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全て | カテゴリ未分類冒険のあるくらし

June 11, 2004

　　　　　　どんな平地に見えても

　　　　　いつも滑稽な　つなわたり

　　　　　　足の指を真っ赤にしながら

　　　　　　　　　私もそう

　　　　　　　　　みんなそう

　　　　　　　　続く足跡をみながら

　　　　　　　遠い草原を　ながめながら

　　　　　　　　　　***

会社に入り２週間が過ぎた。
２年にも思えるような日々だった。

温かい人ばかりの、問題ない職場と以前書いた。
難しい仕事も、だんだん覚えてきて、なんとかなってきた。

でも私はつい先日、通勤途中に胃がとても痛くなり、
会社のある駅についてホームの椅子に座り込んでしまった。

その日の朝は、起きたときから
「いきたくな～い！」と強く思っていた。
どんなときも、めったに緊張しない私にとって
初めての体験だった。

とても人たちが優しい。
でもそういう環境では逆に、気を遣ってしまう。

そんな、まるで言葉遊びみたいに矛盾した理由だった。

よく考えてみると、今までの学生時代までは、
好きな人とだけ、好きなだけつるんでいられた。

自然に遠のいていた。
熱く、深くつきあうことが日常だった。

でも
”中途半端に表面的で、オフィシャルな環境”
今の時点での私のいる場所は、そうだ。
私は今までの人生において一度も、そういう環境に身を置いた
ことがなかったのだと、はたと気づいた。
どうも慣れないというか、戸惑ってしまう。

笑顔でいても、普通にしているつもりでも、
心が疲れてしまう自分がいる。
人好き、話好きな自分が、気を遣うあまりうまく話せない。＾

その後、会社に早くついてしまい付近のコンビニで
ふと手にとった雑誌。
投稿欄に、まさに今の私をあらわすような文章があった。

”みんな温かくていい人たちばかりなのに、仕事を覚える事に
　気を張ってしまう。先輩達に気を遣ってしまう。会社にいる
　と、自分が自分でないような気がする。”

そして、就職活動をしていた頃、ずっと紹介を待っていた、
母校での仕事。
あれだけ待ち焦がれてもこなかったのに、おととい、連絡が来た。

本当に人生とは、タイミングだなと思う。
恋愛もそうだ。
人を好きになりたい、そう思っているとき恋人は現れない。
ただ生きることに力を傾けているとき、ふと訪れたりする。

今の仕事をやめて移ろうか、という考えが頭をよぎった。
そう思いながらデスクにいる私を呼んだのは部長だった。

「２週間くらいたったけど、どうですか？何か困ったことは
　ないですか？」

本当に優しい部長だ。
何でも言って下さいね、とのあたたかい言葉に、
「やめようか迷ってます」とは言えない。

そしてその後デスクに戻りしばらく仕事をしていると、
上の階からやってきた庶務の方が、私の机に何かを置いた。

私の苗字と切り替え式の日付の入った、職印。
私の名前と、会社名がくっきり印刷された、名刺の束。

やめようという考えは、捨てるしかないと思った。

そしてその数分後に、パソコンに社内メールが入った。
タイトルは”いざ、ご挨拶！”（笑）
最初の一文目が、”初めて自分から、人に運命を感じたの！
”

私の次に新しい、私と同い年の女の子からだった。
私の職場は、年上の方が多いので、私が入ったとき、私を
よろしくと部長にことづけられていたそうなのだ。
同じフロアにいても、仕事が違うので接することはなかった。
私はそのままメールの返事を返し、帰りに彼女とカフェに行った。

普段のテンションで、他愛ない話をして意気投合したのは、
なんだかとても久しぶりな気がした。
初対面なのに、本当に集中して沢山話した気がする。
彼女は、前の職場が残業１５０時間という辛い職場で、
やめてここにきたのだけれど、辛い仕事を乗り越えてきたという
のが、魂の強さになってそこにある気がした。
逆境は人を明るくするんだと思った。

会社を辞めたい、やめよう、という気持ちから、
もうちょっと、やってみよう、という気持ちへ。

脱落から浮上へと、一瞬の移り変わりを味わった
今日という一日。

そんなこんなで、だいぶ肩の力を抜いて過ごせるように
なってきた。
もうわかりきっていると思っていた。自分の事なんて。
今になってまざまざと気づくことがこんなにも多いなんて。
私は強くないこと。情けないこと。よわっちいこと。

こんな今の自分を、笑って振り返る自分がいつか現れるん
だろうか。

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