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2004年10月の記事
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切れやすい自分
最近、仕事の打ち合わせで切れる。事務所の仲間は欝なので、自分が仕切らないと企画が倒れる自分達の夢の為には企画倒れになったらみんな困るし・・・・なのに切れると怖がられる。でも、私だって事務所の仕事だけじゃ食べていけないからバイトしてるし、コネを作るために吐き気を我慢しながら普通のバイトしてるのに・・・切れるよ。こんな状況。ただでさえ躁なのに、切れるの抑えるの大変なのに・・私はいろんな取引先にメールしたり、電話したりしてるのにさみしいじゃん そんな切れないでよ こわいよって・・・私、がんばってるよ？支えてるよ？なんでそんなこというの？私だっていっぱいいっぱいなんだよ？
Oct 26, 2004
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一人でいられない
がんばって家にかえれば３０分後には貴方は帰ってくるホントは言いたいおかえりなさいあたたかいご飯をつくってでも無理なんだその３０分も待てない寂しい寂しい一人の時間が怖くて震えてる誰かを呼んでしまうホントは言いたいおかえりなさい貴方はいつまで言ってくれるの？そのやさしい笑顔のおかえりって
Oct 21, 2004
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何をしても・・・・・
変わらない現実他の人に抱かれても悲しいだけだった私はどこにいけばいいの？虚無感の限りをつくす悪循環の繰り返し
Oct 18, 2004
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責めてしまう自分
バイトが終わって、経営者が貴方だけがたよりなのよと擦り寄られる。全ての期待をかけられて吐き気が止まらなくなる。そのあとの打ち合わせはぶち切れていた。終わったら倒れた。その次に日は、彼は初の接待ゴルフ。起こしちゃいけない。早く寝ないといけない。私はパニックになった。頓服を飲むのが遅かった。お酒を飲み、泣き崩れた。また倒れた。ごめんなさい。ごめんなさい。私がいてごめんない。
Oct 17, 2004
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寂しい
ただひたすら彼が側にいたって笑ってたって抱きしめられていても寂しいんだ心はいつも埋まらないどんなにどんなに手をのばしても
Oct 16, 2004
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誰か助けて
メチャクチャにされたいお願いだから私をさらって私をコントロールしてもうお手上げだから貴方にあげるもう何もかもどうでもいいから私を洗脳して私は待ってるどこかに落ちてるアクシデント
Oct 15, 2004
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果てがない
私はいつまで負け続けるの？甘い誘惑絶えられない孤独埋められない寂しさどんなに自分に負けてこれからもずっと？果てがない欲望神様これは罰ですか？
Oct 14, 2004
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嘔吐と過食
うわべだけの付き合い吐き気がするまるめ込むのが上手だねそんな笑顔みたくない私の心に二度とさわらないでだからお返しいつもどうり笑顔で話してあげる～～～～～～～～～～～～～～～ひたすら食べつづける豚のようにぶくぶくと肥えて鏡もみたくない吐いても吐ききれないそして泣きながらまた食べる
Oct 13, 2004
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何もかも疲れた・・・・
私はボーダーだから普通に見える引き受けてしまった仕事への責任・・・もう嫌。むつかしいの！心を平穏に？無理だよ。努力なんて・・・聞き飽きた・・・。普通に？何それ？もう仕事なんて無理・・・。笑顔で仕事なんてできない・・
Oct 11, 2004
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セックス
彼はいい人。とっても優しい。合わないのはセックスの相性だけ・・彼は照れ屋・・・そこも好きでも無言のセックス・・・ただそれだけなのに・・・どうしてゆるせないの？性の相性は重要。だからわかったの私、努力してきた。盛り上げる事彼は恥ずかしがり、私はＭ私がほしいのは他人の男の体じゃない彼との快楽と喜びなの・・・・・それがわかっただけ嬉しかった。あとはカウンセラーと相談する
Oct 8, 2004
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汚れていく・・・
いやらしい笑いお金だけの世界ただひたすら我慢すればいいの？引きずり込まれていく私泣きながら浴びる白い液体
Oct 7, 2004
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本当は貴方だけに愛されたくて
手をとって欲しいできるならぐっと引き寄せて貴方のほうに強い誓いが欲しいのできるなら貴方の口から確かなものが欲しくて～～～～～～～～～～～～貴方が私を強く引っ張ってくれるならわたしはこんな道を選ばないのに・・どうして？どうしてこんなに不安にさせるの・・・・？
Oct 6, 2004
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満足できない自分
やっぱりこんなの悲しい彼が好き・・・。でも、彼じゃ満足できなくなってる・・・大切にするって？大切にできないってこういうこと？どうしてこんなに子供なの？自分との戦い・・・・
Oct 4, 2004
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マインドコントロール
私はたくさんの暴力に飢えていただから首を絞めてもらったよみがえるトラウマ暴力と支配私は簡単に支配された心の柱がない私そして私は今日も渇望する暴力と恐怖ボーダーには、心の柱がないというのが特徴たくさんの辛さから、支配される事を選ぶのは簡単。宗教だってそう。みんな自分がないから、支配される事を選ぶ。だからマインドコントロールも簡単に行われる。私もその一人になった今年の７月、心の再構築をして私の精神年齢は驚く程上がった。性的逸脱もくだらなく思えた。これで社会にも復帰できる。そう信じることができた。バイトにも受かった。そんな時だった。有り得ない程の期待。それに応えてしまう自分。やさしい彼ができた。嫌われたくない自分。また、ボーダー特有のいい子じゃなくちゃ症候群だ。精神年齢は、驚く程下がった。いとも簡単に。そしてまた、心の成長は止まった。そして心の柱をまた失くしてしまった。もうボーダーは治るのではないかと思える程の自信は音をたてて崩れていった。今は、躁と戦っている。自分を抑えきれない恐ろしい状態。簡単に退行してしまう自分。カウンセラーとも話した。私は今、成長を怠っているのか、辛すぎて仕方ないのか貴方がどう思うか、どう生きたいかです。なんてあいまいな・・・・
Oct 1, 2004
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- 介護・看護・喪失
- 息子の友人たちに暑中お見舞いを出し…
- (2026-07-29 11:20:53)
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- 今日の健康状態は？
- 変形性膝関節症のリハビリについて
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- 久しぶりにジム、そして３Dスキャン。
- (2026-06-10 11:29:15)
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