・内気・マイナス思考野郎・偽善者・八方美人３．好きな友達のタイプ私を笑わない人。バカにしない人。からかわない人。４．嫌いな友達のタイプからかう人。いじめる人。やけにわがままな人。５．立ち直りは早い方ですか？かなり遅いです。ひきずってひきずってずるずるずる…延々。６．恋人にしたいタイプ自我を持ってる。私を一番に考えてくれる人。７．恋人と一番の親友、選ぶならどっち？Ｙちゃんと恋人って言われたらＹちゃん選ぶ。８．バトンを廻す5人欲しい人持ってっちゃって～ヽ(´∀`)ﾉ
2005年11月27日
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Ｎ
今日は待ちに待ったＮの大学の学園祭！！★☆でした。Ｎに会える♪ってうきうきな反面、会って相手にしてくれるか凄く心配で胃が痛かった；；；大学に着いて、Ｎに電話をした。「どこにいる～？」って。そしたら「病院にいる」って…！！え？なんか健康診断で病院にいるらしくて。で、残念がってたら、「夜７時くらいにそっち行くよ」って言って。その間ＹちゃんとＨちゃんといろいろ回って遊んでた。で、６時くらいにＮから電話が来て「どこにいる？一緒におばけ屋敷はいろうぜ」と。Ｎのクラス（サークル？）がおばけ屋敷をやってるらしくて。でももう既に入ったところだった（笑）けど、Ｎが来てまた２回目入った（笑）つーか、おばけ屋敷３つあったんだけど、全部制覇したぜ（｀∀´*）ｗｗ久しぶりにＮに会えて超興奮しちゃって、嬉しくて。で、緊張してうまく話せなかった（⊃Д｀）.゜.笑顔が絶対ひきつってた；；；ちくしょー。でも来月にまた遊ぶ約束を取り付けたぜ！！！でもやっぱりうまく話せなかったの…素っ気無く感じたかなぁとか不安になったりして＿|￣|○あー。好きって意識しちゃうとダメだ。好きだから緊張MAXになって話せない！で、学園祭が終る時間ギリギリまでＮと話してた。つってもあんま私はしゃべって無いけど…緊張してた；Ｎと分かれた後もＹちゃんとＨちゃんに「Ｎが～」とか「Ｎに～」とかＮの話ばっかしてた。もう男って何考えてんのかわかんない！！！頻繁にメールくれるかと思ったらいきなり素っ気無いメールなったり、メール来なくなったり…＿|￣|○だから怖いよぅ、私ゃどうしたらいいんですか。こんなに好きなのに臆病で、どうアプローチしたらいいのかわかんないよぅ＿|￣|○でも、今日会えてほんとよかった（´∀｀*）やっぱり好きだわぁって再確認ｖｖｖこれから頑張ってアタックしてみようかな！フレーフレー自分！明日はＫちゃんとカラオケ行くなり。ってか、母に「あんたお金あるの？」って言われてドキ…！「いや、もうないよ」って言っておいたけど。。。何でお金持ってるのかバレたらシャレなんねー！！Σ（´Д｀;）お金ないフリするってのも大変だな。
2005年11月26日
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仕事
役立たずヤプースめ。写メ日記、更新できないんだけど…。近々違うのに変えよう。母とケンカした日、リスカしてしまいました。ずーっと我慢してきたのに。久しぶりに切ったらテンションがグーン!!!って上がってやばかった。血がいっぱい出て大興奮状態だった。楽しかったなぁｗｗｗ昨日夜の仕事行って、Ｉさんとお話した。つーか、Ｉさんって店長だった！！！！（遅いよわかんないよぅー上下関係なんて。で、店長と話してて「役所の仕事はどうしたの？」って言われて「あー３日で辞めました（笑）」って行ったら頭をポコンと叩かれたｗｗｗ店長「でも、役所って聞いたときから心配だったんだよなぁ～。ストレスなるでしょ役所の仕事って」私「はい、そうですねぇ…」店長「ちょっと、切ったりしてないよなぁ」私「え、何でわかるの？」店長「おいおいおい。」と言って私の腕を見る。店長「これは新しい傷じゃないかぁ！？おい」私「あへへ」店長「ダメじゃんーー。切っちゃあ。大丈夫かぁ？？」私「今は随分回復して元気ですよ＾＾」店長「仕事中、気分悪くなったらすぐ言えよ？休憩させるから。な？」私「はい、大丈夫です」店長「とにかく、切っちゃあダメだよ？わかった？」私「はい（笑）」とか、話しながら店長は私の頭を撫でて大丈夫？って何度も言った。とっても心が暖かくなった。胸のイガイガがすーって消えるような。私に触れて大丈夫か？って言ってくれる人なんて今はいないから。やっぱり店長の事は好きだなぁって思った。人間的に凄く出来てる人だと思う。仕事は昨日は２人にしかつかなかったから、給料が安かった（⊃Д｀）.゜.客ってすぐホテル行こうーとか食事行こうよーとか言って口説いてくる。ソレを全部OKしてたら、私の私生活まで仕事になっちゃうよ。だから、ちょっといいなって人だけ、指名してくれそうな人にだけメアドを教える。私の携帯のグループ分けには「客」って部類ができた。食事に行って、sexするとかはダメだよ？って言って置いた。私はもう誰とでもsexするのはやめたから。Ｎに一筋だから。その２人の客は、なかなか話しやすくて仕事もやりやすかったｗ帰り、送迎役が店長だった。そこでも色々とお喋り。店長「マジ久しぶりだったなぁ～＾＾ここに来なかった間になんかいい事あったか？」私「あ、好きな人ができました！！（´∀｀*）」店長「おお、マジで！？このこの～」店長が指で私の頬をつつく、結構痛い（笑）店長「もうチューはしたか？」私「いやまだですよぅまだ付き合っても無いのに」店長「ええぇマジで？？」私「なんかいい雰囲気にはなったんですけどねぇ…手も繋いだんですけどぉ」店長「そうなの？俺とかチューしてえっちしてから付き合うぜ？全部終ってから”じゃあ付き合おうか”って方法しかやった事ないけど（笑）」私「ええぇ～～順番逆じゃないっすか！！（笑）」店長「あはは」私「でも私はそれでもいいと思うんですけどぉ、彼の方がそうはいかないみたいで」店長「あぁ真面目ｸﾝなんだねぇ。いいねぇ。よかったさぁ」私「はい＾＾」で、家付近に着いて、店長が「もう切るなよ？」って言ってバイバイした。あぁ、切れない…（笑）また月曜日にも出勤しようと思ってるからなぁ。
2005年11月25日
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昔の記憶
昨夜、寝れなくて落書きしてた。それがこれ。意味不明。好きなように描こうと思ったらこうなった。今日はカウセリングを受けてきた。今日は家族の事を話した。ここのコンテンツにある「家族」に書かれたことをそのまま話した感じだ。なんか、話してく過程で保育園の話が出てきた。その話の内容は…私がいつも通り隅っこで１人でブロック遊んでたら、ある女の子が「一緒に遊ぼう～＾＾」と声を掛けてきた。私は嬉しくて喜んでその遊んでるグループの中にハイって行った。なにかままごとをしているらしく、お医者さんごっこをしていた。それで私は患者役に任命された。すると、何故か私の服を不自然に脱がされて。変なことされて…。そして周りで囲んでる女の子達は私を笑っていた……。私は「何故笑ってるの？楽しくない、騙された」と思った。私をからかって遊ぶ為にあの女の子は声を掛けてきたんだ、そう思った。それから私は小学校に上がっても「一緒に遊ぼう」って言われても全部を断った。どうせまたからかわれると思うと怖くて。だから友達が１人もできずにいた。むかーしの記憶を思い出させられて少し鬱になった。あんな事もあったなぁって思った。忘れてた記憶。昔から私は孤独で、からかわれていじめられる存在だったのだ。病院の後にジムに行って泳いできた。泳いでる時は自分が鬱病だと言う事を忘れられる。無心で泳いでるから。水が私を包み込んで優しくしてくれる。そんな気がする。今日は空いてて凄く泳ぎやすかった＾＾今日は夜出勤です！久々～♪だから今から仮眠取ります。仕事中眠くなったらヤヴァイので。では
