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2009年06月の記事
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□けじめ
今日、自分の中である事にけじめをつけた。 気になる事は納得しておかないとダメな私。 言葉ではなく、心で感じたからはっきりした。 ある方もおっしゃっていましたが私も実感 しているのですが・・。 知識や良識？も、大事なことだと思いますが それだけで、はどうにもなりにくい事があると すれば、何をどう受け止めてどう行動するかは やっぱり自分次第なんだなあって・・。 そして、ある・・ことの大切さを尚更いっそう 強く感じた・・です。。
2009/06/24
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○
・・・じゃなくて ただ・・・ ・・だけ
2009/06/23
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その時
たぶん・・ その時その時による？のかなあって。。 何かに頑張れる気力があれば、そうするだろうし 気力もなく、またそうしたくない時もあるし あわてふためいてバタバタしてるのも自分だし 自信もないくせに、ほんとは気が弱いくせに まあ・・何とかなるさ！・・なんて やけに堂々と気負ってる時なんて、けっこうあるなあ 良いことか、悪いことかわからないけれど 全部自分なんだし、しょうがない たぶん・・ いつも何かの型にはまりたくない？ そんな自分の今・・って 言い訳よりも、本音ばかりを考えてしまっている・・ ことがあるんだけど。。これが自然体の私だって思う
2009/06/22
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愛せること・・
いろんな事 痛手は大きくは受けたくないけれど 不器用で几帳面ではない私って コツは 覚えられないかもと 覚えたくない？ 私が今想う 自分への最大の贈り物って どんな自分をも 愛せることができるようになること！かなー☆
2009/06/22
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なぜ？
やって来るすべてのことに対して その来るがままに全面的に 応じるコツを覚えることこそ 自分に与えることのできる 最大の贈り物 こんな言葉を、今日見つけてしまったけれど・・ どう自分のなかで考えたらいいかなって すっごく・・ 今夜は眠れないかもしれないな。。 きっと・・すっごい言葉かもしれないけれど こんな私でも、何かがひっかかってる 何なんだろう・・
2009/06/20
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◇何を・・
さんざん 何を探していた・・か いろんな想いは あったけど 響き合える人たちを 探していたんだなあ・・って かといって 私ってけっこう 独りが好きかもしれない・・な☆
2009/06/20
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５歳上の妹？
昨日姉の精神科へ行き、主治医の先生とお会いしました。 「診療情報提供書」も約束通り用意してあって、その場で渡して くださいました。義兄が言うように、ダイエットの為？に精神科 へ入院が必要なのかどうか、お聞きしましたが・・。 やはり、先生のお話と義兄が言っていたことは、どこかが違いま した。でも、姉もいっしょにいましたので先生にご相談は・・っ て思い、来週にでも私一人で、姉の診察の形で、お世話になろう って心で決めました。たぶん、入院させられたら、そのまま姉は 極端に言えば捨てられるなあ・・って。 帰りに美容室にシャンプー、カット、白髪染めに寄りました。 かなりものすごい状態だったのと、たまたまカットが、すっごく うまい方だったのもありか？別人のようでした。えっ、姉ってこ んなに綺麗？だったっけ・・って。どちらかというと、昔から、 童顔で色も真っ白で透き通るような肌の姉でしたが、一緒に出か けるとよく私が５歳下なのに姉に間違えられやすかったですが。。 姉を自宅へ送ってから、帰り道なんだかすっごく悲しくなりまし た。精神の病気にならなければ、たとえ義兄と多少うまくいって なくても、姉の想う・・普通の幸せな生活がずっと続いてくれる んだろうなあ・・って。でも、今の状態でも私の勝手な思いです が・・義兄がもっと姉のことを思いやってくれるならば、それは それで幸せな形かもしれない・・って。
2009/06/19
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○活！
信じられることがあるだけで いいじゃない！ あと 私ったら何を望んでいるの？ これでいい！・・って 思えるのに 何か かなり落ち込んでるなー 自分にうそつきたくないから しょうがないじゃん！ 意識的な自分と 無意識な自分が闘ってる？ 自分自身に ”活っ！”かな☆
2009/06/16
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○数えて・・
私が、どうしようもなく、辛かったり苦しかったりで あがく元気もなく、ただ泣きながら止まっている時 ある方が、おっしゃってくださった・・です。 今ある 感じている幸せを 数えてみて☆ ・・って。
