2006年01月22日
カテゴリ： その他思ったこと
意味の分からないことをつらつらと書いてしまった。。。
自分の中を整理する日記。。。
整理しきれてないし。
改めて思うのは、自分って考えすぎ；
答えなんて出ないことを延々と考えてるのかもしれない。
長いし読み返す気がしない(；´Д｀)
ので公開してるのはどうなんだろう？
読まなくていいですよ（笑）
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
自分を卑下してしまう。
すぐに人を羨んだり、人と比べたりして落ち込んだり。
こんなことをしてたら損。
自分は自分だし、他の人にはなれないのにね。
分かってる。
本当にそう思う。
圭祐にも同じようにいわれたことがあるし、、
自分でもそう思うことはある。
みんな多かれ少なかれ悩んだり苦しんだりしてるんですよね。
葛藤があっても外には出さずに生きてるんですよね。
前向きにがんばってるんですよね。
いつもいろんな人のブログを読ませてもらってて
その中にものすごく前向きな人がいる。
その人も昔は人を羨んだり自分を卑下してたんだそう。
でも幸せな結婚をして、過去の自分を恥ずかしいって思ったんだって。
無駄な時間を過ごしてたんだって気づいて、
泣いてても笑ってても同じように過ぎて行く時間。
笑って過ごした方がいいに決まってる。
自分の考え方次第。
そんな風に書いてありました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
でもなかなかそんな風にキッパリできないんだな。。
どうして人と比べてしまうんだろう。
何で人の目が、意見がこんなに気になってしまうのかな。
私はこんな風にしたいって思うことがあるのに、
周りの人からそのことについて、いろいろ聞かれたり意見されたりすることが怖い。
自分のやってることに自信が持てない。
世間体ばっかり気にしてる。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
この1年ずっと自分の中の矛盾に苦しんでる気がする。
になりたいけどなりたくない、、みたいな。
分かりにくいな。
仕事もバリバリやって、それでも家事はちゃんとやらなきゃいけないって思うし、
圭祐との遠距離や趣味だって充実させたい。
そんな風になれれば人からも評価してもらえるだろうし、自分でも納得できるだろうな。
そうやってがんばってる人は沢山いるんだと思う。
でも私、明らかにそんな完璧な人じゃないんだな。
そんな完璧になるのはずっとずっと先のことになるんだろう。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今は人生にちょっと疲れ気味。
がんばらなきゃいけないのにがんばれない自分に嫌気が差して
ここ１～２年で潰れてしまった自分。
脱け出したいけど脱け出せなくて、もがいてばっかり。
理想ばっかり膨らんで、気持ちも身体もついて行ってない。
甘いけど、少しペースダウンして
圭祐の言葉を借りると「背伸びしないで」いきたい。
とか言ってそんな自分と世間体を気にする自分がいまだに戦ってる。。
また考えすぎです。疲れます。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
色々書きすぎた・・・。
結局何が言いたいのかわからない。。
とにかく。。。
変わりたい。
私は私。人にどう思われたって自分を信じてあげたい。
心も身体も元気になったら自然ともっと前向きになれるかな。
そう、一つ気づいた。
一番理解して欲しい人たちは理解してくれてる。
父も圭祐も。
私って幸せなんだ。
自分の中を整理する日記。。。
整理しきれてないし。
改めて思うのは、自分って考えすぎ；
答えなんて出ないことを延々と考えてるのかもしれない。
長いし読み返す気がしない(；´Д｀)
ので公開してるのはどうなんだろう？
読まなくていいですよ（笑）
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自分を卑下してしまう。
すぐに人を羨んだり、人と比べたりして落ち込んだり。
こんなことをしてたら損。
自分は自分だし、他の人にはなれないのにね。
分かってる。
本当にそう思う。
圭祐にも同じようにいわれたことがあるし、、
自分でもそう思うことはある。
みんな多かれ少なかれ悩んだり苦しんだりしてるんですよね。
葛藤があっても外には出さずに生きてるんですよね。
前向きにがんばってるんですよね。
いつもいろんな人のブログを読ませてもらってて
その中にものすごく前向きな人がいる。
その人も昔は人を羨んだり自分を卑下してたんだそう。
でも幸せな結婚をして、過去の自分を恥ずかしいって思ったんだって。
無駄な時間を過ごしてたんだって気づいて、
泣いてても笑ってても同じように過ぎて行く時間。
笑って過ごした方がいいに決まってる。
自分の考え方次第。
そんな風に書いてありました。
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でもなかなかそんな風にキッパリできないんだな。。
どうして人と比べてしまうんだろう。
何で人の目が、意見がこんなに気になってしまうのかな。
私はこんな風にしたいって思うことがあるのに、
周りの人からそのことについて、いろいろ聞かれたり意見されたりすることが怖い。
自分のやってることに自信が持てない。
世間体ばっかり気にしてる。
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この1年ずっと自分の中の矛盾に苦しんでる気がする。
になりたいけどなりたくない、、みたいな。
分かりにくいな。
仕事もバリバリやって、それでも家事はちゃんとやらなきゃいけないって思うし、
圭祐との遠距離や趣味だって充実させたい。
そんな風になれれば人からも評価してもらえるだろうし、自分でも納得できるだろうな。
そうやってがんばってる人は沢山いるんだと思う。
でも私、明らかにそんな完璧な人じゃないんだな。
そんな完璧になるのはずっとずっと先のことになるんだろう。
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今は人生にちょっと疲れ気味。
がんばらなきゃいけないのにがんばれない自分に嫌気が差して
ここ１～２年で潰れてしまった自分。
脱け出したいけど脱け出せなくて、もがいてばっかり。
理想ばっかり膨らんで、気持ちも身体もついて行ってない。
甘いけど、少しペースダウンして
圭祐の言葉を借りると「背伸びしないで」いきたい。
とか言ってそんな自分と世間体を気にする自分がいまだに戦ってる。。
また考えすぎです。疲れます。
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色々書きすぎた・・・。
結局何が言いたいのかわからない。。
とにかく。。。
変わりたい。
私は私。人にどう思われたって自分を信じてあげたい。
心も身体も元気になったら自然ともっと前向きになれるかな。
そう、一つ気づいた。
一番理解して欲しい人たちは理解してくれてる。
父も圭祐も。
私って幸せなんだ。
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