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役に立ちたい
今まで、「何か役に立つ事をしたい」と思っていた。それはどんな仕事だろう？何をしたら役に立てるだろう？誰でも出来るものではなく、「私でなくては出来ないもの」「私じゃなくちゃダメ！」「役に立ちたい」と思うということは、今は役に立ってると、感じてないってことだよね？ううん、そんな事ない！！役に立ってるじゃん、私！私じゃなくちゃ、絶対出来ない事してるじゃん！私以外の、誰にも代わることの出来ない事を！！子どもを生むこと。育てる事。家族を守ること。私にしかできないことだよ！！ずーーーーっと探してた。外の世界に。でもここにあった！！私のすぐそばにあった！！これを気付いたら、すっごい安心感に包まれた。
2008年01月24日
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ありがとう
「ありがとう」の言葉と思いが、全身から出てきた。ママに抱きついて、全身で泣いた。子供のように泣いた。「私が生まれてこれたのも、 ママのおかげだね。ありがとう」空港で別れる時に、ママに伝えた。その瞬間、ポッと灯が点ったような感じがした。寂しさ、空しさではなく、温かいものが広がった。自分が満足したんだ。喜んでいるんだ。ありがとうの気持ちを伝えた事で分った。自分の気持ちを伝えるだけではない。伝えた事で、自分の中にその言葉が響き、満足する。自分の為に言ってるんだ、という事。今、すっごく幸せです！！ママを空港へ送り、家へ戻った。ドアを開けて部屋へ入ると、今までとは全く違う空気が流れていた。ママがいた時とは全く違う。ママがくる前とも違う。ママのエネルギーも残っていない感じ。新しい世界が始まるんだ。
2008年01月07日
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溢れる
ママが来てくれてるのに、意地を張り続けている。素直になれない。まっすぐに、ママの顔を見れない。ママに伝えたい事は、溢れているのに。ママが来る前から、ずっと。もうすぐママが帰る。言わなきゃ。今回の私の課題を。一人になると、その思いが溢れてくる。ママにずっといてほしい。寂しい。こんなに強く思い、泣いたことはなかった。ママが、翔太を嬉しそうに見つめる。そのままの表情に、ドキッとする。ママに抱いてもらって、あやしてもらって、嬉しい。涙が出てくるのに、言葉が喉元まで来てるにに、出ない。
2008年01月06日
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開かない
３人目の出産。陣痛の間隔がどんどん短くなり痛みも増してくる。１５分、１０分、６分、病院に着いた。歩けない。４分、２分！痛みも、間隔も、生まれそうー！なのに、子宮口が開いてない。１センチも開いてない。上の２人も、子宮口が７センチまでしか開かなかった。今回は、少しも開いてない。こんなにも出したいのに、開かない？痛いほど、飛び出したいほどの勢いなのに、開いてくれない？母に伝えたい事は溢れているのに、言えない。言葉が出てこない。そんな私を表しているようだ。
2007年12月02日
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仮面
出産の為に、母が日本から来てくれた。空港で会った瞬間、シャーっと、シャッターが閉まった。仮面をかぶった感じがした。何も感じない。何も表現しないようにしてる。普通にすればいいのに、目が合わせられない。母の方を向けない。そっけない返事をしてしまう。これは何？何で見れないの？見たくないの？
2007年11月23日
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中身が空
子供用の引き出しを買った。カラフルで、楽しげな物。お絵かき用の紙を入れて、色鉛筆を入れて、糊を入れて、スタンプ入れて．．．これで子供の文具は、オーガナイズされるぞ。でも、引き出しにはほとんど入ってない。形ばっかり。外側ばっかり。見た目ばっかり。中身は空っぽ。もしくは、ぐちゃぐちゃ。他の家具もそう。これを揃えたら、部屋が片付くと思ってる。家具に囲まれてる。けど、片付くどころか、中身はカラカラ～中身がない。
2007年11月07日
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人様のお蔭
来客がある。急いで掃除をする。片付ける。お蔭で、部屋が片付く。人様のお蔭だ。人様によって、生かされてるんだと実感。
