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大丈夫そう。
カレシともうまくいってる。 カレがこっちに帰ってきたから、１、２日おきに一回は会う感じ。 わざわざ職場の近くまで迎えにきてくれる。 優しいし楽しい。 好きになりたい存在。 たまに元彼に会いたい衝動が沸き上がってきてしまうけど、すぐひくから大丈夫。 今もだいぶ落ち着いた。 全然平気。たぶん。 家もちょっと落ち着いたか。 借金取りの恐い兄ちゃん達が昨日来たらしいが…。 まぁもうそんなに驚かないがね。 わかったよ、私が払えばいいんでしょ？ 今月も赤字。 でもみんな生きてる。 生きてられる間はまぁいいよ。許す。
2006年02月06日
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甦る。
Ｂ’ｚのライブビデオを見てた。 いろんな記憶が甦る。 アイツが好きで好きでしかたがなかったこと。 狂おしいほど。 狂ってた。 何も見えなくなるくらい好きで、壊れるのが恐くて慎重に大切にしてた。 今でも一番大切にしたい思いだと思う。 でもたぶん好きすぎた。 相手に期待して裏切られて。お互いそうだったんだと思う。 あのまま付き合ってるのはよくないのはすごくよくわかってた。 別れる時に「またってこともあるかもしれないし…」 ってアイツは言った。 お互いのために別れた。 でも好きでしかたがない気持ちは今も変わってない。 たぶん一生会うことがないとは思わない。 絶対どこかで会うと思う。 その時、お互いが成長してて、前のようにぐちゃぐちゃにならないような関係になれてたらって思う。 アイツも同じことを思ってるんじゃないか？って勝手だけど今だに思ってる。 今私にはカレシがいる。 けどカレには本気にはなりきれないのはそこが原因なのかな。 でもいい。 人と関わっていたいから。 めんどうになることは多いけど、得るものもあるだろうから。 もしかしたら今のカレしか考えられない日がくるかもしれないし。 今はまだわからないけど。 すごくいいコだし、私のことを想ってくれてる。 私も好きになろうと頑張ってる。 でも人を好きになるのって自分の意志じゃないとこが大きいから。 難しいな。
2006年02月03日
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休日の使い方。
だぁーーーーー！！！ ちくしょう。 ミクシィが友達だらけんなってきて書きたいこと書けなくなってきた！！ちくしょう！ はぁ…ここは楽だ。。。 汚いことばも使えるっ あー息苦しい…。 いきなり日記になるのだが。 最近の休日って言えばほとんど家のことして過ごしてた。 それでいっぱいいっぱいだったのだけど。 母もだいぶ動けるようになって私も手を休める時間ができてきた。 のに、不思議と外に遊びに行く気になれない。。。 家にいることに慣れてしまった？？ カレシさんが明日暇だと言ってるのに昨日会ったばっかで全く会う気がしない。。。 月１がちょうどよい…まじで(笑) ホント恋愛体質じゃないなぁって思う。 なんでこんなにハマれないんだろう？？ ハマれない…。 どころか。。。 はぁ。めんどくせぇ。
2006年02月03日
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ガン
毎日忙しすぎてぐったり。 母の病気がやっとはっきりしました。 子宮頸ガン。 とにかく仕事もしないでネットで検索しまくった。 どうやら病状はかなり進んでしまっているらしく手術もできないらしい。 放射線、抗癌剤治療。 これからどうなるのか。 先が見えない不安。 その治療に耐えられるだけの体力が今や寝たきりの母にあるのか。 ただ悪い方向には考えないように前向きに考えるしかない。 ネットで調べていてわかったこと。 このガンは若い女性もなるらしい。 性行為をしたら１年おきくらいに検査をした方がいいらしい。 初期で見つかれば100％治るそう。 また遺伝も関係してるそう。 うちの家系はガンが多いから私も検査とかしとかなきゃなぁ。
2005年11月07日
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この前の日曜日
チャーリーとチョコレート工場、静岡からやってきたあの子と観にいった。 元彼といつも来てた映画館。 あれから来てなかった映画館。 複雑。 でも昨日は私が夢みてたデートだった。 あれこれ見てふらふらして、これ可愛いねとかってお揃いの物買ったり食事して軽くお酒飲んだりプリクラ撮ったり。 元彼さんは映画だけ観おわると即効で帰った。 周りはショッピングモールになってるのに。 時間が余って行くのはギター屋だけ。 食事は立ち食いそば。ギャグですか？ 夢を追ってる本人はいいかもだけどあれじゃ誰もついてこないよ。 やっぱ顔だけで選ぶのはよくない。ドキドキするけど満たされない。 だからって静岡の子と付き合うかっていったら微妙。 車買って車で来るとか言ってたけど。 そして何よりそんなに好きじゃないってこと。 楽しいし、癒されるけど本気になれないのはどうなんだろう。 いまいち付き合うってことがよくわからない。 結果的に束縛しあうことにしかならない気がする。 わかんない。
