2005年08月の記事
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覚悟
昨日、実家に行き、やはり母が元気のないような感じがしたので、近所の喫茶店にお茶をしに行った。するとみるみる母の表情が和らいで、明るくなって行った。やはり、家の中にずっといると鬱になってしまうのだろう。結局、駅まで送ってくれた。と言っても家から3分なのだが…今朝も「元気よ、今会社についたわ｣と電話があった。私も覚悟を決めた。人の役に立つ事が母の生きがいなのだ。それに家で一人でいるより、人目のある会社にいたほうが安心かもしれない。すべてはＭＲＩ検査の結果後の医者の話しを聞いてからだ。脳内科医もそう言っていたのだ。昨日、家で作ったカレーを持っていったのだが全くうれしそうな顔はしなかった。単に、カレーがあまり好きでないと言うだけでなく、娘の世話になりたくない気持ちと、娘の家庭のあまりものなど、それほどうれしくないと言うプライドがあるのだろうか…自分の買ったもの、作ったものを娘に持たせるのが嬉しい、と言う事は間違いない。とにかく、15歳の頃から働いてきた人だ。小さい頃は、ねえや（今の若い人わかります？)が3人もいたというお嬢さん育ちの母だが、戦争で家が傾いてからは「わたしは女学校に行かないで働きます｣と両親にきっぱり。当時の電電公社に優秀な成績で入社したらしい。その後、腎炎になり、退社。保険会社に努め、父と職場結婚し共働きをした。私がお腹にできたので、退社し専業主婦となった。大酒飲みの父にずいぶん苦労もさせられた。59歳で父がなくなってからは、また保険会社の代理店に勤務した。専業主婦だった時はどこか鬱血したような感じだった母が未亡人になって仕事をしだしたらとても生き生きとした。母は深川の木場の生まれで、鳶だった祖父のことなどおもしろい話は沢山ある。いつか書いてみたい…
2005.08.22
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さすが母…
今朝、母に電話をしたら、とても元気だった。「私はあんまり長く生きられないなぁと思ったわ。でも、長患いしないで、お父さんみたいにパッと死ねると思って良かったなぁと思った。でもあと何年かは生きるわよ。」と明るく言った。さすが、母である。私も母のことは高齢なのである程度の覚悟はいつもしていた。が、先日のろれつがまわらなくなった母をまのあたりにして、かなり精神的に落ち込んだ。いつかは永遠に別れなければならない。その事は絶対に避けては通れないのだ。母は早速、昨日仕事に行った。本当は安静にしていて欲しいが、どこもなんともないので、家にいても気になるのだろう。自分の事より人の事を気遣う性格は歳を重ねても変らない。でも今度はあまり人の事は気にせず自分の事を第一に考えて行動すると言っている。早くそうしてほしいと常日頃から思っていた。もう、趣味だけに生きてもいいのに…でも彼女は人のために尽くす、それが生きがいなのだ。3月に亡くなった、伯母もそうだった。85歳だったが死ぬ間際までボランティアをしていた。団地に住んでいたので、母子家庭の子を時々預かったりもしていた。ほんとうに面倒見のいい、世話好きな人だった。その伯母が亡くなったので母はかなり落胆していた。最近やっと元気を取り戻してきたところだった。明日、また母の顔をみに行こう。これから、ある程度の覚悟はしながらも母との時間を楽しく過ごそうと思う。こんな時、姉妹がいたらなぁと思う事もあるが…大丈夫、頑張ろう！
2005.08.20
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母が！
先日東京の下町に住んでいる母と銀座で会い、食事をしてから、新橋まで歩いた。母は79歳だが、まだ仕事をしている（事務と経理）。いつも、着物を粋で上品に着こなし、少し耳は遠くなったが、まだまだ頭ははっきりしているし、足も丈夫だ。…だから、私は甘えていたし、母自身も自分の体を少し過信していたのかもしれない。新橋駅近くの喫茶店でお茶をして、談笑していた時である。急に母の発する言葉がおかしくなった。ろれつが回らない。初めはふざけているのかと思った。水を飲もうとしても飲み込めず、胸のあたりに流れてしまう。大丈夫？というと「大丈夫よ｣とろれつが全くまわらない言葉で返事をする。意識はあるようだ。いよいよ、救急車か、と思った瞬間、まるでうそのようにもとのはっきりした言葉に戻ってしまった。その間２、３分だったと思う。その後、まったくいつもと変らない状態で歩いて、電車に乗った。しかし、このまま母を一人で帰すには心配だった。その日は実家に泊まり、あくる日病院に行くことにした。 病院に行って、心電図、ＣＴスキャン、とも異常は見られなかったが、『一過性脳虚血発作』と言う病名。一次的に脳の血管がつまる脳卒中の一種らしい。とりあえず、血液がさらさらになる薬をもらい、来週またＭＲＩ．ＭＲＡの検査、をする事になった。いつも、健康診断でも少し血圧が低いくらいな母だった。まさか…と、しかし、これも私といる時になったことだったので不幸中の幸い、頑張りすぎず、気をつけろ、と言う亡き父の指示かもしれない。ちょうど、お盆でもあったし…これからは、母がストレスを溜めないようにもっといろいろ考えてあげたい。いつも元気なので私もまわりの人もあまり年寄り扱いしていなかった。 しかし、ほんとうに喫茶店での事はショックだった。あんなにはっきりとした江戸弁でしゃべる母が…心電図は年寄りとは思えないほど、キレイだ、と言われたので、本当に気をつければまだまだ…だが、楽観もできないが…。なんだか眠れなくなってしまった。明日は仕事だ。税理士さんと待ち合わせだ。睡眠をとらなくては…しっかりしよう！