2007年11月07日
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助けて！
心が叫んでる。助けて！！誰に向かって叫んでいるんだろう？自分．．．ではない！誰かに助けて欲しい。自分以外の誰かに。まだまだ、ここから抜け出せない。甘え、依存、受身今の自分は変えないで、誰かが来てくれるのを待ってる。
2007年10月18日
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メッセージは何？
今週、娘の事で悩まされた。今まで、「娘を信じる」事が基本だったのに、「信じちゃダメ」「何をするか分らないよ」「疑って」そんな事が起きた。生まれてきてから今まで、信じてきた事は何だったんだろう？ガラガラ崩れていく。自分の心の置き場がない。でも、いつまでも引きずってるのはイヤだ。早く終わりにしたい。すると今度は、娘の習い事の先生からメールが来た。「娘が練習しないのは、親の責任」「ヤル気のない子はいらない」「今すぐ辞めてもらって結構」ガックリきた。私なのか？！ヤル気がない子なのか？見捨てられた？これは一体、何を訴えてるんだろうか？何？？？
2007年10月12日
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ママへの思い
家族の中で、いろんな事がある。それでも心が離れたり、見捨てたくない。育ててもらった、その親の気持ちが分る。愛情たっぷりの、その気持ち。その気持ちを注いでもらった事を、思い出したい。おっぱいを飲んで、幸せいっぱいだった気持ち。そう思ったら、涙がじわっと溢れてきた。何かを感じてる。遠い思い出なのかもしれない。思い出したい。
2007年06月12日
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本当の気持ち
私が琴美を抱っこしようとすると、嫌がる。触ってもイヤ。可愛い、と言ってもイヤ。私に絡む。舌を出して挑発する。痛いことばかりする。素直に愛情表現できない、その表れだろう。けど、痛いことされると、悲しくなる。私だって、イヤ！「そんな事すると、琴美のこと嫌いになる」「琴美のこと嫌いだから、話したくない」無表情で、目は中をむいたまま、そんな言葉を言った。じっと感じてみた。そんなことない！嫌いじゃない！大好き！とっても可愛い！そんな思いがあふれてきた。
2007年06月12日
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引っ張られてる
すっごい、ダンナに引っ張れている。引っ張られてる．．．って感じること自体、人のせいにしてるんだな。ダンナが．．．みたいな。自分が．．．じゃないんだね。分かっちゃいるけど．．．ここが大きな壁。分ってるなら、やるだけ。
2007年06月06日
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子供を授かった意味
娘が2人授かり、自分だけじゃどうにもならない事ばかり。怒り、愚図り、言い訳．．．まざまざと見せられてる。なのに、片付けられないのは、子供がいるから。イライラするのは、子供がいるから。疲れるのは、子供がいるから。もう何もできないじゃん！！こうやって、子供のせいにしてきた。ダンナのせいにしてきた。自分じゃない！人のせいにしてきた。結婚しても分らないの？子供2人じゃ分らないの？いい加減大人になりなさい！という意味で、3人目を授かったと感じた。すっごいギリギリの所、って感じがする。もう足元まで来てる感じ。ああ、それなのに、「大人になる！」と宣言する事を躊躇してる。ううううーーー
2007年06月02日
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自立
ダンナが、出張で1週間いなかった。すごく不安。何かあったらどうしよう？大丈夫、って自分に言い聞かせる。いつもは感じないけど、こんなにも頼りにしてる。朝、お茶を飲んでゆっくりしてから、朝の作業に取りかかるのが日課。ふと気がつくと、ゆっくりする前に、お弁当を作っている。洗い物はダンナの仕事。朝も昼も、溜てることが多い。お膳の上も、いつも何かが乗っている。ふと気がつくと、食事の後、すぐ食器を洗ってる。お膳もきれいにしている。全てダンナのせいにしてた。ダンナが洗うから、私はしない。早く洗えばいいのに！何で片さないの！頼りにする．．．と言うより、どっしり寄りかかってたんだ。親の代わりのように、思ってたのかもしれない。大人になる。いい加減、自立する。分っていても、あがいてる。足元から、目の前の事からなんだ。
