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一人旅
明日からアリゾナ＆ユタ州に旅行に出かけます。今回は一人旅。何か思い立ったのではなくただちょっと出かけてみようかな？ってそんなのり。気の向くままに計画は殆ど立てていない。その時の気分でどうにでもなるだろう。ちょっと砂漠で車が止まったらなんて頭をよぎるけどまあその時はその時でで。でもかなり寒いらしい。手袋あったかな？マフラーは？明日出発なんだけど。。
2005.11.14
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仕事
自分で仕事をしていくのって大変だな。色々あって落ち込んでしまったがここは踏ん張りどこだ。何かあっても人のせいにも出来ないし、自分に向かうこと。これって何に対しても基本だな。
2005.10.21
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追突事故
昨日、ダウンタウンを往復したとき行きと帰り同じような場所で追突事故を目の前に見た。行きは一台の車がフリーウエイの真ん中で止まっていた。私が横を通りすぎようとした所、後ろから来た車がキューブレーキを踏んだか止まりきれずそのまま真横で追突。帰りは私が車線変更しようとして右に入ろうとウインカーを出していたが入れてくれなかった。危ないので諦めたところ入れてくれなかった車はそのまま前の車に追突。数時間の間に2回も目の前で事故を見るって初めて。これは凄いメッセージだ！何だろう。
2005.10.20
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今。
今日、ふと私って何でアメリカで生活しているんだろうってふと思った。来る前はアメリカに行きたいって昔から大きな夢を持って来た。来た当初は楽しくて見るもの全てが新鮮だった。それなりに苦労もあったが。。最近になってアメリカのいい部分、日本のいい部分も見えるようになった。家族と離れて家族が恋しいって思えるのも離れてみて感じる事だった。私は簡単に海を越えて来れたけどメキシコから来た友人は国境を越えるのに凄い大変な思いをして来たという。仕事と家を持っていないとパスポートが取れない。自分の国は仕事を見つけるのが大変だからアメリカでお金を稼いでメキシコに帰って家を建てるって言っていた。毎日、必死に頑張っているる。それぞれ考え方は違うけど自分ももっと目標を持って前に進もうって思た。
2005.10.17
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家の修理
今週から家の修理が始まる。修理が決まって半年。やっと修理が始まる。何て遅いんだろう。屋根とドア、クローゼットそしてバスルーム。明日、大きなコンティナーが来る。いらないものはここに処分してと言われた。引越ししてくる時に大分、処分はしたけどまだ使うかもしれない？とか貧乏臭い考えがあって何年もとって置いてある物がまだまだガレージにある。思い切って捨ててすっきりしよう。バスルームもきれいになるので好きな色を塗ってちょっと気分新たにスタートするのもいいかもしれない。
2005.10.11
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気づき。
皆のプログを読んで凄い変化を感じた。本当に気づきが早くなっている。この10月でまた何かが変わった。何やっているんだ晴美さん！外ばかり見ている場合じゃないぞ！時間は確実に加速している。前に進むぞ～。
2005.10.05
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ダメだった時。。
友達が以前から体の調子が悪く精密検査のする日だった。その一週間前には再検査でお医者さんからあれこれ“万が一”の話をされていた。本人も落ち込んで“ウチは癌か系だし”など色々な話をしていて私も正直言って何て言ったらいいのか？でも不治の病でも治った話もあるし“そんなこと言ってたらダメ”など出来る限り前向きに励ました。私自身、もしかしたら？前にもそんな事があってでも回復した。今回は。。気が付くとマイナスな事で頭の中が一杯になっていた。マイナスな事を思っているとマイナスな結果になっても“やっぱり”などショックが大きくなくてすむなど変な考えに変わっている自分もいた。検査の結果がでて問題が無かった。でも安心は出来ないけどしばらく薬で治療して検診はまめにするようにとの事だった。ホッとした。そういえばマイナスな結果が出てもって考え昔からあったな。大事な試験とか面接とか大丈夫って言い聞かせている反面ダメだった時にショックを少なくする為に自分の中で対策を考えていたんだろう。ダメだった時の気持ちを隠す為にやってきたのかな？自分の人生自分で創造しているんだったらダメに引っ張られてダメを創ってきたのかもしれない。わ～。。。
2005.10.04
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車が止まる。