2009/06/13
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○これからが
６月１５日、私の５２歳の誕生日。 以前は、えーっ・・後何年生きられるのかなあー、やだなーって でも今は、別に悟ったわけでもないし、あきらめたわけでもなく そっかー、もし後３０年生きれたら、わーっ３０年も生きれたじゃん！って 思いたいほうが強くなってるから、これって私がくじけそうな時 やさしくも厳しくも、ささえてくださった方たちのおかげだって思う。 やるべきことを自分なりにできたら、後は私だけの私の人生をスタートっ！☆ 仕事も遊びも趣味も、やってみたいことはいっぱいあるので 寂しさを感じる暇がないほど、いろんなことに挑戦したいな！☆ たぶん・・だーれも誕生日プレゼントなんてくれないから 今日の、この自分へ書いたブログが私自身へのプレゼントかなー。
2009/06/13
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愛してない・・から？
姉が電話してきた・・。 ものすごく勝手なことをいくつも。 いつもなら何を言われようと黙って聞いてあげたり、なだめたり が多かったのに・・今日の私は違った。声をあらげて強く怒って しまっていた・・。２０年以上姉を見てきた私には、どんなこと 言われても、姉自身に対して怒ってはいけないってわかっている のに。 今日、他のことでかなりくやしくって（自分の勝手な思いですが・・） すっごく悲しくって、母にもひどい言葉を浴びせてしまっていた 後だったからかなあ・・。どっちのことにも、自分がすっごく悪 いって責めてしまって、悪循環だ。逆に強く感じたのは、自分を 愛してないから苦しいのかなあ・・って。なぜ・・愛せないの？ いろんなことが今たくさんあったとしても、せめて自分を少しで も愛せるのならば、もう少し楽な気持ちで生きれるのかなあ・・ って。
2009/06/12
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□姉の意思
整形で、膝の手術をする為には精神病もあるので「診療情報提供書」 を精神科の先生に書いていただいてからでないと言われ、その依頼の 手紙を整形の先生にいただき、やっと手術の同意をくれた、義兄に 次に精神科に行く時にと頼んだのですが・・。 姉の話だと「どうせ手術なんかしたって、むだなだけだ！こんな手紙、 破いてやろうか」なんて言ってるとのこと。破かないまでも、もしかし たら「診療情報提供書」をもらってこない恐れが・・。とにかく何ヶ月 か先になってしまう手術にしても、予定を入れていただかないことには 更に手術がずっと先になってしまう。 昨日、夢中で姉の家に行きました。結局、急な診察のお願いなので 予約がいっぱい、そしてそういう書類は、当日には渡せないと。でも 詳しい事情は言えなかったのに、先生が出てくださって１８日に予約を 入れていただき、そしてその日にくださると約束してくださいました。 普通にお願いしたつもりですが、けっこう私って必死っぽかった？かも しれません。 例のごとく・・ほんとは甘やかす？のもと思いながらも一歩、歩くたび になみだ目の姉を見てしまうと・・。髪の毛をシャンプー、姉が何とか 作れそうな食材をたくさん買ってきて、姉の家にあった危なそうな一歩 手前の食材で夕食を急いで作り、約束していた姉の精神科の病院の ソーシャルワーカーの方にお会いしてきました。 いろんなお話をしたりお聞きしましたが、お互いわかっていました・・。 今後の姉のことですが、一時ではなく一生姉を引き取って世話をするの は無理なので・・。ヘルパーの資格を取った時に知った、精神障害者が 共同で生活でき、そこには資格をもった職員の方もいる、そういう施設 に・・と考えているのですが、昨年見学させてもいただきましたが。。 肝心なことは、姉本人に入所するか、しないかの意思が、一番大事だと いうことを・・。 でも、ほんとその前にいずれ、姉の今後のことで、言ってくるであろう 義兄との話し合い、さらにその前にまずは手術をしていただいて・・ たぶんリハビリも含めてと承知していますので・・なんかすっごく複雑 な気持ちです。
2009/06/12
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○大切なもの
何を信じるかは・・ 自分次第 だったら 考え込む必要はない・・よね 自分が信じられるものが 一番大切なもの
2009/06/05
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☆素敵な人