2005年09月26日
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シゴト
職場の子の友達が私と前に組んでた人と食事に行った時、ひどく私のことを褒めていたらしい。 前に組んでいた人は本当に素敵な女性で、うちの母親と同じくらいの年令なのに可愛らしさがあってお洒落で、こんなにできた人間を私は初めて見たってくらいすごく良い人で気が使えて仕事ができて。 旦那さんは名のある人で。 私は恐れおおかった。 粗相がないか常に気を張らしていた。 去年やたら疲れたのは気を使いすぎたせいもあるかもしれない。 たぶん仕事もそのせいでとても効率があがってたんだろうね。 去年はすごくハードスケジュールだったらしい。 初めから期限内に終わらないスケジュールが組まれてたらしい。（周りは期間１か月だったりするのに私らは全部２週間スケジュールだったし…） それでも仕事を上がらせてた。しかもとても丁寧だったと誉めてくれていたらしい。 直接言われたことはあったけど、なんつーか社交辞令だよな。と思ってた。 でも私のいない所でそんな話がでたことに驚いて。 もう言葉にないくらい嬉しい。恐れおおい。 去年の終わり今年のスケジュールをもらった。 その時はその人と私の名前が載ってて仕事量が減っていて「やっぱり私達働きすぎてたみたいね」とにこやかにいう彼女と来年は少し楽になりそうですねって喜んでたのに、いざ今年に入ったら突然の異動で離れ離れ。 最近話してないなぁ。 今度おみやげもってお話しにいこう。 あの人に学んだ事はとても多い。 私はあのような大人になりたい。
2005年09月26日
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お腹が空いた。
お腹が空いた。 歯がまたひとつ銀歯になった。 虫歯だらけ。全部なくしてやる。 あともう少し。 髪の毛がまた思い通りにいかなくなった。 どうすればキレイになれる？ お金が必要？ 美容院行きたい。 あの服もこの服も着たい。欲しい。 全部欲しいのに。 センスが欲しい。 安くでキレイになるセンスが欲しい。 肌が荒れてきた。しわとかしみが気になってきた。 歳…怖い。 今しかない自分。今しかできない自分。今しか見れない自分。 全部知りたい。全部見たい。全部やりたい。 よくばってよくばって貪欲に生きてやりたい。 それだけのパワーが欲しい。 すべて欲しい。
2005年09月12日
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昨日のこと
淋しい。 ２日。そんなコトを携帯に打ち込んで送る相手なんて誰もいないことがまた淋しくて。 その直後静岡にいる２コ下の後輩君から動物園行きましょうー☆ってメールきて。 なんか嬉しくて。 ４日。本当に静岡から日帰りで横浜まで遊びにきた後輩君。 嬉しかったほんと。 前は部活の飲み会ん時で１年半くらいぶりに会いました。その時は酒の勢いをいいことに結構べたべたしてた私。 でも２人で遊ぶの初めて☆ なんか前より背も伸びてて、ちょっと大人になって正直結構かっこよくなっててびっくり。 私は高１のまだ小さい後輩君しか知らなかったから。 初心者で入ってきた子だったからあんま練習も一緒にしなかったし、３年になってレギュラー入りしてたなんて知らなかった。 私が卒業してからの部活の話とか色々聞けて楽しかった☆ 前に送った私が描いた絵を待ち受けにしてた(笑) おみやげですって富士山のぬいぐるみをくれたっ なんか可愛くて可愛くて。 なんか疲労とか夏バテとか淋しさとか全部吹っ飛ばしてくれた。 素直に楽しかった。 なんか…私部活の後輩と遊んでばっかじゃん… いや、遊ばれてばっかか？ あの中だけで３人目。 うーん。さすがに罪悪感。 この子は手出だそうとなんてしないし、いい子だ。と思う。 前色々あった子のことの話とか普通に話題にだすし、他の後輩とのこと知らないんだろーなー。 知られたらどうなるんでしょうね？怖。。。 もうね。この子最近の私の精神安定剤みたいな存在で。毎日くれるメールとか嫌味とか下心とか全くなしで向き合ってくれるから、なんか嬉しくて。 ただ私のが負けそう。 私のがそういう気持ち持ち込みそう。ヤバイ。汚れてるよ。 一緒にいて葛藤。 ウザイ。そういう気持ち持ち込むなよ。。。もぅ。 この日後輩君は新幹線に乗って帰っていった。 やっぱ遠いよなぁ…。 この距離がきっとまたいけないんだと思う。 なんか気になっちゃう。 障害が大きい程燃える？みたいな(笑) こんな簡単に人を恋しくなってしまうものなんだ。 知らなかった。 今まではずっと気になっててしょうがなくてっつーのばっかだったから。 今回は仲はよくてずっとメールとかしてたけどそういう目では見てなかった。 いきなりそんな気持ちになるなんて思わなかった。 ただ人恋しくなってるだけなのかもしれない。 たぶん今目の前にＥが出てきたらＥのとこに行ってしまうのかもしれない。 他にこっちを向いてくれる人がいたらそっちに気がいくのかもしれない。 なんて人の心ってうつろいやすいんだろ。 でもたぶんどれも嘘とかじゃないんだと思う。 好きにはなれないことの方が多い。 最近、友達が勝手に紹介してきた人がいて、向こうは結構気があるみたいで誕生日プレゼントまで用意してくれた。 それでも好きにはなれないもんはなれないし。 人を好きになる気持ちは大切にしたい。 なげやりにならないように。 この先どうなってくかわかんないけど。 なんか昨日から気持ちがふわふわそわそわしだして不思議な気分。。。