今日、仕事が終わってやっと家に帰れるという時に車が動かない。この間、ガス欠で止まったが今までの人生の中で起こった事の無い事だった。頑張ろう！って思った時に何で～こんな。。明日は朝からセッションが入っているのに。。ト―イングをしてくれる車を呼んだ。待っている間、悲しくなった。何で一生懸命頑張っているのに。車社会のロス。これが動かないとどうにもならない。これから頑張るぞ～って思ったら思いっきり止められているそんな気がした。何か深いメッセージがある。
2005.09.29
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料理が出てこないレストラン
昨日、久しぶりの仲間と中華料理を食べに行った。何品かたのんだ。ここのかたやきそばが美味しくていつも頼んでいる。オーダーしたかたやきそばが出てきて口に入れた瞬間、ショッパイ。わ～これは食べれない。作り直してもらった。そしたらさっき私達が食べかけのかたやきそばが出てきた。えって思った。ウエイトレスの女性は作り直してきたと言っているが同じものだった。しょっぱいものをどうやって味付けしたのだろうか？疑問？？でも新しいものに作り直してもらった。次はいつもの味だった。そして次にお粥が出てきた。髪の毛が入っていた。又クレームした。ウエイトレスさんは困ったようにキッチンに持っていった。その後、たのんだお粥は出てこなかった。私達はすっかりしらけてしまいモクモクと食べて帰った。なかなかお粥が出てこないのでキャンセルして伝票をもらった。お金を支払うときにウエイトレスの女性は“ゴメンナサイ、シェフが怒って出してくれなかった”と言った。私達は怒って文句を言ったのでは無くおかしい事をその場で言っただけなのにギャクに怒ってしまった。料理を出してもらえなかったレストランは初めてだった。
2005.09.28
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電話が繋がらない
昨日、この間まで飼っていた猫の夢をみた。背中にひどい怪我をして私のところに帰ってきた。背中がえぐりとられている。あ～早く病院に連れて行かないと。夜だったので夜間で見てくれるとところを探さないといけない。必死に電話番号を探して病院に電話をするが繋がらない。焦ってくる。でも繋がらない。。何とか早く病院を見つけないと繋がってちょうだいって焦ってるときに目が覚めた。汗をかいて心臓がドキドキしていた。自分の中は必死なんだ。自分自身と繋がりたいってそう思う。
2005.09.25
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人の話を聞く
仕事上の事で職場の人から色々指摘された。カチンときてしまった。心の中でイチイチウルサイヨ。一生懸命やっているんだからあ～だのこ～だの言わないでよ。って思った。がここはちょっとぐっとこらえて聞いた。どうしてイライラするのか感じてみた。いつもはそのまま言い合いになる。凄くイライラしたけどやはり自分が間違えていた事に気づいた。そうか～どうして今まで素直に“そうだよね”って言えなかったのだろう。人の話を最後まで聞いて意見は意見で言う。だけど最後まで聞く前に”だったらさ～自分でやったら”ってなんて言ってた自分。そしてそれが怒りになっていた。つまり人の話を今まできちんと聞けなかったんだろうな。人の話はちゃんと最後まで聞こう。基本的な事だけどできてなかったな。
2005.09.24
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言葉
２０年来の友人からのメッセージを友達を通して聞いた。“とりあえず”って言葉をよく使うよね。大丈夫かな？心配なんだけど。。それと同時にとりあえずって言われてはぐらかされているように感じると言われた。相手に対して何かをごまかしてる。頑張っている自分を相手に知られたくない。それは自分自身にごまかしている。言葉や態度ってやはり自分でも気が付かない。昨日、自分の癖を考えていたらやはり色々と出てくる。その場を上手く対処していたりうまく逃げるために使ったりしている。普段自分の行動が言葉で現れているんだろうな。
2005.09.22
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癖
自分の癖について考えてみた。言葉：だったらいいよ～。でもさ～。人のせいにする。人任せ。かちんとくると開き直る。まだまだあるかもしれない。これって自分自身に嘘をついて生きているかも？いやそうだと思う。
2005.09.21
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やっと写真が取り組めた。
それでも諦めず、あれこれやっているうちに写真を載せる事が出来ました。出来ないはずないよな？って思いながら。。この写真はサンディエゴのパラマハンサヨガナンダの瞑想庭園で撮った写真で木が十字架の形をしています。この場所が好きで近くに来た時は必ず寄る場所です。波の音がとても心地良い場所です。後ろの写真はセント・フラチェスコです。
2005.09.20
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削除