先日、とっても素敵な方☆とお会いできました。 ふとしたご縁？で、その時は彼女が作られた軟膏を 譲っていただくので、それならお会いしてっという ことになりました。 初めてお会いする方でしたが、待ち合わせ場所で 遠くからでも、あっあの方だわ！と発見。 不思議とお互い、初めてというより久しぶりに会った お友達みたいな感覚でした。小柄で、細ーい方なのに とってもお元気で明るくって信号を渡る時も、私が、「今 青だから渡ってしまいますか？」ってお聞きしたらお返事 よりも先に腕までふって元気に走り始めたのでびっくり。 私負けてる？ でも、いざお話をお聞きしていましたら彼女はいろんな 大変さがあって、尚更びっくりでした。 お仕事的には、御自分の思うように行動されているのと 今や、今までの生き方も、ほんとうらやましい限りに感じ させていただきました。 ただ、その中でもやはり、いろんなご苦労はあったで しょうし、そしてびっくりしたのは今現在、お体のあちこ ちに大変な不調を持っていらっしゃるのをお聞きして・・ それで何でこんなに明るいの？・・って。 彼女の強さなんだろうなあ・・って思いました。 お話の途中で彼女に私の髪を降ろされて？しまいました。 「あなたは、髪をおろしたほうが素敵よ。そうねー それと、お化粧してないみたいだけれど、薄化粧でも いいからして、ポイントだけでもきっちりお化粧すると 見違えるわ！そうそう・・逆に髪をアップさせて着物を きてもばっちりよ」なんておっしゃるのでまたびっくり。 冗談で私が、それじゃあ旅館の女将さんみたいに？って お聞きしたら「そうよ！」なんて。。 そんなに言われても、御礼に今何もさしあげるものない ですよーって言ったら、彼女は笑っちゃっていました。 彼女の今までの生き方のいろんなお話を、たくさん 聞かせていただけて、すっごく感激！楽しかったです。 とにかく、きっちり、さっぱりされた方で彼女が言うに お友達も男性が多く、でもほとんど男女限らず、人間と しておつきあいできる方たちばかりだそうです。 何か、いいなあ・・そういうの。。
2009/06/05
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２３０キロ
今日車で走った距離ですが・・。 少し遠出すると、これくらいは走ってしまいますが 距離よりも、何かすっごく心が疲れた・・です。 結局、姉の整形の先生は義兄の承諾がないと 予定は入れられないと・・（普通、そうですよね・・） まさか、うそをついてまで手術を決められないし 夜、義兄が帰宅するのを待って、姉のことを相談 しました・・が。 その事で、私そうとうまいってる・・って感じてます。 自分勝手なこと？を考えては、いけないかもですが 何で、こんなにボロボロになるまで言われなくちゃ いけないの？と思いながら、義兄が姉のことを これほどかってほど侮辱するような言葉を言うのを 「手術したって、無駄だ！それにリハビリだって やろうとしないだろうから何をしてもだめだ！」 聞いてた・・からかなー。。 最後まで我慢して、義兄の話を、心はすっごく否定 しながら、表面は全部肯定して聞いてから、はっきりと 姉の痛さをわかって欲しい！手術を承諾して欲しい！！ って何回もお願い？したら・・やっと。 それだけを喜べばいいのに、私ったら。。 でも、とりあえずよかった！☆です。早くて８月の 下旬か９月にはなってしまいますが。
2009/06/04
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早く・・
昨日の昼間、姉が何回も電話してきた。今まで、使ったことの ない言葉・・「こんなに痛いなら、自殺したい」なんて言うもの だから、昨夜はなかなかベッドに入れず、４時近くにやっと少し 眠りました。 早く手術できる病院を探しましたがやはり、なかなか・・かなり 痛いのは、わかっていますがそして、早くて、８月下旬になって しまう、今お世話になっている病院にお願いに明日、姉を連れて 行くことに決めました。 もちろん、義兄には言わないで・・わかってしまった時点で、私 が勝手に連れていって決めたと言えばいいや！って。いつまで 待っていても、たぶん義兄はいつにしろ、段取りをつけてくれな いとわかってしまっているので。そんなことより、ほんとはなる べく早く姉の膝の痛みをとってあげたいのですが・・。。
2009/06/03
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□？
不思議な・・会話でした。 でも不自然でもなく、お互い本音でいろいろなお話をしました。 昨日の夜、突然かかってきた電話で、三年前くらいに一度何か で、私と話をしたことがあるとのことで、いきなりいろんな事を 話し始めました。何となく、悪い感じの方ではないと感じました ので、そのままお聞きしていました。 奥さんを８年間介護され、今年の４月に亡くされたとの事・・。 そして、介護する大変さより、亡くなってしまった寂しさで心に ポッカリ大きな何かが空いてしまったこと、でも自分なりにでき ることは、精一杯やりきったこと、今後は、自分が納得できるま で、仕事の準備をして新しいスタートをしたいと、たんたんとお 話してくださいました。 「あなたとお話させていただいて、思ったとおり・・とっても癒 されました。何か、きっとそう感じさせてくださると思い、電話 したんですよ・・」って。でも、私って例のごとく、全然女性っ ぽくも、可愛っぽくもお話できないし、こんな体育会系？っぽい お話の仕方でもですか？って、何度もお聞きしたのですが・・。 本当のことですが、「逆に私のほうが、あなたから元気をいただ きました。ありがとうございます。」って、わたしこそ、御礼を 言わせていただきましたが。世の中には、決して何も無駄なこと はない・・みたいなことを聞いたことがありますが、昨夜のこと もそういうことの一つかもしれない・・って、私なりに思いまし た。自分の心の何かを、見つめなさい・・って。。
2009/06/02
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