2005年09月05日
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きもちわるい
何度も言うけどほんと使いにくいね、ここ。うだうだ、気持ちが悪いんだよ。そうか、ここに吐けばいいのか。っつーわけでここに吐くことにしますよ。家はどーなっちゃうんでしょう？？ほんと壊れきっててどうしようもないです。金は生み出さない上に使いまくる父。消えてほしい。母は病気で仕事も辞めざるをえなくなった。この家を今支えてるのは私と兄。私のちっぽけな給料でこのまま支えて行くのは無理でしょう。兄もかわいそうに。給料はほとんど全部家に吸い取られてます。大黒柱が腐りきって、周りが支えている状態。それもたぶん、この先ずっと、ヤツが死ぬまでこうしてなきゃいけない。この重みに耐えられるのか今から不安です。この腐った大黒柱を捨ててどこかに行ってしまいたいそう父が出かけてる今日、母と話していた。ら、父が帰ってきた。とたんに空気が重くなる。なんだこれ。苦しい。
2005年08月26日
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何ヶ月ぶり？
楽天にログインしたの・・・。（笑）久々にログインしてみて思った。すっっっげぇ使いにくいね、楽天さん（笑）ごちゃごちゃしすぎ。意味わかんねーよ。使いにくいよ。まるでドンキだね。私の嫌いな感じ。昔は毎日使ってたのにねー、ここ（笑）んー、なんか気持ち悪いよ。もっとすっきりできないの？
2005年06月18日
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日記
頭ぐちゃぐちゃ。 そのうえノーメイク。 てきとーな服装で 今日もお仕事です。
2005年05月25日
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にゃん。
きょーは病院にー。 CTの結果骨がすげー歪んでた。 筋肉全部痛みがあって痛くて、「普通は痛くないんですよね？」と聞いたら「そりゃそうですよ」と言われた。そりゃそうだ。 体がだるいとぼやいたらこの先生はちゃんと話を聞いてくれた。 病院すげー混んでるのに30分くらいみてくれた。 こういう先生にはじめて会った。 まぁ予約時間より１時間待たされたけど。 でも「はいっはいっじゃーこれだしますねーおだいじにー！」っつー医者より待たされても全然いい。 「こういうのって血液検査とか身体検査とかしても異常なしですって気付かれにくいんだよね。体質改善していったほうがいいよ。」とアドバイスをくれ、漢方薬をだしてくれた。漢方はずっと試してみたいとは思ってたけど、高いし手が出せずにいた。 でも病院から出してもらえば保険きくしすげー安いってきづいた。 いい先生に出会えたと思っていたのに今月で移動になるらしい。医院長が出ていった方がいいとか私にぼやきだした(笑) なんか先生を総替えするらしい。しかも先生の数が減るとか。確かにヤバイね。 つーかこの先生がいなくなることがショックだよー。はぁー。
2005年03月10日
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フリマ
今日はフリマの予定だったけど天気悪いから中止。 これで２回目。 次はできるといーなー。
2005年03月06日
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家で
ひたすらごーろごろ♪ 本読んでTV見て夜はハンバーグ作って食べた。 ワインがうまかった☆
2005年03月05日
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おしごと
今日は目が痛くてケイレンもしててしかたなく眼鏡。度が低くてよく見えない…。てかこれじゃ仕事にならん。 大雪降ったね。帰りには溶けちゃってたけど。
2005年03月04日
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ねむーい
眠い眠い。
2005年02月28日
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ネイル
仕事帰りにピンクのラメネイル買った☆ TVに稲葉さんがでてた☆ ビデオ撮って何度も見た☆ かっこいーなぁ(￣ー￣)ほくほく★
2005年02月27日
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家でごろごろ