この間から自分の写真をブログに写真を載せようとして何度もトライをしていた。何度も何度もやって見たがダメだった。何で写真が載らないのか？？？色々調べた結果、このコンピューターに写真の重さを縮小する機能が付いているのだが知らないうちに外していた。恐らく、何かをダウンロードしようとしてこの機能を削除していたんだろう。知らないうちに。。どうしてこんなことに？これが出来ないと結構、仕事でも困っちゃうんだけどな？これ？どうやって取り戻したらいいんだろう？？？私って人生でも知らないうちに大事なものを削除していたかも？それは頭で判断してやっちゃったのかもしれない。今、どうやって取り戻そうってここに来ちゃっている自分がいる。
2005.09.20
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色
誕生日とともにブログのデザインも変えた。以前はインディゴブルーの海だったがふと“私って海に居る深海魚みたいだよな”って思いこれはやばい。いつまでも沈んでいては光を感じない。これではいけない！と明るいトマトに変えた。好評だった。そういえばクローゼットの洋服を見てみると明るい服が余りない。黒とか茶色が多い。身体がしまって見えるのと無難ってこともありこの色が多くなっていた。自分に似合うとかじゃあなくて結構、無難だからって選んでいた事が多かった。自分に無難だからってこんな暗い色選びをしていたんだ～。これって闇夜のカラス？みたい。好きな色、似合う色こだわってあげないと。。自分に。。
2005.09.18
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誕生日
今日は私の誕生日。新しいスタート。今までは“あ～またひとつ年をとる”とかそんな感じだったけど今年は新年を迎えた気分。今日まではまるで1年の締めくくりのように自分自身の大掃除をした感じだ。誕生日までには変わりたいって思っていた昼間は職場の人が誕生日を祝ってくれてスパニッシュのバースディ・ソングを歌ってくれた。凄く長い歌で全部で歌うと10分はかかる。日本では誕生日の歌が無いのには初めて気づいた。夜は美和さんご夫妻と菊江ちゃん、直子ちゃん、そして智美ちゃんと15年来のお友達がバースディをしてくれた。誕生日がとても大切な日ということを実感した。皆の愛とここにいる喜び。。とても嬉しかった。本当に有難う。心から感謝します。
2005.09.17
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離れる。
幸恵ちゃんのメールを読んで気づいた。私がホームシックになっていた理由。家族が恋しかった。家族と離れていていても平気だも～ん。ってやってたけど同時に自分自身とかなり離れていたことに気づいた。ちょくちょく里帰りはしているが最近、じっくり家族と話していないな。。。愛する人たちが遠くに感じた。猫もいなくなった。それって自分自身も遠くにいるからだと思う。凄く悲しい。取り戻したい自分自身を。。
2005.09.15
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自分探しツアー
今日、仕事をしながらふと思った。私って“自分捜しの旅”って実際にツアーをやっているけどやっている本人は自分自身を捜しているか？探しているどころか自分自身にシャッターしている自分があった。鍵まで閉めている。お客様からのお礼状など読んでいて恥ずかしくなった。本当の事が分かっていなくて本物の商品が作れるか？出来ない。原点に戻ろう。楽しいいじゃん。いいじゃん。じゃあなくてこれなんだよ～と思う本物をやりたい。
2005.09.15
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安息日
9月に入り、ロサンゼルスもいきなり、秋がやって来た感じ。朝、起きると肌寒い風にいつの間にか変わっていた。夏の終わりと共に自分の身辺がスッキリしたような感じがする。重たい空気が軽い空気に変わったような。。本当に学ぶ事が多い、夏だった。今、住んでいる家は離れを借りていておもやには大家さんとそのルームメイトが住んでいる。何と2人はキリスト教とユダヤ教。私は宗教に縁が無かったので今まで何も思わなかった。けどこの夏、ユダヤ教のルームメイトに“金曜日の4時から用事があるから猫を病院に連れて行ってくれ”って言われたことがあった。英語で理由を言われたが分からなかった。前から病気って分かっているんだから自分で直ぐに行けばいいじゃん！って思った。だけどあとから分かった。何故、彼が病院に連れて行かなかった理由。これは深い理由だった。ユダヤ教では金曜日の4時からは安息日。そしてこの間、美和さんがイスラエルに行って体験して来た話しからやっと分かった。イエスとユダヤの話しから改めて宗教の深さなど実感した。金曜日の4時以降はたとえ病気でも病院には行かない。この時間からイスラエルのユダヤ教のレストランは閉まってしまう。色々と決まりがある。それを2000年も守り続けている。ちょっと～目の前で死にそうな動物がいても病院に連れていかなんだ。結局、死んでしまったけど後から悲しそうな顔されても遅いんじゃないってかな？と思う。宗教色の薄い国で育った私にとってとても理解しがたい体験だった。
2005.09.12
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ホームシック。