2005年11月24日
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家出
日曜日にお姉ちゃんが本土から帰ってきた。GacktのLIVEに行くためにｗ姉が帰ってくるその日、私はＹちゃんとアパートの下見に行って来た。やっぱり最初に払うお金がヤバイ高くて、すぐには無理だった…。辛抱強くお金を貯めてからじゃないと入居できない。残念。姉が帰ってきた翌日、GacktのLIVE！！！！！楽しかった～（´∀｀*）西川と違って、ファンのノリがいまいちだったのが不思議。何ですぐ座る！？何でもっとコールしないの！？って感じで。まぁ年齢層が高かったせいもあるかもしれないけど。でもGacktのＭＣおもしれー！！！Gacktって沖縄出身じゃん？方言で喋ってくれるわけよ！！嬉しくてｖ「～わけさぁ」とか言ってｗ比べちゃイケナイと思うけど、西川のLIVEほど暴れられないのが残念だった。西川のLIVEは喉が死ぬまであおるから、相当体力使うんだよねー。こりゃファン魂の違いかな？（笑）とにかくGacktを見直したよ。でもやっぱ「西川のLIVE行きてー」って思っちゃったけどね；しかも西川のグッズキャップ付けて行ったし（笑）着メロ西川の曲だし（笑）Gacktのファンにリンチされるわ！！！（笑）元気だとお思いだと思いますが、昨日は散々でした。姉を空港でお見送りしてから母と家に帰った。母は普段から「早く起きなさい」「早く寝なさい」「夜出掛けるな」。とか、他にも私に対して否定的に言葉ばかり浴びせていた。そして昨日、私が夜の仕事に行きたいなぁと思って「明日出かけるけどいい？」って聞くと、母がプチっとキレた。あまり覚えてないけど、とにかく私が邪魔だとか私がいない方がいいようなことを叫んでたと思う。「お母さんの苦労は何なの！？」と。そんなこと言われても、私、病気治らないよ…。今までお母さんの期待に沿えるように頑張ってやりたいことも我慢して言う事聞いてきたつもりなのに、母は限界だと言う。とにかく私は「私はやっぱりいない方がいいんだ。出て行こう」って事しか頭になかった。自室に行って、色んな人にメールした。泊まらせてもらおうと思って…。家出したくて。元セフレの人にもメールした、元彼にもメールした。その返事が来る前に、父が部屋に来て何か話していった。「お母さんの言う事聞いたら如何なの？」と。またお母さんお母さんか、変わらないなお父さんは。その時点で私はまだ出て行くつもりだった。しばらくして、母が部屋に来て「さっきはゴメン」と言って来た。「あんたのこと嫌いじゃないよ」って。私はずっと泣いていた。出て行くと頑固に言ってた私に母は「じゃあもうあんたが嫌なことは一切言わないから、出てくなんて言わないで。お願いします」と。私が「そしたら、お母さんが苦痛でしょう？」と言ったら「出て行かれるよりは苦痛じゃないよ」って。「お願いだから、家にいて」と。そこで家出は諦めた。結局行く場所もないし、何よりも元彼に頼ってしまった自分に自己嫌悪。Ｎに何度も電話しようとしたけど、できなかった。嫌われると思うと怖くてできなかった。元彼からメールで「今年中に俺のもの返して欲しいんだけど」って来た。会いたくなかった。けど、会いたかった。怖い、怖い。Ｎを好きになった私は、前よりは随分彼の事を忘れられるようになっていたけど、いざ会うとなると怖くて仕方なかった。今週の土曜日にＮの大学の学園祭に行って、Ｎに会う。Ｎに会ったら勇気をもらえるかもしれない。自分の気持ちをちゃんと確認できるかもしれない。だから、Ｎに会うまでは元彼には会えないと思った。メールで「じゃあ来週あたり考えとくよ」と返事しといた。来週なんて、近すぎて会えるわけない。会う気もないのにそんなメールをしてしまった。どうするつもりなんだろう私は。久しぶりにパソを開いたらメルマガや他のメールが28件も溜まっていた。そして、常連のサイトをいっぱい回って来た。どの人のサイトを見ても、みんな幸せそうで嫉妬で狂いそうだった。私はやりたいこともできなくて、この弱い体が邪魔をして何もできない。私は元元何がしたかったの？？？幼い頃は「私は絵を描いて生きてくんだ」と疑う事無く強く思っていた。だけど、今の私は何？体を売って生きてるじゃないか。夜の出勤をする事ばっかり考えて…。やり直せるなやり直したい。私の絵で色んな人を癒したかった。絵を習いたかった。本当は１人暮らしをしたい。だけど、お金が足りない。Ｙちゃんと暮らしたら、絶対Ｙちゃんに迷惑かけると思う。私が鬱のときなんて、相当気を使わせると思う…。何なんだろう。何なんだろう。このイライラした感情は何なんだ。イライラする。
2005年11月23日
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鬱
さっきタバコ吸いながら、悶々と考えていた。何故私は病気なんだろう。何故私は働けないんだろう。何故起きれないんだろう。何故すぐ倒れるんだろう。何故何故…。延々と。病気は結局、そうなるしかなかったから。働けないのも倒れるのも病気だから。じゃあどうすれば病気は治る？規則正しい生活？薬療法？カウセリング療法？どれを取ってもぱっとしない。私の友達は同級生達はしっかり毎日働いて自分で車買って、自分で生活費を稼いでいる。…私は何？怠け者…。たまに病気に甘えてる自分に気付く。いつまでそうしてるつもりなんだ。だけど、ちょっとでもストレスを感じると心臓が痛くなって吐き気をもよおすこの体。うんざりうんざり。久しぶりに死にたい衝動がやって来た。やっぱりこれも逃げなのだろうか。ぐるぐるぐるぐるぐる…。今も吐き気と闘ってる。昨日は吐いてしまった。あまりお腹に何も入ってなかったから胃液を吐いた。泣いた。精神状態が自分でもわからなくなると吐いてしまう。母曰く、私の精神状態は目を見るとすぐわかるらしい。目がつり上がって凄く怖い顔をしてるらしい。本当に怖いらしい。自分では全然気づいて無い。たまに鏡を見て「誰？これ」って思うことがある。それがその怖い顔の状態なのだろうか。今日は自練に行ったけど、眠くてほとんど寝て過ごしてしまった。時間が来て母が迎えに来て、家に帰ってすぐジムに行った。プールに入ったけど、スイミングスクールの子供達が多すぎてあまり自由に泳げなかった；３日連続泳いだのがいけなかったのか、体の間接が痛んで…。ってか、鬱だった。鬱だよ、今日は。＿|￣|○明日は職業能力開発校の友達（知らない人も来るけど）と飲み会なんだ。楽しみだけど、またちょっと疎外感を感じるのかなぁ。みんな仕事してたり学校行ってたり、自分に劣等感を感じる。あぁ前向きにならないとな。
2005年11月18日
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水を得た魚