2007年05月28日
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ない！
久々に、ブログに書き込もうと思ってパソコンを開いたら「お気に入り」に登録しておいたHPがない！他にもいろいろ登録しておいた、ファイルごとない！！どこを探してもない！削除してないのに、ない！私の中の、「感じる！」がなくなったのか？
2007年05月28日
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否定したわけ
否定して、現実から目をそむけた。現実に陽性反応が出たことすら、認めたくないのか？なぜ現実逃避？不安、怖れ、自信がない．．．今、この現実を受け止めるのを拒否しながら、先の事を考えて、怯えている。余計な心配、要らない心配をしている。この言葉、２日前に娘に言った言葉だった。「起こってもいない事に、心配したり、怒ったりするのは、無駄なエネルギー だからすぐ疲れちゃう。眠くなっちゃうんだよ。 今、起こってる事だけ信じなさい」自分に言っていたんだね。
2007年05月02日
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否定
体調が良くないし、もしかしたら？と思いつつ、伸ばし伸ばしにしてたが妊娠検査で陽性が出た。でも体の変化がない。娘の時は、おかしい？と思ってから、すぐに身体が変化した。だから、エコーを当てて、胎児の写真を見ないと納得できない。もしかして更年期かも？ホルモンバランス悪いのかも？娘には、「まだ分らないけど、もしかして．．．」と伝えてあった。その娘から、皆に伝わってしまった。「そうなの？」と聞かれて、「いや、まだ分らないし、更年期かもしれないし、ちがうかも」必死に否定した。聞かれれば聞かれるほど、否定しまくった。違う話題で、「直子さん、若く見えるね～」と言われて「え～？そんな事言わないで！自分が良く知ってるんだから」そんな言葉が口から出た。え？何？何が言いたいの？何を知ってるの？何であんな事を言ったんだろう？お腹の赤ちゃんを否定したからだ！赤ちゃん＝自分を否定したんだ！！そう言えば、６年前に流産した時も、流産したことを否定してた。悲しい気持ち、辛さを否定してた。あの頃と、全然、変わってないんだ？
2007年05月02日
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変わるって？
今年になり、自分の中がすごく変わった。子供も変わってきた。でも「変わる」ってなんだろう？今までより大きく変わったけど、今現在でも、そこから変化してる。一日の中でも、考えや発想が、揺れている。絶対ここから動かない、という事はない。変わった変わった、って喜んでるけど、これからもずっと変化し続けるんだろうな。だからここで喜んで、止まってる場合じゃない！気を緩めて、安心してる場合じゃない！
2007年04月21日
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胃痛
胃が痛い。今年に入って、3回目のスタマックフルー。2週間前にもかかったのに、まただ。気持ち悪いなー、と思いながらテレビを見てた。涙が出た。何に反応してるか、何も考えられないまま、ただ涙を流した。いつもは、「こうだから、これに感動してる」「この理由で、涙が出てるんだよ」頭で分析して、理解して泣いてた。「意志」「我」って、胃の辺りの気が関係してる、って聞いたことがある。その部分が弱っているから、感じるままだったのか？そんなに我が強いのか？
2007年04月06日
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気
気が通ってきた。ちょっと通らないと、全て通らなくなる。でも、ちょっと通ると、全て通ってくる。ちょっとした事なのに、すごい違いだ。
2007年04月05日
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子供に戻る
自分から遠くなってる。自分に、あっかんベーをしてる。自分から、そっぽ向いてる。すねてる。もう！そんな自分を、どうにも出来ない。子供に戻ってる。大人になろうとしてたじゃん？でも今は、子供のままでいたい。
2007年04月01日
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伝えかた