ごろごろしてた。 FF8久々にやってみた☆ 設定とか空気とかすごい好き☆ でも画像荒らすぎでやる気なくしてやめたー。 私もやたらCG使いまくりなきれいな映像に慣れてしまったのね…。悲しぃ。
2005年02月26日
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毎日
携帯に送られてくる楽天の日記更新のメール(笑)全く書いてなかったから久々に書き込みぃ★でも書くこといなー。じゃあ今月の目標ー！スカートをはく！！(笑)目標低いようで結構高いんです。私は全くスカートをはかないから。なのでスカートに挑戦してみようと思います☆(笑)どんなのにするかなー♪うひ★
2005年02月07日
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オシゴトゴトゴト
もうすぐ休みがいっぱい☆でもこれと言ってしたいことも会いたい人もいないから家にいよっかな～。
2004年12月20日
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シゴト帰りに友達と新宿でカラオケー♪しか……
シゴト帰りに友達と新宿でカラオケー♪しかも飲み放題ー。。。しかも年末料金ー。あー今月は大赤字。辛いなぁ。
2004年12月13日
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あー
今日もやる気ゼロ。だるい一日っ。
2004年12月12日
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全国大学版画展
町田でやってて行ってきた。去年も行ったなー。版画って楽しいけど…あんま魅力ないなー。
2004年12月11日
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映画
見に行きたいナー。なんか行きたい。面白そうなのやんないかなーぁ
2004年12月04日
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一ヶ月
経っちゃったーぁっ…で。なんか最近結構ふっきれてきた気がする。Ｅは好きだけど必要な人ではないと思う。きっとあのまま付き合ってたら私はどんどんダメになってた。次だねーがんばろーきっとすぐは無理だけど…若いうちに色んな恋をしたいです。
2004年11月30日
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疲れたー…
あーほんと疲れた。ぐったり。明日は休みだーぁ☆嬉しいなぁ！はぁ…。なんか最近両親殺しが流行ってますが。…まぁ私は殺しはしないけど。はやく消えてほしいなぁ。本当にウザすぎ。はぁ…。生きるのは勝手だけど周りに迷惑かけないでほしい。牢屋にでも入っていてほしい。
2004年11月26日
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今日のお昼ご飯
は仕事場の私と組んでる審査官の人に誘われて一緒に食べに行った。品のよい和食屋さんでまぐろ丼をいただきましたぁ☆いつもおにぎりだけだったりするから久々にちゃんとした昼飯に感動☆
2004年11月25日
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Ｂ型とＯ型
の組み合わせがとても嫌い。でもなぜか私の周りはその組合せが多い。地元の２人もそう。仕事場の２人もそう。あーイライラする。２人だけの話をしだして話に入れるわけがない話ばっかしてる。それを楽しんでるＯ型とそれを自慢気にしてるＢ型。ただただウザイだけ。気づけよ馬鹿野郎。無神経女。
2004年11月24日
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占い。
仕事場にある占いの本(聞きたいことを言って適当に開くやつ)でＥについて聞いて開くと『真実を受け止めなさい』って…(T-T)がぁあん。そして、仕事帰りに本屋で立ち読み。たまたま手にとった雑誌の占いに『彼と別れた理由は何であれ、それをねたんではいけません。これから彼の幸せなことがあなたをもっと苦しむでしょう。けれど彼の幸せを祝福する気持ちを持ちましょう。』ってな感じの内容。なんで始めから別れてる設定なの！？乙女座は別れてるってことか？（笑）でも…なんか不吉な占い。彼女できちゃうのかな…マジ?（￣△￣；
2004年11月18日
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疲れたー
なんか最近Ｅからメールこないかなぁ？って待ってる私がいます。めめしいなぁほんと。でも期待してしまう。これからも普通にメールしたり会ったりしようって言ってたけどそんなのただの気休めなのにね。無理だよ、実際。振られた私からメールするのも、振ったむこうだってそう。ほんとこれからどうしよ。なんか疲れちゃったなぁ。新しい出会い？そんなのも気休めだね。嫌気がさすだけかも。それでも誰かって求めてるんだよね。気持ちが悪い。空。 (AM 12:52)家に帰って家に入る直前なにかがキラッと目にはいった。見るとそれは星だった。今日は空気が澄んでるんだね。すごいキラキラ光っててキレイだった。あんなキレイな星は久しぶりかも。こんな日に星の公園に行きたいな…って思った。キレイだろうな。行きたいなぁ…。