カウセリングが１１時半からっつー事で頑張って11時に起きた。頑張って、11時（死マジ死にそうだった、眠くて。カウセリングでは小中学校の頃の話をした。男子にいじめられてた話、友達ができなかった話、…くらい話ばっか。でも絵に向ける情熱はあの頃は凄かった。美術の先生と仲良くて、夏休みもカギを借りて１人で美術室で絵を描いていた。高校になって絵を描かなくなったのは、美術部の顧問のせいだった。顧問は私が描きたいように描かせてくれなかった。技術一番に考える先生で、マニュアルどおりにしか描かせてくれなかった。「高校生らしく青春とか希望のある絵を描きなさい」と…。私は自分の心のうちにある、本当に描きたいものを現したかった。だから、私はその先生が嫌いになり美術部に行かなくなって行った。今になって思えば、先生の言う事なんて無視して好きなように描けばよかった…。もっと絵を描いていればよかった。絵を描きたい。その後家に帰って、寝ようとしたら母に止められた。今現在、母に規則正しい生活をするよう強いられている。とってもしつこい。「今寝たらまた夜寝れないでしょ！？」って言われてスポーツジムに行く事にした。会員の私はいつでも行って、プールで泳げるのだ。月会費9900円くらいで。高いよね。だから毎日行く事に決めたの。体力向上のためと、精神力を強めるため。精神力が強くなれるのかわかんないけど…。とにかく水泳は大好きなので、泳いでる間は無心になってる。水が体に絡みつく感じが何とも言えず心地いい。気持ちよすぎてにやにやしてしまう。小さい頃から７年間スイミングスクールに通ってた私は何でも泳げるし、ある程度距離も泳げる。だから楽しい♪何も運動できない私にただ唯一できるのが水泳。スイミングスクールに行かせてくれてた親に感謝。明日も自練行ってジム行って泳ぐ予定。また運動の後のポカリスウェットが最高!!!!なんだよ。水分!!!!!!って感じで（？昨日の夜、母と話し合った。「１人暮らしをしたい」と。具体的に話した。レオパレスにしようか、普通のアパートを借りようか。そして前々からＹちゃんと二人暮しをしようって話が出ていた。だからＹちゃんにさっそく相談した。すると、凄い乗り気で日曜日にアパートの下見に行こうか？！ってなった♪Ｙちゃんと二人暮しできたら毎日が楽しいだろうな（´∀｀*）逆に、私の鬱で迷惑をかけそうで怖いけど…。それで友情が壊れないか、とかさ；；；でも１人よりかは鬱にならないと思う。Ｙちゃんだしｗまだ先の話になると思うけど、いずれは２人暮らしするんだ。仕事…どうしよう。ちゃんとした昼の仕事がいいんだろうけど。。。Ｎからメールが来ないのは、大学がもうすぐ学園祭だから。って事にしておこう。Ｙちゃんに相談したらそう言ってたから。「忙しいんだよ、バイトもしてるし」って。信じよう。で、その学園祭に行って会うんだ（´∀｀*）うまく行けば、２人で周りたいな～とかｗｗｗｗｗｗｗとかｗｗ今日母と２人で外食したんだけど。水泳でスッキリしたせいか、ベラベラ私が喋ってたｗ普段は全然だんまりな私なのに…。何だか恥ずかしい。Ｎの事も話してた（笑）でも隠してる理由もないですし。逆に私が落ち込んでる時、その理由もすぐわかるだろうし。知っておいた方が何かといいかと。。「うまくいくといいね」って言ってくれた。「でも振られて落ち込まないでよ」っても言われた。落ち込んだらまた入院行きでーす。って感じ。だからあんま期待しないでおく。
2005年11月17日
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泣いていいですか；
TOPの絵を変えました～★昨日描いた。ほんとは「愛しい気持ち」って文字がはいってたけど、消した。クサいから（笑）今朝、起きてからＮに「忙しい？」ってメールした。するとしばらくして「授業だった～今何してる？」って返事がｷﾀ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━!!!!!! 嬉しかったぁ。メールが来たことで。そのメールが来た時に私はゲーセンで遊んでいた。「ゲーセンにいる」とメールしたら近くにいるらしく電話がかかってきた。でも「お母さんといる」つったら「そっか、じゃあね。」つって切られた。母といなかったら会えてた(゜дÅ)ﾎﾛﾘ？その後、すぐ自練行く予定だったからどっちみち無理だったんだけど。それからまたピタっとメールが来なくなった…↓自練は原付教習でした。自転車もろくに乗れない私は、教官の判断で走らせてもらえなかった（笑）エンジンかけずに乗っただけｗどーでもいいｗってか、もうすぐ卒検なんだけど学科の勉強もしてないし応急救護もやってない。がんばらんとな。ってか、Ｎと出会って当初のときと今のメールの量が（内容も）全っ然違うんです。あの時のメールは無理してたんかなぁ？人を好きになるってエネルギー使う。もう私は既に疲れちゃってます。夜いこ、夜。夜の仕事して金手に入れて、金を愛す。現実がまだ見えないみたいで。子供な私は、悪いクセで。好きな人ができたらその人しか見えなくなって何も出来なくなる…。Ｎはそうじゃないんだ。大学に行ってバイトして忙しいんだ。私と対極にいるみたい……。会いたいのに。自練終ってから「今日会える？」ってメールしたらバイトが夜遅くまでみたいで無理、と言われた。あー救われない。夜で稼ご。
2005年11月16日
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寂しい
日記を書くのが２日おきになってる；最近パソを開くのが億劫で。昨日はずっと吐き気を催して辛かった。自練の予約はいってたけど、体調が悪い状態で行っても教官に怒られるだけなので行かなかった。その後母と「なんくる」って店に行った。有名な精神科医を崇拝したちょっとした水晶やアロマオイルを売ってる店。そこでアロマオイル「ローズインホホバ」ってうつを癒すというのを購入。最近、母は越知ケイコって言う精神科医の本やマンガを読み漁っている。「この医者いいよ」って私に何度も言って来る。でもなんか、凄く有名で人気なので病院の予約はいつもいっぱいで電話が繋がらないらしい。沖縄にいるので、私も是非診断してもらいたい。前世とか教えてくれるらしい。そこから今のわだかまりを解放してくれる、みたいな。行きたいけど、予約いっぱいなのに予約取れるかな～；11日から受付だから、時間ぴったりに電話してみようと思う。ダメもとで。というか、母が精神病について一生懸命調べだしている。私の為にだとわかってるけど、余計な知識まで勉強してるのはちょっと嫌だ。ＯＤとかＯＤとか…。ＯＤの存在知らなかったはずだ。本か何かで知って、それで私の薬をいつも取り上げるんだ。余計なお世話ーーー！！！！はぁ。もう切ってしまおうかと思ってしまう。Ｎからメールが来ない……。昨日メールしたら学校のレポートなんかで忙しくて素っ気無い返事しか返って来なくて。メール来るのを待ってたけど来なくて。今日もずっと来ない…。知り合った日とその翌日はメール頻繁にしてくれたのに。。。忙しいからだよね？私の事忘れてないよね？それとも一時の気の迷いだったとかじゃないよね？実は他に好きな人がいるとかじゃないよね？もう、嫌な妄想ばっかりが頭を巡って苦しい。つーか、寂しい。「寂しい」ってメールしたいけど、まだ彼氏でもないからそんな我が侭なメールはできない。もし彼氏だったとしても、ウザがられると怖がってメールできない。会いたい。Ｎに会いたい。今何してるんだろう。女と遊んでるのかな。１人でぐるぐるぐるぐる考えて苦しい。私に構ってよ。
2005年11月15日
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文章下手くそでごめんなさい
