エホバの証人のブログブログでの運命的な出会い　現役エホバの証人

iroiroarimashita

2006年、気分変調症から大うつ病で倒れて３年以上が経過しました。身体の病気に隠れて発見が遅れました。一時はエホバの力で散歩にも行けましたが、今は家の中でこれを書いてます。これはわたしの人生経験で事実です。2013年悪化、2015年入院、統合失調症感情障害と診断される。中学1年の時、エホバの証人に出会う、後に両親もエホバの証人になる。エホバの証人１世です。後に、双極性障害という診断名も追加される。前向きに生きたいです。

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聖書預言@ Re:今日は、久しぶりにロールキャベツを作った。(05/17) 神の御子イエス・キリストを信じる者は永…

iroiroarimashita @ Re[1]:寂しくて…(08/08) 北の方の羊さんへメッセージ、ありがとう…

北の方の羊@ Re:寂しくて…(08/08) 寂しいのは私だけって物凄く共感します。 …

北の方の羊@ Re:皆様、お元気ですか？(12/06) 具合悪いなか返信ありがとうございますm(_…

iroiroarimashita @ Re[2]:皆様、お元気ですか？(12/06) 北の方の羊さんへコメント、ありがとうご…

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2014.01.01

私が生まれた時。。。

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　今、お風呂入れてるの。。。

　つい、せっかちで、長湯できないで、

　すぐ出ちゃうから、料理本持って、

　入るようにしたんだ。。。

　昔は、おっとりしたのんびりした

　内気な女の子だったの。。。

　私が生まれたのは、八月の暑い時。。。

　姉は難産で大変だったけれども、

　私はスルっと産まれて、楽だったそうな。。。

　父は赤ちゃんでブサイクな方から見て、

　一番毛がフサフサして、かわいかったのが

　私だって、今でも良く話すの。。。

　赤ちゃんの時は、かわいかったのね。。。

　ところがね、うつ状態の20代の頃、

　こんな話しを母から聞かされたのよ。。。

　姉と一歳違いということもあって、

　母は私が出来た時、困ったと思ったそうな。。。

　欲しくなかったから、布団の上げ下ろししたり、

　色々動いて、自然に流産しないかなっと

　思ったそうな。。。

　早めに出産したから、未熟児だったのね。。。

　だから、執着の強い性格になったのかなって、

　最近思うようになったの。。。

　お腹の中で、すでに生命の危機に直面して

　いたのよね、今考えれば。。。

　なるのだから、母親の気持ちというものが

　伝わるんじゃないかなって、色々な本を

　読んで思った。胎教とかあるじゃない。。。

　20代で聞いた時はショックでね、

　私は望まれて産まれてきた訳では

　なかったんだってね。。。

　うつ状態から脱していなかったからね。。。

　妹も、それは無神経だって、言っていたわね。。。

　母は笑って話していて、私がショックを受ける

　なんて、少しも思っていなかったから、

　かなり鈍感な所があるんじゃないかなって

　思うの。。。

　これを、お読みの皆さん、どう思います。。。

　優しくて、謙遜で、細かいところはあるけれども、

　本当にいい母親なんですが。。。

　母が鈍感にならざるおえなかったのには、

　理由があるのですけれども。。。

　簡単に書くと、母は養女で、

　本当の母親に育ててもらっていなくて、

　それを知らされたのが、

　小学校の5年生で、

　その母親とも生き別れ、

　また違う母親に育てられる

　ことになるのだけれども、

　色々遠慮したみたい。。。

　ずいぶんとつらい思いをしたみたい。。。

　あまり話したがらないけれども。。。

　今日もお昼、昼食の支度を

　したらね、すみませんって

　言うのよ。。。

　すみませんって、ずっと

　言っていたのかな。。。

　ありがとうよね、普通。。。

　すみませんが、多いのよ。。。

　なぜか。。。

　昔は養子縁組というのが、

　多かったけれども、

　今も離婚が増えたり、

　複雑な家庭環境で

　育つ人が多いと

　思う。。。

　実の親もその親から、

　本当の愛情や愛を

　与えられていない場合、