2004年11月16日
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焦らず楽しもう
なんて言葉を見ました。焦らず…ね。なんか焦るよね。こうも毎日淡々とつまらない日が過ぎてくとさぁ。はぁ、なんか気が狂ってしまいそうなほどしたいことがなくて、家にいても一人になることもできなくて苦しい。息苦しい。潰れてしまいそうになる。はぁあああ…。
2004年11月14日
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１５時
に起きた。ずっと寝ていた。おかげで気持ちが悪い。いっぱい夢を見た。結構面白いストーリーだったけどほとんど忘れてしまった。ただＥが今日もでてきた事だけは覚えてる。どんな形だったか忘れたけど。そして久々にネットをした。やっぱりネットと向き合う時間は好きだ。時間を忘れてしまう所はやっぱり危険だけど。あれこれする前に嫌な奴が帰って来てしまったのでここで終了。あーお金が欲しい。色々考えたがＥとの関係がうまくいかなかったのはこの環境にもあると思う。彼はいつも時間を気にしていた。２ (PM 09:41)その理由を別れる時知った。実家だから心配させちゃいけないと思って。とさ。んなやわじゃない…と言いたいとこだけど。うちの親はものすごい心配症。Ｅといる時も１１時になれば電話がきてた。それもあって彼に気を使わせてしまったみたいだ。こんな環境で育ってしまった私は夜外にいれことが嫌いになってしまった。今住んでる環境も悪いし。何度か男につけられたことがある。正直夜一人で帰るのが怖い。なんでこんなにもやわになってしまったんだか。とことんつまらないな私って。つまらなすぎる。３ (PM 09:53)あとＥとは本当に浅い関係だったな…と思った。とことん気を使い合ってお互いに踏み込んでいかなかった。いつも顔色を伺って、作り笑いをしてカップルを演じてた。そんなんだからダメになるのは当たり前だな。もっとどんどん踏み込んでいってぐちゃぐちゃした関係になりたかった。今からでも踏み込んでいってやろうか…？拒否されて一生友達としてでも付き合う事がなくなるかもしれないが。でもこのままじゃやりきれない部分がいっぱいある。でもあのクールな空気に勝てる自信がないなぁ…。結局彼の空気に負けそう。…どしよ。
2004年11月13日
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カーリー☆
今日は母親と假屋崎の生け花見に目黒に行ってきた。すごかったー建物が。花が負けてた（笑）あと、假屋崎も普通にいた。すっごい普通だったー！んで夜地元の子達に飲んでるから来いーって呼び出されてまぁ家近いしいっか、と思って久々に飲みに行きました。なんかほんと物凄いポジティブなギャル達で、でもしっかり者で、一緒にいるとポジティブな私になるなぁ…と思った。昔から一緒にいてなんか楽しいのはそういう自分になれるからかもね。でも確実に自分を偽ってるわけで。それがやっぱりひっかかって。じゃあ本心の私を出してる方が正しいとかそ…… (PM 06:43)じゃあ本心の私を出してる方が正しいとかそういうわけでもないだろう、とも思うわけで。それじゃあつまらないし。じゃあ楽しく生きるには偽った自分を演じてた方がいいのか？その方が楽しいかも。でもいつか疲れてしまうんだろうなーその結果今の地元での私はキャラ設定が曖昧で。自分でもよくわかんない。楽しくても時々合わせきれなくて疲れちゃう。それはＥとも同じで。素の自分を出せないまま付き合って、無理してたな。その上それが特別楽しいわけでもなかった気がする。どーいう人が合ってんだろなー私には。これから出会うんかな。
2004年11月11日
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あーもうっ！
だめだー。何もかも自己嫌悪。気持ちが悪い。何もかも殴りたい気持ちになるね。ボクシングでもしにいきたいな。スッキリするかも。あー毎日胃が痛い。胃がキリキリしてる。おかげで痩せれるかもっ☆
2004年11月09日
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今日は
誰からもメールが一通もこなかった。何もすることがないと彼のことを考えてしまってまた悲しくなる。だめだなー。短期バイトに電話してみた。土日限定では無理と断られた。次探そう…。友達にぼやきメールを送ってみた。どんな返事が返ってくるのだろう？夢。 (PM 06:25)で何故か国分太一といた（笑）そして国分に甘えていた（笑）私国分あんま好きじゃないのになぁ（笑）でもあぁいう人を選ベってことだったのかな…。なんか不思議と安らいでたし（笑）あはは
2004年11月07日
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ライブ