夜遊びを２日連続やって疲れてるチキです。今日もまた夜中出かけるんだけどね。というか、凄い出来事がありました。一から話そう。その日はＹちゃんとＹちゃんのバイト仲間とその友達と私の友達で飲み会をした。Ｙちゃんはそのバイト仲間の人が好きで。どうにかくっつけてあげようと努力してた。だけど、その友達にこっそり聞いてみるとそのバイトの人は彼女がいるそうな…；；；Ｙちゃんは何となく気付いてるけど、その人がまんざらでもなくＹちゃんに接するからわけがわからない。一方、そのバイトの人の友達が私を外に連れ出して携帯を聞いて来た。その場で私に惚れた、って言われた。出会いに感謝、とか言ってた。私も第一印象は「カッコイイな～。でも私なんて相手にされなさそう」って感想。だから凄く嬉しかった。それからのアプローチが凄い。顔は怖いけど（笑）心は一途で温かい人。って、今は思ってる。まだその人と２回しか会って無いからまだわからない。でも「好き」って言われてて、ソレが嬉しくて私は元気です。やっと私にも恋の季節がやってきたのです！でも怖くて。人を好きになるのって勇気がいるよね？好きになったらまた依存して、相手に迷惑かけないかとか色々考えちゃって。昨日、職業能力開発校の友達と飲み会だったんだけどその迎えに来てくれて。えと、Ｎとしときましょう。そして昨日、Ｎの車の中で私の全てを知りたいと言ってくれたので、鬱病のこととか話した。引かれるかと凄く凄く怖かったけど、こういわれた。「逆に守りたくなった」と。一緒に元気になって行こうよ、と。「俺がついてるから大丈夫！！」って＾＾なんか嬉しくて涙が出そうだった。思わずその場で私が「好き」と言ってしまった。すると、「まだ早いよ」と言われた。「まだお互いのこともっと知らないと」と。そう言われて関心した。私の事、ほんとに真剣に考えてくれてるんだと。嬉しかった。絶望の日々に少し光が差し込んだ。だけどやっぱり私は臆病で。もし付き合ったらまた「いつ見捨てられるのか」って不安になるんだと思う。本当にＮを信じていいのか、って思うんだと思う。あ、あと付き合ったら夜の仕事ができない…？；；；夜の仕事やりてーよ！！ってか、やらないと収入ゼロだぜおい。「まだ早いよ」って言ってくれてるから、気長に待とう。その待ってる間に夜の仕事をすればいいんだｗ好きな人ができたのに夜の仕事ってできるんだろうか。だけど、思った。もう好きでも無い人とsexして寂しさを紛らわす事なんてしなくていいんだ、と。もうセフレもいらない。そんな自分を粗末に扱って自分を傷つけることをしなくて済むんだ、と。そう思うと気が楽になった。嬉しかった。今までのセフレさん達バイバイ。そう、その飲み会の前にアオと遊んだ。彼を忘れ切れてない私にアオは「彼の嫌いなところを探そう」と言った。そうして、私は嫌いなとこを探した。嫌いなとこを思い出してくうちにほんとに楽になってきた。アオの言葉は魔法？を持ってる。ほんとに楽になったんだから。医者がいくら「忘れなさい」親が「忘れなさい」と言っても、受け入れられなかったのは具体的に解決法を教えてくれなかったからなんだと思った。そして、カッターを買った。所持してるだけで落ち着く。実際、切ることはないんだろうけど。「切れる」って安心感だけを持っていようと思う。Ｙちゃんがから手紙を貰った。その内容は「最近、チキは笑わなくなった気がする。チキが辛い時期なのはわかってる。けど、自分が言ってる言葉は一般的な励ましの言葉でしか無いように思えてきて…。でも何よりも自分はチキが大好きだから！！！一緒に頑張って元気になろうよ、ね。」みたいな内容。もっと長いけど要約しました。嬉しかったー。気付いてくれてたんだ、そんでそこまで思ってくれてたんだ。いい事続きすぎて怖い。…素直に喜べばいいのに、怖い。何かしっぺ返しがあるんじゃないかと思うと不安で仕方ない。Ｎのことはもっともっと知りたい。知って仲良くなって、付き合いたい。でもその先が怖い。私がＮを幸せに出来るのか？自分にとことん自信がないよ。
2005年11月12日
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グレアム・ヤング
白兎（リアル友達、今は本土にいる）とずっとチャットしてて目が疲れたわ。やっと日記書きます。親に「早く寝ろ」と子供みたいに扱われながら。どうせ寝れないんだから、いつベッドに入ったって一緒だよ。ありがた迷惑って言います、こうゆうのを。昨日の夜、ふと目に入った物がとっても気になって。それを燃やそうとしてベランダに出て、ライターで火をつけた。けれど、燃えやすい質の紙じゃなかったみたいで焦げるだけで一向に燃えない。終いにはライターが壊れた。私は泣いた。終わりにしたかったのに、燃やして火葬して終わりにしたかったのに。その物とは、彼と付き合ってた頃にクリスマスに貰った指輪の入れ物。上等な箱と包装がされてる可愛い入れ物。私はそれを大事に大事に持っていた。指輪を貰ったのが嬉しくてたまらなかったから。昨日の夜はそれが凄く目障りだった。結局、燃えなかったそれを彼に返そうと思い立った私は外出する服に着替えて外に出て彼に電話して呼び出して返すつもりだった。外出服を着てサングラスにキャップを深くかぶってリビングに下りた私に母びっくりしていた。「何するの？」と。「これを彼に返す」。「何言ってるの？！ちょっと落ち着きなさい」と母。私は泣いていた。私のこの手じゃ捨てれない、だけど火葬もできない、それじゃ返すしかない。焦げたそれをどうしても私の手で捨てることができないと思った。母に落ち着かせてもらって、正気に戻った。私はやけになってた。凄く興奮状態だった。そこで、返すと言うのは口実で、私は彼に会いたいんだと気付いた。この状態で会っても、彼の中で私はストーカーにしか見えないわけで。好印象には絶対ならないのに。それでも会いたいと思ってしまう。母は言う。私を抱き締めて「もう忘れなさい、考えないで」。…無理だよ。今でもこんなに好きなのに。どうして忘れろって言うの？私の過去を消せって言うの？消せるなら消してよ。どうせ消せないんでしょ。だったら忘れろなんて言わないで。彼は私の中でまだ生きてる。だから苦しいんだよ。いっそ殺してしまえればいい。私の中で殺そうと思えば、殺せるはずなのに未だにそれができないでいる。それはまだ彼が好きだから。最近、女子高生が母親に毒を盛ったってニュースで見た。私だったら彼と彼の彼女に毒を盛りたい。タリウム。無臭、無色、痕跡も残らないという猛毒。最近、グレアム・ヤングの「毒殺日記」をビデオでレンタルして見た。彼を尊敬した。感情のない彼は継母を毒殺して、同僚、上司をどんどん毒殺していった。まったく罪悪感の無い犯罪。素敵だと思った。夜は落ち着かない。タバコとコーラで何とか気を紛らわせる。最近、興奮気味なときが多くて困ってる。鎮静剤を飲んでるのに興奮してしまう。何もかもを終らせたい気分になる。生理になったから夜の出勤ができない。先が思いやられる。
2005年11月09日
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無題