最近、日本が又恋しくなった。家族に会いたい。。今年になって2回も帰っているのに何だかホームシックみたいに。。考えてみると今年になって本当に変化がおきている。不思議なくらいに。。人との出会いがあり、離れたり、疎遠だった人と元に戻ったりって感じかな？でも家族が恋しいのはきっと深い意味があるんだろうな。本当に自分自身でいられる場所が家族なんだよね。今、本当に自分自身に戻りたいって思っているのかもしれない。日本に帰って一番の楽しみはバスクリンのお風呂。そしてエメロンの石鹸の匂い。久しぶりの実家のお風呂はホットするんだな。これが。。
2005.09.09
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友達
昨日、長い事疎遠だった友人からメールが来た。ある出来事があって連絡をとらなくなってしまった。というより私が彼女を気づつけてしまった。あやまりたいって思っていたけど中々言いづらく気になっていたけど時間が経ってしまい連絡できなかった。最近又気になりだしてどうしているんだろう？？？って思っていたら突然連絡が来た。びっくりした。私の夢を見て今、どうしているのか？メールをくれた。凄く嬉しかった。“ごめんね。あの時は。。”と私も伝える事が出来た。これから友達は大切にしようと今更ながら思った。
2005.09.06
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9年間一緒に過ごした猫。
久しぶりに辛い日々を過ごしている。こんなに辛いのは久しぶり。9年間一緒だった猫が居なくなり、こんなに辛いとは思いもしなかった。2匹猫を飼っているがもう1匹もさすがにサスケが居なくなった事実を知ったのか私について廻っている。余り泣かない猫だったけど泣く様になった。何だかひとりにしないでって感じで。。。
2005.09.06
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ネコのサスケが突然いなくなった。
可愛がっていた猫が突然いなくなった。9月2日の朝はいたけそれから姿が無い。近所を捜し歩いたけど何処にもいない。あれほど可愛がっていたのに何処に行っちゃったんだろうう。ここに引っ越してきて初めて近所の家を一軒一軒訪ねてみた。でも誰も見かけていないという。怪我をして痛い目にあっていなければいい。いじめられてなければいい。でも帰ってきて欲しい。悲しすぎる。
2005.09.04
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好きなこと
今日、何て辛くて寂しい人生なんだろうってふとおもった。こうやっておけば安心な人生を選んでいた様な気がした。だけどその時は安心でこれが一番と思っていたけど時間が経つと安心がまた不安に変わっていた。やりたいことをやらせてあげてない自分があった。とりあえず安心な方に目を向けて好きな事・やりたい事をさせてあげる自分を選んでなかったような気がした。
2005.09.02
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自分捜しの旅“14歳の女の子の体験”
週末落ち込んでいた。これも味わおうじゃないかと何をするでもなく家にいた。この間、セドナツアーに参加した14歳の女の子からメールが来た。感想文を送ってくれた。落ち込んでいる私に励ましのメールだった。この言葉が励まされ自分を又みることができた。↓内容私はスピリチュアルや精神世界の知識はほとんどないのですが今回の「自分探しの旅」は本当にいろんなことを感じ、楽しかったです。 自然と人のやさしさに包まれ過ごす１週間は普通の生活では絶対味わえない濃い時間でした。普段一人でいることが多く、人と接するのが苦手な私なのですが（私なりに）いろんな人に親切になれたり親切にしてもらったり。ほかの参加者の方と夜、星を見に行ったり、一緒にヴォルテックスの上へ登ってくれたり。ホピの人とは住所をいただいて手紙を出したり。特にひとつ答えがあるという自分探してはないので、見て感じて自分で探すというスタイルがやりやすかったです。ツアーのセッションはもちろん、楽しく時間を忘れてしまうようなものばかりでした。街の生活に慣れて自然にいきなり出ると不思議なもので、自然ってなにもいわないでただそこにある環境で…癒されるんですよね。これは自分自身で歩いて登ってしないと味わえない達成感や気持ちよさなので いろんな人に勧めたいです。いつもこうしないといけない。とかこれじゃないとなんて制限していた自分があった。彼女からのメールで“ひとつの答えがあるという自分探しの旅ではなくみて感じて自分を探す”という彼女の体験が私には無かった。こうだからこうでこうなんだ～。つまり頭だったな。今まで。。感じる事を忘れていた。14歳の女の子が深く感じてくれた事。凄く嬉しいし励まされ、勉強になった。
2005.08.30
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感情
週末、猛暑で家でのんびり過ごした。テレビでドキュメンタリーをやっていた。衝撃的な話だった。あるAという女性がＢという女性を殺してしまったがAはＢを殺してしまった事を覚えていない。退行催眠で過去に戻り真実を追究していった結果、ＢがAを殺そうとしていた。その時Aはお母さんに対しての記憶が蘇ってしまった。Aは30年余り母を恨んでいてその感情に長い事、蓋を閉めていた。Aは母に愛されていなかったと思っていた。それが憎しみとなっていた。だがＢに殺されそうになった時、その30年間蓋を閉めていた感情を思い出してしまい蓋が開いて正当防衛だったがＢを殺してしまった。この人が憎い。泣く事もできなかった。でも愛されたかった。その後、又記憶が全てなくなっていた。恐怖のあまり。。。結果、正当防衛で無罪の判決となった。その時、AはＢを殺したんではなく母を殺したと言った。自分の中にも同じような事があるかもしれない。感情という蓋を閉めている自分。私は大丈夫。何てことはないかもしれない。私だって人間だし感情もある。そう思った。そこをちゃんと我慢しないで見ていこう。
