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2006年01月の記事
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練習メニュー
昨日のﾌﾞﾛｸﾞは、自分の弱い面がすごくでてしまっていたなって思った。自分が少し悩んだくらいですぐに人に頼ろうとしてしまい、一人でする努力が足りなかったと思う。しかし、こんな自分にも大変適切で的を得たアドバイスをしてくださった方がいらっしゃって本当に助かりました。あまり具体的な質問でなかったのにもかかわらず、俺が必要としていることを教えてくださって心から感謝しています。ありがとうございました！昨日もバイトがあり、もちろん終わった後に練習もあったわけで。。しかしその練習で自分の力不足さを実感した。。何個かの練習メニューをこなした最後のメニューで２５Ｍ×４ １本目あおり足2本目逆あおり３本目easy4本目hardというメニューをやりました。しかし、一緒にやった人たちは最後のhardをほとんどとばさずに4割くらいの力で泳いでいた。俺は、その時、なんでこんなにゆっくり泳いでいるのかがわからなくて、混乱してしまい、軽く怒ってしまいました。。でも落ち着いて考えたら、俺が怒ったのは見当違いなのかもしれないと思った。俺が怒ったのは、きっと自分の思い通りに事が運ばなかったから自分の感情のなかで、なんかおもしろくないという気持ちが生まれて怒ったんだなっておもった。でも、これは相手のことを思った事ではなくまったくの自分の感情をむき出しにしているだけではないか。相手が練習をさぼろうとするのは自分の練習メニューの単調さ、おもしろみのなさからきてるのかもしれない。これじゃぁダメだな。もし怒りを感じても、相手の意見も聞かずに怒るのはちょっとひどいなとおもう。本当にはずかしく思う。でも、俺が一番はずかしく思ったのは、みんながシャワー室へ行ったあと、一人になり、その時にキャップはゴーグルを投げて、壁にぶち当ててしまいたいという衝動にかられたのが一番自分の中ではずかしくもあり、なさけなくもあり、悲しい事だなとおもった。練習メニューを作る側からすると、メニューをこなしてくれないというのは、最大の悲しみでかなりのｼｮｯｸかもしれないが、そんなことでこうゆう気持ちになった自分が嫌でしょうがない。自分が嫌だ。練習メニューが認められない。自分の行動があまりにひどい。これらのせいで、かなり今落ち込んでる。今日はもう寝てしまって、考えたり解決法を見つける事から逃げてしまうことにしようかな。逃げてしまうことにも後悔するだろうけど。
2006年01月30日
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水泳メニューの作り方
ぜひ、アドバイスがほしいです！おねがいします！悩みっていうものは、尽きないものだけれど、今結構悩んでいるものの一つに水泳のメニューをうまく作れないっていうのがある。自分のバイト先では仕事が終わり、掃除が終わった後に、勤務に入っている人たちで水泳の練習をするのだけれど、そのメニューを作るという役目を俺はあたえられた。今まで水泳をやってきた自分にあわせてメニューを作ってしまい、ちゃんとその人にあったメニューを作れていないのが現状なんだな。いろいろアドバイスをいただき、それを参考にして作っていかなければいけないのだが、なかなかそれすらもうまくいかない。。。くやしい。。俺の作りたいメニューは、・救助する時の役にたつメニューである・やっててあきない・終わった後に爽快感が残るくらいの厳しさのメニュー・苦しいけど少しでも楽しいって感じるって感じなのかな。きっともっと考えて作らなければいけないのだが、なんか最後の方は妥協になっている自分がいて、それもすごく嫌だ。。こうやってﾌﾞﾛｸﾞに自分の考えを書き表すのってすごく重要だな。書き表そうとするから自分の考えが漠然とじゃなくちゃんと見えてくる。今の俺のメニューは・メニューが単調すぎている・レベルが合っていない・それぞれのメニューの役目（意味？）が自分でも把握できていない・毎回のメニューに意味を持たすってところだろうか。一番いけないのは、それぞれのメニューの意味を自分で把握できていないっていうのだとおもう。俺がメニューの意味を把握できていないのだから、それをやってる人がメニューの意味を理解できないのは必然なんだな。もし、水泳のコーチなど（水泳でなくても）やってらっしゃる方が俺のこのﾌﾞﾛｸﾞをよんでくださったなら、是非アドバイスをいただきたいとおもいます。もちろんコーチをしていなくても、なにかアドバイスがあったら教えてほしいと思っています。今はメニューを作る初心者だから、水泳にかぎらずメニューを作る時の考えや情報をまず集めなくてはいけないとすごく今感じている。このﾌﾞﾛｸﾞも前はなした、最高の友達の考え方ややりかたを真似ているだけのﾌﾞﾛｸﾞかもしれない。メニューに関しても、最初は他の人がつくったメニューを真似るだけかもしれない。でもおれはそれでいいと思っている。まだ自分ではｵﾘｼﾞﾅﾘﾃｨｰなんて作っていくレベルではないから最初は真似をしまくっていって成長していけばいいとおもった。なので、もしよかったらアドバイスをいただけると大変助かりますのでよろしくおねがいします。