2005.08.18
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ブログって…
まだまだ、ブログ初心者の私ですが、以前より生活にハリってもんができてきたみたいです。外でいろんなことに遭遇して思った事を、帰ってブログに…と思う楽しみが出来ました。こんな文章を書いて、こんな写真も載せてみたいなどと思いは膨らみます。仕事や雑事で追いまくられている日々ですが、自分を冷静に見つめられる効果もあります。それにいろいろな方のブログを訪問してみて、今の若い人の中にもこんな考え方してる人もいるんだ～って感心したり、人生いろいろ、みんな頑張って生きてるんだよねって励まされたり…自分の心の狭さや世間知らずなところも痛感しています。忙しくて心がささくれだっても、背負うものが重くて、不安に胸が押しつぶされそうになっても、ブログに何か書き込もうと思うと、こころが癒され、幸せな気分になれます。書き込みがあるとそれはもう、うれしくて…。自分の世界がひとつできちゃった～って感じです。子育て奮闘中にこんなブログがあったら、よかったな～若いママさん達がうらやましいな～。でもこれから私も、がんばって成長しまっせ！では、今日はこのへんで…
2005.08.14
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西瓜
先日、実家に行った時、母がスイカの四半分のちょうど真ん中のところを８センチくらい切って、出してくれた。そう言えば結婚する前、一人っ子の私はこうしてスイカの真ん中を食べていた事を思い出した。子供ができてからは、家ではスイカのはしっこばかり食べている。高価ないちごなどは今でも一つぶか二つぶ口に入れるくらいだ。すっかり、貧乏性が身についてしまった。実家で赤くてあまいスイカのまん中を食べながら思った。はしっこしか食べられない切なさと、真ん中ばかり食べられるうれしさ。どちらも、し･あ･わ･せ…と。（でも私、思い出したんです。全員がスイカの真ん中を食べられるような切り方があるんだってこと…先日ＮＨＫの朝ドラの中でその切り方で出してました。）
2005.08.10
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ある日のワンちゃん
私は大の動物好きだ。と言ってもうちにはペットはいない。ご近所のワンちゃんをなでさせてもらうのを毎日の喜びとしている。ペットを飼う事の出来る人って尊敬します。私にはとてもできません。自分の身の回りの事だけでも、ひーひー言っているのに…なによりも先に死んでしまう事がわかっている…それが辛いのです。小さい頃、手のりのさくら文鳥を飼っていました。死んだ時は１０日間くらい毎日泣いていました。そしてその時決心しました。絶対生き物は飼わない…と。この暑さの中、ワンちゃんのお散歩はご主人もワンちゃんも大変です。近所のゴールデンレトリバーはゼイゼイ言って辛そうです。この間、ソフトボックスに立ち寄り、本を買って出てきたら、白い大型のプードルが出入り口付近のポールにつながれてました。４時とはいえ、まだまだお天道様の威力はばっちり！ワンちゃんは、ぜーぜー、ひーひーも言ってないけど、木陰ならイザ知らずこの炎天下に…あまりにかわいそうで、日傘をさしかけ、わが身で陽射しをガードしながら、私はその場を立ち去ることが出来ませんでした。話しかけても、あまり嬉しそうでもなく、かといって吼えるでもなく、ちょっとたれ気味の哀愁のある目でじっと出入り口を見つめ、ご主人を待っているワンちゃん…。７，８分たったでしょうか、やっとご主人がきました。ここで下町の人なら、｢あらあら、すみませ～ん｣とかなんとかリアクションがあるのですが…。その、『百一匹わんちゃん』に出てくる強欲なおばさんにそっくりの飼い主さん（いえいえきっとそんな方ではないでしょうが、ちょっと恐かったもんで)は、私の事をうさんくさそうに見ながらさっさとワンちゃんをつれてその場を立ち去ったのです。「えへへ～かわいいですね～｣などと言ってさも『私は怪しいものではありません』的につくろってしまった自分がなさけなか～…ちょっとひっかかる出来事でした。☆写真は友達んちのコーギーの赤ちゃんです。
2005.08.06
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