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2012年11月の記事
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心療内科へ行こうと思う
ゆっくり、ゆっくりと自分を取り戻そうとしてきた。だけど何も、変えることができない。精神が高揚したり、落ち込んだり激しい変化をしたり、不意に涙を流したり、咳き込んで吐きそうになったり。寝れる日、寝れない日もあり、寝れないことに辛さはないものの、天井を見ている時間が色々と考えてしまって辛い。動悸がしたり、吐いたり、食事を取れない日もしばしば。食事はほとんど7歳児よりも少ない。お腹はすくものの口から先に入っていかない。一時期はうどんや、お粥さんを食べていたけれど、今もあまり変わらない。むしろ摂取量は落ち込んだのかも。体重は・・・、かなり下がった。元が少し多めだったので、今は身長の適正体重よりも少し少ないくらい。自分でどうしようもできなくなってきたような気がした。もう、生きて行く上で、どうにかしないと、いけないと思った。あまり評価がよろしくないようで気が引けたけれどもそれもなりふり構っていられないような気がした。朝、嫁に心療内科に行こうと思うと告げました。脳梗塞の都合もあるのであまり医者の数や薬の数を増やしたくなかったんですが・・・、仕方ないです。見留人さん相談乗ってくれてありがとう。いいお医者さんであることを、祈ります。
November 20, 2012
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一週間
大事な大事なものを失って一週間まだ一週間なのかもう一週間なのか。耐えていたけれどバカだからフロンティアをチラ見してしまいアクセスがまる一週間行われてないことでまざまざと一週間たってしまったのだと実感し、またこみ上げてきた息苦しさを感じて服ごと胸をつかむ昨日は寝れたのにさっきまでやっとうとうとしたかと思ったらもう視界がはっきりしてしまった。今日はまた出勤時間が繰り上がっていくから早く寝なきゃならないのにと、思っても閉じても見えてるかのような白い天井だめだふんぎりどころか頭で整理すら出来ない明日はあなたが楽しみにしていた「どうぶつの森」の発売日だ買ってやっていればあなたの気持ちの断片がわかったりするのかな？なんて浅はかなことを考えてみたりしますが今は本当の自虐行為になってしまいそうです。普段あまり頭を悩ませなくてもすんでしまう仕事をしているとなにを考えて生きているのか自分でも解らなくなる何か楽しいことを、と思いながら楽しいことってなんだろうと考えてしまうけれどやはり答えを見失います診療内科って失恋で打ちひしがれたものでも受け入れてくれるのかな？
November 7, 2012
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つかれた
昨日5日ぶりに会社に出勤した。やっと固形物が食べられるようになり吐かなくなってきたから。大きな、それは大きな壁にあたって…、俺の体はもろくも崩れ去った。こう見えてナイーブなのでいつも偉そうなことを言っていてもかなり弱っちい部類です。今は…人との距離が保てなくてどう接していいのかわからない。もう、誰からも必要とはされないんではないだろうか。もう…、嫌われたくない。そんな気持ちがオンラインも、メールも、電話も遠ざけている。こうしてブログを書くことも、なんの意味をなさないんではなかろうかと思いつつも、結局哀れみをこいたいのかもしれない。それでも…、心配してほしかったり、心配をしていたり。俺のいない生活は幸せなんだろうか、とか自分目線の偉そうな思考を馳せたりとか。はぁ。何やってるんだろう。体力がなくて何をやっても疲れる。昨日は8時間立っているのがやっとだった。眠いような、それでいて寝れないような。白い天井ばかりを見上げていた。色々と疲れちゃった。
November 6, 2012
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