2008年06月の記事
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妻との事。
先日の日記で離婚の事を書きました。色々な意見を頂きありがとうございます。今後の参考にさせていただきたいと思います。今の様な生活になった真相を書きたいと思います。僕が長年勤めていた会社を辞めその後派遣社員で働いていた時に自殺未遂をしました。その後退院して家で静養していたのですが当然僕には収入はありませんでした。その間は妻に食べさせてもらっていました。その後僕が障害年金を受給する事になりました。その年金の中から家(光熱費等)と妻(生活費)にお金を渡す事にしました。勿論充分な金額とは言えませんが妻の収入と合わせれば何とか暮らせていけると思いました。僕もおこずかいが欲しいし煙草も吸っていますので自分の手元にも幾らか残しておきました。当時僕は仕事をしていませんでしたので家事の大半は僕の仕事でした。買物は妻がしてきてその材料で僕が食事を作っていました。暫くして妻が中々食材を買って来なくなったのです。僕は食事を作ろうにも材料が無いので困っていました。妻に材料を買ってきてくれと話すと｢自分で買ってくれば!｣と言う様な態度でした。妻は僕が自分のお金でCDを買ったり洋服を買ったり煙草を吸ったりするのが面白くない様子でした。その内娘の部活とスポ少が始まりお金が凄くかかる様になりました。僕は自分に少しは貯えがあったのでそのお金を切り崩してその費用に充てていました。が、生活費として渡しているお金もあるし出来ればその中で何とかして欲しいと言うのが本音でした。その内に貯えも底をつきました。それでも妻は僕に対してお金を要求してきたのです。僕は妻にだけお金を渡しているだけではなく家にもお金を入れているのでもう支払えないと言いました。実際妻がどの程度の給料を貰っているのかも分かりませんし勿論僕が渡しているお金も充分ではないのは分かっていましたが妻にはその中で何とか頑張って欲しいと思いました。僕がお金が無いと言うと自分の物は買うくせに子供達にはお金を払わないと言い出しました。食材も中々頼んでも買って来ない日が続きました。その内お金の問題で夫婦喧嘩になり僕が渡しているお金の使い道を教えろと言いました。妻は答えませんでしたので僕はそれならこれから一切お金は渡さないと言いました。そしてそれからは一切妻にはお金を渡していません。その代り僕が生活に必要な物の買物や子供達にかかる費用(塾やスポ少)も全て僕が出しています。妻は僕からお金が貰えなくなってからは一切家事はしていません。唯一子供達の弁当や朝食の準備などはしていますが。僕が仕事をしていない時は炊事洗濯掃除全て僕がしていました。今は仕事をしているので平日の洗濯は妻がしていますが休日は僕がしています。お金を渡さなくなってからの方が僕は気持が楽です。不意の出費は痛いですが月々の出費は大体分かってきましたので貯えは出来ませんが何とかやりくり出来ています。妻は僕から生活費を渡されない事に腹を立てていると思います。何時までこの生活が続くか分かりません。実際僕も仕事をしながら帰って来てから食事の支度をするのは辛いです。でも僕にも意地があるので暫くはこのままで行くと思います。妻が自分だけが苦労して僕が楽して自分の好きなものを買っているみたいな考え方をしている以上は彼女にはお金は渡せません。僕も毎月切り詰めて生活しています。彼女にとってもこの生活の方が案外楽なのかも知れませんし。こんな事で本当の夫婦?家族?なのでしょうか?分かりませんが今はこんな形で生活しています。【今日のBGM】Perfume 『～Complete Best～』
2008.06.26
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23日の日記