2005.08.29
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今を生きる。
あっという間に8月が終わろうとしている。居眠りしている間に過ぎてしまったように感じる。最近、先の事ばかりにとらわれ過ぎていて今のこの一瞬を味わっていないそんな気がしてきた。考えてみるとまだ来ない未来を心配しても不安になるだけで気が付いたら時間だけ過ぎている現実があった。さっき、去年おすし屋さんをオープンした友達と話をした。最近ど～おって話から“今日も1日頑張ろうって毎日過ごしている大変だけどやれば出来るんだよね。”て楽しそうに語っていた。そして凄く前向きな言葉に感じられた。会社を経営しているお父さんが“雇われている方が楽だけど自分が経営するんだったら人一倍働きなさい”と言ったそうだ。見ているとそんなに働かなくてもと思う。でもやりたい事を始めた時、人一倍働いても余り苦労と感じないんだろうな。常に前向きで明るく元気な彼らを見ていたら自分自身を信じて今を一生懸命頑張ってみようかなってそんな気がした。人は見せてくれてるんだな。
2005.08.29
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自分を愛すること。
昨晩、友達が自分を愛するってどうゆうふうにしたらいいのか？って聞かれた。自分を感じるようにしているけど最近又気が付くと前のパターンにはまっているような気がする。肝心なところを又忘れそうだった。ありがたい質問だった。ここで聞かれなかったら忘れてしまいそうだった。でもこの質問に答えるのが難しかった。
2005.08.26
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何をしたいか？？
今日又前のパターンにはまってしまっていた。ムカつく。。菊江ちゃんからアドバイスをもらった。“自分がこれから何をしたいか、定まってないんじゃない”と。。確かに直ぐに外に目がいってしまって訳が分かんなくなってしまう。。いかんいかん。その通りだ！どうしたいかが無いから直ぐ流されている自分がいた。
2005.08.24
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今までの人生。
今日、過去の色々な出来事を思い出した。不思議なもので色々な事を思いまだす。辛かった事、悲しかった事。あの時、何であれを言わなかったんだろう。言えない自分がいて言わないで人間関係をこじらして終わらせたり、好きなんです。この一言が言えない為に相手に勘違いされて恋が終わったり、相手を気づつけるつもりはなかったけど深く気づつけてしまった。色々な事があった。形を変えて同じようなずっと起こり続けていた。これも全て自分自身を気づかせる為に起こっていた事だった。でも何を気づかせる為に起こっていたのか？これに気づいたら面白いくらいに今までの体験とその意味が理解できた。でももう次に進みたい。同じことは繰り返したくない。心から楽しい人生にしたい。
2005.08.22
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徹夜ワーク
今回、急にワークを受ける事にした。今のままでは限界。ここを絶対知りたいと思った。ここが分からないと前に進めない。美和さんもしばらくいなくなってしまう。8月中には自分の中を解決したい。決めたとたん物事の動きが早かった。そして2時間半で終わりたいと決めていたが12時間ぶっとうしのワークになり朝帰りとなった。ワーク始まっていらいの出来事だったらしい。。。本当に気づきと言う言葉を今まで簡単に使っていたがこの気づくと言う言葉の意味の深さと気づくことが凄い事であり、自分に気づくことがいかに大変な事かが分かった。でも気づいた時はシンプルな人生なのにここを勘違いしていた為に人生をこんなに大変にしていた。ここを早く気づいたらもっと楽しい人生が待っている事にも気づいた。これからは自分のハートを通してもっと感じて生きたい。ハートを通して物事を考えて生きたい。美和さんを始め菊江ちゃん、智美ちゃん12時間、サポートしてくれてありがとうございました。皆の愛のサポートがあったからこそあきらめないで前に進むことができました。
2005.08.20
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箱を踏んだ。
今日、車の運転中、前の車からハッポスチロールの箱が落ちてきた。あっと思ったが間に合わず、踏んでしまった。見事に粉々になり、箱のかけらが飛び散った。その時、私は自分の中の殻が破れて自分自身に戻りたい。と思った。その後、美和さんが携帯にメッセージを残してくれたのだが留守電を聞くシステムが変わり、メッセージを受け取る事が出来なかった。うっ。。繋がらない。繋がらないではなくそれは自分と繋がってないこと？？？