2006年01月29日
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彼女
今日は、彼女と遊ぶ約束をしていた日でした。まだ付き合い始めて1ヶ月しかたっていないけど、本当に大事な人だなって思う。よく、相手が浮気をしたとか、よく聞くけどそれってその時点でもう別れてるのと一緒なんじゃないのかな？って思う。そもそも付き合うって言うのは、お互いが一番スキだって想いあってるって言う状態を、付き合ってるっていうのじゃないのかな。浮気をしている時点で、もう付き合ってるとはいえない気がする。浮気をしているあいだ、その人はなにを考えているんだろう。まぁそんなことは自分にはわからないし、あまり分かりたくないなって気持ちがあるかもしれない。あ、でも、やっぱそれもわからない。今自分はまだ付き合って日が浅いからこんな事が言えているのかな。でも今まではそんな風な考えにいたった事は1度もない・・・でも、今自分はそうとう彼女がすごく好きだ。すごく大事だし、何より頭で考えるというより心が彼女といたくてしょうがないって思ってる。生涯一緒にいたいとも考えるようになっている。今日一緒に飯を食べて、一緒にプラプラしていたけれど俺は一緒にいるということがなによりもうれしかった。帰り別れた時から、すこし自分の気持ちが沈んでる事に気づいて、あぁ俺、この人が本当に好きなんだなって思っていた。なんか、もっとたくさん書きたい事あったし、考えていた事もあったけど、わすれちゃった。とにかく、自分は人の考えに流されやすいっていう弱点があるから、まず、あぁいま俺流されてるなって気づけるようにするのが最初の1歩だなって今おもった。今日のﾌﾞﾛｸﾞはなんか脈絡がぐちゃぐちゃだし、すごく気に入らない。自分の考えを書いているようで、そうでない気もして本当にいやだ。まぁでも書いちゃったから登録ボタン押しちゃお
2006年01月28日
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アルバイト
今日は、テストが終わった瞬間に電話がなり、急遽人がいないので、シフトに入ってくれないか？とのこと。うちのバイトは今、結構ひとがいなくてつらいらしく、入る事にした。毎回そうなんだが、バイトを完璧にこなしたいという願望がすごく強いのだが、今日も掃除と放送で失敗をしてしまった。バイトの先輩をみてると、動きに本当に無駄がない。ちょっとの動きにもなんらかの理由があり、本当にあこがれる。でもあこがれてるだけではなくて、その動きを学んで自分もむだのない動きをしなければやっていけないともすごく思う。でもこれがうまくいかないのだけれど。。なぜ、急遽入らなくてはならなかったかというと、仲の良いバイト仲間がくびになってしまったらしい。前からすごく注意はうけていたのだけれど、バイトに対する根本的な考えというものが、先輩達と合ってなかったためにやっぱりくびにせざるを得ないという感じだった。正直そいつの言ってる事も少しは分かる気がするのだけれど、バイトの方針とちがっていたら自分の考えも変えなければいけないなと思う。でもある意味そいつみたく自分の考えを貫き通すってところは、俺はすごいと思う。ただ貫き通す場所とタイミングはとても重要なのだろうけど。俺は意志が弱いと思う。他人の考えを聞いたらいつも流されてる感じがして、むなしささえある。でもよく考えたら俺は意志という前に、自分の考えを持っていないのかも知れない。いや他人くらべたら持っていない。まずはそこなのかもしれないな。自分の考えを持ってからそれを貫き通すか通さないか、タイミングを読むのが重要だな。俺の唯一の生涯の友だと思うやつは、自分の行動、相手の行動など当たり前にしてる事にも疑問を持ち、それに対する回答を見つけようとしてる。そうやってその回答を聞くのが俺はなかなか楽しいし、すごく納得できる。俺もまず疑問をもち、それの回答を得て、その回答をふまえた自分の考えを持ち、それを貫きとおせるような人間になっていくのが今の目標でもあり、生涯の目標でもあるな。なんか前、ﾌﾞﾛｸﾞをやってたときはただその日に起きたことだけをかいていたが、こうやって自分の思ってる事を書いていくのもかなり楽しいなって思った。
2006年01月27日
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がんばるよ
ブログをやめてからずいぶんと時間がたって、いろんな人のブログを見てきたけど、なんか自分もまた始めようかなっておもっちゃたんだよね。これから自分が思ったこととか、起きた事とか、書きたくなったら書いていこうとおもってる。
2006年01月26日
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