子供の叱り方が変わった。それによって、子供も変わったか？と聞かれた。う～～ん、変わったか？言う事を聞くようになったか？どうなんだろう？いろいろ考えて、思い返してみたけど、変わってはいないと思う。変わったのは私で、叱り方だけじゃなく、伝え方が以前とは違う。言いたい事を、ストレートに言う。あーだこーだ、理屈、理由はいらない。または後回し。愚図って、いろいろ言ってきても、聞かない。私が言った事が、私の真実。それでしかない。私がダメだと言っても、子供の、「これがしたい！」という気持ちは変わらないと思う。ただ、私は子供にやらせないから、子供が諦めるんだろうな。親が叱った事で、子供がすんなり言うことを聞くようになるって、何？もしそうなったとしたら、子供がウソをついてるんだろうな。ほんとはしたいのに、って気持ちを隠してる。
2007年03月22日
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言い訳
「だって、ママが．．．」「だけど、こうだから．．．」子供たちの話しを聞いていて、眠くなった。そんな言い訳は聞きたくない！！やるか、やらないか。それだけ。そう言えば、ワークの時に同じ事があった。私が一生懸命、気付こうと話しているのに、みんな横になってしまった。眠たくなるって言われた。あの時は全然分からなかった。こうゆう事だったのか。言い訳は聞きたくない！！
2007年03月06日
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笑うな
恵菜が、バレーボールを始めた。ボールの受け方を教わってから、みんなの輪に入った。ボールが恵菜のところに来ると、腕が伸びず、打てない。恵菜の顔を見ると、笑っている。みんなが、恵菜にボールを回してくれるが、なかなか打てず、恵菜は笑っている。笑うって．．．恥ずかしいのを隠す為？笑ってると、いつまでたっても他人事。輪の中に入りながら、みんながボールを打ってるのを、輪の外から見てる感じ。一生懸命に、打とうと思ってボールを追ってたら、笑えない。真剣な顔になるだろう。輪の中に入ろう。がんがん打とう。
2007年02月26日
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自分に向ける
ブログでコメントを書く時、「こうじゃない？」なんて、コメントが相手に向いてるのに気づいた。自分に向かってない。相手に向いてる時は、他人事だと考えてる。自分に向かった時、他人に起こった事から、学ぼうとゆう姿勢になる。
2007年02月26日
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動きたい
今、すごく動きたい感じ。くったくたになるまで動いて、運動して、ぐっすり眠りたい。こっちに来るまでは、よく歩いてた。朝、ジョギングしてた。スキーに行ったり、ジムに通ったり、今よりずっと動いてたし、動くのが好きだったんだ。
2007年02月26日
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子供の泣き方
子供の事がきっかけで辛くなり、それをダンナに話した時、子供のように泣いていた。「だって、こうだったし」「でもこれは、して欲しくないし」「したいって気持ちを、押さえつけたくないけど」その時の思いは、言葉にできないものだった。言葉にするとこれに近い。でも、言葉でピタッとはまらない。今思い返すと、支離滅裂な事を言っていた。ヒックヒックと、子供のように泣いていた。でも、これが自然なんだと思う。お腹からあふれる物を出す。理屈とか、筋とか、全く関係ない。自分の中で感じた物を、そのまま出す。今まで私は、それを全く否定して、頭で考えて理論、筋を通そうとしてたんだ。ああ、だから子供って、言ってる事がメチャクチャなんだね！私もメチャクチャになったんだ。メチャクチャになったら手に負えない、そう思ってた。でもそれでいいんだ。
2007年02月23日
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どっぷり浸る
子供の姉妹ケンカから始まり、ぶち切れた私は琴美の頭をバンバン叩いた。何で分かんないのよー！！無抵抗の、小っちゃい琴美になんでこんなに、強く叩いちゃうんだろう？何とも言えない気持ちになって、涙が溢れた。何で叩くの？何でキレるの？力づくで、言うこと聞かせたいの？全てコントロールしたいの？叩くのはイヤ。恐い顔で、ぶち切れるのもイヤ。自分が王様みたいに、従え！ってするのはイヤ。叩くのはイヤだ～～～～！！！声を出して泣いた。えんえーん、子供みたいに。それでも子供達は、恐い顔の私にでさえ、寄って来る。近くに来られると、辛い。また、叩いちゃう？キレちゃう？だから近くに来ないで！話したくもない。もう、そんな事したくないから。イヤな事、言いたくないから。いつも、しょちゅう起こる事なのに、今回はす通りできなかった。自分の黒い部分に、どっぷり浸った。とても深く、浸った。イヤな気持ち、辛い気持ち、出した。出した。言葉にならない気持ち、出した。すっごい出した。まだ出してる。これを溜めてた。今まで出してなかった。