今日はＥのライブの日。協力してくれた人と待ち合わせ、こっそり見に行った…が。ものすごく怖かった。学園祭が怖かった。この中にＥがいるのだと思うとなぜかもの凄く怖くて近づけなかった。ライブ開始時間になって教室の前まで行って中から漏れてくる音と外に置かれた画質の悪い映像に映るＥだけをみていた。何してんだかな、私は。どうせなら堂々と入って、終わった後「お疲れ！」の一言でも言ってやりゃあいいのに。それができない私はまだまだだめだな。あーもう…あーあ。その後 (AM 01:02)家に帰ってからＥにメールした。「納得のいく演奏ができなかった」と別れる前と変わらないような返事がきた。でもその後は違かった。私は彼に人生どうしていいのかわからないとぼやいた。したら「なにかを思い切ってやってみることも大切なんじゃないかな？キミはなにかやろうとしても、やらない傾向があるよ。」と。あー痛い。痛いなー。そしてめんどくさい、逃げてしまいたい自分がいる。だめだね。そしてやっぱり今の私にはＥはだめなんだと思った。私はただ甘えたいだけだったのにね。そしてそれもＥに言えない私…。だめだね。
2004年11月06日
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今週末
Ｅの大学の学園祭がある。そこでライブをやるってことだけ知ってる私。まだ別れる前に｢行きたい！｣って言ったら｢もうちょっと待って。もっと上手くなってから聞いて。｣といって断られた。・・・なにかある？？？いや、ないかもしれないけど、たぶんないけど、行きたいという衝動にかられた私はその大学に通う男友達にＥのライブがいつどこでやるのか調べてもらった。Ｅのことを全く知らないそいつがどう調べたのか知らないけど、出演場所から出演時間、グループ名まで調べあげていたことに驚き（笑）どうやって調べたんだ・・・ちょっと不安だけどまぁいいか（笑）あとは、絶対バレないようにしていかねばならない。どうしようか・・・。明らかに怪しい格好はできないし。かといって普通じゃ絶対バレるし。なんか、こうやっていろいろ考えて計画ねってたら楽しくなってきた♪マフラー巻いて顔隠すか・・・。うぅむ。。。
2004年11月04日
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あーうざ。
ほんと仕事場の人間ウザ。くだらない。いちいちイライラすんなぁもぅ(´Д`メ仕事もくだらないし辞めちゃいたいな。
2004年11月02日
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２
かと言ってこのまま終わった方がいいのかもしれないという気にもなってくる。ほんとこんなとこまで優柔不断…。嫌だわー。次はたまには自分から動き出さなきゃって思ってるのにどうしたいのか自分でわからない。もうちょっと様子を見てていいのだろうか？手遅れにならないだろうか…？まだ引きかえせるのか？今はまだ無理なのか…？もう無理なのか？引きかえしたいのか？？？わかんないやー。あーあ。２日経って (PM 06:58)今日は仕事というのもあってなんだか落ち着いた。そしてまた自分の気持ちがわからなくなってきてしまった。昨日まで絶対より戻すって思ってたんだけどそこまでしてＥが欲しいのかっつったらよくわかんなくなった。んでやっぱまたムカついてきて、もう一度会って愚痴りたくなってきた。なんかほんと何がなんなんだかまだ頭ん中で整理しきれないんだろうなぁ。考えれば考えるほどわからなくなる。かと言って考えないのは逃げてるようで嫌。なんかこのままだとほんとにお互い冷めきっていってほんとに終わってしまいそう…。しっかしさぁ。 (AM 12:29)考えれば考えるほどあっけなかったな。こんな簡単に終わってしまうもんなんだねー。たぶん、Ｅが私と付き合おうと思ったのも突発的だったからなんだろうな。簡単に言えば友達に見捨てられて傷ついてた時にたまたま私がメール送ったりしたのが始まりだったみたい。男って単純だよね。単純すぎだよ馬鹿野郎。そりゃ終わりも早いはずだよ。うーん。
2004年11月01日
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一日が経ち。
なんだかすっきりしてると思いきや、夢で目の前に松潤がいて、なんかいい雰囲気だったのに急に松潤が血まみれになって目からスーっと涙を流しだしたりとかとにかく奇妙な夢ばかりを３つほど見た。そして朝起きた瞬間に泣き出したりしてた。なんだか現実を受け止められない。苦しい。とにかくなにかしようって机の上の掃除を久しぶりにして、何故かＢ’ｚが聞きたくて聞いてたらまた思いでの曲ばっかだし歌詞も今のうちらだしで悲しくなって何度も泣いた。ギターだして彼に教えてもらった曲を弾いたり、外に散歩しにいったりした。とにかくめめしい私がいてだめだ。奴は今ど…… (PM 09:16)とにかくめめしい私がいてだめだ。奴は今どんな事を考えてるんだろ？結局私のことなんて考えてなかったとか思いこんでたけど、本当はすごく考えてくれてたらしくもう全部が裏目にでてた。向こうの考えを全部逆にとらえてイライラしてた。ちゃんと聞けば済んだ話なのに。