昨日の朝は四時半に起きて息子の剣道のスポ少の大会の為に県営武道館に行って来ました。 息子は中学校に入学してから剣道を始めたので試合には出ませんから試合は観戦しないで帰って来ました。夕方又迎えに行く事にしました。 最近はどうも調子がイマイチで仕事も手に付きません。 あれ程仕事が好きだったのに今の仕事はあまり好きになれません。 四月に異動があり人が増えたのですがその人達に馴染めずにいました。 一人凄いハイテンションな人が居て凄く疲れます。 この歳で人見知りも無いのですがどうしてもその人には馴染めないです。 仕事をしていく上では人間関係が大事でしょうが今の僕にとってはストレッサーでしかありません。 休みの日はそんな事も考えずゆっくりしたいのですが前述の様に子供達のスポ少等がありゆっくり出来る事はまずありません。 こんな時自分が結婚して家族を持っている事が疎ましく感じます。 今、もし自分が独り身だったらどうだろうか？と考える時があります。 家族を持っていて幸せと感じる事もありますがそれ以上に責任の重さや色々なしがらみやらで面倒に感じる事があります。 本質的に僕は結婚にはむいていないのかも知れません。 子供を持った喜びはありますが実際は責任の重さで押し潰されそうです。 妻ともすっかり疎遠になり二人で居なければならない時は疲れます。 こんな状況で本当に家庭と呼べるのか？と疑問に思います。 妻には事あるごとに離婚を迫られます。 妻との今の関係なら離婚してもしょうがないと思いますが子供達が居るので結論は簡単には出せません。 こんな事で家族と言えるのでしょうか？そんな訳で色々と考えると良からぬ方向に考えが進みます。 こんな僕に生きている価値はあるのだろうかと自問自答を繰り返すのです。 つまらない話でした。すみません。
2008.06.23
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弱い僕。
お久し振りです。 こうやってブログに書く時は愚痴が多くなってしまいました。 前向きになれず後ろ向きな弱気な僕です。 今日で長かった一週間も終わりなんとなくホッとしています。 仕事の事を考えると頭が痛いです。 具体的に何が駄目で嫌でと言う明確な理由もなしに只仕事が嫌なのです。 それが我儘だと言う事は承知しています。 世の中には嫌でも歯を食いしばって頑張っている人達が沢山いるのに情けない限りです。 多分元気な時の僕なら他愛も無くこなしていたのでしょうが今の弱きった僕の状態では耐えられないのです。 本当に情けないです。 そんな訳で考える事と言えば死にたいって事です。 逃げ場を無くしている今の僕にはすがるものも人もいなくてない寂しい限りです。 こんな事をブログで吐露したところで解決はしないのだろうけれど強がっている事も出来なくなりました。 誰かに助けて欲しいのです。 このまま仕事を続けていけば時間が解決してくれるのかも知れません。 そこまで待っていられる自分に精神力があるかどうか？ 分からないので辛いのです。
2008.06.20
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明日は・・・。
色々グダグダ愚痴っていたけれど最近の仕事振りは決して誉められたものではないと思っています。割り切っちゃっているのかな?そんな感じになっている。前にも書いたけれど必要以上の事はしないし、定時には帰るしって事。確かに後ろめたい気持ちもあるけれどそこまで自分を追い詰めて仕事をする気になれないのです。自分の身分が臨時社員でどう頑張っても給料が上がる訳でも無いし給料自体も物凄い安いし。給料分の労働で良いかなって気になった。それは本当はいけない事だって理屈では分かっている。でも与えられた仕事はキチンとこなしているいるから文句は無いはずだと思う。今は色々あってそこまで仕事にのめりこめない状態である事は確かです。本当ならもっと仕事したいって気持ちもあります。今はそれを許されない家庭の事情もあってしょうがないのです。それとは別に明日は待ちに待ったイベントがあります。『YUI』のコンサートです。苦労してチケットをゲットしました。なもんで明日は仕事が終わったら速攻で出かけます。コンサートは久し振り、二年前に『東京事変』のコンサートを観て以来です。それと今日仕事が終わり家に帰ったら携帯が鳴りました。先日チケットをゲットしようと電話掛けまくったけれど売り切れてしまった『絢香』のコンサート。キャンセル待ちにしていたらキャンセルが出たとの連絡でした。勿論行きたいので購入の意志を伝えました。明日のコンサートと共に楽しみが増えました。はっきり言ってこの事については妻は不満の意思表示をしています。｢自分だけ楽しめて良いわね!!｣と。何かにつけて僕の行動には文句つけたいみたいです。でも僕だってたまには息抜きも必要だと思うのですけれど・・・。とりあえず色々あるけれど明日は楽しんできます。【今日のBGM】COLDPLAY 『VIVA LA VIDA』
2008.06.12