2005.08.18
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鍵を閉めてしまった。。
またやってしまった。車の中に鍵を入れたままロックしてしまった。今年に入って2回目。ださい。本当に凄い勢いで色々な事がやってくる。先週から風邪を引いて咳が止まらなかった。（昨日まで）そして土曜日に水が止まらなくなり、日曜日に車が止まり、火曜日にロックしてしまった。そして犬の病気。全部、気づかせる為に起こっている。自分を閉じ込める、怒り。。“お願い。何とかして”って心の声が叫んでいる。夕べ、我慢できなくて号泣した。何で私ばかり。。こんなに辛いの。。涙の後、普段は夜中に咳の発作が起こるのだが号泣の後、あの苦しい咳が無かった。家の家系の喘息かと思ったら違ったようだ。胸につかえていたものが涙とともに出たような気がする。ここを今まで感じてあげてなかったんだ。きっと。我慢我慢だった。でもその後、鍵を入れたままロックしているのでまだ自分を閉じ込めている。早く出してあげたい。
2005.08.17
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大家さんの愛犬。
大家さんの飼っているジャーマン・シェパードのセーラは12歳。かわいそうな事に身体中に腫瘍ができている。先週末、大家さんは旅行に出かた。たった3日間の間だったがその間に歩けなくなってしまった。分かっていたのに旅行なんて行くもんじゃなかった。と後悔していた。その間、犬の世話を頼まれた。普段、セーラは庭に出たり、スプリンクラーで水遊びをしていたのが全然、外に出てこなかった。おかしいな？って感じたが大家さんが居ないので寂しいんだろうな。。と思っていた。気が付かなかったけど事態は深刻だった。今日、大家さんと一緒に50キロ近いセーラを抱っこして外に出してトイレに行かせた。痛みに辛いのか泣くこともしなくなった。ただ“は～は～”と息が切れている。何だかセーラが見せてくれてる。私自身を。。痛すぎで泣く事ができなくなった今の自分。明日、勇気を出して病院に連れて行くと言っていた。
2005.08.17
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水が止まらない。
今日から大家さんが旅行に出かけた。庭の水まきを頼まれていたのでスプリンクラーを廻した。20分くらいたって止めようとしたが水が止まらない。凄い勢いで水がでている。なんだよなんだよ。昨日はガス欠で今日は水が止まらないの？どんな事をしても止まらない。しょうがない。元栓をしめるか。が元栓を締めると私の家の水が全て止まる。出しっぱなしにしているよりは止めておいた方がいい。参った。シャワーを浴びたり、キッチンで洗い物をする時はスプリンクラーも一緒に出ている。これって心の声だよな。この水の勢いは怒りが爆発しているようだ。
2005.08.15
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ガス欠。
昨日、美和さんと電話で話しながら車を運転していた。あともうフリーウエイを降りる直前に車が止まった。美和さんとこの間のセッションの話をしている時だった。わ～ガス欠だ。今まで長い事、車を運転してきたがガス欠で止まった事は人生で初めてだった。ださい！帰るまではもつだろう。。なんて軽く思っていた。まだ大丈夫と頭で思って自分自身は力尽きているのにさらに走り続けようとしている。車が私の変わりに見せてくれた自分自身の声の様な気がする。あと少しでガソリンスタンドがある。そう思ったらゆっくり車が走り出した。
2005.08.15
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風邪
めったにひくことの無い風邪を引いた。最初は喉が痛かったのだがだんだん咳がで始めて夜になると止まらない。咳が止まらなくて夕べは殆ど眠れなかった。最近、寝不足や疲れもたまっているのでこれを機会に身体を休めた。普段は余り気にしない事が多いんだけど食事も栄養があるものをとり生姜をすって飲んだりした。大分、楽になった。調子が悪くなると自分の身体を大事にするけど元気なときは無理ばかりしている。自分の声なんか聞こえてなかった。。きっと身体が訴えているんだろうな。
2005.08.12
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人生を知るって凄い！
2日間だけだったけど美和さんのからくりセッションにサポートで参加させてもらいました。2日間、気づきの連続で皆さんの凄さを見てせていただいた。良子さんの体験は私自身の再現フィルムを見ているようでした。小さな思い込みが人生を苦しい方向に変えていっていた。でもそれが分からなくてさらに苦しい方向に進んで行ってしまう。それがどうして？分かった時にはこれが。。えっ～これが理由で。。今まで自分が苦しかった時、本を読んだり、人に聞いたりしていたがそれがただ外に聞いてその場は楽になるがまた次の苦しみがやってきてただそれを繰り返していただけだった。自分を知るって本当に凄い。人生は廻りの人たちが自分を見せていてくれている。複雑にするのも自分次第と言うことがつくづく実感した。
2005.08.09