仕事を辞めた。辞めて一番つらいのは西川のLIVEに行けない事。ポスターを見て涙が出る。西川に会いたい…。私の生きる糧。貴方に会いたい。一緒にLIVEで汗を流したい。けど、稼げなくなった私は本土へ行けやしない。自分の無力さに腹が立つ。西川に会いたい。会いたい。そうすればもっと救われるはずなのに。沖縄に住んでる自分が憎い。指をくわえて、西川のLIVEレポを見るのが悔しい。涙が出てくる。ミーハーで西川のファンをやってるわけじゃない。彼は私のとっても大切な人で、いなきゃイケナイ人。こんなに大好きなのに会いに行けない…。沖縄め。こんな離島飛び出したい。私が考えること。夜の仕事を頑張っていっぱいして、お金溜めて本土へ行く。本土でも夜の仕事をして、どこかで暮らして西川のLIVEへ行きまくる。そんな生活、夢みたい。１人暮らしをすれば親の目を気にしないで、リスカだってできる。私は心からリスカを辞めたいとは思ってない。まだカッターを見ると興奮するしハサミを見ても興奮する。リスカがしたくて、血が見たくて仕方ない。やらないのは親の目があるからで。自分が心からやめようとは思ってない。こんなんでリスカ卒業なんて言えない。全然卒業してない。私はまだリストカッターでいたい。リスカで気が楽になるならいくらでも切りたい。タバコじゃ足りない。切りたい。今週は飲み会が２回ある。だんだん夜で稼いだお金も底をついてしまう。働かなくては。私は夜でしか働けないようだし。昼の世界にはもう愛想尽きた。適応できない自分に愛想が尽きた。それでも夜の世界は私を受け入れてくれて、私も倒れず仕事をできる。親には悪いけど、もう昼の仕事を探す気はない。どうせ無理なんだから。休養？いくら休養したって治らないよ、私の病気は。このマイナス思考は。どんな医者だって治せない。治せるもんなら治してみろ。私はもう諦めた。健康優良児になるのは諦めた。何が健康だ！！！何が完治だ！！！うぜぇうぜぇ！！！！黙ってろ。社会からはみ出しても生きてるなんて役立たずなだけだ。「死んでも構わない人」。そうだとしか思えない。私がいなくなっても社会は困らない。ただ哀しむ人がいるだけ。感情をなくしてしまえ。私も周りの人も。生きてる人すべて。一昨日の夜、ＯＤした。久しぶりだった。このごろ、予約日を守らずにしょっちゅう病院に行って薬貰ってたから量は沢山あった。ソラナックスを大量に、ネルボンを３錠、ドグマチールを何錠か。フラフラして気分よくなってきたところに母が部屋にやってきた。「何で水なんか飲んでるの」。うざい…。私を構いすぎだ。こんな母から逃れたい。私を大切に思ってくれてるのは感謝してる、ほんとに。だけど正直、構いすぎだと思う。私の趣味にまで口出ししてくる。私の聴く曲の内容がグロいだとか私の選ぶ映画（ビデオ）が悪影響とか色々。それくらい自由にさせてくれ。探そう、一人暮らしできる場所ヲ。昨日は気分が晴れなくて、１人になってみた。家から遠いところへ行って、１人でぶらぶらしていた。ゲーセンで１人で遊んで。メダルゲームでちょっと興奮してみて。その後Ｓさんと会った。体目当てのあの人だ。とにかく遊ばさせてくれる人だったら誰でも良かった。呼んだらすぐ来る。ほんとに私に惚れている。ソレを上手く利用している私。罪悪感なんてちっともない。その代わりにsexしてあげてるでしょう？ダーツバーに行って、お酒を飲んで酔っ払って。そのお金も全部Ｓさん持ち。その後ホテルに行ってやって。そのお金もＳさん持ち。sexする代償だよｗと思いながら。Ｓさんに抱かれながら彼を思い出して、無意識になる。気持ちよくなんて全然ない。気持ちいいフリをして、私は彼を想いながら想像する。彼に抱かれて幸せを感じてた日々を。もうそんな日は来ないことも思いながら。他人に抱かれて彼を想って。あとには焦燥感が残るだけ。彼を求めてる、心が、体が。心の穴ぼこを埋めてくれるのは何もない。これからもあの人とあの人を利用して、私は遊ぶのだろう。無感情に。無感情に抱かれながら。その人なんてこれっぽちも好きじゃないのに、そうする。自分を粗末に扱ってるのはわかってる。ユタの人にも言われた「自分の体を大事にしなさい」、と。ユタの人にはバレてたらしい。私の穴ぼこは誰にも埋められない。今、彼が仮に戻ってきたとて私の穴ぼこは埋まらない。この穴ぼこを埋めるエネルギーは私にはない。一生付きまとうこの穴ぼこ。誰のせいでこうなったのか。彼のせいか？私のせいか？世の中のせいか？
2005年11月08日
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辞
仕事へ行ったけど過呼吸になって、帰った。そのまま病院へ。「死にたい死にたい」と泣きながら先生に話しをした。吐き気と寒気と涙が止まらなかった。涙が止まらなかった。私は何もできない。役立たずだと。仕事をやっては辞め、やっては辞め。先生は「焦らないで」と言ってくれた。お昼の薬が除外されてたけどそれも元通りになって。夜の抗鬱剤が増えた。仕事は無理しないで、辞めたいと思ったら辞めなさいと言っていた。私が「甘えてるような気がするんです」と言ったら、全身全霊で否定してくれた。「今年は入院したりいろんなことがあったんだから、無理しないで」と。泣きに泣いて今、目が腫れてる。母に「何でそんなに泣くの？」といわれ「自分が役立たずなのが悔しい」と言った。すると母は「そんなこと言ったら、お母さんだって役立たずだよ。お母さんとお父さんがもっと経済的に裕福にしてあげてればゆっくりあんたを休養させる事もできたし。思い切り遊ばせる事もできたし。大丈夫、あんたはこれから役立つから」と言われた。もっと涙が出てきた。私は弱すぎるよ。自分が情けないよ。こんなに恵まれてるのに何で仕事の一つもできないんだろう。弱すぎるよ…。
2005年11月04日
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何かに救われそう
まだ音楽では癒される自分がいた。まだ救われるのかもしれない、こんな私でも。音楽に感動できる心をちゃんとまだ持ってた。新しくオープンした店に母と行って来た。スタバ行ってゲオ行ってBEST電機行って来た。運良く雅の新曲があって、即レンタル！レンタルより購入したいんだけどね。いつか絶対雅のＣＤ全部、買ってやる。雅で私にとっての初めてのバラードが挿入されてた。涙が出そうになった。この人、何でこんな歌詞書けるんだろう。色んな人をこの歌詞で救えると思う。素敵な歌詞。みんなも聴いてみて、雅。とってもいい言葉を紡ぐ人だから。心が浄化されるような歌を歌う人だから。もう少し頑張ってみよう。人生をもう少しだけ頑張ってみよう。仕事もやってみよう。気楽にやってみよう。気楽に生きてみよう。そうしたら何かいいことがあるかもしれない。頭の中の虫も大人しくなるかもしれない。アサミから回ってきたバトンｗ●今日あったいいこと雅の新曲をレンタルした●ここ数ヶ月あったいいこと仕事が見つかった（逆にもなりうる●こんなことがあれば～好きな人ができればいいな病気が治れば…（結構ありえない●次に答えて欲しい人痕さん薺さんYuunaさん紅天翔さん猫 真故さんあ、回しすぎｗ？
2005年11月03日
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死なせて欲しい
頭が痛い。というか、頭の中で虫が動き出してる。完璧鬱だ。あれほど元気だった自分が信じられない。やっぱり鬱って来るんだ…。逃れきれない病気。死にたい。死んでしまいたい。夢で彼が出てきた。彼が夢で死んでしまう夢。私の願望。私のモノじゃない彼なんて死んでしまえばいい。起きて、思わずメールしそうになった。もうやだ、死にたい。
2005年11月02日
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命は吐き捨てろ