2004年10月31日
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お別れ
今日、女子美祭に行きました。Ｅの誘いを断って。なんか電話でもキレてる様子がわかって私もどうしていいのかわからず女子美祭にいた。一日中嫌な予感がつきまとって気持ち悪くて夕方会えないか電話した。したら車で迎えにきてくれて乗ったら「家までおくればいい？」「…うん。」とだけ会話をしてあとは家の前までの３０分間くらいお互い無言。あの空気は恐ろしかった。どちらとも切り出さず。家について「今日は時間ないの？」と切り出すと「この後用事があるから」と彼は嘘をついた。泣き出しそうになって車から降りるのを拒絶してたら２ (PM 09:45)「しょうがない少し話すか」といって車で静かなとこにいって、話をした。Ｅはなにか決心した感じで「このまま付き合ってても意味ないでしょ。今日ので一気に冷めた。」と言ってきた。ほんとにまさかこんな展開になるなんて思ってなくて、もの凄く後悔でいっぱいでしょうがなかった。その後今まで溜め込んできた言えなかったこと全部吐いて、向こうも言ってくれて、なんとなくすっきりした。向こうも私と同じでここのとこおかしくなってきていたらしく、何がなんだかわからなくなってしまったらしい。それは私も一緒で。３ (PM 09:46)私たちはお互いに言いたいことを言えない状況を作りこんで、お互い気持ちが伝わりきれてなくてお互い勘違いをして、お互いわからなくなって、自分で追い込んで、追い詰めてお互いだめになってしまった。前からこのままではだめなのはわかってた。でもそれがこういう形になってしまったことが悔みきれなくて、悲しくてどうしようもなかった。なんでもっと大切にしなかったんだろう？でもこういうことってこういう状況にならないとわからないことで。よかったのかもしれないけど苦しい。４ (PM 09:46)あれこれ４時間くらい今までは話してくれなかったようなことを話してくれて、付き合ってた時の中で一番ちゃんと話をした時間だった。最後にはいつも通り話ができるようになって、でも彼の意思は堅くて、でも友達のいない彼にとって私はよき理解者であることは変わりなくて、これで縁を切るというのはやめにして、これからも友達としてメールしたり会ったり映画行ったりしようって約束をした。とりあえず今日行く予定だった映画を行こうと言った。でも「いつ行く？」と聞いたら「当分は無理かも」と。この約束も果たされないかもね。５ (PM 09:46)そんな感じでほっとした半面、かなり精神的にきてて今力が全くはいらない。ふときづくと泣いてる自分がいる。こんなにも落ちてしまうものなのか…自分でも驚いてる。今まで自分の中で彼の存在がなんなのか全くわからなくなってた。でもそんなに自分の中で彼が大きな存在だったんだと気付く。苦しい。こんなにも真面目にちゃんと人と付き合ったことがなかった私にとって彼の存在はやっぱり特別だった。それはたぶん彼も同じだと思う。だからこそこんなとこで終わらせたくない。絶対終わらせない。絶対。
2004年10月30日
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なんだかなぁ…
(この日に書いた日記。送信し忘れてたから一応載せとく。11/1)Ｅのことでもの凄くイライラする。田舎に帰ってすっかり存在を忘れてたけど戻ってくるとＥ以外の事が私にはなくて、イライラする。一緒にいてもメールをしててもすぐに「ギターしなきゃ」の言葉がでてくる。で、その一言でどんなに早い時間でも「帰ろう！」ってなる。ムカツク。
2004年10月29日
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鹿児島２日目
昨日は父方のばあちゃん家に泊まった。このばあちゃんが私なんかよりも元気がある…てか元気すぎて大変（笑）全く休むことなく話続けるもんだから…ほんとそれに疲れた。家もご先祖様がいるのでなんとなく休まらない。まぁ元気であることはいいことなんだけど。で今日は葬式。火葬も初めてでじいちゃんは骨だけになった。本当にそれは不思議な感覚。それにしてもあともう少しもってくれたら生きてるじいちゃん会えたのに…。ほんとは１ヶ月前に帰る予定だったのが伸びて来月になってしまいまた母も悔やみきれない様子で可哀相だった。
2004年10月26日
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鹿児島１日目
鹿児島に向い昼の便で行きました。飛行機が怖かった。鹿児島は暖かかった。そして家に行ったら棺桶にじいちゃんがいました。もう動く気配もなく、まさに魂を抜かれた抜け殻だった。親戚付き合いの薄い私はそこにいるほとんどが誰が誰なのかさっぱりわからなかった。とりあえず一通り挨拶をしてお通夜に行った。じいちゃんは奄美の島の宗教らしく普通の仏教の葬式より少しさっぱりしてた。今日知ったけどじいちゃんは大和村という村の村長だったらしい。おばあちゃんも50過ぎで再婚した人で親近感もない。みんなが他人に見えた。