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100％生きる。
今日、美和さんのクラスで100％自分を生きる事なんだよ。って話が出た。私は100％自分を生きているか？と思った時に感じていた事。今日も1日忙しかった。そして1週間終わるとどっと疲れている。100％生きるというよりもこれをやらなきゃあれもしないとって感じで疲れている自分を奮い起こして過ごしていた。つまり生活に追われている。これって頭の奴隷になっていたの？辛くても仕事だからと言って我慢していた自分があった。何でこんな辛い人生を自ら選んでいるんだろう。。。本当はやりたくないのに。人生を解くって言葉を頭から忘れていた。これは必死の覚悟で自分に向かい合わないとこのままの状態が続く。今の状態はもうそれはいやだ。
2005.08.07
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オイル漏れ。。
この間から車のオイル漏れが気になっていた。修理に出さないとと思う反面、またお金がかかるイヤだな～。と思いながら車に乗っていた。ふと気になり何でオイルが漏れるの？これって何のサインなんだろう。見てみない。。流している自分。あ～最近、ちょっと横道にそれている自分もあった。いかんいかん。頭で修理代の計算にだけにとらわれていた。修理が終わって以外にお金はかからなかったけど修理屋さんが“たくさんオイルが漏れていたよ”と言われ、でも“まだまだこの車パワーがあるよ”と。。言ってくれた。これは私が何かを流していたのかそれとも落としていたのか？ちゃんと見ていこう。見過ごさないように。でも何だかパワーがあると言う言葉は嬉しかった。
2005.08.06
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もういいやっ！だった。
今日、会社で明日から使うツアーの資料を作っていた。自分なりには上手くできていたが添乗に出るHからこれじゃダメ。お客さんに渡すものだから。完璧だ～って自分では思っていた。そして今日は風邪気味だったので早く帰りたかったのに何度もやり直しをされた。そんなに細かい事言わなくたって。。自分はPC使いこなせないくせいに。。いいじゃん！と何度も思った。普段だったらキレていたが仕事だからぐっとこらえて聞いた。同じ事を何度もやり直して面倒くさいそしてイライラした。でも出来るまで文句を言わずHも待っていてくれた。確かにHの言うとおりだった。もっと完璧なものが出来た。仕事をしながら何で今日はこんな状況に置かれたのだろうか？自分を振り返って考えてみた。そういえば今まで“もういいや。これで”ってかたずけてきた自分があった。時間も無いしとか適当に理由をつけて。。自分の人生も“もういいや。これで”ってやってきたところがあったのかもしれない。心の声はもういいやと言っていただろうか？いや聞いて無かったと思う。
2005.08.06
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反応。
この間、美和さんからレラ・ブックをもらった。読んでいると毎日、流して生活していた自分にふと気づいた。今日、誰かに反応しましたか？その問いにふといつも反応している事を忘れていた。苦手な人がやって来る。何でやってくるのか考えもせずただ苦手だから“あ～またこんな事を言っている”嫌だな。とその場をすり抜けて終わらせていた。でも次はまた違う人がやって来る。“またこんな事を言っている”。気が付くと第三者に“ねえねえちょっと何なんだろうね。あの人”とか言って本当は自分へのメッセージなのに他人事のように外に流していた。自分自身を避けているからいつまでも同じメッセージを受け取っていたのだろう。きっと。。そんな事にも気づかないで毎日を過ごしていた。
2005.08.05
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夢２
8月1日に書いたプログで夢で出てきた21日という日。あれこれ考えた私だったが。。同じ時に会社の人も21日をさしたカレンダーが夢で出てきたと言う。私はドキッとした。。でもその続きがあって私がサルモネラ菌にあたって苦しんでいる姿を夢で見たと言ってきた。8月21日の日に焼き鳥食べ無い方がいいんじゃない？と一言、さらりと言われた。えっ。。それっていつ見た夢？って聞いたら先週の金曜日か土曜日だったと言っていた。わ～凄すぎ！偶然はないけど。。同じ時に同じような夢を見た。へ～何かメッセージなのかな？でもこれは21日にこだわりすぎてあれこれ頭で考えひっぱられているような気もした。
2005.08.04
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愛
美和さんのプログにあった愛って何だろうって今日ふと思った。簡単に愛というと言葉を使っていた自分があった。本当は分からないで使っていた事に気づいた。やはり言葉ではない。。まずは自分を愛しているか？自分を愛するって何？自分の愛し方を知らないで人に愛をってそれは違うような気がする。自分を愛せないで人を愛せるか？自分を愛するって自分がどうしたしたかなのかな？本当の自分はどうしてあげたいのかな？もし誰かが愛を下さいって来たらどうするかな？はい、あげますってできないよな。言葉で表現できないし分かんないんだもん。もし誰かたまらなく好きな人がいてその人を愛していると思うのならその人の全てを受け入れることなのかもしれない。計算もなく。。今の自分に出来ることは一緒に泣いて、笑って、怒って。。その感情をシェアする事かな？