2007年02月20日
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彼の中の自分
私のしつこい話を、ダンナは聞いている。今までは、子供にかこつけて、席をはずしたり、反論しまくって、すねて引きこもったり、いかにも納得したフリをしたり、はなから聞く耳を持ってくれなかった。でも最近は、座って聞いてる。彼は聞きたいんだ！彼の中が知ってる。出したがってる。この２週間ほど前から、彼は臭うようになった。彼のお腹の中が、溜まり過ぎて、グツグツして、臭いを発してる。もう、出しちゃいたいんだ、きっと。彼にそう感じている私の中にも、まだまだ出したい物があるんだ。彼の言葉、行動、考え方。その奥にあるものが見える。ハッキリと。人の事だと、こんなにもよく見えるんだ。彼の中に、私を見てるんだ。
2007年02月12日
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自分への確認
今年になって頻繁に、心について話している。子供にも、ダンナにも。昨日も、３時間ほど話し続けた。「お腹の中の声で話す」「受身じゃなくて、自分から参加する」「愚図って、じたばたして、すねても誰も助けてくれない」「子供の小さな頭で考えて作った、自分への制限はもう要らない」「今は、自由なんだ」「制限や常識を突き破る」「子供のように、愚図るのは終わり。大人になる」自分で感じた事を、腑に落ちた事を、思い起こすように話し続けた。彼が分からなくても、反論しても、目をそらしても、諦めずに話した。こんなにも、心からの声が出てきている。真剣だ。自分自身に、真剣に訴えてる。思い起こしている。
2007年02月12日
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一っ飛びに
今年になって、急に自分が変わった。自分がどんどん出てきてる。私できてる。そう書いて、居心地がよくないのを感じた。何で、居心地がよくないのか？だいたい、自信過剰で、私はキレイ。私は出来る。ってやってた、小さい頃。すぐ、「私は出来る」って思いたい。一っ飛びに、「出来る人」「尊敬される人」「先生」になりたいんだね。でもそんな、一っ飛びになれるわけがない。まだまだ自分なんて。今の自分に満足してない。もっと上を目指してる。だから、このままじゃダメだ。自分自身を、心から満足してないんだ。出来るよ、って認めてないんだ。
2007年02月09日
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自由
今日は、二十数家族が参加する集まりがある。ずーーっと、「行く」か「行かない」か、迷ってる。行きたくない。誰と話そうか？話し相手がいなかったらヤダ。話しをするのが面倒。何も話すことない．．．行きたくない理由は、山ほどある。その反面、行ってみたい。話したいと思ってる。楽しみたいと思ってる。子供が愚図れば、「そんなんだったら、集まりに行かないよ！」そう脅した。そしていよいよ当日。いつものように、朝から姉妹ケンカ「約束通り、行かないからね！」子供達は大ブーイング。そりゃそうだよね。子供たちのケンカや愚図りを、「行けない」言い訳にしたんだもの。朝から、頭がクラクラする。昨日の疲れが取れない。だるい。胃の辺りがキューっとして、気持ち悪い。また吐きそう？やっぱ、具合が悪いから行かない！でもこれって？私っていつも、心が体に来てるよね？「行きたくない」気持ちが、具合を悪くしてるんじゃない？！じゃあ、「行く」って決めたら、具合がよくなる？！決めたら、一瞬で具合がよくなった。そして行ってみた。時間を忘れて楽しんだ。誰と話そうか？何をしようか？ そんな事考えてなかった。その時その時で、話したい人と話して、やりたいように動いた。「ああ、私って、何て自由なんだろう～！！」
2007年02月05日
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感じる
良子ちゃんの誕生日が昨日、だと聞いて「あれ？ママの誕生日と同じじゃん！」遅ればせながら、誕生日カードメールを送った。カードに何を書こうか．．．？と考えていた。健康で、生きていてくれる事、心からありがたいとお腹の方から、わーっと感じた。涙が出た。存在だけでいい。言葉にならない気持ち。誕生日を思い出させてくれたミナ、ありがとね。
