２分の１のシアワセ。
帰りのバスの中で。こうして誰かと嬉しいこととか楽しいこととかを分けられるってシアワセなことだなぁ・・・
と思いました。
今までの自分に蹴り入れたり喝入れたって思いました（１０／４の日記）けど、でもやっぱり何処か落ち着いてなかったんだなぁって思った今日。
やっと色々落ち着いてきたなぁって。
神経質で、過敏になって、大したことじゃないのにピリピリしてて・・・
結構キツイ口調になったり、言い返してしまったり。
みんな何も言わないけど、辟易してるだろうなって…
…私が反省して後悔してるって察して、却って何も言わないでいてくれるのかなぁって思ったり。
私がずっと思ってたのは
「自分がシアワセにする最小単位は自分自身」
ってことと、
「自分のことが出来てから人のことを」
ってこと。
・・・これだけ見たら、単なる自己中心的なヤツですよね。(苦笑)
「自分がシアワセにする最小単位は自分自身」って言うのは、
「自分のことを大切に出来ないなら、人のことも大切に出来ない」って思うから。
「自分のことが出来てから人のことを」って言うのは、
「自分のことをちゃんと出来れば大切な人も安心する」って思うから。
もし自分のことを犠牲にしてまで誰かを守ろうとしても、それが相手を傷つける場合もあるんじゃないかと思うんです。
私は精神的に弱い（打たれ弱かったり、逆境に弱かったりする）し、それが表に出やすいんですよね。
周りに当たったり口調がキツくなりがちで、それをすぐ自覚して反省して後悔して自分もまた傷つく悪循環。
だから自分のことを何とか出来るだけでも、周りの負担は軽く出来ると思うんです。
ピリピリしても、落ち込んでも、傍に居てくれる人に甘えすぎないってだけで違うんだろうなって。
「自分のことは自分で」って、言い方や捉え方によっては凄く突き放した感じにも思えるけど、そうじゃなくて、
自分のことは自分で出来たら周りの心配や負担も軽くなる…それだけでも、周りを大切に出来るんじゃないかなって・・・
だからって、何でもかんでも自分でやろうとして却って上手くいかないこともあるから、素直に甘えることも大切で・・・
そう思ってたのに、忘れてましたね(^^；ゞ
思ってたことが必ずしも正しいって訳でもないんですけど。
自分らしさを見失ってて、人に対する思いやりも忘れてて、人の優しさに甘えすぎて、いっぱい傷つけてたんだろうなぁ…。
多分まだまだ忘れてること、見失ってること、間違ってることもあるだろうし。
まだまだ学んで、覚えて、忘れないようにしなくちゃいけないことが沢山あると思いますけど。
後ろ向きになったり、諦めたりってしたくないんです。
色々なことに、自分で限界を決めてしまいたくないし。
人に「君はそれ以上は行けないよ」って決められただけではまだまだで、自分で「あぁ自分はココまでなんだ」って思ってしまった限界を超えるのは難しいから。
誰かと何かを分け合えて、それが笑顔に繋がったらって思う。
嬉しいことや楽しいことが、そのまま誰かの笑顔になって、
悲しみや辛さみたいなことが小さくなって、笑顔に出来たらって。
そう思ってたはずなのに、どうして忘れていたんだろう？
ひとりだった。
独りはイヤだったはずなのに。
君が独りでいること。
僕が独りになること。
僕らがバラバラになること。
それがイヤだって言ってたのに。
笑顔は倍か、それ以上に。
涙は２分の１か、ゼロに。
二人で共有出来る、
二人で半分ずつに出来るシアワセ。
2002/10/08
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