お別れ

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2004年10月30日

今日、女子美祭に行きました。Ｅの誘いを断って。なんか電話でもキレてる様子がわかって私もどうしていいのかわからず女子美祭にいた。一日中嫌な予感がつきまとって気持ち悪くて夕方会えないか電話した。したら車で迎えにきてくれて乗ったら「家までおくればいい？」「…うん。」とだけ会話をしてあとは家の前までの３０分間くらいお互い無言。あの空気は恐ろしかった。どちらとも切り出さず。家について「今日は時間ないの？」と切り出すと「この後用事があるから」と彼は嘘をついた。泣き出しそうになって車から降りるのを拒絶してたら

２ (PM 09:45)
「しょうがない少し話すか」といって車で静かなとこにいって、話をした。Ｅはなにか決心した感じで「このまま付き合ってても意味ないでしょ。今日ので一気に冷めた。」と言ってきた。ほんとにまさかこんな展開になるなんて思ってなくて、もの凄く後悔でいっぱいでしょうがなかった。その後今まで溜め込んできた言えなかったこと全部吐いて、向こうも言ってくれて、なんとなくすっきりした。向こうも私と同じでここのとこおかしくなってきていたらしく、何がなんだかわからなくなってしまったらしい。それは私も一緒で。

３ (PM 09:46)
私たちはお互いに言いたいことを言えない状況を作りこんで、お互い気持ちが伝わりきれてなくてお互い勘違いをして、お互いわからなくなって、自分で追い込んで、追い詰めてお互いだめになってしまった。前からこのままではだめなのはわかってた。でもそれがこういう形になってしまったことが悔みきれなくて、悲しくてどうしようもなかった。なんでもっと大切にしなかったんだろう？でもこういうことってこういう状況にならないとわからないことで。よかったのかもしれないけど苦しい。

４ (PM 09:46)
あれこれ４時間くらい今までは話してくれなかったようなことを話してくれて、付き合ってた時の中で一番ちゃんと話をした時間だった。最後にはいつも通り話ができるようになって、でも彼の意思は堅くて、でも友達のいない彼にとって私はよき理解者であることは変わりなくて、これで縁を切るというのはやめにして、これからも友達としてメールしたり会ったり映画行ったりしようって約束をした。とりあえず今日行く予定だった映画を行こうと言った。でも「いつ行く？」と聞いたら「当分は無理かも」と。この約束も果たされないかもね。

５ (PM 09:46)
そんな感じでほっとした半面、かなり精神的にきてて今力が全くはいらない。ふときづくと泣いてる自分がいる。こんなにも落ちてしまうものなのか…自分でも驚いてる。今まで自分の中で彼の存在がなんなのか全くわからなくなってた。でもそんなに自分の中で彼が大きな存在だったんだと気付く。苦しい。こんなにも真面目にちゃんと人と付き合ったことがなかった私にとって彼の存在はやっぱり特別だった。それはたぶん彼も同じだと思う。だからこそこんなとこで終わらせたくない。絶対終わらせない。絶対。

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