2007年02月05日
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横入り
この数日、車に横入りされる事が続いてる。フリーウェイを走ってて、左に車線変更をする。車が来てないか、必ず目で見て確認してる。それなのに、変更しようとすると、左手の車が、ビューーンと来る。私が行こうとしてる場所に、入ってくる。昨日の車は、すっごい勢いで来て、ぶつかりそうだった。慌てて、元の車線に戻った。ドキッとした。これは何なんだろう？横入りする。それを譲っている私。
2007年02月01日
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言い訳
ダンナに、感じた事を、感じた時に言っている。これをして分かった。今まで、彼に言ってなかった事が、山のようにあった。彼に遠慮していた？それもあるけど、やっぱりお腹に溜めてたんだね。今、↑の文を書く前に、いろいろいい訳が出てきた。「ダンナがいじける性格で．．．私が言うと、すぐいじけるし．．． 話し合いだけなのに、批判されたと感じるから、言えない．．．！」言い訳、言い訳、言い訳！人のせい、人のせい、人のせい！ボーっとしてると、すぐそっちの思考回路が回っちゃう。
2007年02月01日
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鏡
先週から、だんなの調子が悪い。目の奥が痛む、三叉神経痛になったようだ。私も産後、よくなっていたので、辛さは分かる。でもこれ、運動不足からくるらしい。「運動すれば？泳いでくれば？」そう促しても、休みの日は寝てばかり。一緒に行こう～！と、予定を立てたのに、その時間になると出かけてしまう。いつも週一しか休まないのに、先週も今週も、２日続けて休んで、ずーーーっと寝てる。寝てりゃ治る、ってもんじゃないのに！はぁ～ やんなっちゃうな．．．おっとっとっ～！私も、闇に行きそうになった。気を許すと、つい吸い込まれる。やばい、やばい。彼の姿は、私なんだと思う。私もこれをやってた。自ら進んで、闇へどっぷり浸かってる。自分が気付かないと、そこから脱け出せない。
2007年01月27日
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壁
去年の１２月、アパートの隣のユニットに、ご夫婦が引っ越してきた。ウチのアパートの駐車場は、１台分しか屋根付ではない。お隣の車が、ウチの屋根付駐車場の、すぐ後ろに駐車してあってウチの車が出しずらい。何とか出れる時もあるけど、帰って来た時は、入れずらい。何回か、「出しずらいので動かして」と伝えて、動かしてくれるがすぐ元の場所に戻ってる。はっきりとする為に、大家さんに伝えたが、その大家さんが、その駐車を認めているようだ。お隣の車は動かさず、ウチの車の駐車場所を動かして欲しいと言われた。右端の駐車場から、中央に移したが、他の車が出ずらい。今度は左端に移せといわれた。これには抵抗した。駐車場には、ウチの荷物が多く積んであり、動かすのは大変。それに、洗濯機があるので、大きなうちの車を入れたら、洗濯が出来なくなる。それでも、動かすように言われた。何でウチがやらなきゃいけないの！！今までの暮らしを変えなきゃいけないの！！すっごい頭に来たが、大家さんに納得してもらう為動かすことにした。言いたい事を伝えると、どんどん壁が立ちはだかる。もっと伝えると、今度は新しい壁が、これでもか！とやって来る。どんな壁が来ようと、諦めないぞ！
2007年01月25日
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言いたい事を言う
言いたい事が、言えるようになってきた。こんな事は言わなくても．．．今まで、些細な事は遠慮していたがちょっとした事も、言ってる。吐き始めてからなのか？年が明けて、すっごい進み始めた。言えるようになって、声のトーンも変わってきた。愛想の好い、高い声は出ない。こもった声でもない。しっかりとした声。力強い声。自分の声、話方を聞いてて思った。パパの話し方に似てるかも。
2007年01月25日
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今年の目標