重ね着し過ぎｗ昨日ゎ結構テンション高くて、気分がよかった。彼を吹っ切れたのかなぁなんて思った。それゎ幻想でしたー。今日になったらまだちゃんと引き摺ってた（笑）あはは。残念。今日から市役所でした。スーパーのレジよか全然いい。みんな優しいし、のんびり仕事していいし。専ら事務作業ばっかだし。ただ仕事時間が長いのが嫌。タバコ吸いたいんだよ！！！お昼に隠れて吸う…惨めー。この年齢が憎い。法律が憎い。タバコさえ吸えれば最高な職場だよ。まったく。明日くらいから電話対応とかするかも。。。がー不安。でも思うね…。夜のバイトの方が効率いいわ。夜ゎ５時間働いただけで（しかも笑顔でおやじと喋るだけ）、１万越すのに、朝から５時まで働いて6000円だよ！？夜やってたほうが全然自由。タバコも吸いまくれるし。こんな事考えながら仕事してます、昼。私ともう１人、新人で今日からバイトの人がいて。私らの歓迎会をしてくれた。居酒屋で。だけど、私ゎ酒もだめタバコもだめ。目の前にして我慢しろって、生殺し…。しかもみんな年上すぎて話が、…面白くない。ごめん。いい人達なんだけどさ。けどさ。けど、ね。死語使っちゃうし、仕事の話し出したらわけわかんないし；私ゎ思った。人間て何で生きる機能にこんなに尊んでるんだろう。もっと人間も、犬とか猫とかアリみたいにもろくてすぐ死んじゃう生き物だったらよかったのに。だから、アリが一匹死んだだけで誰も哀しまないように、人間が１人死んだだけで誰も哀しまないように。「あぁ死んじゃったか」くらいに思えるような生き物だったらいいのに。もっともっと弱ければよかったのに、人間達よ。死んでしまって当たり前。これが定義だったら簡単に自殺できたはずなのに。命ゎ宝（ぬちどぅたから）とか言う言葉大嫌い。もっと命をずさんに扱う生き物だったら、この世ゎ平和だったはずだ。誰かが死んでゎ哀しんで、ソレを繰り返して。バカみたい。生きる為に人間て鬱になるんでしょう？多重人格になるんでしょう？自分を守る為に病気になるんでしょう？それゎ生き地獄でしかないよ。誰も哀しまなければ、私ゎ躊躇せず死ねる。哀しむ人がいるのが哀しい。
2005年11月01日
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惨めな女
久々にファッションチェック★なんて…。今日ゎＫちゃんとカラオケ行って来た。雅ぃとGacktとTMRを歌って、まぁ楽しかった。ってか疲れた。おばあちゃんか。遊ぶ気力さえないぜ。病院行ったけど、時間がなくてカウンセリングがなかった。残念。「昼に眠いんですー」つったら昼の薬がポン、と無くなった。あ、いいんかい。その代わりに寝る前の抗鬱剤が増えた。私、夕食後の薬と寝る前の薬をほぼ同時に飲むからＯＤ？みたいな勢いで、一気に量飲みますよ。まぁ翌日に支障ゎないわけですが。最近日記サボりがちで何書いたらいいか…。とりあえず不安要素ゎ西川のLIVE遠征の事と、明後日から始まる市役所勤め。私に仕事できるだろうかー！昼の仕事…。もう夜の仕事のおいしさを知った私に…。…。あ、Ｋさんとsexした。久しぶりに会ったよー。完全セフレだね、セフレ。でもＫさんゎいい人だからいいんだ。「お前夜の仕事にハマるなよー。昼でちゃんと働けよ」とか言うの。あと恋バナしたりして。お互い「クリスマスゎ寂しいなぁ」とか言い合って。クリスマスとかクソくらえ！もし、彼氏ができたとしても前の彼を忘れきれないよ。だから誰とも付き合えないと思う。そんな私ゎ妄想で彼をストーカーして遊んでるのですｗｗ変態ｗまだ私ゎ彼と付き合ってるって思い込むの。私がこう言ったら、彼はこう言うだろうな、とか妄想するの。そうすると自然と笑みがこぼれて来る。ただの危ない女だってわかってるけど、そんなちっちゃい妄想で救われてる。彼ゎまだ私のものだと思ってるから。こんな現実逃避しないとやってけない私って…。哀れ。もう本気でストーカーしようかな。彼の家の前で待ち伏せとかしようかな。で、彼の彼女が来たら嫌味言ってやるの。どんだけスカっとするかな♪ストーカーも妄想止まり。惨め過ぎる…
2005年10月30日
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他人の不幸は蜜の味
昨日の夜、お仕事出勤ー。送迎でＩさんが迎えに来た。すでに２人の女の子が乗っていた。助手席の女の子と楽しそうなおしゃべりをするＩさんを見て、少し嫉妬。Ｉさんゎ仕事をしてるだけなんだから。と自分に言い聞かせて。もちろん叶わない恋なのゎ重々承知の上。そんな感じで出勤。１人目のお客、指名はいりまーす！指名入りました♪次のお客も普通～にこなした。で、次のお客。何故かイライラしてる様子。私が席についたらいきなり従業員の男の人に文句を言い出してキャンセルされた。次の客も同じく怒ってキャンセルした。なにかもめてる…怖かった。その後、従業員の男の人が「さっきの気にしないでいいからね、注文の多いお客だっただけだからさ＾＾」と。で、次のお客ゎ普通のお客でした。ほっと安心。指名取ったおかげで給料も上々ｖｖ帰り際、Ｉさんと結構お喋りした（´∀｀*）「元気だから鬱病に見えないけどなー」って言うＩさんに「今は、元気なんですけどねぇ（笑）」と答える。Ｉさん「あんまり自分が病気病気って思わないほうがいいんじゃない？誰でも鬱になる事ゎあるよ＾＾頑張れ」と言ってくれた。Ｉさんに言われると説得力がある…（笑）とにかく嬉しかった。あといろいろお話して、送迎で帰りましたとさ。今日、昼の３時頃に起きた。たーくさん寝たなぁ。朝、タバコを１本吸う。毎日、朝いつも彼の事を想う。私ゎ彼を奪った女を一生恨むだろうな。私の彼なのに。今でも私の気持ちゎ彼にある。Ｉさんに惹かれようが、大学生に会おうが、心ゎ彼の元に残ったまま。一生恨むよ、彼を奪った女と彼を恨むよ。「愛する人の幸せが私の幸せ」なんてバカみたいな言葉ゎ信じない。私が幸せじゃないのに、愛する人が他の人と幸せになるのなんかに、幸せを感じられるわけないだろう？病院に予約の日を変更するように電話を入れる。病院で言う事。・ゴミ箱を燃やした事・昼間、薬のせいで眠くてしょうがない事・１１月から仕事をするという事・（できれば）鬱が酷いという事カウセリングでゎきっと彼の事を話すことになるだろう。前回のカウンセリングで、高校の彼女との事ゎ話し終えたから。彼を引き摺ってる事を話そう。そしてリスカが我慢できない、と言う事。
2005年10月27日
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鬱
病院での健康診断。結局、採血ゎやらなかった…。マジ残念。どうやって私ゎ自分の血を見ればいいんだ！？献血…。体重が足りない…！でも太りたくない。うあ～。この悪循環…泣。昨日健康診断が終ってＹちゃんとＨちゃんと会った。その日の夜に飲もう！ってことで、私のメル友の大学生を呼んで、Ｙちゃんゎバンド仲間を呼んで、男３人、女３人で飲んだ。合コンみたいｗ凄い楽しかったよ。あんまり飲まなかったけど、楽しかった。ＹちゃんとＨちゃんゎ恋をしている。なんかそれでキャッキャしてるのを見て、いいなぁと思った。私も恋してぇ…。今でも道を歩いてゎ「あ、ここ彼の元バイト先だ」とか「あ、ここ彼と来たなぁ」「あ、（ビリヤード屋見て）彼がビリヤード好きだったなぁ」って考えたりして、辛くなって。自練で、街中で、女子高生を見ると刺したくなる。明るくて可愛くて、うるさくてウザい女子高生達。若さでピチピチしてて凄い楽しそうにお喋りしながら歩く女子高生。2人一気に杭で串刺しにして殺したい。彼女らの苦しむ顔が見たい。女子高生を見てずっとそれを考えてた。自練に流れ込んでくるのよ、夕方になると。自練の待合室が高校の教室に一変する。とにかくやかましい。あまりにも元気で、悔しくて刺したくなる。苦しめ。…私の創造の中で…死。家にいると鬱が酷くなる。何もやる事がないと鬱になる。友達と会ってればまだマシなんだよな。だからいつも夜出掛けるんだけど。今日ゎあいにく用事がない。鬱だ。リスカもできないのに。つれぇ…。タバコ吸うことでしか、気を紛らわせ切れない。なんか、やけに左足だけ鳥肌が立つんだけど？また何か憑いてる？明日ゎ出勤。今月最後の出勤だろうな。もう明日で４日目だけど、前日と直前が一番緊張する。すっごい緊張する。「行きたくないな」とか思う。けど、出勤しちゃえばなんてことないんだけどね。とりあえず私にゎお金が必要だから出勤頑張るぞ。アホな客を接客するのゎとっても面倒だけど、Ｉさんに会えることだし、我慢しよう。ただ、私を出勤させにくくするのゎ親への罪悪感。いつかゎやめようやめようと思ってるけど、やめられないと思う。