2005.08.02
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21日。。
昨晩、土曜日だけど久しぶりに9時に寝た。何だか疲れていて夜中には一度も起きず朝までぐっすり眠った。翌日、それは気持ちの良い目覚めだった。夢でカレンダーが出てきて21日という日が出てきた。いつの21日にか分からない。夢ではカレンダーの21日をさして日にちを数えている事しか覚えていない、もし7月21日なら満月だ。以前、インターネットで書いてあったのを思い出した。７月21日の満月は変化の時と言う文章が目に入った。調べた訳でもないが偶然に目に入った文章だった。へ～でも余り気になるので夢占いの本を見てみた。２という文字は2つの事から一方を選択する。又はバランスをとる。など書いてあった。確かに今、選択にきている。自分がどっちを選ぶかの選択。頭を使うとこうしたらこうでこうなる。。と計算が入る。損得勘定が発生して辞めておこうとなってしまう。。でも今回は自分の心の声にしたがって選択してみようと思う。何がしたいの？ハルミさん。。と。。
2005.08.01
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流れに任せる。
7月26日マヤ暦の新年だった。この日に何とシャスタツアーが出発した。私達は新年と分かってこの日を決めたわけではないんだけど後から気が付いたら新年だった。折角の新年なので本来ならばツアー締め切りは1ヶ月前と決めていたが流れを止めず締め切りを作るのを辞めた。今回は全て流れに任せ縁のある人は来るだろう余り考えずとギリギリまで募集し続けた。面白いものでそう決めたら出発まじかで申し込んでくる人がいる。この夏のピークシーズンに航空券は取れるのかホテルも取れるのかそれもちょっと心配だったが全てがスムーズにいった。ツアー凄く楽しみにしてます。とお客さんからのその言葉が嬉しい。またやる気が出てくる。そうか枠を決めないで流れに任せる。そうすると全てが上手くいくのかもしれない。そう思った。
2005.07.28
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流されている。
毎日、色々な事が起こる。美和さんのプログにもあったけど毎日が濃くそして速い。まさにその通り。そこでもたもたしていると直ぐ次がやって来る。友人の夫婦喧嘩、猫が死んだ、車が動かない。。会社の人の車がよく止まる。古い車に乗っているのもあるが。。不思議なものでこの間、美和さんのセッションの時に私は携帯の電源を切っていた。後で気が付いたらメッセージがたくさん入っていてSOSの電話だった。たまたまトーランスで車が止まってトーランスに私がいると知っていて電話をかけてきたが電源を切っていたので連絡が取れなかった。その前は大事な打ち合わせがあってお客さんに会わなくてはいけない時に車が止まって会社の人は来れなかった。私は行く事ができた。何を見せてくれているのだろうか？何だろうって昨日、智美ちゃんと電話で話していたらいきなりクーラーが止まった。電子レンジもドライヤーも使ってないのにクーラーだけが止まった。他の電気は付いている。あれこれいじってるうちにまた動いた。やはりブレーカーが落ちていた。何で？？私も忙しすぎて自分がショートしているのが分かる。気が付くと外に目をやりすぎて自分を感じてなかったな。廻りに流されて時間が過ぎていっている。自分をちゃんと見よう。
2005.07.22
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子供の頃
ふとカレンダーを見て思った。小学校の頃、この時期になると嬉しくてしょうがなかった。だって今日から夏休みだ。プールに行ったり盆踊りに行ったりと。。毎日夏を楽しんでいたと思う。疲れた。暑い。だるいなんて事は言ってなかったよな。いつしか大人になると夏になっても今日も暑いの嫌だな～とか今年はボーナスいくらもらえるのかなどなど。。でも気が付くといつの間にか夏が終わっていた。あの無邪気で大好きな夏を楽しんでいた自分はいったい何処に行ってしまったんだろう。大人になったからって私は何も変わってないのにいつの日か夏が来るのがあたり前で昔のように夏を楽しむ、あじわう事を忘れてしまったというより感じなくなってしまったそんな気がする。
2005.07.21
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渋滞
仕事に行く前、今日も1日頑張るぞ！と決めて家を出た。フリーウエィに乗った瞬間、大渋滞。えっ～。頑張るぞ～って楽しい気分で出かけたのに～。クーラーが壊れていて暑いしイライラする。この頑張るぞ～が頑張らなくていいよ。休んでよ！ってもうひとりの自分が言っているのか？頑張っていないとどこかで不安な自分もある。フリーウエイから見える公園ではカップルが朝からのんびり過ごしていた。羨ましいな。そういえばこんな時間、最近過ごしてないな。。今、ともて必要な時間かもしれない。。
2005.07.20
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