年明け早々、今年の目標を決めた。家の事、友達、心、貯金と、項目別に、家事は曜日別に、する事を決めた。数日後、急に左目がゴロゴロして、目ヤニで目が霞む。目の奥が痛い。本も読めず、早々とベッドにもぐり込んだ。それからすぐに、料理中、左親指の爪を切った。爪の端がはがれ、しみるし、力が入らないので、左手が使えなくなった。家事は、ダンナにやってもらおう。こうやって、数日間、火事をサボった。ダンナに期待した家事は、期待通りになってない。「何で、やってないのよー！」ダンナのせいにした。洗物が溜まった台所を見て、「まだ指が使えないから、いいや～」ほとんど治ってる指を、言い訳にした。背筋が、ゾォ～～～～～！っとした。試されてる！見られてる！やるの？やらないの？目標立てただけで、実行するの？しないの？「毎日の家事を、確実にする」が目標。そしてまた、胃腸が痛み、吐きそう。食べられない。この２，３日、寝込んでいる。まだまだ、お腹の中に溜めてる事、どうするの？「自分の心に正直になる」が心の目標。
2007年01月20日
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いい加減に、見て！
最近、琴美が愚図る。昨日も寝起きで、「パパッーーー！」と泣き叫んでいた。ずーーと泣いていたが、いつもの事と放っておいた。そのうちメチャクチャになって、叩く蹴る。うるさい！ワケわかんない！．．．逃げた。私の方が、部屋へ逃げた。部屋のドアをドンドン叩いてくる。固い物で、どーーん！と叩いてる？！キレた私は、琴美をイスに縛りつけようとした。もう勝手なことはさせない。動かなくしてしまえ！ちがう！こんなことじゃない！でも、じゃあ、どうしたらいいの？こみ上げてきた。琴美を抱きしめた。二人で大泣きした。琴美は私。こんなにも毎日、毎日、泣いて叫んで、訴えてる。見て！気付いて！本当の私を見て！なのに私は、力づくで押し込めようとした。動けないように、暴れださないように？！背筋がゾッとする。どうして？そこまでして、何で押し込めようとするのか？そんなに見たくないの？自分の姿。本当の自分。
2007年01月16日
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課題
正月明けの２日から、思いっきり吐いた。食事中、急に込み上げてきて、胃の中の物、全部出した。これが私の課題だと感じた。お腹の中の物、全部出す。あるのに、ないフリをして、笑顔で誤魔化すのはできない。あるのは分かってる。それが出たいと言ってる。出てきちゃう。出しちゃえ。
2007年01月16日
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自立
すっごい、強力に抵抗してる。絶対自立するもんか、って。いい所まではやるんだけど、その先へ、その一歩という時突然、進みたくなくなる。足も、手も、頭も、全て動かなくなる。そしてすぐに、家に帰りたくなる。ママの所へ、逃げ込みたくなる。偉そうな事言って、「私は自立してます。大人ですよ」って顔をして、人にはそう見られたいのに、中身がついてかない。もう出来ないよー！って、「私って、なんにもできないんだ」って言えれば落ち込まないんだろうな。ウソがないんだろうな。
2006年12月10日
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現実逃避
動けない。まただ。掃除しない。片付けない。支払わない。やりくりしない。やりっ放し。やりたいのに。やらないと気持ち悪いのに。やらない。現実を見たくない。外の現実を見ないで、内に、内に閉じこもってる。今、崖の上に立ってる気持ち。もう、これを見ないと、取り返しがつかない。そこまで来てるのに。それに向かえない。
2006年12月01日
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出来ないモード
今、出来ないモード。何もする気が起きない。寂しい。日本へ帰りたい。現実逃避で、DVDを見まくってる。見たくない現実。早く寝ちゃえ。自分の中に、大きな穴があいた。どうする事も出来ない。
2006年11月27日
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無駄