2005年10月25日
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長いよ
しばらく鬱すぎてやる気なくしてパソさえ触ってなかった。みんな～久しぶり～！待ってたぁ？（誰も待ってないから今、気分がいいのでちゃっちゃと日記書いちゃおう。Ｔちゃんと映画見てきた♪思ったよりグロくて面白くて、Ｔちゃんとのお喋りも楽しくて。見た映画ゎ「シン・シティ」です。イライジャ・ウッド大好きだからねｖｖｖイライジャゎ悪役で食人鬼でしたｗｗ出たと思ったらすぐ殺されて生首にされてたけどねｗｗ可愛かった～カッコよかった～イライジャｖｖこの２日間色んなことがありました。メールが途絶えてたメル友の大学生からメールがｷﾀ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━!!!!!! そのままドライブへ♪カラオケ行ったりした。久しぶりにsex目当てじゃない男の人と遊んで私ゎ癒された。よく喋る人で、面白くて私に合わせてくれて、いい人だったなｖその日、実はＫさんと会う約束をしてたけど、なんだかsexしたくないなぁなんて思ってたからドタキャンして。ごめんね、Ｋさん…。あなたゎ私の体だけが目的だから、やっぱりそうじゃない人を優先したくなったの。ドタキャンされて怒る様子が、文面から伝わってきた。相当sexしたかったんだろうなぁ。哀れ。で、埋め合わせに今日会う約束してたんだけど、今日いきなり生理なっちゃって。それをメールでＫさんに伝えたら「そんなに会うのがいやなのか。いやならいいよ」って帰ってきた。私が嘘ついてると思ったらしい。嘘じゃないし。とりあえずゴメン、て謝ったら「sexしたい～！」ってメールが帰ってきた。私に嫌われたらsexする相手がいなくなるんだろうな。必死に私に嫌われないようにしてる（笑）笑えない？これって。もう１人そうゆう奴がいて、Ｓさん。Ｓさんも頻繁にメールしてくる。「忙しいの？来週くらい会いたいな…」なんてメールが来る。この人も体目当て。返事ゎ返してない。夜の仕事始めてから体目当ての男へかなりの嫌悪感を抱くようになった。仕事だけで十分、アホな客だけで十分、そんな男達は。土曜日ゎ学校の（中退したけど）の友達で川へ行った。男４人、女４人で。楽しかった～。さわやかでいいね、仲間達ってのゎ。まぁた癒されたよ。サバイバルした。落ちてる木で火を作って、持って来たフライパンで焼きソバとかあさりを焼くの。超美味かった。チューハイ飲んで、酔っ払ってお喋りして。帰りゎ高速に乗って帰った。帰り、私車の中で熟睡しちゃったし。今日ゎ朝から妹（中学生）の運動会に行って来た。私にゎ明るすぎて辛い場所だった。若さに満ち溢れたエネルギーに私の精気ゎ吸い取られてくようだった。はつらつとした中学生達を見ると自分がとても惨めに思えてきて辛かった。妹がはつらつとしてるのを見るのゎ楽しかったけど。みんなゎちゃんとした将来を生きるんだよ…なんて1人で思ったりして。私みたいになるんじゃないよ。と思う反面恨めしくて、悔しくて、羨ましくて……。私だってやりなおせるなら産まれた頃からやり直したい。こんな風にならないように行きたかった。もうすべてが手遅れなんだよ。そう自分に言い聞かせてみても、鬱になるだけで。泣きそうになった。「どうしたら彼を忘れられるかな？」Ｔちゃんにそう聞いた。そんな事誰にもわからない。私次第なんだもん…。今でも彼の夢を見る。とっても辛い夢ばかり。まだ彼にメールをしようとする私もいる。もう彼ゎ私を助けてゎくれないのに。鬱の原因ゎいつも彼にある。…と、思う…。私を置いて幸せになってるなんて想像したくもない。それを夢に見る。私じゃなくて、別の女と幸せになってる彼が夢に出てくる。辛すぎる夢だよオイ。年末のTMRのLIVEに行こう！と思って。その資金を今、夜の仕事で貯めてます。貯金してるよ貯金。あっちでの交通費とチケット代と航空代と～～…。２０万ゎ必要かな？；だから来週も出勤しようと思ってるんだけど、親が「来週ゎ夜中帰ってくるのやめて」とか言い出して…。いや、出勤したいんですけど。。しかも確実?指名取れるから儲かるんですけど。。。私ゃ金の為に出勤するでー！貴教（TMR）の為に出勤するでー！というか、来月から市役所に勤めることに相成りました。数ヶ月前に出してた履歴書で、採用！って事になって。昼の仕事始めたら夜の仕事できなくなるなーなんて。ちょっとイタイ。でも昼で働いてちゃんと給料貰って、親孝行した方がいいよな。で、そこに出す健康診断書の為に明日ゎ内科でーす！採血検査するかな～♪親に「しないでしょ」って言われて落ち込んだり。血ぃ見たいから！！！！私の腕に太い針を刺して、ブシュっと血ぃ採っちゃって下さい。マジで。自分の血見ないと生きてるのかわかんないからさ。最近、生ける屍になってきてるから。血に飢えてるから…ぁ…ぁぁ。
2005年10月23日
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放火
ゴミ箱に発火した。今朝、母が起こしに来た。その時に寝ぼけ眼だけど、母が私のゴミ箱を偵察してるように見えた。ゴミ箱にゎ夜の仕事の給料封筒が捨てられてる。見られたらヤヴァイ！と思った私ゎ、母が下に降りてから封筒を燃やした。すると、ゴミ箱全体が燃え出した。当たり前だ、アホか私ゎ。寝ぼけてて何も考えてなかった。気付いたらプラスチック製のゴミ箱が溶け出してた。さすがにビックリして、居間へ降りて水をコップに汲んで消化した。母が部屋に駆けつけてきて、相当驚いてた。「何やってんの！！！！」と。私ゎ何が起こったかわからなかった。自分が何をしたのかわからなかった。「早くもっと水持ってきて！！！！！」と母が言う。言われるがままに水を運んで、雑巾でそこを拭いた。無心での出来事だった。部屋が火事になるとこだった。だけど、消化する私ゎ冷静だった。母がゴミ箱を偵察してるってのも被害妄想かもしれないのに。。。自分で自分のやってる事が怖くなった。母は怒っている…だけど、私が一番ビックリして怖がってる。謝りもしない私に母はイライラして怒り出した。私ゎ反省するとかそうゆう感情が浮かんでこなかった。「誰がやったの？」「？？？？」って感じだった。混乱してた。次の外来で話そう、私、怖い。しばらくして落ち着いてから母と出掛けた。この前に数珠を作ってもらった場所へ行った。母は私の精神状態がオカシイと思ったらしい。実際、オカシかったけど。そこで霊能力者の人と話をした。「あなた、何でそこまでマイナス思考なの？凄い圧迫感」て言われた。「あなたゎね、半分甘えてる。怠けの心がある。自分でもっと動かないとダメよ」と言われた。最近、喉の調子が良くないことや、夜遊びに出てる事まで当てられてビックリ。っていうか！いきなり今日出勤なった！今日の日記ゎここまで。でゎ
2005年10月20日
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昼と夜