　子供にそれを与えることは

　難しいかもしれない。。。

　母も私の事を心配はしてくれても、

　どう言葉をかけたり、表現したり

　がわからないんだろうなっと

　思った。。。

　それでも、母はいつも私をこれまで

　世話をしてくれ、ご飯も作ってくれ

　たことに感謝しています。

　一人暮らしで、最初のうつ病に

　なった時、東京に看病しに来て

　くれてたし。。。

　母の助けがあるからこそ、

　今の私があるのだし。。。

　母はエホバの証人になってから、

　エホバの愛というものを学んで、

　良かったと思うのですけれども。。。

　60代で学んだから、適用するのが

　難しい部分もあるんじゃないかな

　っと思った。。。

　このブログは昔、姉はこっそり読んで、

　泣いていたけれども、

　もう仕事で頭が一杯だし、

　覚えていないんだろうな。。。

　他の家族には内緒にしておきたい。。。

　なぜ、こうしたことを書くかというと

　私がなぜ同居でもいいと言っているのか、

　実際に会っている訳じゃないから、

　嫌々ながら同意しているのか、

　本当にいいと思っているのか、

　わからないんだろうと

　思ったからなんだ。。。

　同居は最初は嫌だと思ったけれども、

　色々考えてみて、やはりいいと思ったの。。。

　まあ、父も事情を抱えて、育っているし。。。

　母と似たような境遇なのよね、

　先回の大うつ病の時にわかって、

　またまたショックを受けたんだけれどね。。。

　だから、今は色々わかったし、

　親も変化したから、良かったけれども、

　一時期本当につらかった時があってね。。。

　もう、すでに同居みたいな環境に

　一時期置かれていたようなものよね、

　考えてみれば。。。

　まあ、父も60代でエホバの証人になって、

　それまでサラリーマンで世の精神に

　染まってきたから、キリストのような

　人格を身に着けるのは容易でないと

　思うのよね。。。

　ずいぶんと努力して、父も変わって

　きたけれども。。。

　親も自分の育つ環境を決めること

　ができなかったし、気の毒な

　事よね。。。

　人間は不完全だから、どうしようも

　ないことがあるんじゃないかな。。。

　だから、罪人でキリストの贖いを

　必要なのよね、本当に。。。

　巡回監督を手料理でもてなしたいという

　私の夢ね、

　冷静に考えてみたら、

　私、裏手の方が気が楽なんだ。。。

　いつも、父が取りしきって

　くれているから、助かって

　いたのよね。。。

　父が沢山話してくれるから、

　私黙って聞いていれば、

　いいし。。。

　それに、お弁当を作ったり、

　外で食事招待をする機会も

　あるし。。。

　いつも訪問公演者が来ても、

　お礼を、ちょっと言って、

　すぐ引っ込んじゃうの。。。

　苦手なのよね、何話していいか、

　わからなくて。。。

　だから、親しい友人が少ないのかな。。。

　でも、相性もあるし、誰とでも

　同じ様に親しくなれる訳じゃないし。。。

　うつ病持っている人は対人関係が

　苦手な人が多いんじゃないかな、

　色々気を遣って、気疲れしちゃうとか。。。

　私はそうだけれども、どうなんだろう。。。

　気心の知れた人とじっくり

　話す方が私はいいな。。。

　他の人とは、まあ適当な距離を

　置いて。。。

　普通の話しをすればいいのよね。。。

　うつ病の事、理解できない人も

　いると思うし。。。

　それと、先回の大うつ病で書いた

　誓約書、後悔していないから。。。

　十分考えたのだから。。。

　仕事と霊的な活動で忙しい時は

　振り返ることがなかったけれども、

　結婚について考えるいい機会

　かもしれないな。。。

　自分の過去も整理して

　おきたいし。。。

　そしたら、また前に

　踏み出していけそうな

　気がする。。。

　結婚したら、一人じゃないし、

　伴侶がいたら、心強いな。。。

　大体、腰痛持ちでうつ病の人が

　それもこれから良くなって、

　52歳ぐらいでまた新しい所に

　就職するって、きつくない。。。

　結婚したいな、いい加減。。。

　これが、最後のチャンスだな、

　いい年のおばさんだし。。。

　うちの両親も、私の行く末を

　心配しているみたいだし、

　やっと伴侶ができるんじゃ

　安心するんじゃないかな。。。

　どう、思いますか。。。　

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