この2ヶ月ほど、お金がなくて毎日、どうしよう？と、不安だった。でも何とか、生活できた。見えてきたのが、「無駄」何も考えず、スーパーに行って、適当に買ってた。結果、家にあるものをダブって買ったり、使わずに、どのまま冷蔵庫に放置されてたり、食べ残しをそのままにしたり。大量に作り置きして、飽きてダメにしたり。冷蔵庫は、そんな物で、いつもいっぱい。メニューを考えて買い物したら、食材を無駄にしなくなった。一本の大根でも、おろして、茹でて、煮て、炒めて。その日食べる物を、工夫して使うようになった。目からウロコ。お金がない．．．じゃなくて、お金を無駄してた。お金を有効に使ってなかった。食品も、日用品も、全て活かしてなかった。そうだ、活かしてこなかった！お金の心配がなくなって、しばらくしたらまた冷蔵庫の中がいっぱい。１００円ショップで、また買い込んでる。今、必要じゃないものまで。これって一体、何なんだろう？！目からウロコが、落ちたんじゃないのか？またウロコがくっ付いちゃった？どうゆう事なんだろう？
2006年11月14日
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裏腹
整理がつかない部屋の、模様替えをする事にした。プラン１、プラン２、プラン３．．．家具の配置を、仕事が休みのダンナに相談してた。休みのはずだったのに、仕事の依頼がきた。「どうしようかな～？恵菜の学校も休みだし、断ろうかな～？」でも、断りの連絡をするわけでもない。「やっぱり、仕事に行くヮ」えっ？！休むって言ってたのに！でも、口出た言葉は「行けば。行きなよ。はなから期待してないし！（模様替えを）」いつも一人で模様替えをしてるし、やっぱり今日も私だけ。言いながら、心からの言葉じゃないって感じてた。意地、ヤケで言ってる。心の中と裏腹な事を言ってる。いつものように、どんどん家具を動かしていく。だいぶ片付いたな．．．ワーーっと、涙が出た。パパの事を思い出した。パパもよく、私達との約束を破る人だった。「破って欲しくない」「行ったらヤダー！」「一緒にいてー！」そう、心の中で言ってた。今もそう言ってる。なのに、口から出る言葉は、全く逆。裏腹。こんなに泣いてるのに、どこで変わってしまうんだろう？素直な思いを、どうして伝えないの？子供の頃と、全然変わってない。
2006年11月11日
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はっきりしたい
はっきりしたい。これはする、これはしない。あいまいにしたくない。今まで、理想を追い求めるばかりに、身動きが出来なくなってた。今あるものを、先送りにして。理想に、ひとっ飛び出来る訳ないのに。家の中も、頭の中も、子供達も、全て、はっきりさせたい。
2006年11月06日
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お金がない
この2ヶ月、収入が減って、かなり厳しい生活。出て行くものは決まってるし、突然の支出もあるし、どこをひねっても、出てこない。実は結婚して以来、お金の事で、頭を悩ませ続けている。親からもらった物や自分の貯金、家の頭金に．．．と思っていたが、数年前、それも使い果たした。その時は、あと＄３０しかない．．．ってところでダンナの新しい仕事が見つかった。そしてまた、お金がない。お金がない生活を、体験してる。今まできちんと、見てなかった。見てて、知らん振り、先延ばしにしていた。これを見ないと、何回でも同じ事を体験するんだね。
2006年10月26日
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話し方
何かを伝えたい。自分を正当化したい。そう思うと、声が大きくなり、早口で話し、恐くなってるような気がする。その自分を感じ、とってもイヤになる。何でこんなに、力が入るんだろう？そんなに力入れて、無理にでも分かってもらおうと、思ってるんだ？言い訳なのかも？自分を正当化するための、言い訳。「正当化する」って、「正当」じゃないから、言葉で「化かして」る？！疲れちゃった。そんな話し方。
2006年10月04日
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私の鏡
恵菜が、学校で泣いた。大泣き。新しいクラスは、２つの教室を使っていてどちらへ行くのか、イマイチよく分からない。「自分で先生に聞きなさい」と言った途端、「聞けない．．．」わぁーーーっと泣き出した。私も恵菜と同じ気持ち。新しいクラス、新しいやり方。もう、よく分かんない！どうしたらいいのよ！先生見てよ！何で見てくれないの！先生に、もっと分かりやすくして欲しいと、言おうと思ってた。でもななかな言えずにいた。自分がもどかしかった。恵菜が爆発して、大泣きして、先生は気づいてくれた。恵菜が私の為に、アテンションを引いてくれたんだね。そうまでしないと、言えない私。言えない恵菜。恵菜は、私の心の鏡。本当に丸写しだ。
2006年09月14日
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