昨日日記書けなかったな。昨日ゎ出勤でしたー。５人のお客さんについて、結構疲れた。でもその分、先週より給料がよかった（´∀｀*）やったねぇ！これゎTMRのライブチケ代になります★えーとね、12月にTMRのイヤーカウントダウンLIVEがあるので遠征して行こうと思ってるのｖｖｖ本土にお姉ちゃんがいるからおねえちゃんと一緒に。その為に資金を貯めないとイケナイから、出勤頑張るんだー！週２で出勤しようと思ってる。昨日の最後の客にヘルスを勧められた。「そんな可愛い顔してるのに、ここにいるのゎもったいない！もっといい給料で楽なヘルスがいいよ！！」って力説された。「ここらで君ゎ５番目くらいに可愛いね！俺が嘘言わないよ」と。やけに顔を褒められた。その人ゎ何も触らずにずっとヘルスの話をして帰って行った。また詳しく話したいから今度出勤する日ゎいつ？と聞いてきた。だから今週金曜日に出勤すると言って、出勤する事にした。やっほい！指名だじぇい♪ヘルスって未知の域だからちょっと怖いんだよねー；；でもヘルスのほうが儲かるんだよなぁ。おさわりと掛け持ちでヘルスやってみようかなぁ。おさわりゎ辞めないよ？だってＩさんがいるんだもんｖｖ昨日のＩさんもカッコよかった(*´ｪ`*)ﾎﾟｯ Ｉさんが他の女の子と楽しげに喋ってるの聞いて胸が痛んだ。あぁこりゃ完璧Ｉさんに惹かれてる…ヤヴァイ；；；帰りの送迎で、私ゎ車の後部座席に座ってた。すると、赤信号でＩさんが「後ろだと話しにくいから隣おいで」って言ってくれた。嬉しかったぁ。お喋りして、私の家の近くになったところで頭を撫でられて頬を触られた。ドキドキしたよぅ。なんでＩさんこんなに優しいんだろう。カッコイイんだろう。でも他の子にも同じ態度なんだろうなぁ。私が特別ってわけじゃないんだ。勘違いしちゃイケナイ。わかってるけど、わかってるけどやっぱり大好きで…。送迎の時間が一番好き。家に帰って泥のように寝ました。で、朝１１時頃起きて自練へ。帰ってきてまた爆睡。長い時間昼寝してたぁ。その間に市役所から電話があったらしい。前に市役所に履歴書を出していた。採用になったのだ。その電話を私が寝てる間に、母が取ったらしくて。明日起きたら私から電話しないとイケナイ。聞くと１１月から出勤して欲しいとの事。夜の仕事と両立できるかな？そもそも市役所の仕事できるかな…。ちょっち不安＿|￣|○昼寝で、最悪な夢を見た。彼が出てきた…。私ゎキャバクラみたいなとこで彼を接客している。でも彼が「彼女が怒るから帰らないと」と席を立とうとする。私ゎ必至に引き止める。ソレの繰り返し。とっても辛かった。嫉妬心でいっぱいだった。「彼女が」「彼女が」って言う彼。私の中でまだ彼に私以外の彼女が出来たって言う現実を受け止められて無いんだと思う。まだ彼の彼女ゎ私だと思ってる。アホだ。頭でゎわかってるけど、心でゎまだ認めきれてない……。まだ十分、彼を引き摺ってるな。。。
2005年10月19日
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できっちゃった結婚
昨日ゎ家族で出掛けた。カラオケ行って、ジャ●コで食事して。そこでグラサン買ったんだけどねｗ今日ゎちょっと早起きして銀行に行った。キャッシュカードが紛失していたのでそれを再発行するために。その手数料が1050円!!!思わぬ出費；；；自腹だし…。もう先週の給料が残り少ないよ…。貯めておこうと思ってたのに。今日ゎ出勤だす～★Ｉさんに会えるよん。お金が手に入るよん。早く会いたいな～Ｉさん。銀行行った後に家に帰って、一眠りして自練へ。すると、前の前の彼氏（私が退院して告ってフラれた彼）からメールが入った。「元気か～？」と。突然何かと思ったら、できちゃった結婚しやがってた！！！何だそりゃああああ。自分だけ幸せ掴みやがって！！！ムキー！！！「前の彼女のお腹に俺の子がいるみたい」……いるみたい、じゃねぇよ！！！！！！！！お前ちゃんと責任持ってsexしてたのか？（笑）子供が６ヶ月って言うから～…。その間に私とsexしただろうが！！！オイ。その時、ゴムなしでやろうとしただろうが。。自分の種どこにでもおっことして行こうとするな（笑）はぁ～…まぁおめでとうって言っといたけど、複雑ー。つーか、ムカつくー。いきなり結婚かよぉ。いいな～私にも幸せ分けろよコラ。もうビックリしすぎてテンパってるよ、私まで。本人が一番ビックリしたらしいけど。私もビックリで頭真っ白。あぁ私もＩさんに種おっことしてもらおうかなぁ（ォィ幸せが来ない私…哀しいな。あ、今家に誰もいない！切れるチャンスだ！なーんて思ってるあたり、リスカ卒業全然できてない＿|￣|○残念ながらカッターが見当たりません。き・り・た・い。ダメ～？もぅぅぅ…く、苦しい。切りたい…ぃぃ…い。ていうかぁ、彼が私のトコに戻って来て元通り付き合える想像してます。そんな妄想してるあたり、まだ彼からも卒業できましぇん。私だけ新しい道を歩みだせずに、過去に囚われてる泣。もーやめて。私を解放してくれ～～～！彼から。貪欲だ、幸せに貪欲になってる。結婚とかする奴がいるからだ！くれ、幸せをくれ。見事に落ちぶれてる私だけど、幸せになる資格ゎまだあるだろうに。彼なんて忘れて新しい彼氏欲しいよいい加減！あ、Ｉさんが好き…。とか言ったりしてｗ夜仕事の人と付き合って幸せなれるかってーの！ヽ(｀д´)ﾉあー誰か私を拾ってください＿|￣|○でなきゃリスカさせて下さい（ぇ最近、親がウザくてしょうがないよ。タバコ吸うなとネチネチ言って来るし、門限だってグチグチ言って来るし。♪一体 自由って何なんでしょう？♪ by雅-miyavi-自由をくれ。くあぁあ～。
2005年10月17日
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無題
昨日の夜、Ｓさん（メル友）と居酒屋に行って飲んだ。その後ダーツバーに行って遊んで、その後ラブホへ行った。今までＳさんがsexしたそうなのを我慢してるの見て私ゎ楽しんでたし（笑）せっかく昨日OKしたのに、うまくでできなくて。あっちが。役に立たないな。そもそも好きでもないおっさんとしてるんだろぉ私ゎ。こんな事繰り返して、自分を傷つけてるだけじゃん。本当に自分のことがどうでもいいんだな、って心底思った。好きでも無い人とsexして自分を傷つけて遊んでる。自傷行為。自虐行為。自分を傷つけることで安定してる気がする。ていうか、彼に捨てられた私の体なんてどうでもいい。心だってもう荒んでる。Ｓさんとして、帰った後メールで伝える。「夜の仕事してます」と。相手がびっくりして少し傷付く様を楽しむ。あんただけに足を開くわけじゃないんだよ、あはは。みたいな。私ゎ何がしたいんだろう？夢を追う事も忘れちゃって、人を愛する気持ちも忘れちゃって。ただ自分を傷つけて遊んでるだけ。”楽しい”って何？私ゎいっぱい傷付いた。次はお前らが傷付く番だよ。騙されろ、裏切られろ、そして落ち込め。下心だけの汚い男達。そうゆうおっさん達を相手にしてると笑えてくる。くくく、って。なんてバカなんだろう。この人達。騙されてるのに気付いてない。気持ちいいからそれでいいんだよな？動物だな、ただの。そして私ゎ体を代償にお金を貰う。アホみたいに面白い。こんな遊びって他にない。最高。こんな生き方をしてる私を羨ましがる人なんて絶対いないけどね。心にぽっかり穴が空いてる。ヒューヒュー風が吹き抜けて行ってる。誰にも止められないよ。止められたってこの遊びをやめることゎしない。できない。嘲笑。ただただ嘲笑。こんな私に彼が戻ってくるはずがない。最初の頃ゎどうやったら彼が私の元に戻ってくるかばっかり考えてた。だけど、こんな汚い根性腐った人間の元に戻ってくるなよ。あんたとゎもうこんなにも遠くなっちゃった。私ゎ生きてる意味あるのかしら。虚しさが残るだけ。
2005年10月16日
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