2004年10月25日
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祖父
朝起きるとおじさんから電話があり出るとさっき祖父が亡くなったと言われた。母方の祖父だったのだが母親がこんな時に箱根に行っていて連絡はつかないし、とりあえずチケットを手配したり田舎に行く準備をすることになり、今日の合コンは行くのをやめた。祖父と言っても色々とあったらしく母親は祖父とは縁を切ったという感じで、私は殆ど会ったことのない人だ。５年前一人で会いに行ったことがあるが物心ついてからはそれが初めてで最後となってしまった。なのであまり悲しみはない。まぁそんな感じで明日から鹿児島に帰ります。
2004年10月24日
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自分の自分だけの一人きりになれる場所がほ……
自分の自分だけの一人きりになれる場所がほしい。今住んでいる親も兄弟もいる場所ではなくて一人きりでいれる場所。一人だけで物を考えられる場所。私は今２４時間ほとんどそういう状況が作れないでいる。最近考えたのは安くて狭い部屋を借りるということ。別に一人暮らしをしたいわけではない。だから基本は実家で暮らしそっちに行きたい時はそこに行く。けれど今はそれを実行するほど金銭面に余裕がない。親の金銭面も今手伝わなければならない状況で実際今の給料では自分にほとんど残らない。もっと稼ぐ方法はないかな…。携帯から (PM 11:22)だと字数が250までしか入らなくてキツイわー。さっきの続き！そうは威勢よく言っても今はそれを行動に移すまでの行動力がないんですよね。うーん。とにかく今は無気力だからねー。まぁいつか動きだそう！ってなった時の資金を貯めるには絶好の時かもね。なのになんか人付き合いの為に金はあっさり消えていくし。別に自分が望んで使うのは良いのだけどそうでないのに金が流れるのはやっぱ痛いなぁ。当分付き合い悪い自分でもいいや。明日も明後日もダルイわー。それなりに何か得られるのかなぁ…変にお人よしな自分も嫌い…。
2004年10月22日
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風邪っぴき
あー体がだるいー。今年風邪何回ひいてるんだろ…この前ひいたばっかなのに(T-T)ほんと免疫力落ちてるよ…。今日は卵酒飲んでさっさと寝ますー。
2004年10月21日
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たいふーぅん
だね。なんかやっと凄くなってきたね。てか今帰りの電車内なんだが…すっげぇ人！人人人！！！ホームから溢れそうだった。それに乗るのが嫌な私は各駅に乗ってます（笑）さっき座れたのでラッキィ☆風邪で鼻水垂れそう…。明日台風で東京がどうなるか楽しみ☆まぁ東京沈没とかはないだろうけど。またあっさり通り過ぎちゃうんだろーなー。つまらん。今日は仕事場のウザイギャル２人が休みだったから楽だったー！全然苛々しなかったよ。仕事もはかどるし（笑）あはは☆風邪ひいてるのに気分はいつもより良い。あはははは！あと、今日はＥと一緒に帰る日。でもこの雨…… (PM 10:07)あと、今日はＥと一緒に帰る日。でもこの雨じゃだるいってことでやめた。すっぴんだし、髪の毛ぐっちゃりだし。昨日ＴＶで細木数子が「男が女に溺れたらいい仕事はできない」と言っていてなんかちょっと救われた気がした。確かに女の顔色ばっか気にしてる男なんて嫌だわ。でも私に感心なさすぎるのは淋しっ(T-T)ぶぅっ。
2004年10月20日
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なんか超巨大台風が近づいてるね。明日仕事……
なんか超巨大台風が近づいてるね。明日仕事なのに…やだなー。今日もだるかったわーぁ。人間がだるい。なんでグループ行動とらなきゃ気がすまないのかね？ほっといてよって感じ。うざった。あー鼻水止まらない…また風邪ひいたかな？っとちょいテスト改行されてるかな？最低っ最低っっな日だった。最初書いた日記…… (PM 10:40)最低っ最低っっな日だった。最初書いた日記の後いろんなことが勘違いに食い違い、裏目に出て疲れた…。細かく書く気力はないのでまぁもうねます。しかもまた風邪ひいたっぽいよ…。鼻水が止まらない…流れ出てくるー（泣）明日は台風か…はぁ
2004年10月19日
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いつのまにか
冬みたいに寒いね。なんかめちゃくちゃ眠たい。仕事場でマジ寝してた。先輩友達に手紙で怒られた。うー眠い。冬眠したいなー。ずーっと寝てたいなー。関係ないけど嵐のアルバム良いー。つーか電車のラッシュ嫌。だるい。昨日買ったローズヒップティーゲロマズ！まぁ肌にはいいんだろうけど。なんか良い摂取方法ないかなー？
2004年10月18日
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