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イレギュラーの通院日。
本来なら来週の月曜日が通院日だったのですが、仕事が苦痛で今日はズル休みして通院しました。朝もゆっくりして少し遅い時間に病院に自転車で行きました。こちらは今日は夏を思わせる暑い日で汗をたっぷりかきました。病院に着いてみると患者さんが一杯でした。この時間帯でこれだけの患者さんだときっと診察は午後になりそうだと感じました。予感は的中、昼を過ぎても呼ばれる気配も無いし患者さんの数も減りません。午後一時過ぎにやっと呼ばれました。主治医には今日はズル休みした事、仕事が辛い事を話しました。自分のポテンシャル以上のものを要求される雰囲気である事や自分の身分に対しての仕事の量や質の疑問点がある事を話しました。主治医は暫く休養を取りますか??と尋ねられましたが未だそこまでギリギリ追い込まれていないので未だ大丈夫と言っておきました。いつでも診断書は書くし必要であれば入院してもと言われましたが拒否しました。僕もそこまで弱くないし一日二日の休養できっと立ち直れると思ったからです。主治医は僕は頑張っているし全然自分の事を悪く思う事は無いと言ってくれました。何となく救われた気がしました。家族には理解されず会社でもきっと僕の事を理解してくれている人は居ないと思います。もう何年も苦しんでいるのに家族は一向に僕の事を分かってはくれません。仕事を始めたのが社会復帰の一端だと言う事も忘れていて、もう僕はすっかり完治しているのだと思っているのです。そんなたった半年で長年患った病気が完治するわけないじゃないか!そう思うのですけれど家族には声は届きません。僕が休みの時、ゆっくりしたいのにそれを許してはくれません。仕事が終わっても家に帰れば家事があります。今は息子のスポ少の送り迎えもしています。ゆっくりダラダラしていれば怠けていると思われます。誰も僕の事を理解してはくれません。一番身近な家族にそう言う態度をとられるととても苦しいです。僕の安らぐ場所は何処にも無いのです。【今日のBGM】aiko 『秘密』
2008.06.10
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ちょっと逃げちゃいました。
今日出社したのですがすこぶる体調が悪いのです。 通院日まではあと一週間あるのだけれど耐えられないと感じました。 今日早退して通院しようかとも思ったのですが明日休む事にしました。 それには他にも理由があってベテラン臨時職員のＹさんも明日休むそうなのです。 ちょっと届けを出すのを躊躇ったのですが思いきって出しました。 すんなり受理されたので明日は休みます。 体調も悪いし意欲も切れ切れなので思い切って休みます。 職員の皆様ゴメンナサイ。 でも耐えられないんです。 【今日のＢＧＭ】 Superfly 『Superfly』
2008.06.09
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ご無沙汰です。
どれ位ご無沙汰していたでしょうか？ 最近は書く気が出ないのでブログを放置していました。 その間は真面目に仕事をしていました。 真面目と言っても只毎日出社しているだけで仕事の質はそれなりです。 自分で満足いく様な仕事は出来ず与えられた仕事を只漫然とこなしているだけです。 再就職して半年が過ぎました。 長い様でいてあっと言う間に過ぎた六ヶ月間でした。 社会に復帰すると言う大前提は達成出来ましたがそれだけの事です。 毎日職場に行き同僚と馬鹿話をしてそれなりに仕事をして定時に帰ると言う最低の社会人の見本みたいに成り下がってしまいました。 将来の不安も見え隠れして胸を締め付けます。 こんな状態に満足していたらきっと後悔する事になるに違いありません。 今の仕事が人生を左右する程の価値があるとは思えません。 社会復帰を果たした今は次のステップに進む準備をしなければならないと感じています。 七月には誕生日が来て又一つ歳をとります。 条件は次第に悪くなって行きます。 二ヵ月後に契約の更新がありますが答えは分かりません。 逃げるのでは無くステップアップする為の答えを出したいと思います。 【今日のBGM】 FLOW 『アイル』
2008.06.07
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